бя преданными.
В течение почти целого года его роман то заканчивался, то возобновлялся. Но они так и не могли решить, расстаться им или нет. В итоге, в какой-то момент жена снова уехала в командировку, и роман случился у нее. Теперь была его очередь чувствовать себя брошенным.
Эмоциональные потрясения заставили их задуматься над своими действиями и разобраться с тем, что происходило. Им пришлось посмотреть на свои отношения свежим взглядом и решить, хотят ли они и дальше оставаться вместе. Это было плодотворное время для обоих. Она поняла, что давно махнула на себя рукой и стала целиком и полностью зависеть от мужа. Теперь ей было важно найти свою собственную силу, научиться быть самостоятельной и независимой. Он же понял, что роль добытчика и эмоциональная закрытость являлись его старой надежной защитой, но теперь ему важно перестать играть эту роль и научиться выражать себя эмоционально, не бояться быть уязвимым. Сейчас они снова вместе, их отношения обрели новую глубину и силу. Они по-настоящему ценят друг друга и наслаждаются совместной жизнью.
Что касается отношений между нами, то у нас нет желания спать с кем-то другим, нам это не интересно. Мы не принимали никаких решений, мы просто так чувствуем. Встретившись, мы поняли, что нам нужно научиться по-настоящему доверять друг другу, если мы хотим познать настоящую близость с любимым человеком. А чтобы такое доверие возникло, нужно не только время, но и уважение, и чуткость к партнеру. Нам всегда так хорошо вместе, мы столько друг другу даем, что у нас не возникает потребности искать кого-то еще.
Дело не в правилах и не в проговоренных обязательствах. Доверие строится на честности с самим собой и искренности с другим. Необходимо открыто признаваться себе и любимому человеку в своих потребностях. Необходимо позволять себе становиться другими, как только мы видим, что наши потребности изменились. Мы все такие разные, и каждому из нас нужно что-то свое, и со временем потребности могут меняться. Например, мы сейчас чувствуем, что любовь и доверие в отношениях один на один наполняет нас больше, чем поиски новых партнеров. Кто-то может чувствовать иначе, и отношения на стороне удовлетворяют его больше, чем узы брака. Или же, как в примере с нашими друзьями, чтобы стать ближе, партнерам приходится столкнуться с изменой, принять ее и начать глубокую внутреннюю работу над собой.
Ключевой момент № 3 – доверие возрастает, если мы следуем своей жизненной энергии
Недавно в нашей группе оказалась пара, у которой была привычка все делать вместе. Куда один, туда и другой. Они с трудом позволяли друг другу иметь собственное мнение. Жена жаловалась, что муж не позволяет ей делать то, что она хочет. Она считала, что он слишком к ней привязан, и это ей мешает. Она обвиняла его в том, что он во всем с ней соглашается и сдерживает ее жизненную энергию. Ко всему прочему, она не может медитировать, когда он играет в компьютерные игры, потому что его занятие не подвигает ее на духовные поиски.
В психологии такие отношения называют симбиозом. Они довольно распространены в парах, живущих вместе много лет, но порой эти отношения носят нездоровый характер и душат партнеров. Им тяжело расставаться и заниматься своими делами, потому что быть наедине с собой уже очень страшно. Мы можем перекладывать ответственность на партнера и обвинять его в том, что он нас не отпускает, но в действительности нас страшат разлуки, мы боимся оказаться в одиночестве, в своем собственном пространстве, хотя на самом деле в нем нуждаемся. Разобравшись повнимательнее, мы можем даже обнаружить, что давно перестали осознавать свои потребности и желания, испытывать свои собственные чувства и вообще потеряли связь со своей энергией. Мы просто-напросто о себе забыли. Немудрено, что в такой ситуации возникают взаимные обиды, и доверие уходит.
Чтобы его восстановить, сначала нам нужно вновь обрести себя, познакомиться со своей энергией заново, понять, что нас в жизни вдохновляет, пусть даже этого не хочет наш партнер. Чтобы научиться доверять друг другу, такое понимание жизненно необходимо, потому что если мы честны с собой, если мы доверяем себе, то и другой сможет нам доверять. Если мы находим в себе смелость творчески выражать себя, поддерживать те дружеские связи, которые нам важны, и делать то, что нас поистине вдохновляет (даже если партнеру нравится заниматься чем-то совершенно другим, и из-за этого у нас возникают конфликты), то отношения становятся более искренними.
В отношениях с любимыми нам необходимо быть настоящими. Отказ от жизненно важного для себя приводит к обидам, взаимным упрекам и отдалению. Часто мы отрицаем свои желания или уступаем только ради того, чтобы избежать конфликта, поскольку чувствуем неодобрение со стороны партнера или его невысказанные ожидания. Это разрушает отношения, близость уходит, и мы начинаем отдаляться друг от друга. Мы перестаем доверять себе, и тогда другой человек тоже не может нам доверять. Ему становится непонятным, почему мы поступаем так или иначе: нам действительно что-то очень нравится или мы боимся выражать себя и просто хотим ему угодить.
