Спасибо за подобные наши закидоны нужно сказать пресловутой романтизации. Век романтической литературы серьезно изменил представления человечества о светлом чувстве любви и создал ряд шаблонов о ее проявлениях, по которым мы, иногда сами того не желая, меряем наши отношения.
Ну, во-первых, должно всегда гореть, сиять, греть и так далее. Во-вторых, нужно целиком и полностью погружаться в избранника, иначе какая уж это любовь. Страдания, кстати, – это неотъемлемый атрибут. Многие люди действительно думают, что сила любви измеряется силой мучений, которые мы из-за нее испытываем (один такой одаренный человек пишет вам этот текст сейчас). И, в-третьих, основная мысль романтизации в том, что жить без любимого человека невозможно.
Все это красиво выглядит на бумаге и в слезных статусах «ВКонтакте», но становится безумно болезненным для человека в реальной жизни.
Отношения в действительном слиянии со временем начинают напоминать наркомана и героин. Есть доза – хорошо, просто отлично, эйфория, счастье и так далее. Нет дозы – тоска, грусть, жизнь неинтересна. В свободное от принятия допинга время все крутится вокруг него – мысли, поступки, планы. Вместе туда, вместе сюда, куда дернулся – к ноге!
Попадают в эту эмоциональную мясорубку прежде всего те, кто пытается другим человеком заполнить собственную пустоту. Возникает она у нас по разным причинам.
Например, в детстве недолюбили, напугали, недостаточно заботились. Получился взрослый человек, который остро нуждается именно в родительской опеке. И пытается ее получить от других взрослых людей. Сливаясь и включая полную моральную беспомощность. Младенческий характер коммуникации – мама / ребенок. Единственный, кстати, вариант отношений, в котором один человек реально и безусловно нуждается в другом, – мать и грудной ребенок.
Или нежелание брать на себя ответственность за свою собственную жизнь. Если бы на свете существовала волшебная страна Питера Пена, уверена, 90 % взрослых туда свинтили бы не задумываясь. Никаких тебе напрягающих факторов, решений, обязанностей. Иногда такой страной для нас становятся отношения, где люди радостно скидывают ответственность за свою жизнь на другого. Пусть он решает. А я так, часть его.
Страх одиночества. Точнее, страх быть наедине с собой, да и вообще, нежелание быть с собой или непонимание того, кто ты есть на самом деле и какой ты. Процесс осознания собственного «я» и его характеристик, кстати, довольно тяжелый и болезненный, поэтому я отлично понимаю людей, которые его избегают. Так вот. Верный способ этот страх заткнуть и ничего в себе не искать – слияние с другим человеком. В нем наверняка найдутся все черты, которых остро не хватает в себе.
Поиск «наполнителя» происходит не только в отношениях между влюбленными. Есть люди, которые усиленно сливаются с друзьями, да и с собственными детьми, возводя отношения в культ своей жизни.
Самое печальное в этом всем, что человек, с которым мы вознамерились организовать одно целое, не имеет для нас никакой ценности сам по себе. Он – лишь средство достижения сладкого, безопасного состояния, в котором меня как личности нет.
Если прислушаться к тому, как такие люди говорят о своих любимых, то там будет очень и очень много «я»: я не могу, я нуждаюсь, я делаю все и так далее. И практически ничего про потребности, желания и счастье второй стороны. Ты ведь не заботишься о чувствах молотка, когда забиваешь им гвоздь? Вдруг ему не нравится или больно? Так и здесь: любимый человек воспринимается исключительно как инструмент для достижения цели.
Чем заканчивается слияние? Иногда – ничем особенным. Люди могут жить так годами, врастая все больше и больше. От гармоничных отношений там мало что есть, но терпимо сосуществовать можно.
Чаще всего «слившийся» становится все менее и менее интересен своему партнеру. И начинаются треугольники, страдания, депрессии, попытки суицида и всякие другие малоприятные вещи. В какой-то момент более сильную сторону это достает окончательно, так как жить в постоянном ощущении, что тебя душат, – не особо круто. Случается разрыв.
Есть и сценарий, в котором сам «утопающий» начинает осознавать, что что-то не так – и выныривает. Это мой случай.
Из простых рекомендаций для тех, кто обнаружил у себя или у любимого человека опасные симптомы, могу привести следующий вариант. Фантазируй о том, что ты счастлива в отношениях без слияния. Представляй себе любовь, в которой ты можешь без человека, но хочешь с ним быть. Вполне себе дышишь, ходишь, спишь, ешь, работаешь и получаешь удовольствия, и он – лишь дополняет твою хорошую жизнь. На языке психологов это называется раскачивать установку.
И, конечно, искать, что за пустоту ты, он или вы дружно вместе пытаетесь заполнять. Это лучше делать уже с профессионалом.
В качестве эпилога. Худшее, что вы можете сделать со своими отношениями, – это слиться. Ибо люди интересны нам морально цельные, а не половинчатые. Да и любовь-то на самом деле – это про быть вместе и наслаждаться этим, а не про быть одним целым и лезть на стенку при попытке отсоединения.
