Проторчал я в этой пентаграмме сутки с лишним и очень хорошо начал понимать демонов, которые при любом удобном случае предпочитают устроить кровавую баню вместо заключения контракта.
У меня тоже такое желание было, когда после суток ожидания эти уроды подошли и сказали, что мое предложение их не устраивает!
Уходил я в расстроенных чувствах и совершенно случайно выронил дымовую шашку с концентратом резкого поноса.
Следующий призыватель был глотком свежей воды после этих, а главное - соотечественник и коллега попаданец! У него, между прочим, наметилась капитальная жопа, вот он и решил рискнуть, призвав демона.
Надвигающаяся жопа, в лице кучи инквизиторов (посчастливилось парню попасть в королевство победившего Света и при проверке оказаться предрасположенным к магии тьмы и демонологии), увидев тентакли, решила резко ретироваться. Но не далеко, так как залп серо это такая штука, от которой не убежишь, будучи относительно обычным человеком.
Но вот после этого ноги уже пришлось делать мне. Местный Боженька оказался очень вредным и смерть пары десятков своих паладинов принял слишком близко к сердцу.
Нет, можно было, конечно, и провести испытание рукавицы и возросших сил, но все равно было ссыкотно, да и не закреплен я в этом мире. А один призыватель, который правильно истолковал ситуацию, припустил в противоположную от проблем сторону, и держал меня в этом мире хлипкий чертеж, в котором энергии хватило бы еще на минуту.
Так что просто даже пытаться смысла не было. Нормально закрепиться мне тупо не дадут, а даже если выиграю, что вилами по воде писано, буду не в состоянии забрать трофеи, а тогда, спрашивается, из-за чего жопу рвать?
Вот следующие пара призывателей меня порадовали. Оба были фанатами Гарри Поттера и были готовы продать душу за то, чтобы попасть в мир ГП.
Вот только тут даже телепатом быть не надо, чтобы понять, что меня хотели наебать. Оба планировали добраться до философского камня и не помирать, и соответственно хрен мне, а не душу.
Ну я тоже не остался в долгу и выполнил все четко по контракту, отправив их в тот мир ГП, который был мне доступен, даже магами их сделал и возраст до одиннадцати откатил, все четко. Вот только эта парочка думала, что попадание в ГП - это автоматом будет время начала канона и, конечно же, рядышком с самим Гарри Поттером! Но так как сего не было прописано в контракте (они там всякой фигне больше внимание уделили, чтобы, значится, пол не поменялся, или я их не убил ни прямо, ни косвенно) я просто высадил их посреди города, а дальше местные сами справились с парой двинутых волшебников.
Еще несколько было всяких стандартных и не очень призывов, а вот последний оказался интересным. Нет, сначала он показался самым обычным, но вот после того, как присмотрелся и послушал призывателя осознал, что все не совсем так.
Призвал меня какой-то алкаш, который даже сейчас находился в состоянии близком к передвижению исключительно на четвереньках.
Чтобы понять, чего он там лопочет, пришлось его отрезвить и немного подлечить. И вот тут началось самое интересное. Это тело начало орать - "И вправду получилось! Не соврал старый пройдоха!", и еще кучу подобного бреда. Я же осмотрелся и заметил, что обстановка отличается от того, что у меня было обычно.
Во-первых, я был на перекрестке, что ни разу не кладбище, подвал или еще какое место, удобное для призыва демона. Во-вторых, я в глаза не видел даже самой кривой пентаграммы, или вообще каких-нибудь каракуль, которые бы сошли за круг призыва. Да, бля, тут даже гребанной свечки не было!
Потому во мне взыграло любопытство, и я решил опросить этого гения демонологии, который на голой воле неслабых существ из-за грани миров выдергивает, при этом находясь в стельку пьяным.
- Мил человек, а как ты, собственно, проводил призыв?
- Эээ... ну я... это... че-то... не так? - Этот Гигант мысли и Мастер речевых оборотов вызвал у меня стойкое желание нажраться, чтобы говорить с ним на одном, явно особо древнем и пиздецкимертвом языке, который даже навык демонического полиглота не мог перевести!
- Ты где и чем ритуальный рисунок-то чертил?
- Эээм... ну это же... закопал... все... как и надо... во! - Я начал сомневается в действии опохмеляющегося зелья и лечебных чар или в наличии побочного действия у зелья, которое дало по мозгам. Но ладно, попробуем еще разок.
- А что и где закопал?
- Ну... это коробку... с землей с кладбища... фото... и кость кошки... черной! А это... закопал... вот тама! - И указал в сторону центра перекрестка.
Правда, ямка была ни разу не в центре, хотя чудо, что он вообще находясь в том состоянии, её не на обочине закопал. Но, тем не менее, у меня появились первые подозрения о мире, где я нахожусь, уж больно специфический метод призыва демонов, который явно изобретен местными демонами для этого мира.
Чтобы меня не выкинуло, поставил алтарь в бункере, созданном алхимией и техниками земли, чуть в стороне от перекрестка. Ставить врата не решился. Ну мало ли, вдруг местные найдут на меня управу, а давать им дорогу к другим мирам, да еще и к своему, попахивает бредом.
