Мы с коллегами любим шутить, что для родителей подростков нужно организовывать группы психологической поддержки. Шутки шутками, но я как мама двух подростков с удовольствием посещала бы такую группу. Послушайте, вы абсолютно правы, жизнь с мальчишкой-подростком часто похожа на жизнь на вулкане, причем в одной палатке со скунсом и гремучей змеей (и оба этих животных не вылезают из-за монитора).
Поскольку я женщина, то совершенно не в состоянии понять, зачем грязные носки складывать под подушку, а еду и все, что в данный момент кажется ненужным, бросать под кровать. Я действительно не знаю, почему фраза: «Убери в своей комнате!» в лучшем случае вызывает в ответ тяжкий вздох. Причем обычно на этом любые телодвижения заканчиваются. Впрочем, манеры сушить посреди своей комнаты палатку и спальник, на всех свободных поверхностях раскладывать ножи, а промежутки заполнять разными очень нужными и ценными вещами, которые нельзя трогать, меня уже почти не раздражают, привыкла. «Сынарник» – так с легкой руки моей подруги именуется комната сына – я стараюсь без лишней необходимости не посещать.
Вы знаете, есть культуры, где у детей нет подросткового кризиса! С удивлением я узнала об этом, учась в институте, на курсе возрастной психологии. Это – традиционные культуры, где следом за обрядом инициации (то есть примерно лет в двенадцать-четырнадцать) мальчик уже считается взрослым и выполняет взрослые обязанности. Как там, у Пушкина: «…Мой Ваня моложе был меня, мой свет, а было мне тринадцать лет».
С женитьбой, конечно, бывает по-разному: в некоторых традиционных культурах молодой мужчина может жениться, только достигнув определенного социального положения или имущественного статуса, то есть все-таки не в подростковом возрасте, а скорее во взрослом. Но все остальные функции взрослого подросток начинает выполнять. Работать как мужчина, воевать как мужчина, нести ответственность как мужчина. И тогда, конечно, не до споров с мамой по поводу прически («Это я не надену, это женское!»), не до прогулов в школе, не до криков: «Отстань! Достала!»
За нашу развитую индустриальную культуру мы платим длинным детством и в????????????????????????????????????????????се увеличивающимся возрастом перехода от р??????ебенка ко в?????????????????????????????????????????????????.
зрослому, по с?????????????????????????????????????.
ути – у???????????????????????????????.
величением подросткового возраста.
И, соответственно, удлинением этого самого чудесного периода, когда всем своим поведением на уровне биологии подросток сигналит: «Выгони меня! Я вырос, мне надо жить отдельно, прогони меня!» Так работает биологическая программа, доставшаяся нам от животных предков. Но наши социальные законы никуда подростка выгонять не дозволяют. Да мы и сами не хотим еще признать, что кровиночка уже совсем взрослая, даже то, что он уже на две головы выше, нас не смущает. Отсюда неизбежный конфликт, практически революционная ситуация: верхи не могут, низы не хотят. И приходится как-то жить в этом.
Давайте попробуем сперва оценить, а затем минимизировать ущерб. У подростка наряду с гормональной перестройкой действительно включается биологическая программа «выгони меня». Она задумана как природный механизм, позволяющий родителям изгонять взрослых детей, а детям, в свою очередь, уходить из гнезда, из родительской семьи, где было тепло, светло и мухи не кусали. Как мы можем узнать, что нами уже рулит чистая биология? Первое, что отмечают все родители: он стал неприятно пахнуть! Запах младенца кажется нам приятным, запах ребенка в предпубертате – приятным и знакомым. А вот как только начинается половое созревание, все родители начинают замечать, что подросток неприятно пахнет (он пахнет взрослыми гормонами), и многие отмечают, что их раздражает этот запах!
Помните, мы говорили в начале книги о том, что за обонятельные реакции отвечает древний мозг, «мозг ящерицы» – его так называют потому, что эти отделы головного мозга есть у всех животных, начиная с рептилий. «Мозг ящерицы» неповоротлив, консервативен и не ошибается. То есть мы доверяем его оценкам безоговорочно, воспринимая их как вопросы выживания! Как мы определяем качество еды? «Пахнет тухлым! Нельзя есть!» Как мы определяем безопасность места? «Хорошо/гнусно пахнет!» Как мы определяем – домой ли мы попали? «Пахнет домом!» Как мы определяем сексуальную привлекательность партнера? «Он/она привлекательно пахнет!»
И вот эта система сигналит нам: в доме чужой взрослый! Захват территории! Прогнать чужака! А это вовсе не чужой взрослый, это наш собственный подросший детеныш. Который, как все подростки, моется только тогда, когда становится лень чесаться. Так что львиную долю раздражения у взрослых подросток вызывает – да-да, одним своим запахом! Причем мальчик-подросток – особенно сильную реакцию у отца или отчима – потому что работает биологическая программа. Зачем я об этом говорю? Затем, что осознание причин своих импульсов уже слегка облегчает ситуацию.
