Распространенное заблуждение, что, потратив на исполнение практик несколько минут, можно побороть серьезные неурядицы и трудности. Можно успокоить рассудок, поговорив с ним на его языке, а вот как быть с гормональной системой, которую господь нам не дает подкручивать из соображений нашей же безопасности. Если нет возможности тратить часы на упражнения, лучше пить лекарства. Хотя чудеса случаются.
Ловушка «хочу-не хочу». Можно увидеть, как с детства в нашу жизнь привносится привычка оценивать происходящее по двоичному принципу – «съедобное – несъедобное», «хочу – не хочу», «нравится – не нравится», «понимаю – не понимаю». Как правило, при этом человек опирается на понятные, близкие и часто механические критерии оценки происходящего, производящиеся из базовых рассудка, эмоции и физиологии. С тем же успехом солдат управлял бы генералом или дворник недовольно оценивал ботинки академика, живущего в соседнем подъезде, и, основываясь на состоянии этих ботинок, рассуждал бы о квантовой физике.
История. Один юноша решил приобщиться к известной духовной традиции и был приглашен на встречу. Несмотря на то, что ему были известны и точный адрес, и инструкции, как пройти, он, опираясь на собственную интуицию, достаточно долго бродил в поисках нужной квартиры и смог добраться до места, лишь в отчаянии позвонив хозяевам. Потом, попивая чай, он говорил, что в выборе духовного пути руководствуется собственными умом и интуицией. Интересно наблюдать, как человек вручает свою судьбу в выборе жизненного направления своей плохо развитой способности находить нужное место. В результате – тупиковые ситуации, попытки выбраться из них при помощи мантических (гадательных) традиций, обращение за советом в десять мест одновременно и опять тупик от невозможности выбрать правильный вариант.
Выход из подобной ловушки видится в подключении сильной структурирующей энергии, это может быть любовь, мудрость, вера. Одно это качество или их комбинация задает эталонное звучание в жизни, избавляющее человека от слепого перебора вариантов. Это уже плавание в океане под парусом, а не движение на веслах.
Ложная покладистость. Увидел интересный прием, используемый одним ребенком: он быстро и охотно соглашается на любую ситуацию, чтобы, войдя в нее, делать только то, что ему захочется, со всеми сэкономленными на спорах силами. Цель – войти, а там, изнутри, повернуть к себе самым удобным образом. И вспомнилось множество таких «покладистых» людей, которые быстро со всем соглашались, при этом имея в уме свой собственный четкий план. Когда вот так соглашаются, нужно быть готовым к серьезной партизанщине и самоволию.
Любить по-разному. Не получается всех любить одинаково. «Любить маму» сильно отличается от «любить дочь». «Любят жену» не так, как «любят друга». В глубине это всё из одного источника, но в жизни, вероятно, каждый случай должен быть устроен – и на деле так и есть – по-своему.
Любить собственное представление. Есть такая тонкая форма эгоизма, когда человек любит не человека или ситуацию, а собственное представление об этом. Когда это представление расходится с реальностью, все заканчивается.
Люди-лопаты. Почему-то мужчина должен просверлить дырку, вкрутить лампочку, вбить гвоздь, а женщина – вставить в трусы резинку и сварить борщ; это отголоски деревенской культуры. Инструментальный подход: мужик как топор, баба как мотыга – пока выполняется функция, жить можно. Таков атавизм жесткого закона выживания в недружественной среде с градом, засухой и неурожаем, уже не актуальный в городской культуре.
М
Манипулирование с помощью задавания вопросов. Родители очень это любят. «А ты думаешь, стоит туда пойти?» Вопрос, по правилам вежливости, предполагает ответ, и таким образом вежливого человека можно заставить соглашаться и загонять в желаемое состояние. В какой-то момент дети начинают бунтовать и скандалить из-за этого нехитрого приема.
Манипулятивные игры в разных степенях. Психолог Эрик Берн говорил, что люди играют в манипулятивные игры в трех степенях: игра первой степени – социально приемлемая в данном кругу; игра второй степени – игра, не грозящая непоправимым ущербом, но скрываемая от посторонних; игра третьей степени ведется до последней «точки» и может закончиться в операционной, в зале суда или в морге. Заметил еще одну интересную разновидность таких игр: манипуляторы для вовлечения окружающих внешне играют третью степень, а для себя, скрытно, – первую. Чтобы вовлечь в игру, информация человеку подается в драматическом свете, как вопрос жизни и смерти. Но при этом сам манипулятор к обсуждаемой неурядице относится поверхностно, она его даже может не волновать, так как он питается не самой проблемой, а беспокойствами и вибрациями окружающих – и неочевидной пользой, которую он от этой ситуации имеет. Ребенок жалуется маме, что страшно болит спина, у мамы предынфарктное состояние, в котором она едет на работу, а ребенок дома смотрит мультики и прыгает на диване.
