Вопрос № 1. Почему мне щекотно на клиторе?
В этом вопросе, который прозвучал от участницы тренинга «Пробуждение женского оргазма», имелась в виду головка клитора. Часто в обиходе люди ее называют «клитор».
На головке клитора сосредоточено огромное количество нервных окончаний — как ни на каком другом участке тела. Даже на головке мужского члена концентрация нервных окончаний на порядок ниже. Это объясняет нам чувствительность головки клитора.
Что же такое щекотка? Попробуйте пощекотать сами себя. Даже если вы очень боитесь щекотки под мышками, вероятнее всего, от собственных прикосновений щекотно вам не будет. Как обычно, оставляем пространство для индивидуальных особенностей. Как минимум интенсивность щекотки самого себя, 100 % будет ниже.
Потому что важный компонент «щекотности» — это психологическое напряжение, тревога, бесконтрольность, восторг и ужас от того, что наши ощущения во власти другого человека.
Вспомните массажер «Мурашка антистресс»: для большинства людей эффект от нее во много раз сильнее, когда им воздействует другой человек!
Так вот, наши подмышки по степени чувствительности — это просто цветочки по сравнению с клитором. И тот факт, что вам щекотно на клиторе от прикосновений (может даже и собственных), может говорить, например, о том, что:
• ваш клитор очень-очень чувствителен;
• ваш клитор еще не готов именно к таким прикосновениям;
• вас психологически смущает прикосновение, и это порождает ощущение дискомфорта, которое проявляется как щекотка.
Прикосновения к головке клитора будут приятными и возбуждающими только тогда, когда женщина уже испытывает достаточное возбуждение, а также если она с принятием и открытостью воспринимает саму возможность прикосновения в этом интимном месте.
До этого момента прикосновения к ней будут ощущаться как некомфортные, неприятные или щекотные. Это будет значить, что головка клитора еще не готова. В таком случае стоит вернуться к объятиям, поцелуям, ласкам на периферии — чему угодно, что именно сейчас будет вызывать вашу реакцию «О да! Как приятно!».
При хорошей степени возбуждения прикосновения к головки клитора будут ощущаться мягче, если вы будете использовать лубриканты.
Это специальные средства из магазина интимных товаров или аптеки, также можно использовать экологически чистое масло.
Если вы никогда не пробовали прикасаться к головке клитора со смазкой, обязательно попробуйте! Хотя бы для того, чтобы убедиться, что вы предпочитаете прикосновения без смазки.
К теме приятных прикосновений к головке клитора могу посоветовать отличное обучающее видео тренинг-центра «Секс. рф» «Как возбудить женщину». Вы найдете это видео в открытом доступе на нашем канале в Youtube. Проще всего в поисковой строке написать «как возбудить женщину секс. рф». Это должно быть именно фирменное видео «секс. рф», так как по такому запросу интернет вам предложит массу всего! Видео длится около пяти минут, адресовано мужчинам и дает несколько техник стимуляции клитора, которые действительно нравятся женщинам.
P. S. Есть мнение, что почти каждая женщина хотя бы раз в жизни имитировала оргазм, а также что около 60–70 % женщин делают это регулярно.
Я знаю также, что женщины привыкли стоически терпеть неприятные и бестолковые прикосновения к клитору, раздражающее трение, которые не дают никаких ощущений или вызывают, например, щекотку.
Это происходит по причинам, о которых я рассказывала в главе 1.
Спасибо тем, кто поднимает эти вопросы и не стесняется задавать их. Тем самым вы даете себе шанс узнать, понять и повлиять на качество своей жизни, а также косвенно или прямо помогаете многим другим женщинам.
Вопрос № 2. Как понимать слезы после оргазма?
— Почему люди плачут?
— В каком смысле? Физиологически слезные протоки защищают глаз. При эмоции они работают сильнее — текут слезы.
— Почему? Зачем сильнее?
— Я не знаю…
— Может, эмоция настолько сильная… Что тело не может ее удержать… Когда мысли и чувства слишком сильные — текут слезы…
Слезы после оргазма — это очень любимая мной тема. Я отношусь к ней весьма трепетно. Потому что в этом переживании женщина оказывается, как мне кажется, в более уязвимом положении, чем при попытке научиться получать вагинальный оргазм. Вагинальный оргазм — это зона табу, смелости, дерзости, принятия своей сексуальности и права на реализацию желаний, любопытства, зова природы и жажда наслаждения!
