Решаем проблемы с противоположным полом
В жизни детей имеется пробел. Это чувствуете вы. Это чувствует ребенок.
И не надо быть кандидатом наук по психологии, чтобы понять причину. Если вы мать-одиночка, вы не можете быть отцом. Если отец-одиночка, вы не можете быть матерью. Вы никогда не сможете в полном объеме заменить второго родителя, поскольку у каждого человека уникальная связь с обоими людьми, благодаря которым он появился на свет.
От реальности не сбежать: влияние на ребенка ролевых моделей – особенно противоположного пола – невозможно измерить.
Что вы собираетесь с этим делать?
Чужеродный вид
Если вы мать-одиночка и у вас нет братьев, мальчики могут восприниматься как новый вид – возможно, чужеродный. Вы не знали, что они носят домой в карманах кузнечиков и лягушек, мутузят друг друга забавы ради и в любой палке видят меч. Вы не знали, что услышите, как они ворчат, изображают шум пожарной машины и постоянно с чем-то возятся. Аналогичным образом, если вы одинокий отец, то, вероятно, не знали, что можно всерьез воспринимать игру в дочки-матери, сильно плакать, любить болтать по телефону, наряжаться или так много времени тратить на переписку с друзьями.
Но пока вы исследуете территорию сына, глядя на садового ужа, который живет у него в шкафу, или ждете, когда дочь «слезет» с телефона, у меня для вас хорошие новости. Если бы я мог выбирать идеальную комбинацию ребенка и родителя, это были бы мама-одиночка с сыном (сыновьями) или папа-одиночка с дочерью (дочерями).
Вас это удивляет?
Если да, причина в том, что большинство одурачено мыслью, будто самые особенные отношения возникают между родителями и детьми одного пола – между отцом и сыном или матерью и дочерью.
Но отношения, несущие реальный психологический штамп, – это отношения отец/дочь, мать/сын. «Почему?» – спрашиваете вы.
Матери передают сыновьям, что видят и чем восхищаются в мужчинах, то есть от них мальчики узнают о женщинах. Если вы дисциплинированная, любящая и твердо держитесь с этими озорниками (даже когда шум и поведение доводят вас до бешенства), вы поможете этим незрелым малышам однажды стать настоящими мужчинами – теми, кем гордитесь, которые будут правильно обращаться с женщинами (может, не так, как обошлись с вами).
Аналогичным образом отец – фундаментальный родитель, который покажет дочери, из чего же сделаны эти мужчины. Ваш опыт позволит объяснить дочери, что движет мужчинами. (Именно поэтому, например, у девочек вероятность забеременеть вне брака выше, когда отец физически или эмоционально отсутствует. Они будут пытаться узнать, что из себя представляют мальчики, ведь отец не показал им модель.) Ваша реакция на давление, на вопросы, на эмоции покажет дочери, насколько она ценна. А самооценка окажет влияние на все, что с ней произойдет в жизни.
Исходя из этого советую определиться с опекой над детьми. Если после развода вы нормально общаетесь с бывшим, живете относительно недалеко друг от друга, он отличный отец (даже если потерпел фиаско как муж) и у вас есть одна или несколько дочерей, но нет сыновей, я бы предложил, чтобы она/они остались жить с отцом. Большинство не ожидало подобного, так?
Аналогично, если у вас один или более сыновей и нет дочерей, им следует жить с мамой. Правила одинаково применимы как к матерям, так и к отцам. Я предлагаю такой вариант в ситуациях, где игровое поле ровное, и вы уверены, что среда в доме папы или мамы пойдет на пользу ребенку.
Возьмем, к примеру, Карен и Стива. Для своих двоих детей они оба хорошие родители. Просто плохо подходят друг другу (жизнь подобна фейерверку). Поскольку живут рядом – всего в паре километров – и у них две девочки, они приняли нелегкое для детей решение оставить их жить со Стивом, поскольку на тот момент Карен собиралась вернуться на учебу. Мать среди недели сильно тоскует по девчонкам, которым исполнилось восемь и десять, но забирает их каждые выходные. Они могут остаться в той же самой школе, никуда переводиться не надо. Стив, со своей стороны, попросил босса пересмотреть график его работы (хотя это означало урезание зарплаты), чтобы он мог возить их и забирать каждый день.
Отношения, несущие реальный психологический штамп, – это отношения отец/дочь, мать/сын.
Однако в случае с Мэри вариант оставить девочек с отцом никогда бы не сработал. Она ушла от Джейка, узнав, что тот подвергает девочек сексуальному насилию. Женщина активно боролась в суде за то, чтобы оставить за собой право опекунства и получить письменное соглашение, что в случае, если девочки будут видеться с отцом, это должно происходить в присутствии третьей стороны.