Например, мы перестаем встречаться с друзьями, которые не нравятся партнеру. Или все реже и реже занимаемся любимым делом, потому что должны посвящать много времени отношениям. Или во время занятий сексом мы делаем то, что не нравится нам, но нравится другому. Или мы говорим не то, что думаем или чувствуем. Все эти компромиссы могут быть едва заметны, но ведут к тому, что, игнорируя собственные потребности и желания, мы перестаем доверять себе и другим.
Нам нужно научиться уважать свои потребности, несмотря на риск разрыва отношений.
Это не значит, что, живя с другим человеком и желая сохранить с ним близкие отношения, мы не должны учитывать и его потребности. Но если, соблюдая интересы другого, мы теряем нечто жизненно важное для себя, то это уже не совместная жизнь, а компромисс.
Ключевой момент № 4 – доверие возрастает, если мы открываемся и не боимся быть уязвимыми рядом с партнером
Здесь мы уделим внимание трем направлениям. Во-первых – решению видеть свой страх близости и идти сквозь него. Во-вторых – желанию и готовности рассказать партнеру о своем травмирующем опыте и готовности выслушать любимого на эту тему, принимая его со всем его «багажом». В-третьих – искреннему стремлению исследовать силовые игры, которые мы ведем, видеть свои защиты, манипуляции и мстительность.
а. Желание и готовность видеть свой страх близости с другим человеком.
Наряду с уважением собственных потребностей и своей энергии, нам также нужно постоянно прикладывать усилия к тому, чтобы пробиваться сквозь толстый слой наших психологических защит. В начале отношений партнерам легко оставаться открытыми, потому что они еще не успели затронуть раны друг друга. Но со временем прежние стереотипы и защитные механизмы набирают силу. И чем ближе мы становимся друг другу, тем страшнее открываться, потому что в близких отношениях мы сталкиваемся с очень глубокими уровнями стыда и боли. Когда детские ожидания терпят крах, мы начинаем копить обиды и постепенно отдаляемся друг от друга. Чтобы сохранить любовь, чтобы она росла и приносила радость, нам необходимо делать над собой усилие и все больше и глубже раскрываться перед любимым человеком. Накапливая обиды либо идя на поводу у страхов, мы позволяем жизни наваливаться на нас тяжелым грузом и испытываем постоянное напряжение. Проходят дни, недели, месяцы, а мы все время чем-то заняты, постоянно суетимся, куда-то бежим, и у нас не хватает ни времени, ни сил на общение с любимым или любимой, на глубокие и значимые встречи с самыми близкими людьми.
Криш: В отношениях с Аманой я впервые заметил, что чувствую какую-то тяжесть после того, как некоторое время занимаюсь исключительно «своими делами». Раньше мне тоже становилось хуже, но в основном из-за чувства вины. Теперь же я замечаю, что мне чего-то не хватает. Когда мы долго не общаемся по душам и не проводим время вместе, внутри меня возникает какое-то странное, некомфортное чувство.
Мне, как антизависимому человеку, всегда было гораздо уютнее пребывать в собственном мире, чем в мире отношений. Потребовалось время, чтобы я научился чувствовать такую же удовлетворенность от присутствия другого человека, какую я испытываю в «одиночестве». (Я поставил слово «одиночество» в кавычки, потому что, будучи антизависимым, я никогда до конца не понимал смысла этого слова. Это скорее мой страх быть поглощенным, потеряться, раствориться и желание избежать близости.) Оказалось, что делиться с другим человеком не всегда означает разговаривать с ним. Часто это просто обмен энергиями в общем пространстве, где я могу быть и с собой, и с Аманой. Но мне приходится напоминать себе об этом, когда я теряю связь с собой, начинаю действовать по-старому, бессознательно погружаясь в мир автоматических действий и проекций, и забываю о близости с любимой женщиной.
б. Знакомство со своей личной историей, с личной историей партнера и принятие наших травм.
Близость с другим человеком невозможна без знания его личной истории, его травмирующего опыта, без понимания и принятия того, что с ним было. Внутри каждого из нас живет часть, которая стремится к слиянию с любимым, а также часть, которая всегда хочет быть отдельной. Если мы отрицаем одну из этих частей, то, скорее всего, будем проецировать ее на партнера, то есть видеть в нем отрицаемую нами часть. Если же мы осознаем обе потребности в самих себе, то не только сможем следовать своим желаниям, но и будем более чуткими к потребностям близкого человека. Когда возникает желание защищаться, с дискомфортом справиться легче, если оба партнера ценят друг в друге и желание близости, и потребность в уединении.
Из-за детских травм сложно поддерживать такие любовные отношения, в которых гармонично учитывались бы потребности обоих партнеров, особенно потребности в близости или в одиночестве. В этих сферах мы чрезвычайно чувствительны к отказу и неуважению. У каждого есть своя история о том, как его не любили, бросали, лишали чего-то жизненно необходимого или мешали стать самостоятельным и почувствовать свою индивидуальность.