Ну и, пожалуй, самое важное. Мы все разные. То, что хорошо и нормально одному, совсем не подойдет другому. Поэтому, как бы ни хотелось переложить решение, как поступить в своих отношениях, на кого-то другого, придется все же возиться самостоятельно. Сама, сама, сама. Немного о том, как это делать, читайте в следующей главе в форме практических советов.
Глава 31. Мое или не мое?
Я лежу у него на плече, и мне кажется, что сейчас – момент абсолютного счастья, такого, что любит тишину. И хочется остановить минуты и вообще не вставать. Идеальная гармония. Картина поменяется через день. Он уйдет на работу, не поцеловав, или не позвонит вечером, как обещал, или еще что-нибудь такое. Я буду пытаться разобраться. То ли это я докапываюсь по мелочам – ведь вот же они, моменты гармонии, значит, все хорошо. То ли на самом деле все не так, как нужно мне. В худшем варианте (а я точно пойду по нему) будут привлечены друзья-советчики. И мы всем скопом будем оценивать, в каких отношениях я все же нахожусь, в комфортных или не очень.
Знакомо? Уверена, что знакомо. Но стоит научиться отличать одно от другого.
Итак, как понять, твое это или нет.
Первое, с чего нужно начать при появлении мысли «он мне не подходит», – выяснить, точно ли «тебе». А не подруге, маме, брату, свату, девочкам с форума. Делается это просто. Определяешь моменты, в которые тебе становится плохо, и ситуации, в которых возникает мысль о том, что нужно расставаться. И смотришь, насколько в них замешаны какие-то другие люди и их мнение. Дословно – отвечаешь на вопрос «как я поняла, что что-то не так». Если выясняется, что поняла не ты, а Машка или Princessa94 с «Бейбиблога» – очевидно, что именно этой проблемы между тобой и мужчиной нет. Есть другая – привлечение посторонних людей для решения личного конфликта, который вполне может появляться из-за несоответствия требований и реальности.
Очень часто мы берем человека и радостно наделяем его качествами, которыми он по природе своей обладать не может. И как только начинает выясняться, что с их проявлением есть проблемы, в ход идут обиды, разочарования, бесконечные требования и попытки смириться.
Твоя задача – сравнить свои требования с любимым человеком. Простейшим способом: «Когда он делает так, я обижаюсь. Надо делать вот так». Он может так делать? Он так когда-то делал? Это в его характере? И, что немаловажно, существо, способное на соблюдение всех твоих требований вообще существует в природе? Могу ли я представить себе реального человека, который именно такой и делает все «от и до» по списку?
Я не устаю говорить о том, как нежно «люблю» все женские паблики, нашпигованные цитатами и сводом правил на тему идеального мужчины и его поведения. Чем дальше, тем больше они похожи на прекрасную «желтую» газету про НЛО. В ней часто пишут про невероятных бесчувственных роботов, способных на любые поступки.
На секунду отступлю от практической психологии. Знаете, мне кажется, что нет ничего скучнее идеального мужчины. Да и вообще, идеального человека. Это ж как стоять-то с ним рядом, если он идеален? А тем более жить? Можно просто повеситься от обыденности и предсказуемости. Лично я очень боюсь этих идеальных людей. Они какие-то неживые, выверенные аж до тошноты.
Вероятнее всего, в процессе сравнения воображаемой картинки и реального мужчины ты обнаружишь ряд нестыковок. И поймешь, что избранник твой не такой и сделать его другим не получится. Да и не стоит.
Дальше пора покопаться в том, кому конкретно нравится идеальная картинка, тебе или обществу? Очень может быть, что откроется интересная вещь. Когда ты начнешь отделять свое от чужого, большая часть претензий и вопросов к мужчине отпадет. Так как его манера говорить не по душе твоей маме, а не тебе. А то, как он пьяный поет, – твоей подруге. То, что он не дарит цветы каждую неделю, удивляет брата, а не тебя. А то, что счастливые влюбленные выставляют пять фото в день в инстаграм, ты узнала вообще от незнакомых людей. Ну и так далее.
И последний простой прием. Представь себя рядом с этим человеком через определенные промежутки времени. Например, полгода, год, два года, пять, десять лет. Прямо детально. И, что самое важное, учитывая то, что он не изменился. Остался таким, как есть. Во-первых, сразу поймешь, сколько времени ты еще сможешь провести в отношениях именно такого, некомфортного, характера и через какой период нужно действительно что-то менять. И что именно менять, конечно. Посмотри, какие твои требования и на каком этапе отваливаются. Те, которые останутся даже на продолжительном отрезке, оставляй и придумывай, что с ними делать. Вероятнее всего, они реальны и действительно нужны тебе для счастливого сосуществования.
Глава 32. Не выноси мне мозг!
Пройти мимо этой фразы, рассуждая про гармонию и всяческое любовное счастье, просто невозможно. Ибо «не е…и мне мозг» уверенно лидирует в хит-параде самых часто употребляемых мужчинами обидных и неприятных женскому уху формулировок. Мне регулярно пишут девочки с рассказами о том, что на любую свою просьбу касательно отношений получают в ответ эту нетленку, отчего страшно расстраиваются и не знают, как реагировать. Думаю, что ты, моя дорогая читательница, хоть раз в жизни да и слышала сие в свой адрес.