Что еще на биологическом уровне сигналит нам: «Гони в шею!»? Внешний вид и прекрасная подростковая манера общаться. Он как будто нарочно ведет себя так, чтобы вызывать гнев и раздражение. Ну, во-первых, у него играет гормон, он действительно частенько находится в настроении: «Уйди, старуха, я в печали!» и совсем-совсем никак не может с этим справиться. Во-вторых, он действительно стремится в манерах и одежде разделять вовсе не родительские ценности, а ценности группы сверстников, к которой он принадлежит или стремится принадлежать. В-третьих, опять же, с его стороны тоже работает та же самая биологическая программа – совершенно неосознанно работает. Ему как бы нужен повод, «чтобы на родителей обидеться и уйти из дома в ночь холодную». Ну, он и обижается, конечно. Мама требует уборки в комнате. Папа требует, чтобы не грубил матери и учился нормально! Изверги, а не люди.
Если мы всю эту лирику понимаем, то можем стараться на нее не вестись – по крайней мере, сразу. Запасаемся терпением, на холодильник вешаем изречение Соломона Давидовича Екклезиаста: «И это пройдет…», ищем поддержки у друзей с детьми такого же возраста…
Чем, однако, хорош подросток: беседуя с ним «на равных», можно взывать к уже имеющимся у него состраданию, совести и чувству ответственности. Конечно, он еще не взрослый и время от времени призывы к совести и ответственности пропускает мимо ушей, но на самом деле уже вполне способен на мужское поведение, хоть и время от времени.
Главное, в ч??ем нуждается ребенок этого возраста, это в х??????????????????????????????орошем сообществе сверстников, где он чувствовал б???????????????????????????????ы себя принятым, своим среди своих, и в с?????????????? – ???????????????????????????????????????????????ильных мужчинах-лидерах перед глазами, которые б???????????????????ы обращались с н?????им как с р??????????????????????????.
авным, но н?????????????????.
еопытным товарищем.
Множество конфликтов со взрослыми у подростков возникает по двум причинам: либо подросток не чувствует, что его уважают, либо у него совсем нет опыта сотрудничества со взрослыми. В подростковом возрасте взрослые вообще кажутся дураками. Как говорил Марк Твен: «В восемнадцать лет я считал своего старика полным идиотом. Когда мне исполнилось двадцать, я удивился, как поумнел этот старик всего за два года». Но если у ребенка не было в более раннем возрасте каких-то занятий и увлечений, которые он разделял с близкими взрослыми, то ему приходится совсем туго. Он подозревал все эти годы, что взрослые – странные люди, а теперь убедился, что они и впрямь лохи и обманщики, да еще такие неприятные, так что с ними лучше дела не иметь.
Коль скоро так сложилось, что у вашего ребенка не было опыта совместных дел со значимыми взрослыми, сейчас самое время поискать ему подходящее сообщество. Можно доверить поиски и ему самому – скорее всего, он найдет себе компанию и неформального лидера, но тогда будьте готовы к тому, что вам может не понравиться то, что он нашел.
Но, на самом деле, может быть и стоит доверять ему самому, потому что в этом возрасте дети очень ценят компетентность. Их уже не проведешь красивыми словами, дутым или формальным авторитетом, но зато, если они видят, что кто-то действительно мастер своего дела, да еще и человек хороший, – будут ценить и уважать такого человека. Из этого их свойства проистекает большинство конфликтов с учителями. К детскому воплю: «Это несправедливо!» присоединяется подростковое: «Да она сама ни фига не знает! Да они никто не уважают нас, орут, обзываются! Да она ваще на уроке в „Танчики“ играет!»
Частенько проблемы с успеваемостью, закономерно возникающие у мальчиков в этом возрасте, а при определенном неблагополучии и достигающие своего апогея, исчезают при поступлении в колледж или профессиональное училище. Со слов самих подростков, исключительно потому, что «тут к нам относятся по-человечески». К тому же, в отличие от школы, там учат какой-то реальной профессии, а не «оторванной от жизни школьной муре, в которой сами ничего не смыслят».
Так что, при всей своей внешней «колючести» и н???????? ежелании слушаться подросток очень нуждается в у????????????????????????????????важительном, но т?????????????????вердом отношении и в н??????????????????????????????????.
е а???????????????????????????????.
вторитарном, но у????????????????.
веренном контроле.
Тут действительно важна какая-то взрослая мудрость, снисходительность и умение быть авторитетным и настойчивым без жесткости. Недавно я прочла список правил поведения, которым учат опытные кинологи хозяев больших собак, чтобы собака их слушалась и считала вожаком. И основная мысль там такая: хозяин, если хочет выглядеть главным, должен демонстрировать качества вожака – спокойствие, ум, компетентность, силу, уважение своих границ. А если нужно навести порядок, то настоящий вожак не агрессивен – он не станет ни разрешать драку, ни доводить до драки, а решит все «битвой взглядов». Шутки шутками, но именно такого поведения ожидает от взрослого, особенно от взрослого мужчины, мальчик-подросток. Не зря на эту тему снят отличный эпизод мультсериала «Южный парк» («Цезарь Милано»).
