Второй необходимостью для жизни по вертикали является умение устанавливать границы. Об этом мы тоже уже писали.
Амана: Несколько лет назад я приехала в Данию навестить семью, и мы отправились в ресторан. Моя мама, будучи влиятельной и известной в городе бизнес-леди, чрезвычайно нервничала, сидя за столом. Это был ресторан ее клиентов, и ей хотелось произвести хорошее впечатление.
До ужина я заказала себе чашку чая, чем ужасно расстроила свою мать. «Ты же не будешь в Дании пить чай перед едой! Веди себя прилично. Закажи пиво или стакан вина», – выговорила она холодным тоном. «Поступай, как принято, не делай ничего странного или ненормального» – с этим я росла и теперь снова столкнулась лицом к лицу.
Я набралась смелости и поставила все точки над «i» раз и навсегда. Я сказала, что либо сейчас буду пить чай, либо ухожу и больше никогда не вернусь. Я также сказала, что для меня дико, когда она указывает мне, что делать, и что она больше не имеет права вмешиваться в мою жизнь и осуждать мои решения. В тот момент я чувствовала только ярость и в то же время была готова взять на себя всю ответственность за последствия.
Терпеть ее вторжения в мое личное, взрослое, самостоятельное пространство и дальше было невозможно. Однако после моих слов произошло нечто невероятное. Мама вздохнула, извинилась и начала рассказывать мне о том, как ей самой тяжело жить в этих тесных рамках, как ей страшно быть не такой, как все, и как ей все это уже давно надоело. От этих слов мое сердце растаяло. Мы обнялись. С тех пор наши отношения начали меняться. Мы очень сблизились. Мама стала для меня настоящим другом.
Третье, что подразумевает жизнь по вертикали, – это поиски эмоционального и духовного вдохновения и руководства. Ежедневная рутина затягивает, мы начинаем жить словно на автомате, по инерции. Это истощает наши силы и снижает в нас уровень энергии.
Жизнь все время заставляет нас выбирать между вертикалью и горизонталью. Иногда она подталкивает нас к глобальным переменам. Например, к расставанию с близким человеком, или к уходу с работы и поискам новой, может быть, не такой оплачиваемой, но действительно вдохновляющей. Чаще, конечно, ситуации не столь драматичны, но все же побуждают нас быть честными и открытыми.
Криш: У меня есть очень близкий друг. Мы знакомы больше двадцати лет. Долгое время мы учились у одного духовного мастера и жили в одной коммуне. Теперь мы оба живем в Седоне. Несколько лет назад мы крупно поссорились. Тогда мы оба были членами одного духовного сообщества. У меня случился конфликт с людьми, управляющими школой, и я ушел. Разрыв с другом произошел именно на той встрече, где я столкнулся с неуважением в свой адрес и предательством. Друг при этом присутствовал, но никак за меня не вступился. То, что он никак меня не поддержал, было обидно. Сначала я не осознавал этих чувств, но вскоре заметил, что стал эмоционально сдержанным при наших встречах. Я понял, что осуждаю его: он струсил и не защитил меня, и он продолжает посещать сообщество, люди в котором, как мне казалось, не были до конца искренними.
Я держал свои обвинения при себе, но друг явно чувствовал, как я к нему отношусь. Однажды я решил честно во всем признаться. Я дал выход всему, что наболело за это время, я рассказал ему о своей обиде, о разочаровании и гневе. Он в свою очередь тоже высказал мне свои претензии. Мы кричали друг на друга и плакали. Я сказал, что он не поддержал меня тогда на встрече и не понял, насколько мне было больно, и от этого у меня такое чувство, будто он меня предал. Я сказал, что перестал ему верить, потому что именно ему, как другу, следовало бы встать и заступиться за меня, или, по крайней мере, он должен был понять мою боль.
Наш разговор вышел неприятным, но важнее то, что я тогда понял. Эта ссора спровоцировала живущую во мне травму предательства. Одно из моих самых глубоких травмирующих переживаний состоит в том, что меня никто никогда не поддерживает. Мне было больно, потому что, уходя из школы, я терял самого лучшего друга. На самом деле, за обидой и желанием отдалиться от него скрывались горечь и глубокая печаль. Через какое-то время после нашей бурной и откровенной встречи я начал замечать, что в наших отношениях что-то изменилось. Мое сердце снова открылось. Я перестал осуждать этого человека, а его участие в мистической школе уже больше не влияло на нашу дружбу.
Чтобы жить по вертикали, нам нужно уметь переживать чувства, которые возникают у нас почти постоянно (например, ощущение того, что нас предали, обидели или совершенно не понимают). Много лет мы посвятили работе с болью и сформулировали простой метод, состоящий из нескольких шагов. И хотя это наш личный подход, обнаружить его нам помогли два терапевта из Седоны: наши близкие друзья доктор Рич Шонберг и Джиан Мизлей. Они разработали и проводят группу под названием «Эмоциональное путешествие». Скоро выйдет их новая книга, в которой они подробно пишут о своей работе.