А территория слез после оргазма — это территория души, открытости, расслабления, глубокой перезагрузки, разрядки, трансцендентного, непонятного, неведомого опыта, слишком мощного опыта, чтобы его можно было пережить, не моргнув глазом или не потеряв равновесия.
Хочу заметить, что слезы после оргазма для меня прежде всего форма переживания оргазма!.. Неотъемлемая и удивительная.
В свое время, когда меня мучил вопрос: «Но что же это за слезы?! Почему?! Как?!», единственный человек, с кем мне казалось возможным затронуть его, был… мой психотерапевт (интернет, кстати, я не догадалась подключить). Во время обучения в Институте практической психологии и психоанализа у меня была обязательная для студентов-психологов терапия.
И вот я собиралась поделиться сокровенным… Но в стенах того кабинета, довольно прохладного во всех смыслах, надо заметить, это показалось неуместным… «Разве обязан психолог слушать про мои оргазмы? — со смущением думала я. — Вот если бы на двери была табличка „Сексолог“, тогда да… А тут человек пришел себе на работу слушать о душе, а я ему это…» К слову, это была женщина-психотерапевт.
Так вот, а еще психоанализ — не мой метод: не ведущий бровью человек угрюмо слушает тебя, а ты ему выворачиваешь самое интимное?.. Не-ет… Потом оказалось (при изучении метода изнутри), что то, что мне неловко раскрывать самые нежные свои переживания закрытому poker face, — это мои проблемы — мой невроз переноса, мои комплексы. Ха! О самых вредных психологических мифах я обязательно напишу книгу, хотя, я слышала, такая книга уже есть.
Итак, причин для слез после оргазма может быть великое множество, и я хочу набросать несколько вариантов, чтобы дальше вы могли размышлять самостоятельно.
Причина № 1 — самое неземное! Слезы благоговения
Оргазм — это мощнейшее переживание, которое многие люди описывают как запредельное, неземное, нереальное, необъяснимое.
Иначе говоря, нечто, что выносит нас из привычной формы существования и позволяет пережить эдакое, и это эдакое нас очень трогает!
И слезы как выражение сильных чувств: когда мы растроганы, очень тронуты, душа волнуется в трепетном порыве, в груди что-то сжимается и наверх идет волна, выходящая наружу слезами!.. Это напоминает слезы от просмотра фильма, очень острых чувств, возникающих у нас во время светлых, важных, затрагивающих все существо моментов.
Или когда мы смотрим на любимого младенца или просто сильно любимого человека, и нас распирает от чувств, это выливается в слезы — просто увлажненные глаза или бурные рыдания. Или божественное благоговение, когда опять же захватывает волна какой-то огромной любви, — и на глазах выступают слезы.
Как-то так.
Это моя любимая причина и мне нравится считать ее основной.
Причина № 2 — банальное объяснение «благоговения»: гормончики
Физиология — мать наша. Порой самые тонкие и необъяснимые вещи ученые объясняют просто гормонами. Даже влюбленность. Не то что какой-то там оргазм.
Во время оргазма в кровь выбрасывается потрясающий набор гормонов: как минимум окситоцины, эндорфины, дофамины, адреналин!
Подробно восхитительное влияние каждого из них описано в главе 2.
Но взять хотя бы окситоцин: это главный гормон, сопровождающий отношения матери и младенца, то количество умиления и слез неземной, божественной любви — это окситоцин, друзья! Узнаете?
Если в ваших слезах есть чувство сжимающей грудь нежности, любви или благодарности — это точно окситоцин.
Плюс эндорфины равны счастью, опиоиды равны эйфории, дофамин равен страстному желанию жить и творить!
