Вовка проводил меня в коридор, и я замер, удивленно уставившись на свои туфли. В одном из них, высунув голову через дырку для ноги, спал маленький котенок. Я осторожно, чуть ли не двумя пальцами вытащил его наружу. Котенок как раз уместился на моей ладони.
– Что это за чудо? – спросил я у Вовки.
Действительно, кроме как чудом, назвать котенка было нельзя. Малюсенький, белоснежный, с хвостом размером с мой мизинец и задиристым черным пятном – маской на правом глазу.
Вован подвел ладони под дрыхнущего кошака. Тот сонно мурлыкнул и, не просыпаясь, дернул хвостом.
– Да Аська вчера притащила. Ходила за хлебом, вернулась с ним… Говорит, возле ларька привязался. Ну, не выкидывать же.
– Вова! – раздался крик из кухни. – Я тебе сто раз говорила, что я не люблю, когда меня называют Аськой!!!
– Да ладно тебе, – отмахнулся он. – Скажи спасибо, что я тебя АйСиКью не называю, программист ты мой драгоценный!
– Спасибо! – саркастически бросила девушка, выходя из комнат и забирая у брата котенка.
– Пожалуйста! – радушно отозвался он.
Я рассмеялся и, захватив свой кулек и попрощавшись, отправился домой.
Если честно, то я искренне надеялся, что дома мне дадут отдохнуть (и не надо язвить, что я и так весь день ничем не занимался – я устал как собака!). Не тут то было. После ужина (я подозреваю, что Ромка потушил с луком обыкновенную подошву – потому как жевать этот бефстроганов было не возможно, но не говорить же это ему, ребенок обидится – крышу с дома сорвет…), брат рванул в соседнюю комнату и вытащил гитару.
О, нет! Только не говорите мне, что он сейчас будет петь!!! Этого мяуканья не переживу!
Ромка ударил по струнам.
Мне как всегда не везет.
Ну, ладно, ладно, я соврал! Он поет неплохо. И голос у него есть. Красивый. Высокий. Кажется, женский вариант его называется «сопрано», а мужской – «тенор». Есть только одна маленькая проблемка. Большинство сценических песен для таких голосов не приспособлено. Поэтому он поет в одном звучании, музыка идет на пару октав ниже, а оригинальное пение вообще октав на десять сползает куда-то далеко…
Папа с мамой выслушали одну песню и поспешно сбежали из зала. Я хотел смыться вслед за ними, но был выловлен и насильно усажен Ромкой – слушать его пение.
Пристрелите меня кто-нибудь!!!
К счастью, через час меня, наконец-то, отпустили и я со спокойной душой, чистой совестью и больной головой, отправился спать, съев таблетку анальгина (ой, не надо только мне рассказывать про его опасность и несъедобность! Я это и так знаю! Но голова-то болит, а но-шпа не долбит).
Еще одна хорошая новость (это если считать первой хорошей – то, что Ромка перестал петь) – маме полегчало, и она собралась пойти завтра на работу. Так что, спать я лег радый – радый…(это не от слова радий! Скорее – радостный! Вот!)
В четверг я проснулся рано. Часов в одиннадцать. Поспал бы и еще, да какой-то идиот начал звонить в дверь. Для себя я твердо решил, что проверять, кто именно мешает спать, я не буду. Так что этот хмырь позвонит-позвонит и уйдет.
Ага, размечтался. Ромке звонки в дверь надоели раньше, чем мне, и мой «глубоко любимый братец» додумался-таки открыть дверь. Это я понял по тому, что через пару минут он заглянул ко мне в комнату:
– Андрей, Вовка приехал. И ему чего-то надо срочно тебе сказать.
– Я не принимаю, – простонал я. – Аудиенции закончены. Все требования и пожелания предоставить в трех экземплярах в письменной форме. А еще заверить подписями президента России и Америки… Ах да, еще патриарха. Для полного счастья.
Ромка хмыкнул:
– А папы римского подпись не нужна?
– Нет, – отмахнулся я, садясь. – Папа римский – старый, дряхлый, что его по пустякам гонять…
Так. Вопрос номер один. Где мои брюки? Вопрос номер два. Где мои носки и почему они не стоят в дальнем углу комнаты?
Брюки обнаружились за диваном. С носками оказалось труднее. Они не обнаружились вообще. Как и рубашка.
Брат задумчиво следил за моими поисками, а потом поинтересовался:
– Андрей, а что с Вовкиными волосами случилось?
– Подстригся он, – буркнул я, заглядывая под стол. Носков там по-прежнему не наблюдалось.
– Я догадался, что не побрился, – ехидно заметил Рома.
– Я не об этом, – отмахнулся я. – Он…, – фантазия заработала вовсю. – В монахи он постригся…
– Чего?!
– Ага, – кивнул я, окончательно решаясь на героический поступок – заглядывание в шкаф. – Решил уйти от суеты этого мира…
– Да иди ты!
– Нет, это ты иди! Спроси у него, правду ли я говорю.