Подросток будет вас слушаться, если вы будете относиться к нему уважительно, не агрессивно, но довольно строго – почти как ко взрослому. В то же время, нужно всегда помнить, что он пока еще не взрослый, может иногда и нагрубить, и сделать что-то кое-как, и проявить безответственность.
Он еще учится, как это – б??????????????ыть взрослым, как это – б???????????.???????????????????????????????????????????ыть мужчиной. Чем больше примеров взрослого мужского поведения он увидит, тем проще ему будет научиться.
Отдельно хочется сказать о том, что частенько происходит, когда мама подростка расстается по каким-то причинам с его отцом и растит его одна или в паре с другим мужчиной, отчимом. Для такого рода неполной или восстановленной семьи, пожалуй, это самое сложное время. Выше мы уже говорили, что мальчик начинает вызывать у родителей довольно много неприязни только потому, что запускается биологическая программа. Но если при этом мать рассталась с отцом, то подросший мальчик невольно начинает ей напоминать «этого идиота-папашу»: какими-то манерами поведения, речью, а иногда и сильным внешним сходством. Невольно то раздражение, гнев и обиду, которые она чувствует по отношению к отцу ребенка, у нее начинает вызывать он сам! И тогда между мамой и сыном вспыхивают конфликты, причем мама часто и сама не может понять, что вызывает у нее такой сильный гнев! И уж тем более не понимает этого подросток. А все просто: она злится не столько на него, сколько на другого мужчину, которого он ей сейчас напомнил, причем совершенно неосознанно.
Отчим же в таких конфликтах неизбежно принимает сторону своей жены, потому что «ее он знает давно, а кота этого видит в первый раз». Конечно, ребенок неправильно воспитан, ему слишком много позволяется, вон как он грубит, а за собой снова не убрал! А все потому, что ему не хватает строгости, настоящей мужской руки (идиот-папаша не в счет).
Ну а мама оказывается меж двух огней: ей и сына хочется защитить, хоть он ее и раздражает, и авторитет своего мужчины не хочется подрывать и, тем более, ссориться с ним. К тому же ей очень неприятно, что в семье происходят такие ссоры между мальчиком и ее избранником. Что делать – непонятно!
Если у вас сложилась такая ситуация, прежде всего, стоит поразбираться с теми чувствами, которые вы испытываете к отцу вашего подросшего сыночка, чтобы образ папочки не застил вам взор на сына. Иногда бывает трудно разобраться с такими чувствами в одиночку, особенно если расставание было болезненным и трагичным. Тогда стоит попросить поддержки у психолога или психотерапевта. Иначе «образ негодного папаши» так и будет, подобно тени отца Гамлета, являться вам, тогда как перед вами совсем другой человек – ваш собственный сын. А с новым избранником договориться о «единой линии партии»: что вы поддерживаете, но вместе, что порицаете, но вместе. Когда ребенком занимается и родной отец тоже, приоритет воспитания сына надо все-таки отдать ему. Ну а если биологический папа растворился в оперативном просторе, и подразумевается, что отчим будет заменять пустое место ушедшего родителя, то, конечно, он такой же воспитатель, как и вы. Хорошо, если вы сами объясните и подростку, и своему мужчине, как вам тяжело, когда между ними происходят болезненные выяснения отношений, и чего бы вы хотели от обоих участников конфликта, какого именно поведения по отношению друг к другу.
Помимо уважительного отношения, которого подросток жаждет и требует, потому что чувствует себя «взрослым», он очень нуждается в доверии и ответственности. Ведь он растет, репетирует свою роль для будущей жизни, и ему хочется проверять собственные силы во взрослом или псевдовзрослом поведении.
Я много раз замечала, что те подростки, которые лет с двенадцати-четырнадцати уже имеют хороший опыт самостоятельности и участвуют в выполнении каких-то взрослых дел, намного более спокойны, уравновешенны и практически лишены обычной подростковой вспыльчивости, грубости и безответственности. А вот те дети, которых родители продолжают опекать, обеспечивать сверх меры и излишне контролировать, больше хамят, частенько не могут справиться с эмоциями, производят впечатление ненадежных, да и родители их упорно твердят, что «им ничего нельзя поручить». Создается такое впечатление, что родители будто нарочно усиливают опеку и контроль, не желая видеть, что деточка уже выросла, а ребенок в ответ на чрезмерную тревогу и заботу не по возрасту инстинктивно упрочивает программу «выгони меня», вместо того чтобы потихоньку тренировать навыки самостоятельности, перенимая у родителей опыт.
Действительно, многим папам и мамам трудно смириться с т???????? – ???????????????????????????? ем, что вот-вот наступит время, когда ребенок окончательно превратится во в??????????????????????????????????? зрослого, и в???????????????????????? от уже сейчас многие решения он принимает для себя сам!