Мастер. Во всякую эпоху духовные искатели формируют огромный корпус вопросов, на которые они сами не смогли дать убедительные ответы. Вопросы эти классифицируются, группируются и висят в воздухе, вокруг них образуются разнообразные организации и течения, и в определенный момент в этой среде оказывается человек с практическим опытом духовной жизни, который может дать ответы на такие вопросы.
Мать лучше знает. Важный инстинкт, когда в критической ситуации только мать чувствует, что с ребенком что-то не так, и это иррациональное чувство часто остается для ребенка единственной надеждой на выживание. Но если мать не оставляет хотя бы процент на возможность собственной ошибки, она может сделать ребенку очень плохо.
Махатм не будет. До сих пор существует идея, что есть где-то далеко какие-то великие, тайные махатмы, мастера, гуру, шейхи, и вот они-то всё знают, всем управляют и когда-нибудь всё расставят по своим местам. Когда границы открылись, и любая часть земли стала доступна, оказалось, что в далеких и романтических местах на Востоке живут такие же люди со своими трудностями и невзгодами, иногда с еще более суровыми, нежели на Западе. Друзья! Махатм не будет – все придется делать самим.
Маятник мнений. Механическая подстановка противоположного. В отличие от сознательного оппонирования, используемого в науке при защите диссертации, в повседневном общении это выглядит так: «Давай пойдем в лес!» – «Нет, лучше на озеро!» В результате – никуда. Гениальность Фейсбука в том, что он ломает этот механизм, не позволяя ставить «дислайк»/«не нравится».
Мегаполис как сказка. Многие приезжающие покорять иные страны и иные города принципиально не готовы к тонкости, многомерности, необходимости развиваться и совершенствоваться в новом, более сложном мире. Есть детская надежда на чудо, что все вдруг станет простым и как-то решится само. Оно решается, если человек держит небо над головой, красоту вокруг и внутри себя. Но от усталости человек сперва жертвует тонкостью и красотой, которые кажутся ему ненужными, затем давление этого сложного мира обрушивается на него и сминает.
Медовый месяц. Понятие, приложимое ко всему, не только к отношениям молодоженов. Это состояние новизны, когда еще не накопились усталость и напряжение. Есть люди, которые не умеют перерабатывать и утилизировать отходы, появляющиеся в результате собственной деятельности. Они поэтому вынуждены по многу раз жениться, менять работу и место жительства.
Мембрана. Необходима некая диффузия между тем, что мы принимаем, и тем, чего не принимаем, – некая проницаемая в обе стороны мембрана. Всё в мире взаимодействует через мембраны. В теле человека кровеносная система работает благодаря сосудам, которые не дают крови разлиться по тканям, – кактолько это происходит, тут же образуется гематома. В международной политике такие мембраны – границы, прозрачность или непроницаемость которых специальным образом регулируется. Когда материальное прорывает мембрану и вторгается в духовное – в виде попыток заработать денег, эксплуатируя чьи-то духовные интересы, нет успеха ни в материальном, ни в духовном. В теле и сознании человека благодаря мембранам сосуществуют разные по природе субстанции, именно благодаря этому человек живет.
Место встречи – дискомфорт. Когда общаются два человека, мировоззрение которых сильно отличается, они вынуждены идти навстречу друг другу. Наконец, приняв неестественные позы, они сходятся в точке, где им обоим нехорошо. Вот, вероятно, почему англичане предпочитают говорить о погоде. Мне видится, что с людьми, общение с которыми неизбежно, стоит его избегать в тех областях, где происходит серьезное вовлечение с обеих сторон, и искать «точки соприкосновения» вокруг полезного дела или вокруг общих ценностей – например, котов!
Механизм отношений. Как правило, в различных формах отношений – родственных, супружеских, рабочих – присутствует определенная машинерия, которая дает возможность этим отношениям длиться. Если человек по глупости ломает эти механизмы – например, «учитель – ученик», «мать – дочь», «муж – жена»– потом через всю жизнь он обременен трудностями, с этой ломкой связанными. Не из-за проклятия или колдовства, а просто как результат разрушения механизма. Иногда, отстаивая свои личные принципы или права, мы, сами того не осознавая, ломаем нечто большее.
Механический перенос внимания. Родители просыпаются утром и тут же часть своего внимания переносят на уже взрослого ребенка, причем происходит это автоматически. В результате энергия, которая необходима для установления собственной гармонии, и физической, и душевной, уходит на то, чтобы в спорах и давлении портить отношения с детьми или родственниками, давая им бесполезные советы и отвлекая по пустякам.
Микровзаимодействие. Иногда человек, вступая с кем-то в контакт, своими незначительными и не совсем точными откликами приводит отношения к отрицательному балансу. Если спросить его, зачем он так поступает, он искренне удивится и скажет, как сильно он кого-то любит и уважает – и не понимает, почему отношения ухудшаются с каждым днем. Именно микровзаимодействия показывают истинное отношение человека, а не красивые слова и признания в вечной любви и дружбе.