Нет нормы в том, сколько раз в месяц звонить родителям, чтобы им хватало, – это можно выяснить лишь эмпирически. Доверие идет через практику. Если я обманывал, подставлял, пропадал, то на восстановление доверия может уйти от нескольких звонков до нескольких сотен звонков.
Между двумя дочерями постоянно вспыхивают конфликты. Ловлю себя на том, что постоянно занимаю сторону младшей. Она кажется мне искренней, доброй, открытой, такое впечатление, что на ссоры ее провоцирует старшая. Как вести себя при детских ссорах? Пытаться разобраться – концов никогда не найдешь. Игнорировать их?
Если бы вы могли игнорировать их ссоры, не было бы этого вопроса. Раз спрашиваете, значит, не можете. Примите, что не можете, и не рассматривайте варианты, которые не можете воплотить. С вашей стороны оценка и деление дочерей на «старшую» и «младшую», «правую и не правую» – это манипуляция. Вы занимаете позицию одного ребенка и ослабляете тем самым позицию другого – это и есть главная причина того, что они ссорятся. Уберите собственное участие в ссорах детей и постарайтесь разобраться, почему для вас младшая дочь всегда самая «правая и честная». Возможно, вы ждали сына, разочарованы появлением дочери, чувствуете свое предательство ребенка с рождения и за это извиняетесь всю жизнь, балуете его, жалеете, подкладываетесь, выгораживаете. То есть делаете все, лишь бы он не догадался, что его совсем не ждали. От этой неадекватности внутренний каприз ребенка разрастается, и он начинает требовать все больше и больше, превращаясь в домашнего террориста.
И если сейчас младшей дочери лучше удается перетягивать родителей на свою сторону, то старшей остается лишь делать все наоборот. И жить они будут тоже наоборот: у одной семья, у другой – нет никого, и так далее. Противостояние в семьях возникает, когда там нет сотрудничества, а сотрудничество убивает оценка. Не сравнивайте дочерей по возрасту или по цвету волос. Возраст не имеет никакого отношения к тому, кто первый начал конфликт. Связывание этих событий – просто запутывание. Очень похоже на ситуацию, которая произошла у нас в офисе. Пришла женщина, мило со всеми побеседовала, а потом говорит: «Мне пора идти. Кстати, у вас тут два пакета сока стоит, я один возьму, потому что меня в гости ждут». Все вроде бы логично, все события она увязала друг с другом, но не понятно, откуда что берется.
Я приезжаю к подруге с дочерью, она играет с ее детьми и обо мне забывает. Подруга предлагает пойти в кино, я говорю дочери: «Я схожу в кино и вернусь за тобой. Согласна?» – «Нет, мамочка, нет!» И мне неудобно сделать по-своему, ведь я ее не перед фактом поставила, а спросила мнение. И так каждый раз – я с ней советуюсь, а она выбирает то, что на пользу ей, а не мне. Получается, я себя ущемляю каждый раз. Как этого избежать?
По вашему вопросу я могу сделать вывод, что это между вами и дочерью идет такая игра. Вы говорите, что приезжаете к подруге с дочерью, она играет с ее детьми и о вас забывает. Видя это, вы начинаете ее ревновать и, чтобы вернуть ее внимание к себе, говорите: «А я в кино собралась». Тогда дочь тут же бежит к вам, и вы чувствуете, что она вас любит, по вам скучает. Моя жена тоже обижается, когда, приезжая к дочери, которая гостит у бабушки, видит, что той совершенно не до мамы, потому что у нее куча друзей. «Я стала ей не нужна», – обижается жена. Я говорю: «Супер! Она выросла, у нее куча увлечений, друзей, своя жизнь. Отлично! А ты что хотела?»
А еще можно перестать спрашивать. Собралась в кино – и пошла. Не можете договариваться – не договаривайтесь и делайте что хотите, потому что сейчас в ваших вопросах нет вопроса как такового, а есть ожидания конкретного ответа. Вы спрашиваете – вам говорят «нет», и вы обижаетесь, значит, вы ждали, что скажут «да», и, следовательно, с вашей стороны это был не вопрос.
§ 4.2. «Рыбалка» детей
Существует два способа проявления личности. Первый отличают страсть, азарт, кураж, драйв – это следствие личной изобильности, естественного и здорового эгоизма: я что-то предпринимаю, транслирую, дарю, инвестирую в этот мир от себя лично и делаю это с душой. При этом мне совершенно не важно, как я выгляжу и что мне за это будет. Мне важно поделиться с окружающими, потому что я нахожусь в изобилии и лишнего мне не надо, и я готов это отдавать и дарить просто так. Например, я устраиваю вечеринку, приглашаю на нее всех своих друзей и знакомых, и если все гости поедят, отдохнут и уйдут, даже спасибо не сказав, на моем настроении это никак не отразится. Я был счастлив и доволен праздником уже в тот момент, когда задумал его, и чужое «спасибо» не было для меня условием счастья в этот день – я в любом случае получил удовольствие.