Часто от осознания, что ребенок уже подрос, поднимают голову прежние тревоги, и нас с новой силой накрывает чувство, что вот, вот, наша малютка, такая одинокая, беззащитная, несамостоятельная, окажется в ужасном, страшном, полном опасностей мире! Там неопытная крошка немедленно сделает роковой выбор (конечно, если рядом не будет ни феи-крестной, ни мамочки с папочкой) и пропадет. Не поест вовремя! Начнет курить! Наденет не те штаны! Прогуляет школу! И, о ужас, свяжется с плохой компанией!
Послушайте, это снова сказка про умную Эльзу. Конечно, в мире полно всякого разного, в том числе и неприятных, опасных вещей, но много и замечательных, прекрасных и фантастических! Почему вы так не доверяете своему ребенку? Почему вместо высокого красивого парня с хорошей фигурой, намного выше вас ростом и сильнее (по крайней мере, мамы), вы видите жалкое и очень-очень глупое существо, которое немедленно пропадет без вас? Если так – давайте тренировать его, пока не поздно! Потому что он, и правда, уже вырос, а вы же не хотите, чтобы он до сорока лет жил с вами и кричал из соседней комнаты томным голосом: «Ма-а-а! Наведи мне ча-а-а-ю!» или «Па-а-ап! Дай де-е-е-нег!»
А чтобы тренировать – надо доверять, прежде всего. И предоставить полигон для тренировок. Подойдет все что угодно: и те же уроки, и любые занятия по интересам, и дорога до школы или походы к друзьям (а то мне известны родители, которые возят на машине шестнадцатилетних парней в школу через дорогу, потому что «сейчас такое опасное время!»), и домашние обязанности (они должны быть, даже если у вас две постоянные домработницы). Забота о младших братьях-сестрах, подработка, уход за домашним животным, помощь в ремонте или постройке дачи или дома… – не бойтесь поручать мальчику серьезные дела! Мне известны примеры (и это не «зарубежный опыт», а люди, которых я знаю лично), когда мальчик в четырнадцати лет на пару с подружкой лет шестнадцати открыли свой первый общий бизнес, и теперь это взрослые, успешные люди. Я знаю мальчика, который с тринадцати лет считает бухгалтерию на предприятии своего дедушки и готовит отчеты для налоговой инспекции и фонда социального страхования. Известен мне и мальчик, который с двенадцати лет помогал деду-столяру, а во взрослом возрасте стал руководителем строительной фирмы, возводящей кровли. Всем этим детям просто доверяли родители, а часто не особо и вникали, что там затевают эти буйные головы.
Говорят, что все американские миллионеры заставляют своих детей-тинейджеров работать на каникулах и самим зарабатывать себе карманные деньги. Не знаю, так ли это, но это здравый подход. Потому что подростку нужна уверенность в своих силах, осознание того, что ничего в мире не дается просто так (и это ведь правда), и основа для самоуважения, для собственной гордости. Что может быть лучше, чем ощущение «я смог, у меня получилось»? Может быть, и вам, когда вы увидите, что у него действительно кое-что получается, станет спокойнее.
А вот если не получается… Что еще плоховато умеет подросток, так это просить помощи. Особенно трудно это дается пацанам, которые растут в семьях, где в принципе не принято просить помощи и выручать друг друга. Ну, это и понятно, откуда возьмется умение просить помощи, если в семье это не принято? Но дело не только в этом. Одна из особенностей подростка состоит в том, что он считает себя уникальным, а все свои переживания – настолько особенными, что страшно удивляется, когда узнает, что он совсем не так одинок. Однако, чтобы узнать, что и с другими бывает такое, надо их, как минимум, спросить! Решиться, не побояться, довериться! А ранимому подростку сделать такой шаг очень трудно. Так что, если вы видите или вам кажется, что ваш уже очень большой малютка как-то замкнулся, изменился, стал не похож на себя – спросите его, не помочь ли ему? Может быть, ему нужен совет, но чаще всего просто возможность выговориться или сам факт теплого участия, заботы, принятия.
Как ни странно, мальчишки-подростки нуждаются в ласке и тепле не меньше малышей, просто форма выражения ласки и телесного контакта, которая годилась для пятилетнего и десятилетнего, не подходит подростку. Прилюдно целовать, сажать на ручки и обнимать себя он не даст, и правильно сделает. А вот потрепать по плечу, похлопать по руке, присесть к нему, когда он лежит на кровати, – все это ему будет приятно. Подробно о том, как дети воспринимают телесный контакт в разном возрасте, можно прочитать в книге Росса Кэмпбелла «Как по-настоящему любить своего ребенка»[2].
Да, еще одна особенность, о которой я забыла упомянуть, – подростковая лень и вялость! Родители часто жалуются: «Он все время спит! Он такой ленивый, придет со школы и падает!» Но это никакая не лень, это перерасход энергии. Подросток интенсивно растет (мальчишки в этом возрасте прибавляют по 10–15 см в год), и на такой интенсивный рост и гормональную перестройку уходит очень много физических сил! Вы же не удивляетесь, что подросток начинает много есть, – мальчишки лопают больше, чем взрослые мужчины! Так вот по той же причине ваш мальчик быстро устает и все время хочет спать. Не надо обзывать его лентяем, ругать за это, тут ничего не поделаешь, пока будет так сильно расти – будет есть и спать, почти как младенец.