Причина № 3 — слезы как разрядка нервного напряжения
Оргазм запускает принудительное мегарасслабление всего тела! Оно глубже и физиологичнее любой самой мощной шавасаны, так как импульс идет не из сознания, а изнутри организма. Вы были разгорячены, разогреты физическими движениями, забегом с напряжением мышц. Затем прыжок — и вот вы летите, а изнутри, через гормональную систему, происходит физическое расслабление: мышцы, связки, фасции — все это получает команду отбой и расслабляется. Расслабляется настолько сильно, что вам может быть, например, тяжело пошевелить рукой или ногой. Хочется закрыть глаза и уснуть.[4]
Так вот, во время столь глубокого расслабления ослабевает фоновый неосознаваемый контроль. А значит, если накопились эмоции, стресс, обида — что угодно, — оно будет стремиться высвободить свою энергию!
В психологии это называется «завершить цикл стресса».
Например, активная и бойкая Т. примчалась в магазин тканей, чтобы подобрать кружево для украшения ее наряда к новогоднему корпоративу. Образец ткани она с собой не взяла, но у нее было фото, а она отлично умеет подбирать цвета. И вот она выбирает кружево, терпеливо выносит хамское отношение продавщицы, тратит последние деньги на эту красоту и довольная, в творческом порыве мчится дальше на встречу к подруге. Попав домой, она прикладывает кружево к наряду… И видит, что оттенок вообще не тот! Осознает, что фотография исказила цвет и она зря потратила столько сил, денег и времени! Т. в ярости, злится на себя, разочарована!.. Но держится. Она знает, что надо во всем видеть светлую сторону, и решает, что это хороший повод сшить еще одно умопомрачительное платье из этого кружева. Уже в следующем году, конечно. Она ощущает, как внутри все напряглось, досада портит ей настроение, но продолжает жить дальше. И вот Т. идет в ванну и по обыкновению включает нежную струю душа «пена шампанского» — ни прохладную, ни горячую, а в самый раз, чуть теплую, направляет ее на клитор и вульву и постепенно погружается в космос нарастающих ощущений… Поначалу мир с его тяготами все еще присутствует в поле ее сознания, но по мере нарастания возбуждения, она забывает и про ткань, и про кружево. Все мысли исчезают, остаются только сладостные ощущения… Нарастание… И вот уже вот-вот!.. И оргазм! Любимые блаженные сокращения мышц и стоны неземного блаженства, которые доносятся до ее сознания откуда-то издалека. Этот звук всегда казался ей завораживающе прекрасным, но она так никогда и не решилась записать его на аудио, чтобы потом насладиться и послушать в обычном состоянии. Ей хватало красоты чувственного дыхания и стонов в музыке группы Enigma, особенно в треках Sadness и Principles of Lust (Everlasting Lust Mix).
И вот она лежит, глаза закрыты, только что она ощущала тотальное умиротворение и блаженство «Как же хорошо!..», но вдруг из груди наверх идет волна, грудь сжимается горечью, в носу щекотит, появляются слезы, лицо искажается в страдании и горькие-горькие рыдания вырываются наружу. Это длится около минуты, и пока Т. плакала, она поняла, каким горьким на самом деле было разочарование с кружевом! И какие же мерзкие были те продавщицы, как больно было чувствовать себя лишней, надоедливой и жалкой со своими мечтами о красивом наряде! Девочка внутри нее упала на пол, рыдала и била кулачками об пол, пока не успокоилась, а взрослая Т. держала себя в руках.
Постепенно накал страстей снизился, горе уже не ощущалось и слезы сами собой прекратились. А Т. почувствовала огромное облегчение, опустошение и захотела спать. Ее, попросту говоря, вырубило.
В этом примере с Т., которым она щедро поделилась со мной на консультации и дала добро на публикацию, сказав: «Ну, если это будет кому-то полезно, конечно», эмоция «застряла» внутри нее, а это не очень экологично.
Слезы и горе, которые воспользовались тотальным расслаблением Т., хлынули наружу, и цикл стресса завершился. Ситуация прошла, горе отплакано, и не осталось никаких следов! Это экологично.
Можно легко и свободно жить дальше. А иначе человек обременен. Он набирает на себя следы стрессов и становится все более напряженным и раздражительным. Или грустным и потухшим.
Причина № 4 — слезы по поводу важных смыслов в вашей жизни
Спустя доли секунды или секунды (минуты) безотчетного пребывания в пунктах 1 и 2, а может быть, и 3, начинает работать сознание.