Но, как правило, мы так не проявляемся и живем в ожидании чужой оценки, чужой реакции, чужого внимания. И этот механизм называется «рыбалкой»: я что-то делаю и жду реакции-«поклевки», надеюсь на внимание, хочу получить грамоту, мечтаю, чтобы все догадались, ради чего я все это затеял, и не забыли меня поблагодарить. Мы не наивны в своем «отдавании» и делаем все ради чего-то. Сделали комплимент – ждем отдачи, помыли пол – ждем отдачи, и так во всем. И если мы проявляемся, то лишь для того, чтобы поймать, словить, откусить, получить, урвать что-то для себя. Это свидетельство голода – тебе явно чего-то в жизни не хватает. Ты пригласил девушку в ресторан, она согласилась, пришла, поужинала с тобой, поблагодарила и ушла, а ты обиделся. Значит, этот вечер не был подарком для девушки или для тебя лично, а был «рыбалкой» – ты расставил сети и ждал чего-то. Ты прокукарекал – должно солнце взойти. А если нет, то начинаются стресс и фрустрация, обиды на весь мир, недовольство, раздражение, ты чувствуешь себя глупым, слабым и обманутым.
Чаще всего ребенок выступает в роли «рыбака», когда ему не хватает внимания. «Рыбкой» становятся родители, а «наживка» помогает получить их внимание, потому что именно оно и становится главным «уловом», ради него вся эта игра и ведется. Недополучая внимания, ребенок начинает сомневаться в том, что его любят. Ему нужна мама, а она занята – готовит или красится. Ей некогда, и она ребенка отталкивает. Что он чувствует? Мама всем своим поведением, своей тотальностью и заботой обо мне показывала, что я единственный бог и то, ради чего она живет, но на самом деле она врала и я ей не нужен. И в этот момент ребенку становится жизненно необходимо убедиться в том, что мама его не бросила, не забыла, что он до сих пор значим для нее. Он начинает лезть, атаковать, забирать то внимание, которое потерял, – начинается тестирование на выявление ценностей. Мама сказала, что очень занята, но если упасть или перевернуть на кухне мешок с крупой, то она все бросит и прибежит. И когда ребенок знает, что для вас важнее ваших дел, начинается «рыбалка».
Самая эффективная «наживка» – то, что важно и ценно для вас, что вызывает напряжение, на что вы «клюете». Например, если мама очень любит цветы и развела дома шикарную оранжерею, то самый простой способ получить ее внимание – перевернуть горшок с ценным цветком. Если мама однажды среагировала на разбитую вазу и тут же прибежала, хотя до того говорила ребенку, что у нее важные дела, от которых невозможно оторваться, теперь он знает, как вернуть ее внимание – каждый раз из его рук будут падать стеклянные предметы. Или ребенок лезет к маме, а той не до него, он, расстроенный, выходит из комнаты, случайно запинается, падает, ему больно, и он начинает реветь. И тут мама все бросает и мчится к нему. Ребенок на клеточном уровне запоминает, в какой момент он был важен, значим и нужен. Он понимает, что, когда делает нечто, получает желаемое – так начинается «рыбалка». И теперь каждый раз, чтобы получить внимание, он будет запинаться, натыкаться на углы, резаться и царапаться. С учебой то же самое. Когда ребенок учится хорошо, он никому не нужен. Мы уделяем ему внимание, когда он получает двойки и замечания – тогда семья тотально с ним. Ногу сломал, заболел – бросаем все дела и к нему. Отказались купить игрушку, но, если ребенок упадет в магазине на пол и заорет, купим. Все, чему мы уделяем специальное чрезмерное внимание, становится тематическим поведением. Если ребенок понял, как тебя заполучить целиком, – держись! Он будет эксплуатировать это каждый раз.
Понаблюдайте за рыбаками – они каждый день приходят на то место, где клюет, и достают свою снасть. И если есть наживка, на которую рыба ловится, они не будут ее менять. У рыбаков нет совести. Они не услышат мольбы рыбы и будут цинично рыбачить, пока рыба клюет. Им безразлично – больно рыбкам или нет. Когда все прекращается? Когда не клюет, не клюет, не клюет, не клюет, не клюет. Тогда рыбаки начинают творчество проявлять – меняют место, снасти, прикормки или вообще плюют на это занятие.
Игру можно прекратить одним способом – увидеть ее. Мы получаем то, что поощряем. Игра происходит, потому что в ней есть участники. У меня с первой дочерью была такая история. Она принесла сломанные наушники: «Сделай». А я книжку читаю, весь в процессе, увлечен – мне некогда. Говорю: если хочешь слушать музыку, слушай ее так, без наушников, она мне не помешает. Она хлопнула дверью, стала кричать, истерику закатывать. Первая реакция любого родителя в такой ситуации – подорваться, прибежать в комнату ребенка, наорать, наказать, учинить расправу и даже наушники ей сделать, чтобы можно было дальше книжку читать, и в этот момент во мне включился «стоп». Я понял, что раз я не предоставил дочери возможность делать то, что она хочет, в ответ она не дает мне заниматься тем, что я хочу, и ради того, чтобы помешать мне, она на все готова. Продолжаю читать, через какое-то время в соседней комнате истерика стихла, открывается дверь: «Дай клей», – я перевернул страницу, читаю дальше. Через какое-то время захожу в ее комнату – дочь сидит, слушает музыку через наушники, которые залепила обычным пластилином – простая и мудрая инженерная мысль. И «рыбалка» не состоялась, и каждый выиграл – она получила наушники и убедилась в том, что сама может справиться, у нее выросло доверие к себе, а я спокойно дочитал книгу. А если каждый раз реагировать на истерики и бежать помогать, тобой будут пользоваться каждый раз, и ты попадешь в рабство.