Постарайтесь не позволять ему слишком сильно сбивать режим, то есть днем дрыхнуть, а ночью бодрствовать – это и самому подростку не пойдет на пользу, и сильно осложнит жизнь.
Все мальчишки в этом возрасте склонны к проверкам себя, а следовательно, к высокорисковому поведению. Конечно, у мам и бабушек все эти устремления вызывают сильную тревогу и желание немедленно запретить любые занятия, угрожающие здоровью, а в эту категорию попадает все, кроме шахмат, хорового пения и керамики! Но воспрепятствовать стремлению подростка «хлебнуть адреналина» – все равно что пытаться голой рукой остановить паровоз. Да и подросток уже не так прост – он знает, что родственники волнуются, и в детали их посвящать не стремится. Интеллект и жизненный опыт уже позволяют ему врать так, чтобы не ловили.
Да, в общем-то, и не надо! Скорее, имеет смысл направлять энергию в мирное русло – слава богу, сейчас для этого полно возможностей. Велик, паркур, сноуборд, кайтинг, футбол, спортивный туризм, дайвинг, пауэрлифтинг, скалодром – к счастью, многие подростки увлечены какими-то адреналиновыми видами спорта. И просто отлично, если кто-то в семье разделяет эти увлечения! Потому что это будет огромный простор для совместной деятельности и дружбы – может быть, не сейчас, когда ваш подросток вас стесняется, а чуть позже, когда немного подрастет и станет вам по-настоящему равным.
Но даже если увлечений мальчика разделить некому, то в любом случае кто-то должен разъяснять ему технику безопасности: вот тут вам и пригодится тот опыт, который вы получили, когда ребенку было два года! Если тогда вы приложили достаточно много усилий и грамотно сформировали пространство запретов, то у ребенка есть доверие к нашим словам. Он помнит практически кожей, что, когда вы говорили ему: «Опасно!» – вы не врали, это и впрямь было опасно. И сегодня он будет рисковать, но грамотно, дозировано, принимая необходимые меры предосторожности. Ну а если фундамент в ваших отношениях не был заложен, тогда надо, чтобы технику безопасности объяснял кто-то, кто пользуется у ребенка авторитетом и компетентен в той области, которой увлечен ваш мальчик.
Никогда, пожалуйста, не смейтесь над интересами ребенка, не отзывайтесь о них как о полной чепухе! Такое поведение способно надолго отвернуть от вас подростка. Помните, что говорил Д’Артаньян: «Оскорбляющий лошадь оскорбляет хозяина!» и немедленно вызывал соперника на дуэль. Сколько лет было бедному гасконцу? Правильно, в начале романа ему было восемнадцать – по нашим меркам, задиристый подросток! Не удивительно, что он все время дрался, рисковал жизнью, стремился проверить себя. Впрочем, и во взрослом возрасте того, кто будет в оскорбительном и обидном тоне отзываться о наших друзьях или о нашем хобби мы будем сильно недолюбливать и избегать его общества!
Так что подросток совершенно прав, не желая иметь с вами дело, если вы регулярно говорите ему: «Ну что, опять пошел прыгать? Лучше бы уроки учил!», «Что ты опять болтаешься с этим Мишкой? Снова рэп свой дурацкий слушал?» И не надо потом удивляться и спрашивать своих друзей или психолога: «Почему он меня стесняется? Почему он не хочет со мной разговаривать?» Вот потому и стесняется – любой человек стесняется того, кто говорит с ним пренебрежительно и оскорбительно.
Да и не «стесняется» он, ему, конечно, стыдно перед друзьями, что его родитель ведет себя настолько некрасиво, – вы ведь учили своего мальчика, что ругать и унижать другого некрасиво, особенно того, кто слабее и младше? Но еще он злится и не доверяет вам, потому что чувствует, что вы его не понимаете и не любите, раз не способны с уважением отнестись к тому, что он считает частью себя: друзьям, увлечениям, музыке, манере одеваться.
Возможно, вас раздражает и «блеянье этого козла-музыканта», и «эти кошмарные хипстерские штаны», и «эти дебильные друзья, у которых в голове пустота, лишь бы по улицам болтаться», и «это дурацкое времяпрепровождение»… просто потому, что оно отличается от того, что вы делали в детстве и делаете сейчас, и не совпадает с тем образом сыночка, которым не стыдно похвастаться перед друзьями-подругами. Забавно, правда? Он злится на вас и стыдится вас, вы злитесь на него и стыдитесь его – из-за чего? Из-за фасона штанов и музыкальных вкусов? Из-за странных друзей и увлечений? Ну не чепуха ли это на самом деле? Может быть, просто стоит поинтересоваться, что радует вашего ребенка в его занятиях, чем его так вставляет непривычная музыка, на чем строятся отношения с друзьями, за что он их любит и уважает?
