Шаг 3. Желание и готовность чувствовать свою боль и уязвимость. На этой стадии мы перестаем думать о партнере и направляем энергию и внимание на себя
Это самый значительный шаг из всех. Чтобы почувствовать боль, стоящую за осуждением, злостью и обвинениями в адрес партнера, и добраться до своих ран, понадобятся энергия и желание о себе позаботиться. Именно поэтому нужны первые два шага. И если мы начинаем чувствовать эту боль, то больше не перекладываем вину за нее на партнера. Мы больше не жертвы. Это наша боль, и мы живем с ней уже очень давно. Другой человек лишь разбередил нашу рану.
Делая этот шаг, мы обычно осознаем, что теперешняя обида лишь напоминает нам о том, что случалось гораздо раньше. Если мы сможем добраться до первоисточника травмы, то внутри нас высвободится огромное количество энергии. Это не значит, что нам нужно возвращаться в прошлое и вновь переживать травму и боль, но все, что затрагивает нас сегодня, дает нам шанс высвободить энергию, заблокированную в прошлом.
Понимание взаимосвязей помогает нам взять ответственность за свою жизнь и осознать, что по большому счету мы лишь наблюдаем за тем, как разворачивается история нашей жизни. В начале, когда-то очень давно, мы пережили травму, и не одну. В середине истории болезненные переживания вновь активизируются. Для ее завершения мы позволяем себе глубоко чувствовать боль и страх, принимаем свои раны, относимся к себе с любовью и сострадаем, с пониманием и принятием своей человеческой природы. Это история возвращения домой, возвращения к самому себе.
Глава 15. ИнтеграцияНа пути к целостному восприятию своей человеческой природы
Интеграция приходит вместе с глубочайшим принятием – принятием себя, принятием своих недостатков и слабостей, а также всего, что случилось с нами в прошлом и заставляет испытывать боль и страх. Интеграция приходит вместе с принятием всех неосмотрительных поступков, из-за которых страдали другие люди. Интеграция не означает, что мы останавливаемся в своем развитии – мы будем расти до самой смерти, но с ее наступлением мы начинаем освобождаться от стремления быть не похожими на других, от жгучего желания достичь цели, измениться, исправиться, достичь более высоких уровней сознания. Как только мы начнем принимать свою природу, мы станем более человечными, более открытыми, более расслабленными и мягкими.
На наших группах мы исследуем, что привлекает нас в людях другого пола, и вот что мы обнаружили. Парадоксально, но нас притягивает вовсе не внешний вид человека и не его имидж. Скорее мы обращаем внимание на то, может ли он быть самим собой, принимает ли он себя, готов ли он переживать то, что с ним происходит, не скрывая дискомфорта и страха, в контакте ли он с телом и душой, какими бы они ни были.
Криш: Когда я делал первые шаги на пути к себе, я был сильно озабочен тем, чтобы чего-то «достичь». Я жаждал изменить сознание, освободиться от эго и просветлеть. В начале со мной действительно происходили глубокие перемены. Я стал по-другому ощущать себя и свою энергию, научился понимать, что я чувствую. Но со временем приходящие изменения перестали быть такими явными. Я начал замечать, что эго и защиты все еще со мной и совершенно не спешат меня покинуть. То же самое происходит и с беспокойством, и со страхами. Мне пришлось принять реальность, которая состояла в том, что изменения чаще всего происходят слишком медленно. Процесс раскрытия сердца и обретения доверия оказывается чрезвычайно тонким и постепенным, иногда едва заметным, без каких-либо видимых результатов, да к тому же сопровождается частыми остановками и отступлениями назад. В конце концов, я смирился с тем, что у меня все еще есть качества, которые я в себе не люблю.
Изменения, которые с нами происходят, порой бывает трудно оценить. Мы слишком привязаны к определенному образу себя, нам не хватает отстраненности, чтобы отнестись к себе объективно. У большинства из нас непомерно завышенные требования к себе. Поэтому мы осуждаем себя, когда нами вновь овладевает недоверие или в силу определенных причин мы не хотим чего-то осознавать. Если нам стыдно или кажется, что нас отвергают, если мы в замешательстве или ведем себя не лучшим образом, если мы раздражаемся, злимся, испытываем глубокую печаль или скуку, то нам кажется, что ничего не изменилось. Мы думаем, что злимся и расстраиваемся точно так же, как и раньше.
Недавно две клиентки, с которыми мы работали целый год, написали нам письмо, полное боли и отчаяния. У каждой из них был многообещающий роман, но в какой-то момент их парни вернулись к своим бывшим девушкам. Нашим клиенткам казалось, что они усиленно работали над собой, исследовали негативные стереотипы своего поведения, переживали боль до такой степени, что уже больше не могли плакать. Но обе считали, что ничего не изменилось. С ними происходило то же самое, что и раньше. Снова и снова их отвергали мужчины, которым они доверились. Девушки спрашивали, что еще можно сделать, чтобы хоть что-то все-таки изменилось. Над чем еще им нужно работать? И когда же закончится этот кошмар? Когда они, наконец, будут счастливы в любви? Может быть, они как-то неправильно поступают? Или с ними что-то не так? Почему ничего не меняется? Чему еще им нужно учиться?