Когда я предлагаю оставить мальчиков с мамой, а девочек с папой, я не говорю о том, что надо поделить детей между вами и вашим бывшим. Братьям и сестрам нужно – если это вообще возможно – оставаться вместе. Отсутствие одного родителя – это уже достаточная нагрузка. Потеря брата или сестры может оказаться чрезмерной травмой для ребенка в любом возрасте (хотя и выглядит так, будто они вечно воюют).
Я предлагаю это решение, только если у вас один ребенок или дети одного пола, а вы с бывшим живете относительно недалеко друг от друга. Тогда ребенок сможет видеться с неосновным опекуном регулярно. Все равно каждой дочери нужна мама, а каждому сыну нужен папа. И эту ценность нельзя отмести в сторону.
Одной из сложностей в организации проживания матери с сыном и отца с дочерью может стать то, что мальчики довольно хорошо манипулируют матерями, а дочери – отцами. Мальчик может побудить мать бегать за деньгами, особенно в подростковом возрасте, а девочка способна извилистым путем попасть в сердце отца и обвести его вокруг пальца. Поэтому, если находитесь в ситуации дочь/отец или мать/сын, будьте крайне внимательны и отследите, не принимаете ли решение из-за чувства вины. (Если есть вероятность, что попадаетесь в эту ловушку, перечитайте главу 4.)
Мальчик может побудить мать бегать за деньгами. Девочка способна извилистым путем попасть в сердце своего отца и обвести его вокруг пальца.
Внимательно задумайтесь, если…
Опекунство над ребенком противоположного пола может быть невозможным либо неподходящим вариантом в одной из нижеперечисленных ситуаций.
Если он способен на физическое или сексуальное насилие, как в случае у Мэри, ни в коем случае нельзя давать ему опекунство над детьми. Эмоциональный насильник, постоянно орущий на детей, может нанести травму на всю оставшуюся жизнь. Если можете на это повлиять (и суды не установили иное), держите детей подальше от бывшего. Лучше вообще не допускать контакта.
Есть отличная бургерная под названием In-N-Out Burger. Даже ЗОЖники не могут перед ней устоять. Бургеры на бегу – это восхитительно, родительство «на бегу» – ужасно. Вы знаете этот «подвид». Они появляются легко и непринужденно – чтобы утолить собственное чувство вины – каждые несколько месяцев, пару дней развлекают детей, привозят много подарков, а затем отчаливают до очередного приступа вины, который может случиться много месяцев спустя. Или могут жить в двухстах километрах от вас и изредка звонить. Они лишь называются родителями, на самом деле не принимая участия в жизни детей.
Матери-одиночке, если это тот самый случай, лучше обойтись без бывшего. И то же касается отца-одиночки, – сыну лучше без такой матери.
Но даже в подобных случаях последите за собой, чтобы не порочить второго родителя. Хотя у него/нее нет положительного влияния на ребенка, вы сами сохраните лицо. Не надо с жаром рассказывать, что именно не так с вашим бывшим (или биологическим отцом/матерью). Его отрицательное поведение рано или поздно станет очевидным для ребенка по мере его взросления, и он сам примет решение, надо ли развивать отношения с этим человеком.
Наводим мосты
Не впадайте в отчаяние, даже если бывший попадает в указанную выше категорию, или умер, или вы никогда не были замужем. Существуют пути компенсации отсутствующего родителя. Вы можете подумать, что надо начать ходить на свидания, повторно или впервые выйти замуж, чтобы закрыть гендерный провал, однако это не тот случай. Вам нужно осознать необходимость подобного влияния и затем обратиться за помощью к другим людям.
Задумайтесь на минутку. Кого вы знаете, кто мог бы выполнить роль суррогатного родителя для вашего ребенка, «заменить» недостающего родителя? Кто может незамедлительно прийти в его жизнь? Если отсутствует отец, как насчет дедушки? Вашего брата? Мужчины из церкви, которого вы уважаете? Если отсутствует мать, как насчет бабушки? Вашей сестры? Женщины из церкви, которую вы уважаете?
В долгосрочной перспективе восполнить роль отсутствующего родителя противоположного пола могут бабушки и дедушки.