А насчет того, что «таким ужасным сыном» не похвастаться в своем окружении, так я вас уверяю – более чем у половины дома такие же подростки. Странно одетые, неразговорчивые, сидящие в наушниках в своей комнате или где-то гуляющие в компании таких же странных друзей.
Ужасный сын-подросток, скорее всего, уже интересуется девочками. Пик интереса к половым вопросам у мальчиков приходится на девять – одиннадцать лет, то есть на предпубертат. Как правило, в этом возрасте происходит самое серьезное половое просвещение среди детей: они активно ищут информацию и обмениваются ею. Современные компьютеры, Интернет и телефоны очень хорошо (и неудачно для родителей) помогают им в этом. Примерно в этом возрасте и надо разговаривать с ребенком о вопросах пола, и если нет никого в семье, способного без ханжества, спокойно, но в то же время адекватно поговорить с ребенком о сексуальных отношениях, то хорошим выходом будет покупка книжки «про это», специально написанной для детей, и наличие ее в домашней библиотеке в открытом доступе.
А вот на нынешнем этапе развития мальчик начнет сталкиваться с изменениями тела, с новыми импульсами, с поллюциями, сексуальным желанием. Хорошо бы он был к этому теоретически готовым. По моим наблюдениям, нынешние дети и подростки из обычных семей довольно целомудренны, несмотря на обилие сексуально-окрашенной информации вокруг них. Но с ними точно нужно как-то разговаривать про их переживания, их меняющееся тело, их представления о любви и сексе.
И о безопасности здесь тоже надо говорить – о ВИЧ-инфекции, беременности, ЗППП (заболевания, передающиеся половым путем). Но это такие темы, где неуместен разговор в стиле «садись, сынок, сейчас я тебе все расскажу». Можете спокойно и между делом, к слову, о чем-то поговорить, прояснить свою позицию – сделайте это. Не можете, стыдитесь или неловко себя чувствуете – найдите доверенное лицо или купите книжку и дайте почитать подростку. Кино посмотрите вместе – хоть «Тело человека», научный фильм ВВС, хоть «Ромео и Джульетту», – а потом обсудите. Вы лучше всех знаете своего ребенка, чтобы в столь тонких вопросах ориентироваться на него, на его возраст и личностную зрелость.
Главное, чтобы у вас был хороший контакт и доверие друг к другу для таких разговоров и не было священного ужаса («это что-то грязное и страшное»).
В таком же стиле – авторитетном и компетентном, но без унижения и жестокости – подростку необходимы и ясные, внятные границы и требования. Да-да-да, они ему нужны, эти самые границы и требования, больше, чем когда бы то ни было! Другое дело, что они не должны быть жесткими, а лишь очень внятными, примерно как военный устав, и их не должно быть много. По-хорошему, поскольку взрослый мужчина – это тот, кто отвечает за безопасность, и от подростка как от будущего взрослого мужчины нужно требовать прежде всего этого: не рисковать необдуманно, сообщать о своих перемещениях и возвращаться, когда обещал. Слава богу, давно уже есть мобильные телефоны! А еще взрослый мужчина – это тот, кто несет ответственность, так что и здесь должны быть внятные требования. Положим, я не касаюсь твоей учебы, но и она не касается меня. В смысле, что хочешь делай, но чтобы отметки были положительные и чтобы в школу меня не вызывали.
Обратитесь за помощью к специалисту
Но с чем же мы все-таки обращаемся к специалистам, если хамство, грязные носки и компьютер – это нормально? Если за одежду ругать не стоит, его ужасных приятелей хорошо бы знать в лицо, и желание проводить все время с друзьями и подружками – вполне обычная история для мальчика-подростка? Все-таки бывают проблемы, на которые стоит обратить внимание.
Может остаться на второй год
Если в средней школе не удалось успешно пройти кризис смены учебной мотивации и мальчик так и не увидел в учебе своего личного дела, для чего-то ему во взрослой жизни нужного, то успеваемость еще упадет.
Чего тут нельзя допускать категорически – это дублирования класса, оставления на второй год. Просто потому, что второгодничество еще ни одному ребенку не принесло пользы: подросток получает ярлык в глазах учителей, теряет год, ничему не учится, и само желание учиться пропадает совершенно. Так что, если вы видите, что к этому идет дело, приложите все усилия, чтобы исправить ситуацию. Самый простой и надежный способ – это пойти в районный психолого-медико-социальный центр. Там работает коллектив специалистов, который поможет «оптимизировать выбор образовательного маршрута», то есть посоветовать лично вашему ребенку такой вариант, который будет соответствовать его возможностям и способностям: или уйти в колледж, или сменить школу, или договориться в этой школе с учителями, или перейти в образовательный центр… Вариантов много, главное – не упустить момент.
В крупных городах есть и профориентационные площадки, и частные центры для детей и подростков – там тоже можно поискать такого рода помощь. Единственное, заниматься этим нужно сразу, как вы поняли, что дело запахло керосином, то есть не позднее второй-третьей четверти! Глупо пытаться что-то предпринять, когда годовые оценки уже выставлены.