И далее на общую физиологическую и психологическую готовность к острому переживанию эмоций могут наложиться любые актуальные для вас переживания и дать дополнительное топливо слезам.
Варианты
Любые мысли и чувства по поводу оргазма:
«Ну наконец-то он случился!»;
«Как же я благодарна за это чудо!»;
«Боже, как это прекрасно! Какого черта это случается со мной раз в год?! Хочу чаще! Бедная я, несчастная!..»;
«Это мой первый секс после развода!.. Неужели действительно наша любовь разбилась! Горе мне горе!..».
Это тоже будет завершение цикла стресса, по крайней мере помощь в отпускании очередной порции напряжения и боли.
Любые чувства к партнеру, мысли о ваших отношениях или о себе:
«Этот мужчина — лучшее что происходило со мной, как же я счастлива!»;
«Как же мне хорошо с ним в постели! Как горько, что мы не можем быть вместе!..»;
«Надо же, сегодня он соизволил потерпеть и позволил мне тоже получить оргазм! Скотина! Почему это случается только раз в год?! А ведь я могла бы испытывать это чудо чаще!.. Как горько и обидно!»;
Если партнера сейчас нет или отношения плохие: «Ах, как же хочется пережить это блаженство в объятиях любимого!».
Все что угодно:
«Как жаль, что уссурийские тигры вымирают!.. Они такие красивые!»;
«Я так несчастна! Моя жизнь совсем не то, что мне хотелось бы…»;
ваш вариант.
Вопрос № 3. Почему я не могу получить оргазм, если партнер трогает меня руками?
Уточняю вопрос очаровательной молодой участницы тренинга Н., который она задала мне в перерыве, оставшись один на один: «Галина, скажите, что со мной происходит, почему я могу получить оргазм лишь в позе наездницы, и лишь когда двигаюсь сама, и партнер меня не трогает? Как только он кладет руки мне на ягодицы или куда угодно, я не могу получить оргазм!.. Он уже обижается».
Этот вопрос действительно был для меня особенным, в смысле необычным. Я не смогла на него ответить сразу. Более того, у меня на него нет четкого ответа и сейчас. В принципе, даже на вопросы, которые мне кажутся в целом понятными, у меня нет 100 % ответов, которые бы мне казались единственно правильными.
Почему? См. раздел «Минутка постмодернизма». Потому что я живу в философии постмодернизма. В этой философии быть экспертом, с одной стороны, нелегко, а с другой стороны, проще, чем быть всезнающим специалистом в философии модернизма, раздавать всемогущие советы и учить, как правильно.
Так вот, что я в такой позиции постмодернистского эксперта могу делать?
• Я могу размышлять, задавать вопросы, которые помогают думать.
• Помогать вам анализировать, что для вас полезно в этой ситуации, что не полезно.
• А также прояснять, что для вас является предпочтительным, т. е. целью, желанной ситуацией, а что хотелось бы изменить, трансформировать или уйти от чего-то.
Вопрос нашей прекрасной девушки-героини — Н., поможет мне создать алгоритм работы с любым сложным вопросом, который, например, заботит вас на данный момент времени.
Например:
• почему у меня никогда не бывает оргазма по понедельникам?
• почему у меня оргазм только с любовником?
• почему в первые годы брака оргазм у меня случался в половине случаев, а спустя десять лет — только один раз из десяти?
• почему я не могу заниматься сексом под музыку?
• почему я не могу заниматься сексом без музыки?
• почему мне не нравится заниматься сексом при ярком свете?
• почему мне не нравится заниматься сексом в темноте? и т. д. и т. п.
• любое ваше наблюдение, которое вам непонятно.
На подобные вопросы нельзя сходу ответить «правильно». Есть шанс попасть пальцем в небо. А можно реально не угадать.
Но когда человек задает вопрос эксперту, он находится в уязвимом положении, потому что эксперт для него — авторитет и он склонен верить эксперту, как больной склонен верить врачу.
Часто человек приходит к врачу, рассказывает о своих симптомах, врач ему с лету ставит диагноз. Но! Если этот же человек пойдет к другому врачу, он ему вполне может поставить совершенно иной диагноз или дать иные рекомендации при том же самом диагнозе.