Посмотрите на это вот с какой стороны. Вы любите своих детей. Горячо. Но временами хотите их высечь на заднем дворе. Как поется в песне Билли Джоэла: «Я просто люблю тебя таким, какой ты есть» – именно такое отношение существует к внукам (вероятно, потому, что детишки все-таки периодически уходят домой). Поэтому психически здоровые бабушки и дедушки могут привнести элемент безусловной любви и принятия, которые иногда вам даются с трудом, ведь вы несете вахту 24/7 (и иногда устаете, имеете полное право!). Любовь деда к внучке или бабушки к внуку может оказаться для детей подобной ценному призу.
«Ну разве не важно, чтобы девочка чувствовала, что ее ценит бабушка? – спрашиваете вы. – Или дедушка мальчика?»
Любая любовь важна для ребенка, но любовь значимого человека противоположного пола оказывает еще большее эмоциональное воздействие. А в современном мире об этом легко забыть. Почему вы видите объявление о грядущих банкетах для матери и дочери – не матери и сына? Или уик-энды для отца и сына – не отца и дочери? Гораздо чаще можно встретить планы на совместный выход родителя и ребенка одного пола.
Бургеры на бегу прекрасны, родители «на бегу» ужасны.
Кто может незамедлительно прийти в жизнь вашего ребенка?
Вот поэтому мне особенно приятно слышать о группе отцов, которые организовали «Невинные танцы», где отцы приглашают дочерей. Я сам отец четырех девочек и знаю по себе мощную связь между дочерями и папами. От души аплодирую этой группе и их творческому подходу.
Также я аплодирую группе матерей, которые собрались вместе два года назад и раз в год начали вывозить сыновей на двухнедельный кемпинг. Все просто и сурово: спальные мешки, походные продукты и минимальные удобства. Мальчикам понравилось готовить на костре, не ходить в душ, а женщины смирились, что во время сна в ребра впивались корни деревьев. Все сделано, чтобы лучше узнать сыновей.
Когда хорошего мужчину нелегко найти…
Если вы мать-одиночка и у вас дочь (или дочери), я настаиваю на необходимости найти значимого для девочки мужчину. Если этого не сделать, она попозже отправится искать сама и не самым здоровым образом (возможно, как это сделали вы сами). Даже если вы рассказывали ей про мужчин, если у вас самой отношения с ними вызывают затруднение, вероятно, будет трудно пояснить, что такое здоровые отношения. А для развития дочери критически важно иметь перед глазами положительный пример, как поступает нормальный мужчина. Его может дать ваш брат, отец, дядя или другой член семьи. Но у некоторых нет никого, кто мог бы стать моделью нормального мужского поведения. Контроль качества не выдает папу в аренду, а вы, безусловно, не захотите притащить первого встречного с улицы! Необходимо тщательно выбирать претендента на эту ролевую модель.
Вы любите своих детей. Горячо. Но временами хотите выпороть их на заднем дворе.
Тогда что можно сделать?
Прежде всего, что может сделать любой родитель, в какой бы сложной ситуации ни оказался, – дать столько любви и поддержки, сколько сможет, дисциплинировать и верить в ребенка.
Это отличная попытка воспитать человека, способного крепко стоять на ногах.
Можете сделать и кое-что еще. Привлекайте мужчин, которые естественным путем приходят в жизнь дочери при любом удобном случае. Если ей шесть лет и она собирается пойти в первый класс, поговорите с директором перед началом учебного года и скажите: «Не могли бы вы мне кое с чем помочь». Если просите о помощи аргументированно, рационально и с уважением, а не хватаете директора за брючину и не начинаете умолять со слезами на глазах, есть большая вероятность, что вам ответят: «Конечно. Чем могу помочь?»
«У меня есть шестилетняя дочь, – можете сказать вы. – Школа новая, в садике у нее все хорошо. Меня тревожит, что у нее нет отца, дедушка умер несколько лет назад, братьев у меня нет, поэтому у нее нет кoнтакта с мужчинами. Я понимаю, в этой школе есть несколько учителей мужского пола, их очень уважают. Я хотела уточнить, будет ли возможность у моей дочери обучаться у учителя-мужчины хотя бы пару лет в начальной школе?»
Контроль качества не выдает папу в аренду, а вы, безусловно, не захотите притащить первого встречного с улицы!
Или, может, у нее хорошие атлетические данные, и она хочет играть в лиге софтбола, где есть тренеры-женщины и тренеры-мужчины. В этом случае голосую за тренера-мужчину.
Никогда не пытайтесь заставить общаться, потому что сила не работает.
Однако, если увидите, что мужчины могут представить здоровую ролевую модель в жизни вашего ребенка в виде школьного учителя, тренера, специалиста по работе с малышами, соседа, учителя воскресной школы или молодежного лидера при церкви или родителя друга вашего ребенка, мягко поощряйте отношения, чтобы восполнить отсутствие мужского влияния.