Шаг 1. Выйти за рамки защит и осознать наличие проблемы
Когда нам больно, мы либо обижаемся и замыкаемся в себе, либо притворяемся, что ничего не произошло. Эти привычные реакции ведут к снижению уровня жизненной энергии и подрывают нашу способность доверять, а мы продолжаем жить по горизонтали. Если же мы хотим жить по вертикали, нам необходимо внимательно изучить такие свои автоматические действия, как желание сохранить гармонию, защитить другого или всеми правдами и неправдами избежать конфликта.
Скорее всего, мы научились этому в детстве. Открытость и искренность в чувствах мы заменили вежливостью и поверхностным общением, и теперь все время наступаем на одни и те же грабли. Чтобы выйти за рамки этих привычек, нам необходимо их осознать, а затем набраться смелости и рискнуть – сделать что-то по-новому.
Когда мы только начинаем заново знакомиться с собой, мы даже и не подозреваем, насколько сильны наши обиды на близких людей. Чтобы осознать это, нам нужно быть максимально честными. Если мы действительно обратим на себя внимание, то сможем почувствовать, что, не выражая боль и разочарование, мы постепенно теряем энергию.
Мы заметим, что, обижаясь, физически отдаляемся от обидчика и внутренне замыкаемся в себе, а иногда вообще перестаем с ним общаться. Мы можем его осуждать и обвинять. Мы перестаем ценить отношения с ним. Если это любовь, то мы чувствуем, как снижается, а то и вовсе уходит наше сексуальное желание.
Мы можем обнаружить, что больше не верим этому человеку.
Внимание к себе – это свет, с помощью которого мы можем исцелить боль.
Шаг 2. «Мне не все равно». Важно заботиться о себе и о партнере настолько, чтобы было безопасно чувствовать и выражать боль
Чтобы жить полной жизнью и восстановить естественное движение энергии, нам нужно отказаться от тех детских привычек, которые нам больше не помогают. Когда мы начинаем ценить отношения, особенно близкие, нам становится труднее замыкаться в себе и избегать общения. Когда мы начинаем ценить чувства, то понимаем, что боль нуждается в том, чтобы ее переживали и выражали. Жизнь коротка, и нужно уметь ценить ее каждое мгновение. Если мы позволяем боли разъедать нас изнутри, если нам наплевать на себя и на отношения, то в один прекрасный день мы можем обнаружить, что остались совсем одни. И тогда мы будем жалеть, что упустили момент и не сказали любимому или любимой самого главного.
Отношение «мне не все равно» подразумевает признание боли, как бы некомфортно нам от этого ни было. Когда нас что-то задевает, чаще всего мы закрываемся. Мы не выражаем боль, потому что либо вообще не хотим ее чувствовать, либо боимся последствий. Иногда нам мешает гордыня. Нам легче притвориться, что близкий человек ничего для нас не значит, чем признаться, что он нам не безразличен и что нам больно. Иногда мы закрываемся от собственной боли, чтобы не осознавать свои действия, которые ранят близких. Отношение «мне не все равно» означает внимание к той части себя, которую труднее всего видеть.
Начать следует с выражения накопившихся обид и гнева. Можно даже позволить себе обвинять обидчика. Это высвободит энергию, которая позднее позволит быть уязвимыми и соприкоснуться с болью. Довольно трудно обнаружить, каким образом мы осуждаем партнера. Обычно мы боимся этим причинить ему слишком много боли. Но большую часть времени он уже и так чувствует наше осуждение. Нам также может быть трудно обвинять его открыто. Однако иногда это единственный способ растопить нашу энергию и выйти за рамки защит. Конечно, если мы так и останемся в своих обвинениях, то никакого развития не произойдет. Это чистый яд.
Если мы готовы пойти дальше и соприкоснуться с болью, то обвинения, выражение гнева и разочарования могут быть очень полезными.
Многим из нас страшно выражать накопившийся гнев. Сможет ли другой человек выдержать силу наших эмоций? Смогу ли я сам справиться с собственной злостью? Гнев – это энергия, и если мы злимся, то это знак, что мы достаточно заботимся о другом человеке. Это знак, что нам не все равно. Если мы готовы быть страстными, чувствовать и выражать гнев, то мы способны соприкоснуться и с уязвимостью, и с болью. И через эту энергию мы дарим партнеру теплоту и страсть своей души.
В эмоциональном отношении все мы разные. Некоторые из нас, приближаясь к обидчику или думая о нем, не могут почувствовать злость, а испытывают шок и «замороженность». Опыт нашей работы показывает, что в этом случае полезно просто переживать шок таким, какой он есть. Уже одно это может помочь исцелиться. За шоком иногда открывается злость, иногда – боль и уязвимость. Не нужно ничего придумывать и создавать, важно позволить себе переживать то, что внутри уже есть.
К сожалению, не всегда возможно или приемлемо высказать все наболевшее непосредственно тому, кто нас обидел. Может быть, этот человек уже умер, или находится далеко, или не хочет ни в чем разбираться, или нам слишком страшно с ним разговаривать. Но даже если его и нет рядом, мы все равно можем открыться и почувствовать боль и гнев, которые прячутся у нас внутри со времен общения с ним. Сделать это можно в безопасной и нейтральной обстановке, например в присутствии друга или психотерапевта. Мы выражаем давно подавленную энергию не для кого-то другого, а для себя. Менять другого человека незачем. Ведь на самом деле он показывает нам то, что в нашем внутреннем мире нуждается в принятии и исцелении.