Если мы знаем, как именно наши потребности в любви и поддержке не были удовлетворены в детстве, то нам легче понять, почему нас так ранит отсутствие близости, внимания и уважения со стороны партнера. То же касается и чувства, что нас используют или вторгаются в наше пространство.
Знание о том, что внутри каждого из нас живет раненый ребенок, помогает нам избегать непонимания и конфликтов. Однако нельзя использовать знание о своих травмах для того, чтобы игнорировать желания и чувства. Что же касается другого, то важно не только знать личную историю любимого человека, но и принимать его раненую часть всем сердцем, как будто мы сами испытываем эту боль. Тогда к нам приходят понимание, сопереживание и сострадание на самом глубоком уровне.
Если говорить точнее, то под знанием личной истории мы понимаем глубокое осознание травм и стыда, через которые нам пришлось пройти.
Мы рассказываем друг другу об обстоятельствах, в которых теряли себя, были вынуждены отказываться от своей настоящей природы и надевать маски для того, чтобы нас любили и одобряли. Вместе мы начинаем осознавать, каким образом нас не ценили, возможно, даже вообще не хотели, чтобы мы рождались, а также как нас унижали, подавляли, использовали, оскорбляли, программировали и перекрывали нашу жизненную энергию. Из всего этого и состоит личная история. Именно это и определяет модели и сценарии, лежащие в основе наших взаимоотношений. Зная личную историю любимого человека, мы можем понять, каким образом задеваем его раны.
Криш: У меня есть глубокое внутреннее убеждение, что женщина, с которой я в близких отношениях, всегда стремится меня контролировать и не любит моих друзей. На заре отношений у нас с Аманой вышла ссора из-за женщины, которая была моим близким другом. Амане казалось, что эта женщина не проявляет должного уважения к нашим отношениям, а я чувствовал, что Амана пытается лишить меня важного человека. Я был ослеплен прошлым опытом, корни которого лежат в детстве, и, конечно, не мог быть объективным. То был явный случай, когда наши детские травмы встретились. Мы называем это «встречей Годзиллы с Франкенштейном». Амана чувствовала, что моя подруга относится к ней свысока и не уважает ее как личность, а я чувствовал, что меня пытаются переделать и контролировать.
К счастью, у каждого из нас было достаточно внутреннего пространства, чтобы признать конфликт и понять, каким образом он помогает нашему росту. Амане нужно было научиться доверять своим чувствам и позволить себе реагировать на ситуацию, то есть признаться себе в том, что она не хочет иметь с той женщиной ничего общего, по крайней мере, в тот момент. Мне же нужно было позаботиться об Амане как о моей возлюбленной, признать ее чувства и защитить ее перед моей подругой. Но мне также нужно было признать, что я очень дорожу этой дружбой и продолжать поддерживать отношения, несмотря на неодобрение Аманы. Мы поделились друг с другом своими чувствами и переживаниями, помогли друг другу понять, какие раны в нас задевает эта ситуация, и прислушались к тому, в чем каждый из нас нуждался в тот момент. Постепенно наши раны исцелились, и теперь мы все трое являемся близкими друзьями.
в. Стремление видеть и понимать, какие силовые игры мы ведем в отношениях с партнером.
Противоположная сторона уязвимости – это защита и силовые игры. Обычно, когда мы испытываем разочарование и чувствуем, что нас предали, или когда партнер нарушает наши границы, мы защищаемся и пытаемся контролировать всех и вся. Чтобы осознать силовую игру, в которую мы при этом вступаем, и отказаться от нее, от нас требуются большая смелость и желание расти во взаимоотношениях. Силовые игры нам нужны были в детстве, чтобы чувствовать себя сильными и защищенными. Теперь они дают нам ложное ощущение уверенности в себе. В близких отношениях силовые игры приводят скорее к недоверию, чем к чему-то позитивному. Когда мы начинаем контролировать партнера, требовать от него исполнения своих желаний, относиться к нему свысока, оскорблять, манипулировать, вводить в чувство вины, обманывать, игнорировать, унижать или недооценивать, он перестает нам доверять.
Если мы хотим доверительных отношений, то должны честно признаться себе в том, что именно в нашем поведении заставляет другого человека чувствовать себя с нами небезопасно. Нам нужно понять, какие наши действия провоцируют его страх быть открытым и уязвимым.
Недавно к нам на сессию пришла женщина. Она была расстроена, так как чувствовала, что три другие женщины, с которыми она живет, ее не уважают. Она хотела понять, почему это происходит. Чтобы внести ясность, нужно было исследовать ситуацию со всех сторон.
Выяснилось, что раньше, когда она жила с матерью и сестрой, ей казалось, что вся материнская любовь достается сестре. Также выяснилось, что ей страшно жить среди сильных, уверенных в себе женщин, неприветливых, иногда даже агрессивных. Ей было понятно, как они нарушают ее границы, но очень трудно увидеть, что она сама делала то же самое. В действительности, они просто реагировали на ее требовательность, осуждение и ожидания. Она сама была злой и высокомерной, но не осознавала этого.