А если первый врач в этот день исповедовался, то, положа руку на сердце, он бы сказал духовному отцу: «Слушайте, я, если честно, не знаю наверняка, что там происходит у нее в организме. Но она пришла за диагнозом. Я как врач должен поставить диагноз и дать рекомендации. Так устроена система, понимаете?! И поэтому я это сделал… Теперь мне тяжело, знаете, как тяжело копить эту недосказанность и неуверенность и прикрывать это все невозмутимым лицом и наскоро выписанным рецептом?» Таких ситуаций гораздо больше, чем хотелось бы.
Исходя из этой логики, с любым вопросом, на который сложно найти ответ, я предлагаю цепочку размышлений.
1. Отложить тяжелые чувства в сторону, чтобы иметь возможность спокойно проанализировать ситуацию. В ситуации с нашей Н. это ее отчаяние, чувство вины. Ведь ее парень возмущается: «Что же это такое, почему я не могу к тебе прикасаться?!», а также обвиняет ее: «Тебе нужен только мой член!» и т. п.
2. Попытаться докопаться до сути. Если бы у нас с Н. было достаточно времени и этот разговор происходил не на бегу, я бы задала ей несколько вопросов.
• Почему именно вам мешает, когда партнер прикасается к вам? Другими словами, каким образом это прикосновение влияет на вас?
• Вам приятны эти прикосновения или неприятны?
Если эти прикосновения неприятны, то это объясняет, почему они давят на тормоз сексуального удовольствия и на возможность получить оргазм.
• Почему прикосновения любимого мужчины неприятны?
• Любимый ли это мужчина?
• Желанен ли он именно в этот период времени?
• Неприятны любые его прикосновения? В любой момент или только при максимальной близости к оргазму?
• Возможно, дело в характере прикосновений? Может быть, они слишком грубые, может быть, у него на ладонях рабочие мозоли, руки холодные или потные?
• Как вообще у вас обстоит дело с принятием прикосновений? Например, у некоторых людей есть сложности в тактильной близости по самым разным причинам.
А если, например, прикосновения партнера приятны для Н., тогда задача становится еще более интересной.
• Каким образом получается, что прикосновения вам приятны, а от оргазма отвлекают?
• Возможно, для вас очень важна концентрация на ощущениях только в половых органах? И тогда какая-либо еще приятность в других зонах отвлекает…
Когда мы делаем пространство безопасным от болезненных чувств и расширяем его для анализа при помощи логичных вопросов, становится возможным размышлять.
В таком случае есть шанс, что это будет полноценное исследование, а не гадание на кофейной гуще.
Я предлагаю вам сформулировать вопросы или наблюдения из вашей интимной жизни, которые кажутся вам непонятными, странными или просто занимают ваш ум.
Допустим, жгучую брюнетку К. интересует вопрос, почему в первые годы брака оргазм у нее случался примерно в половине случаев секса, а спустя десять лет — только один раз из десяти? Предлагаю ей отложить в сторону свои чувства по этому поводу, поразмышлять о причинно-следственных связях и понаблюдать.
Не спешите ставить себе диагноз и верить, что первый найденный ответ правильный!
Сексолог или психолог-эксперт в области секса могут, не задумываясь, с ходу набросать несколько гипотез, объясняющих причину, например:
1) искра в отношениях угасла, следовательно, вы меньше хотите вашего мужа или в принципе меньше хотите секса, поэтому и оргазмы ушли;
2) вы успели родить одного ребенка (двух или трех детей), ваши интимные мышцы стали слабее, а также, возможно, пострадали от разрезов или разрывов. Соответственно, ваши эрогенные зоны не соприкасаются с членом достаточно плотно во время секса. А значит, возбуждающих импульсов от эрогенных зон в мозг идет значительно меньше, чем десять лет назад;
3) возможно, как-то изменилось отношение мужа к вам или к сексу;
4) возможно, сократилась длительность прелюдии или время полового акта;
5) десятая возможная причина: вы тайно влюблены в Васю Пупкина из отдела продаж, и думаете о нем, поэтому секс с мужем вас не заводит;
6) вариант сто восемьдесят первый: вы переехали жить к родителям и они шумят за стенкой;
7) вы переехали жить за город, и вас угнетает переизбыток свежего воздуха;
8) вы переехали жить за город, и вас угнетает удаленность от Большого театра и т. д.