Вообще, как ни странно, формулировка «не выноси мне мозг» является защитной. Цели обидеть, задеть или причинить боль говорящий ее, как правило, не преследует. А вот обороняться он может от нескольких вещей. Каких? Сейчас будем разбираться.
Он Правда не понимает, о чем идет речь
Нам свойственно злиться, если от нас требуют неизвестно чего, еще и довольно эмоционально. Представь, что приходит к тебе твой мужчина с трагическим лицом. Садится напротив. Сначала пару раз тягостно вздыхает, отводит глаза и долго смотрит в никуда. А потом, набрав побольше воздуха, начинает пространный монолог о том, как сильно он страдает от того, что ты не любишь высшую математику. И ты обязана ее полюбить. Потому что, если ты этого не сделаешь, между вами вообще ничего общего не останется. На середине монолога, в худшем варианте сценария, он начинает плакать, громко всхлипывать и обвинять тебя в том, что ты отвратительная женщина, коль не хочешь разделить с ним любовь к интегралам и дифференциальным уравнениям. Твои чувства? Если с собственными границами все хорошо – раздражение и желание немедленно все это прекратить. Что и приведет, скорее всего, к пассажу из серии: «Милый, не выноси мне мозг, люби свою математику сколько влезет, а меня не трогай».
Все то же самое происходит с твоим мужчиной, когда он слышит что-то абстрактное про «мне не хватает внимания», «я не чувствую, что ты меня любишь», «мне неспокойно» и так далее. А причина этого кроется в тотальной разнице воспитания мальчиков и девочек и некоторых вещах из чувственной сферы, которые тебе могут казаться очевидными, а для него – птичий язык.
Мальчик в детстве постоянно сталкивается с запретом на проявление, да что там на проявление, даже на наличие любых человеческих чувств. Не плачь – ты же мальчик. Терпи – ты же мужик. Уступи – так делают все дяди. Так не говори, того не делай – это не по-мужски. Обратите внимание, если нюни распускает девочка, она – милый капризный цветочек. А если мальчик, он – фу, тряпка, так нельзя.
С самого детства нашим мужчинам активно ставят всевозможные эмоциональные блоки. У них на подкорке отложено, что проявлять свои эмоции – плохо, нельзя. Чувствовать что-то, кроме простого набора ощущений, тоже. И в принципе, да ради бога, ставят и ставят. Характер воспитывают и все такое.
Настоящий квест начинается потом.
Вырастая и становясь взрослыми, мальчики начинают получать настойчивые требования ровно обратного. От нас с вами.
Что ты такой черствый?
Ты совсем не говоришь мне о своих чувствах.
Ты недостаточно меня любишь.
Ты не ощущаешь, что мне нужно.
И если избранник не дает эмоционального водопада, то его начинают ментально бить сковородой.
А как он должен это делать, если ему в собственных ощущениях не разобраться? Эмпатия не работает в одну сторону. Люди, которые на интуитивном уровне умеют определять, что там происходит с находящимися рядом, прежде всего отлично понимают все оттенки собственных переживаний. Мужчины же этого делать не умеют. Им с детства запрещали. Они даже в кабинете психотерапевта оперируют понятиями «хорошо» и «плохо», а на расшифровку этих простых слов уже не способны.
Честно говоря, любимое женское «мне не хватает внимания» и для меня тоже темный лес. Что интересно, если просишь барышень описать, что должно происходить, чтобы хватало, они впадают в ступор и сформулировать четкие пункты могут только через некоторое время и после ряда наводящих вопросов. Согласитесь, довольно странно ожидать, что другой человек поймет, что от него требуется, если ты сама этого не понимаешь.
Итак, что делать? Перед тем, как приходить с постным лицом и душераздирающим рассказом о том, чего тебе не хватает для счастья, нужно разобраться, о чем конкретно ты будешь говорить и что хочешь получить в итоге.
Объясню на простом и самом распространенном примере. «Мне не хватает внимания» – это ни о чем. Это абстрактно. У каждого из нас, и у твоего мужчины в том числе, свое понимание проявлений внимания и его необходимой дозировки.
Поэтому
1. Берем листочек и пишем, что конкретно является для нас необходимыми знаками внимания. Например, звонки в течение дня, пожелания спокойной ночи, цветы раз в неделю, совместные походы куда-то.
2. Выбираем самые ключевые моменты, которые помогают именно тебе, а не Маше с форума, чувствовать себя нужной и любимой, и получаем более-менее четкую картинку.
3. Далее переходим к следующему пункту: что мы хотим получить в итоге. Ну тут, надеюсь, все ясно. Цветы, звонки, театр по четвергам – подставь нужное. Важно: если в этом пункте у тебя появляется что-то из серии «хочу, чтобы он чувствовал так или так», сразу прикрывай лавочку. Это значит, ч