После чего я пошел смотреть коробку, которая вместо нормального местного демона призвала меня.
Уже от вида извлеченной коробки мне хотелось на этом же месте прикопать призывателя. Упаковка от прокладок! У него что, ничего другого под рукой не оказалось?! Но хрен с ней с тарой, хотя на исполнение желания, без его коверканья, этот гад право потерял.
Далее шла фотка, ну тут все было относительно нормально, сделана она была в кабинке-автомате в каком-нибудь торговом-центре и ничего из себя не представляла. А вот остальные два ритуальных предмета заставили третий мой глаз дергаться и стараться развеять генджицу. Вот каким местом кость от куриной ножки стала кошачьей? Про землю и говорить нечего, это искусственный грунт для цветочных горшков, но никак не земля с кладбища, уж как некромант могу за это поручиться!
Опрос самого великого демонолога показал, что он аж сорок баксов потратил на эти ритуальные предметы в одном из магазинов, торгующих оккультным хламом.
Вот только я вижу, да и кто угодно, не находящийся в состоянии сильного алкогольного опьянения, что продавец его наебал! Да еще так нагло, ну ладно землю из горшка с фикусом выдать за кладбищенскую землю, но вот впарить кость от куриной ножки, которая появилась из его обеда, купленного в ближайшей забегаловке, уже наглость! Да и вообще, я, как демон, пусть и отчасти, негодую по поводу того, как портят такие личности статистику призыва.
После того, как вызнал адрес этого магазина, выполнил желание этого "гения". Желание было довольно простым, но походу произнесения и подрубания к процессу мышления все новых извилин обрастало подробностями и дополнениями.
Но даже так он смог родить - "Не подохнуть от цирроза печени, а также чтобы помолодеть, и, значиться, чтоб стоял и чтобы стал больше... в три раза, а еще бабу ну как вот эта, он специально журнальчик прихватил, ну и эта, и эту тоже можно, а вот на этой странице их две, значится и этих двоих, ну и миллион долларов, обязательно мелкими немеченными купюрами!".
Выдав гору фантиков, которые у местных за деньги, подлечил и омолодил, а также впихал железу, вырабатывающую T-рольский возбудитель х1000. Ну а после смотался на ферму, где приобрел за те же фантики свиней, ну а дальше алхимия, химерология, магопластическая хирургия, немного менталистики (пускай и через арты и шаринган) и готово. Конечно, у получившихся... существ личности отсутствовали, их заменяла программа поведения, которая реагировала на команды "хозяина", выдавая запиханные в память шаблоны поведения.
Думаю, его душу я получу через пару дней. И я ничего не подкидывал ему плохого при лечении, да никаких установок зверушкам не ставил, все предельно честно. Тут дело в том, что есть полиция и другие люди.
Вот что будет, когда появится молодой человек, который будет выдавать себя за сорокалетнего алкаша, который выглядел на шестьдесят, да еще с сумкой, забитой деньгами, и пятью девушками модельной внешности и умственным развитием как у умственно отсталой, но хорошо выдрессированной мартышки?
Естественно, заподозрят, что последних похитили и накачали наркотой, ну а деньги, естественно, краденные. Так что его либо посадят, либо грабанут с летальным исходом, либо еще чего случится.
После выполнения желания отправился по адресу того магазинчика, следовало с одной стороны отблагодарить продавца за то, что благодаря ему я тут, но с другой стороны и лом кое-куда запихать за то же самое.
А все потому, что тут немало ништяков, которыми можно поживиться. С другой, есть концептуальный ковыряльник и пистолет, которыми можно кого угодно замочить. Про Боженьку, который тут неимоверно крут, тоже забывать не стоит.
И вот, когда меня тут не было, не было и проблем, а вот теперь - просто так уйти, не заграбастав себе все, до чего смогу дотянуться, я не могу! Я даже отсюда слышу завывание Хомяка по поводу ништяков.
Думаю, если не сильно наглеть, то нас не будут убивать, ну или по крайней мере не лично, а это уже можно принять за тонкий намек, типа "Вали нахрен отсюда, пока пиздюлей не выдали!", и свалить на родину. Главное не пропустить это жизненно важное послание в череде тех, кто просто попытается меня грохнуть по собственному желанию.
Но эти мысли можно оставить на потом, так как выйдя из перемещения (как же приятно снова пользоваться этим без того, чтобы напрягать несколько потоков сознания) я был перед входной дверью в нужный магазинчик, торгующий всяким оккультным хламом.
- Добро пожа... - Закончить свою фразу Продавец не успел, не потому, что получил лом чуть пониже спины, нет, он просто оторвался от журнала, который читал, и перевел взгляд на нового посетителя. Я улыбнулся ему во все сто тридцать два, подмигнул третьим глазом, перевернул вывеску с надписи "Открыто" на "Закрыто", тентаклей, и, почесав когтем между рогами, направился к витрине медленным шагом.