Большинство из нас ошибочно полагает, что если мы усиленно работаем над собой, исследуем и переживаем боль, проживаем горе, то, в конце концов, к нам придет сказочная любовь. Но когда мы работаем над собой для какого-то определенного результата, мы все еще продолжаем жить по горизонтали. Это раненый ребенок жаждет вознаграждения и расстраивается, если что-то происходит не так, как он хочет.
К сожалению, жизнь не дает никаких гарантий. Никто не знает, случится ли с нами великая любовь, озарит ли она наш путь. Все, что мы можем, – это быть открытыми к тому, что нам дает существование, к тому, что оно хочет нам показать или научить. Мы можем лишь перестать бороться и наслаждаться красотой того, что есть прямо сейчас. Нам нужно оставить любые идеи о том, как все должно быть, и просто принять жизнь как таковую, с ее болью и радостью.
Чаще всего перемены, которые происходят в нашем сознании, отношениях и в ощущении себя, микроскопические, и если все наше внимание обращено к цели, то мы попросту не замечаем никаких изменений и впадаем в отчаяние. Важно осознавать даже самые малые сдвиги в жизни и принимать тот факт, что иногда мы словно возвращаемся назад и совершаем те же ошибки, что и раньше.
Признаться себе в том, что мы ранены, и не осуждать себя за это легче, чем принять свои темные стороны. Мы не любим себя за лживость, жестокость, агрессивность, мстительность, соперничество или скрытность. Но важно понимать, что эти недостатки не означают, что наше существо испорчено. Мы ведем себя так, потому что не доверяем ни людям, ни жизни. Наши действия и убеждения – это всего лишь механизм выживания, призванный справляться с накопленной внутри болью и паникой. В течение многих лет мы твердо верим в то, что думать и действовать можно только так. Ощущая угрозу извне, мы прибегаем к своим излюбленным стратегиям. Когда в какой-то ситуации раны предательства вновь начинают кровоточить, наш раненый ребенок впадает в панику. Ему кажется, что почва уходит у него из-под ног, и если он не прибегнет к старой, испытанной защите, то непременно погибнет.
Очень трудно не осуждать себя. Но осуждение лишает нас энергии, и тогда нам не хватает сил справляться с собой.
Криш: Внутри меня живет мощный тиран-эгоист. Я не люблю эту часть себя, но она есть. Эта черта присуща всем мужчинам моего рода, и я унаследовал ее. Однако одно дело – видеть эту часть и чувствовать ее энергию в безопасной обстановке, на семинаре или в процессе терапии, и совсем другое – осознавать и принимать ее в обычной жизни. Мне очень сложно не осуждать это свое поведение, ведь я вижу, как сильно оно ранит моих близких. Просто не верится, что кто-то может любить меня тогда, когда эта часть берет власть в свои руки. Но подавлять ее или притворяться, что я вовсе не такой, значит делать ее сильнее. Рано или поздно она найдет выход, только не такой очевидный. Возможно, она проявится в осуждении, критике, угрюмости, раздражении или желании обвинять других.
Вместо того чтобы подавлять ее, я учусь принимать себя и свое поведение. Мне легче, если я знаю, почему веду себя именно так, и если я соединяюсь с болью, стоящей за моими «ужасными» действиями. Многим из нас нужно много времени, чтобы научиться управлять своей первобытной яростью.
В каком-то смысле наши отношения наиболее точно отражают уровень нашей зрелости и честности с собой и с другими. Общение и взаимодействие с людьми – это хорошая школа для обретения зрелости и истинного доверия. На работе и в творчестве довольно легко скрыть раны за блеском талантов, амбиций и свершений.
И, направляя жизненную энергию преимущественно на достижения, мы, вполне вероятно, достигнем огромного успеха, но большая часть нашего внутреннего мира так и останется прежней, раненой и недоверчивой.
Мы можем быть баснословно богатыми, обладать огромной властью, считаться непревзойденными гениями на работе, но оставаться при этом абсолютно одинокими и несчастными, не способными на близость и искренность с другим человеком. На работе, в деловых отношениях мы можем поддерживать определенный имидж, играть выбранную социальную роль, использовать проверенные защиты и излюбленные модели поведения, не создавая при этом массы проблем.
Но если работа и достижения выходят на первый план, то открытость и естественный взаимный обмен энергиями в отношениях может обосноваться лишь на заднем сидении. И так оно обычно и бывает.
В любви мы не можем просто полагаться на старые привычки и при этом ждать, что нас будут любить, доверяя нам и поддерживая. Если мы надеемся на то, что, никак не меняясь, мы проживем долгую счастливую жизнь, то через какое-то время нас ждет разочарование, а любовь, которая была вначале, неминуемо умрет.