Силовые игры берут начало глубоко в подсознании. Они стали для нас привычкой. Мы вступаем в игру автоматически. Слишком часто мы обращаем внимание на то, что делает другой человек. Но концентрация на поведении партнера – это лишь способ не видеть собственных действий, не осознавать своей части ответственности за то, что происходит в отношениях. Если мы ждем, что партнер откажется от своих стратегий и откроется первым, то можем прождать целую вечность. Но как только мы готовы обратить внимание на собственное поведение и честно и открыто признаться в том, что делаем, наша энергия меняется. Другой человек захочет открыться, только если почувствует эту нашу готовность. В противном случае он будет все больше и больше обижаться, его раны усугубятся, и он не захочет делиться с нами своими переживаниями. Он может даже не понимать почему, или не осознавать самого желания закрыться, но он перестанет чувствовать себя с нами безопасно.
Один мужчина на группе делился тем, что до сих пор испытывает боль и злость. Год назад от него ушла жена. Он злился, потому что она ему изменила, когда они были еще вместе. Она ничего ему не сказала, а просто ушла без всяких объяснений. Когда мы начали исследовать ситуацию, он признался, что мать постоянно оскорбляла его и совершенно не ценила. Теперь же, став взрослым, он сам играет роль агрессора в отношениях. Своим контролем и агрессивностью он запугивал жену, но не понимал этого. Из-за такой его энергии она закрылась, ей было слишком страшно быть с ним открытой и честной. В итоге она от него ушла. Он же чувствовал, что его отвергли за то, что он был уязвимым и открытым.
Силовые игры основаны на наших страхах. Мы боимся лишиться любви или потерять себя из-за вторжения в наше пространство. Как только мы осознаем этот факт, мы сможем изменить привычное поведение.
Осознать свои темные стороны: агрессивность, раздражительность, скрытое недовольство, обиду, контроль или тиранию, манипуляцию, нечестность, соперничество и мстительность – гораздо труднее, чем исследовать детские травмы. В детских травмах есть что-то святое. А нелицеприятные качества часто прячутся за самобичеванием или их отрицанием. Не так-то легко в них признаться и простить себя. На самом деле, они – лишь прикрытие страхов и более глубоких ран. Чем лучше мы понимаем, откуда взялись наши раны, тем легче нам относиться к себе любовью. Когда-то мы освоили силовые игры, чтобы выжить. Сейчас такое поведение, скорее всего, нам мешает, но тогда, в детстве, это был единственный способ сохранить себя и свою целостность.
Ключевой момент № 5 – мы сами отвечаем за свое счастье
У большинства из нас есть романтическая мечта, живущая глубоко в подсознании. Мы верим, что однажды встретим своего «принца» или «принцессу», и тогда у нас начнется сказочная жизнь. Если мы приносим эту не имеющую ничего общего с реальностью идею в отношения, то это всегда приводит к катастрофе. Если же мы хотим, чтобы наши отношения становились глубже и расцветали, то нам нужно отыскать собственный духовный источник и научиться творчески себя выражать.
В нашей работе мы часто сталкиваемся с парами, в которых партнеры сами для себя ничего не делают и ждут, что другой или отношения дадут им то, что нужно. Наш опыт подсказывает, что каждому просто необходимо заглядывать внутрь себя и самому удовлетворять свои потребности в творчестве и духовном развитии.
Чтобы научиться по-настоящему ценить близкого человека и видеть его таланты, нам нужно ощущать свою уникальность, быть удовлетворенными собой. Нам необходимо развивать творческие способности и научиться чувствовать счастье с самими собой, независимо от присутствия другого человека. Если мы возлагаем все надежды только на отношения и ждем, что когда-нибудь партнер сделает нашу жизнь радостной, то мы рискуем уничтожить нежный цветок любви.
Ключевой момент № 6 – не бояться одиночества
Итак, мы подходим к последнему ключевому моменту, который, пожалуй, самый трудный из всех, потому что сталкивает нас лицом к лицу со страхами одиночества и отвержения. Мы уже обсуждали эту тему в предыдущей главе, но она настолько важна для доверительных отношений между любящими людьми, что мы обращаемся к ней вновь. Если мы готовы посмотреть в глаза своему одиночеству, то тем самым создаем прочное основание для любви и доверия, потому что в этом случае партнеру не нужно отказываться от своей свободы, чтобы получить нашу любовь. Когда мы готовы принять то, что партнер не отвечает всем нашим требованиям, когда мы готовы видеть собственное разочарование и все же продолжать принимать любимого, тогда он или она чувствует безусловность нашей любви. Это великий дар, который мы можем преподнести себе и тому, кого любим.