Конфликты с учителями, прогулы, срыв уроков
Обращаться к специалистам ПМС-центров или иных подобных структур придется и в том случае, если ваш ребенок стал очень сильно конфликтовать с учителями: грубить, срывать уроки, без конца прогуливать. Обычно таким способом дети сигнализируют, что у них не все в порядке, с чем-то они не могут справиться, и им нужна помощь извне. Подросток сильно грубит или серьезно конфликтует в школе, когда у него не хватает сил потушить «пожар на всех фронтах», потому что у детей, у которых все в порядке и в семье, и в отношениях со сверстниками, хватает сил, чтобы терпеть даже самых ужасных учителей, хулиганя, но не выходя за рамки. А вот если где-то напряг, то жесткое или неуважительное отношение учителя как будто срывает предохранитель.
Так что не ждите, пока конфликты зайдут совсем далеко, обратитесь к специалистам: психологу, психотерапевту.
Бывает так, что и в школе, и дома дела идут неблагополучно: в школе все время ругают за двойки или ужасное поведение, а дома тоже нет мира и спокойствия (родители разводятся, деля имущество и заодно ребенка; у него нет своей комнаты и даже угла, потому что все живут очень стесненно; кто-то в семье пьет или употребляет наркотики; мальчика постоянно бьют или просто очень жестоко наказывают за малейшие проступки…). В этих случаях мальчишка-подросток будет стремиться поменьше бывать дома, может постоянно ночевать у друзей, а то и вообще сбежать из дома, к другому родителю, например.
Думаю, не надо подробно объяснять, что если такое происходит, то надо немедленно обратиться к семейному психотерапевту или семейному психологу и работать-работать-работать над тем, что происходит в семье! Потому что ушедший на улицу ребенок действительно находится в опасности, с ним и правда могут случиться разные ужасные вещи. Вряд ли вы желаете этого своему сыну, так что придется потрудиться всем вместе, пока не случилось худшее. Конечно, когда я говорю об уходах из дома и ночевках у друзей, я совсем не имею в виду обычные и разрешенные родителями посиделки, поездки и походы, а только то, что делается вопреки родительским разрешениям.
Случаи, когда нужно немедленно обращаться к специалистам
Наркотики, алкоголь, другие психоактивные вещества
В отношении некоторых вещей подростковый возраст – действительно очень опасный. Прежде всего, я говорю о таких страшных вещах, как алкоголь, наркотики и любые другие психоактивные вещества. Несмотря на различные виды первичной профилактики, несмотря на множество государственных программ и общую политику государственных структур по предотвращению употребления психоактивных веществ гражданами, и прежде всего – детьми и подростками, к сожалению, все не так уж благополучно, особенно в крупных городах.
Так что если у вас, как у родителя, возникли подозрения, что ваш ребенок употребляет вещества, изменяющие сознание, пожалуйста, не ждите, пока у вас не останется никаких сомнений, а сходите на очную консультацию к специалистам по профилактике или позвоните по телефонам горячих линий для родителей. Во-первых, там вам расскажут о признаках, по которым можно удостовериться, действительно ли с вашим ребенком случилась беда, а во-вторых, подскажут, что делать и куда обращаться за помощью.
Насторожить вас должно, если из дома стали пропадать деньги, вещи, особенно мелкие и дорогие – украшения, электронные гаджеты; если у ребенка очень резко даже для подростка меняется настроение (то он выглядит слишком вялым и заторможенным, а то очень веселым и оживленным); если у него не меняется размер зрачков в зависимости от освещения; если он даже в очень жаркую погоду (в теплом помещении) ходит в одежде с длинным рукавом и никогда при вас не переодевается; если он засыпает на уроках, стал замкнутым и ни с кем не общается; если он временами говорит слишком быстро или слишком медленно, речь кажется смазанной, но при этом от него не пахнет алкоголем.
Заметив за своим ребенком хотя бы некоторые из перечисленных особенностей поведения, не паникуйте, не начинайте допрашивать его, сначала проконсультируйтесь со специалистами, а затем, если они как-то подтвердят ваши подозрения, следуйте их советам – они подскажут вам, что и как нужно делать, чтобы помочь и вам, и ребенку, не причинив еще большего вреда.
Насилие
Еще одна крайне болезненная и травматичная вещь, которая может произойти с подростком, – это физическое, сексуальное и психологическое насилие (издевательства, унижения со стороны других подростков или взрослых). К счастью, мальчики-подростки редко становятся жертвами самого травматичного для человека вида насилия – сексуального. Однако они намного хуже справляются с его последствиями.
Гораздо чаще мальчишки становятся жертвами физического и психологического насилия – подростки часто бывают довольно жестокими. Более того, чаще всего жертва никак не виновата в том, что с ней случилось, просто мы живем в несовершенном мире, где действительно случаются ужасные вещи и попадаются ужасные люди. Если с вашим ребенком случилось такое горе, не обвиняйте ни его, ни себя – тут нет чьей-то вины, просто так случилось, очень не повезло. Такие дела. Скажите и себе, и своему ребенку, что с этим живут, и то, что с ним произошло, – не смертельно, хоть и очень-очень плохо и страшно. Вы справитесь. Он справится. Пройдет время, можно будет жить и радоваться. Ничего не сломалось необратимо.