Ромка вылетел из комнаты и, через несколько минут, когда я раскапывал завалы в шкафу, пытаясь обнаружить хоть что-нибудь не помятое, я услышал, как из зала раздается задушевный голос Вовки. Как раз подходящий для проповеди… В общем, Вовка вдохновенно вешал лапшу на уши Роме…
По крайней мере, когда я вошел в зал, уже более ли менее одевшись, господин Данешти, возводил очи горе, опускал их долу и вещал, вещал, вещал… Преимущественно о том, как ему хорошо будет в ските…
Ромка слушал с открытым ртом.
Что ни говори, а приятно, когда у тебя есть друг, понимающий с полуслова. Другой бы начал спрашивать, о каком постриге речь, интересоваться, давно ли я был у психиатра, ну и так далее… Вовка же просто рассказывал.
Сейчас Вовка повествовал о том, как он, отсидев положенное время в каком-нибудь монастыре (меня таки подмывало добавить «женском»), отправится в пустынь, будет питаться там медом и акридами (это саранча такая крупная, дальний родственник господина Данешти – тоже жрет все подряд) и в один прекрасный день на него, опять же по словам Вована, снизойдет озарение.
В этот момент я и заглянул в зал. Вовка оборвал свой монолог на полуслове и вскинул на меня взгляд:
– Наконец – то ты пришел! У меня уже язык устал, лабуду эту молоть! Я ж не Фома Аквинский, про религию много не наговорю! Еще бы пара минут и все пошло по второму кругу!
Ромка выпучил глаза:
– Но ты же говорил… Разве это не правда?…
Вован укоризненно покачал головой:
– Такой большой, а в сказки веришь!
Брат обиженно надулся, но тут Вовка поднял с дивана какой – то диск и сунул его в руки Ромке:
– Я тебе игрушку новую принес, иди посмотри.
Ромка подхватил диск и вылетел из комнаты, собираясь установить игру на компьютер. Интересно только куда, если там от всей «памяти» процентов пять свободных осталось, не больше.
Вообще у Романа стоит сейчас на компе около двадцати игрушек. Он доходит в них до середины, потом монстры начинают его резко мочить (в переносном смысле конечно) и братишка переходит к новой игре, не удаляя при этом, естественно, старые игрушки. Как он объяснял, он надеется когда-нибудь вернуться к ней, да только это не всегда получается… Ладно, шутки в сторону.
Я повернулся к Вовке:
– Чего ты там хотел мне сказать?
Вован хмыкнул:
– Ты в газеты заглядываешь чи как?
– Чи как, естественно! Что я в них забыл? Я по телевизору все что нужно посмотрю.
– Я говорю о наших местных газетах…
– Все равно не смотрел.
– Все с вами ясненько…
И Вовка положил на журнальный столик, стоящий перед диваном, сложенную несколько раз газету.
– Ну, на, полюбуйся.
Я осторожно (где – то в глубине подсознания проснулось нездоровое подозрение, что это средство массовой информации решит меня покусать… М – мда, похоже меня слишком сильно и часто били по голове в последнее время) развернул газету. И, естественно, ничего страшного не произошло.
Я пролистал ее, по – прежнему не замечая ни чего страшного, а потом поднял взгляд на Вовку.
– Ну и…?
Вован тяжело вздохнул:
– Молодой человек, вы никогда не пытались рассмотреть фотографии в газете, а еще лучше почитать ее? Там есть такие маленькие кляксы, они буквами называются…
Оч – чень смешно! Я аж от смеха удержаться не могу!
Но я все – таки решил последовать его совету и рассмотреть газету повнимательней… И ничего здесь необычного нет… Газета как газета. «Вечерний город» называется.
На первой полосе ничего страшного нет. Все как обычно: «Мэр решил…», «Городская дума отдумала», «Суд рассмотрел…» обычный бред. И вдруг мое внимание привлекла небольшая заметка внизу страницы. Рядом с нею примостилась странная фотография… На ней был изображен смутно знакомый (где – то я его видел…) накачанный парень с открытым ртом (по-видимому он что – то кричал в тот момент, когда его фотографировали) на фоне одной из центральных улиц города.
Первые несколько секунд я не мог понять, чего же такого странного в этой фотке, а потом до меня дошло… У парня были слишком острые клыки… И вообще это был один из дракуловских придверных качков…
Я перевел взгляд на статью. Она носила гордое название: «Вампиры среди нас»…
Я вчитался в ее текст…
«В последнее время в городе участились случаи таинственного исчезновения людей. Конечно, большей частью это лица, опустившиеся практически на городское дно: бомжи, попрошайки, – но все таки…
Казалось бы, чего тут нервничать? Пропадают, да и пусть пропадают. Город только чище станет…
Да вот только участились они не просто так. В темных переулках, как на страницах книги какого-нибудь писателя – фантаста, стали находить обескровленные трупы… Что это? Появление нового Чикатило? Милиция молчит по этому поводу…
Конечно, тут можно сказать, что эта заметка не для первой полосы, а для раздела «милицейская хроника», да вот только несколько дней назад автор этих строк столкнулся с весьма необычным явлением.
Прогуливаясь поздним вечером, а точнее, ночью, по улицам города, автор столкнулся с весьма странным молодым человеком (его фотография размещена рядом со статьей). Он, как наверно подумал читатель, не потребовал «жизнь или кошелек» в стиле дурного приключенческого романа… Нет. Он оскалил острые, и явно не накладные зубы и попытался укусить(!) автора…