Причиной может быть что угодно! Поэтому не спешите ставить себе диагноз.
Не позволяйте тревоге и присущему человеческому существу стремлению к определенности, которое призвано уменьшать тревогу увести вас по ложному следу.
Ведь вам интересна причина, а не отмазка. А еще больше вам, вероятно, хочется жить счастливо. И тогда более конструктивно задавать вопросы из серии «Что делать?», а не только «Кто виноват?». Хотя, разумеется, порой понимание причины открывает нам путь к спасительной активности.
Вот несколько вариантов полезных вопросов из серии «Что делать?»:
• как я хочу чтобы было?
• что можно сделать, чтобы это организовать?
• какие возможности я использую, чтобы изменить ситуацию?
• использую ли я все доступные мне возможности?
У меня к вам просьба и предложение: если у вас есть вопросы по поводу своей сексуальной жизни, подарите себе роскошь пообщаться на эту тему с грамотным, приятным вам специалистом.
Потому что дорогу осилит идущий.
Ответы найдет тот, кто задает вопросы.
Вопросы задает тот, кто дает себе пространство и время подумать, сформулировать, уточнить, а верно ли я задал вопрос.
Для того чтобы задавать подобные вопросы, нужно иметь способность и навык размышлять на уровне множественных гипотетических абстрактных причинно-следственных связей.
К сожалению, многие люди не выходят на этот уровень ни в своей психологической жизни, ни в сексуальной и остаются во власти первой подсунутой коллективным бессознательным причиной: «Это происходит потому, что мной что-то не так».
Такое умозаключение, часто автоматическое и неосознанное, заставляет их чувствовать себя плохими и беспомощными, а значит, фрустрирует и оставляет в тупике, не давая повлиять на ситуацию.
Подумайте:
• сколько ответов я могу найти на этот вопрос?
• какие из этих ответов будут верными?
• если через неделю я найду новый ответ на тот же самый вопрос?
Такая попытка докопаться до правды, по крайней мере кажущейся таковой на данный момент, дает свои щедрые плоды.
Любительница чувственных удовольствий А. обожала объятия, чувство своего возбуждения и ощущение, когда любимый человек проникает в нее! Но оргазмы в сексе с ним случались раз в год, как чудо. Может быть, дело в мастурбации? Мастурбация была ее лучшим другом! Но беда в том, что А. не знала, что помощи нужно просить не у Деда Мороза и не у падающей звезды. У нее была готовая формулировка: «Я хочу регулярные оргазмы в сексе!». Но адресовала она ее неэффективно. В тот период жизни в ее информационном поле не было и намека на то, что можно узнать о том, откуда этот оргазм, собственно, берется в сексе, о своих эрогенных зонах, например. Она имитировала оргазм, как и большинство женщин. И загадывала свое заветное желание из года в год.
Я понимаю, что в нашей культуре даже обращение к психологу — это пока еще недостаточно распространенное явление и нестандартная практика, которая вызывает море противоречивых чувств и редко поддерживается и воспринимается как однозначное благо. Хотя в этой сфере произошла весьма серьезная трансформация за последние десять лет.
И я понимаю, что, даже если вы сейчас думаете: «Да, мне бы поговорить об этом с кем-то…», вам, вероятно, психологически нелегко обратиться к специалисту — это будет высший пилотаж.
Однако, если вы чувствуете потребность, я прошу вас сделать себе этот королевский подарок.
Потому что это вклад в ваше здоровье — физическое и психологическое, в вашу интимную жизнь, ваши отношения с партнером, ваше личное счастье, вашу уверенность — в общем, все прекрасное, что может нам давать полноценная сексуальная реализация.
Хорошая новость: взвешивая свой опыт психотерапевтической работы с людьми и опыт работы по вопросам оргазма, осмелюсь утверждать, что все-таки эротическая сфера на порядок проще психологической.
Делать раскопки в дебрях души, искать смысл жизни, лечить депрессию, сталкиваться с экзистенциальными вопросами и детскими травмами — это реально может занять и полгода, и год, и пять, и десять лет… А вот нормально «прошерстить» и исследовать вашу эротическую жизнь можно за одну, две, три, пять встреч.