Ребенок, ставший жертвой насилия, часто очень сильно винит себя и стыдится, ему кажется, что он теперь грязный, испорченный, никчемный, бессильный, раз не смог дать отпор. Успокойте его, обязательно скажите ему, что бывают случаи, когда никто не может дать отпор агрессору, и это не делает пострадавшего ни плохим, ни виноватым. Скорее всего, как родитель, вы тоже будете чувствовать вину, бессилие и огромное желание отомстить. Но ведь на самом деле вы не виноваты, что не смогли защитить и уберечь ребенка, просто потому, что в этом мире есть вещи и ситуации, нам неподвластные. Ни вина, ни месть тут не помощники, увы. И если вам совсем никак не справиться со своими переживаниями, ищите помощи и себе, потому что ребенку сейчас совсем не нужен злящийся и обвиняющий себя родитель.
Очень важно, чтобы при случившемся эпизоде насилия родители знали: чем скорее они обратятся за психологической помощью в кризисную службу, к специалистам, которые знают, как работать с такими травмами, тем проще и быстрее можно будет справиться с последствиями насилия.
Насилие можно сравнить с инсультом – чем быстрее оказана помощь, тем меньше ущерб. Самое оптимальное – в первые часы, до первого сна, или, в крайнем случае, в первые дни после травмирующего события. Часто родители очень озабочены медицинской стороной вопроса, да и сами пребывают в состоянии шока от произошедшего. И, конечно, если речь идет о физических травмах, опасных для жизни, то в первую очередь необходима медицинская помощь. Но дальше, чтобы справиться с отдаленными последствиями, нужно, чтобы ребенок как можно быстрее мог получить и другую помощь – помощь в преодолении страшного состояния, в котором находится практически любая жертва насилия.
К счастью, в кризисных службах и среди психологов, работающих с кризисными состояниями, накоплен большой опыт помощи таким детям. Не нужно бояться просить и искать у них помощи для своего мальчика – такого рода травмы не проходят бесследно! Другое дело, что она должна быть грамотной и квалифицированной, но при наличии современных средств коммуникации даже в небольшом городе можно найти хороших специалистов, работающих дистанционно: лучше так, чем никак.
Одиночество, замкнутость, погруженность в фантазии
Бывает, что в подростковом возрасте мальчик-подросток очень сильно меняется в принципе, погружается в фантазии, становится очень нелюдимым, замкнутым, отстраненным, иногда как будто безвольным и вялым. Частенько он начинает увлекаться какой-то философией, эзотерикой, вычурными диетами, но при этом как-то по большей части ничего не делает, все свободное время проводит наедине с собой.
Конечно, мальчишки-ботаники, любящие читать умные книжки, в подростковом возрасте начинают интересоваться не просто приключениями и энциклопедиями, а еще и политикой, историей, философией и другими науками, частенько брать книжки «не по возрасту» и удивлять окружающих. Так, например, учитель моего сына спросил у меня однажды, знаю ли я, какие книжки он читает, и не настораживает ли меня, что в пятнадцать лет он читает Шопенгауэра и учебник философии – нормально ли это?!
Ну, не то чтобы совсем нормально, – действительно, не каждый в пятнадцать лет станет читать Шопенгауэра, кто-то и «Курочку Рябу» с трудом осилил. Скорее, имеет смысл насторожиться из-за сильных перемен в характере и склонности жить все время в мире фантазий. Если ребенок так сильно убегает – нет, не из дома, но в придуманный мир – значит, в этом мире ему по каким-то причинам не прижиться, не вписаться в него, не приспособиться.
Конечно, в отличие от пацана, который целыми днями прыгает во дворе с друзьями или гуляет с девочками, такой «домашний» мальчик причиняет мало беспокойства родителям. И вот им как раз можно хвастаться перед подружками. Но есть опасность, что он будет уходить в себя, в свои особые интересы и мечты все дальше и дальше от реальности. Так что если у мальчишки совсем нет друзей, нет старших товарищей, нет интересов вне его особого внутреннего мира, скорее всего, ему тоже нужна помощь, просто в силу своих личностных качеств он даже и не думает ее просить, а все больше и больше замыкается, уходит в себя. И это тоже повод обратиться к специалисту.
А в заключение хочу сказать вот что. Недавно мы с подругами обсуждали наших уже довольно взрослых мальчиков, восхищаясь, какие хорошие дети у нас у всех выросли! Умные, красивые, талантливые, в институты вот поступили… Как же так получилось?! И одна моя подруга сказала: «Не знаю, как у меня так вышло! Никак я его не воспитывала! Мы просто жили и жили все это время вместе, рядом… и нам было хорошо!»
Думаю, так и есть: воспитание – это то, что происходит, когда мы живем с нашими детьми рядом и нам вместе хорошо, хотя временами и непросто. Как же здорово – вырастить сына! Я желаю всем счастья!