Глава 28. Заповеди хорошей любовницы
Вообще, я заметила, что стремление к слиянию, о котором мы говорили в прошлой главе, довольно часто встречается у девочек в статусе любовниц. Им кажется, что таким образом гарантий позитивного исхода дела будет больше. Раз уж про ошибки мы с вами поговорили, думаю, пришло время полезных советов.
Итак, если ты оказалась в этой ситуации, то не лишим будет принять некоторые меры безопасности для сохранения себя.
Существование в волшебном мире единорогов – задача непростая. Можно даже сказать – квест. Накал страстей, терзания и метания, особая оценка нашего общества, в общем, много всего веселого и незабываемого. Методом проб и ошибок (как своих, так и чужих) я вычислила простые правила, которые существенно снижают вероятность получения душевного перелома и вывиха мозга у всех участников проекта.
Итак, первое.
1. Никакого общения с женой
Ни реального, ни ментального. У тебя отношения с ним. Поэтому с ним тебе и разбираться.
Уж очень часто спрашивают у меня: может, стоит пойти к его жене и все рассказать? Худшее, что может сделать любовница, – радостно отправиться оповещать весь белый свет, а особенно – жену, о страсти неземной. Чужие отношения – это чужие отношения. И не тебе решать, когда и от кого жена узнает о неверности. Ничего хорошего таким способом не добиться. Наивно полагающие, что после раскрытия секретной информации объект незамедлительно будет выдворен к ним, ошибаются. Скорее всего, что он побежит делать вид, что склеивает разбитую чашку любви. Более того, свои отношения с ним испортишь раз и навсегда.
Не одна и даже не две из моих читательниц рассказывали грустные истории о том, как, наслушавшись его стенаний на тему «не отпускает жестокая мегера», решались помочь любимому уже разобраться в непростой ситуации. Отправлялись к жене, дабы расставить все точки и со спокойной душой предаться счастью. Оборачивалось все очень печально. Нерадивый герой-любовник выставлял виновной во всем чересчур активную барышню и возвращался в семейное гнездышко работать над спасением брака.
Но даже не это, на мой взгляд, является самым важным. Подумай: ты правда видишь смысл в общении с мужчиной, который не в состоянии сам принять решение, которого нужно уводить за ручку, еще и плачущего, бесконечно оглядывающегося назад? Надеюсь, ответ очевиден.
Посему правило первое и железное: никаких контактов с его семьей. Не звонить, не писать, «приветы» жене не оставлять, в инициированные ею контакты не вступать.
Да, скорее всего, тебя будут доставать. Жители страны единорогов довольно часто являются весьма плохими конспираторами и палятся где ни попадя. А среди обманутых жен попадаются весьма неадекватные дамы, которые считают, что любовь – это война и нужно срочно разворачивать активные действия. Самые невинные методы их борьбы за мужа – нападки в социальных сетях, активные звонки, смс. Причем не только тебе, но и друзьям, родственникам. Не гнушаются даже детьми. Отчего же не сообщить восьмилетней девочке, что ее мама – шлюха и шалава? Все ж средства хороши. Тут спасают черные списки и полный игнор. Особенно продвинутые могут активно провоцировать личные встречи. Приходить домой или на работу или появляться в публичных местах, где ты часто бываешь. Метод борьбы – все то же игнорирование, а в тяжелых случаях незамедлительное подключение сотрудников органов.
На мужчину в этом случае обычно рассчитывать не приходится, так как он сильно озабочен тем, чтобы защитить себя от скандалов и нападок, которые гарантированно ждут его после того, как ситуация откроется.
Ну и третье правило относительно общения с женой избранника. О том, что между нами, девочками, почти в 90 % случаев возникает весьма бурный «роман», я уже писала в одной из глав. Так вот. Любовницы не меньше, чем жены, впутываются в проживание жизни соперницы. Отслеживание социальных сетей, маршрутов, детальное изучение внешности, привычек. Выискивание недостатков. На это очень легко подсесть. Поэтому лучше даже не начинать. А если уж случилось, то начинай бить себя по рукам и отучать.
Во-первых, никакой правды ты там не найдешь. Особенно если факт твоего существования уже открыт. Специально и напоказ будут выставляться фото «счастливой» семьи. Я как-то с большим интересом наблюдала за тем, как девушка, узнавшая не просто об измене мужа, а о том, что у него на стороне еще и ребенок родился, выставив его за дверь, устроила невероятный спектакль в социальных сетях. Фотографии появлялись несколько раз в день, все с мужем и детьми (старые запасы) и подписями о том, какая у них идиллия. Более того, на помощь несчастной пришли подруги, которые в изобилии оставляли под всей этой эпической картиной подписи из серии «идеальная жена и мама», «сразу видно – любимая женщина», «как приятно смотреть на то, как муж любит тебя» и далее в таком духе.