Одинокие папы в поисках помощи
«Я понятия не имел, как растить ребенка, – вспоминает один отец, исполнительный директор кадрового агентства в Адморе, штат Пенсильвания. – Моя жена сидела дома с ним. Как мужчина я больше был сосредоточен на работе, на материальной поддержке. Делать абсолютно все – заботиться о ребенке, работать, заниматься стиркой и уборкой и готовить пищу – было тяжело»[35].
Сейчас каждый шестой родитель-одиночка – это отец. То есть примерно 2 млн одиноких отцов в США было в 2003 году, против каждого десятого в 1970 году, или 393 000 человек[36]. Если у одинокого отца нет сестры или невестки, с которой выстроены хорошие отношения, или мамы, которая жила бы с ним в одном городе, у него не так много мест, куда он бы пошел уладить проблемы сына с противоположным полом.
Социальные знания, как одинокому мужчине вырастить ребенка, представлены мало в сравнении с одинокой женщиной, и гораздо меньше общественных объединений на эту тему. Трудно представить мужчин, которые будут звонить друзьям по несчастью и говорить: «Фрэнк, вместо того, чтобы смотреть матч, пойдем помогать мне с детьми? Знаешь, если смотреть „Улицу Сезам“, можно узнать несколько вариантов, как поменять подгузники, – и все такого рода?»
Хорошая новость для одиноких отцов: в целом в течение жизни вашего сына у него больше шансов естественным путем встретить женщину, которая станет ролевой моделью, чем у дочери встретить ролевую модель отца. В начальной школе, например, гораздо выше процент женщин-учителей, чем мужчин-учителей. А в большинстве воскресных школ преподают молодые женщины.
Но можете принести дополнительную пользу развитию сына, если отойдете от стереотипов и введете дополнительную женскую роль. Если ребенок совсем маленький, рассмотрите опцию войти в местное сообщество по уходу за детьми (смотрите главу 8). Когда сын подрастет, рассмотрите внеклассную деятельность, где он может встретить женское влияние, например занятие плаванием или репетитор по школьным предметам. И конечно, лучший вклад со стороны женщин в вашего ребенка, помимо мамы, будет в вашей семье в широком смысле слова – ваша мама, сестры, невестки и племянницы. Только если семья не токсичная и не равнодушная.
Улаживаем проблемы с противоположным полом: как они это делали?
Влияние противоположного пола является критически важным для здорового развития вашего ребенка и дает ему шанс прожить жизнь успешно.
Вот как с этим справились некоторые родители и какие получили результаты.
«Когда моей дочери исполнилось пятнадцать лет, она умоляла меня позволить ей сходить на свидание, и я пошла искать ей кандидата – отца из нашей церкви, которому доверяла. У него тоже была дочь, поэтому он понимал, как много на кону, когда я заговорила о свиданиях. На встрече он обращался с ней подобающе: постучал в дверь, сначала поздоровался со мной, рассказал, в какое время приведет дочь домой и что они будут делать, затем спросил, готова ли она идти. После того как подъехал, он открыл перед ней дверь машины. В ресторане он отодвинул для нее стул. И относился со всех точек зрения с уважением. Он проявил интерес к ее жизни и задавал воп- росы.
К тому времени как Мика вернулась домой, у нее было иное представление о свиданиях, чем за несколько часов до этого. “Мам, я ощущала себя принцессой,” – сказала она. Позже я услышала, как дочь говорит с подругой по телефону. После восторженного рассказа о свидании она добавила: “А ведь Даррен так со мной не обращается. Может, он не настолько хорош, как я думала”. И я улыбнулась про себя».
«Когда моей дочери было пять лет, она очень хотела научиться плавать. Я никогда не водила ее на уроки плавания, потому что боялась воды. Это глупо, но правда. Однажды я заговорила об этом в офисе, и Чак, коллега, с которым мы работали уже около пяти лет, сказал: “Мне тоже надо научить сына плавать. Почему бы вам не пойти с нами на этих выходных опробовать новый лягушатник?” Именно это мы и сделали. Анна не только впервые попробовала плавание без примеси моих страхов, она увидела, как Чак играет со своим сыном Джоном. Как они весело проводят время вместе – смеются и борются. Чак и его жена Карен пригласили нас на простой семейный ужин – кукуруза в початках, бургеры и мороженое. Мы отлично провели время. Я была рада, что Анна увидела, как взаимодействуют люди в здоровой семье. В ее жизни такое случалось нечасто».
«Джейми было восемь лет, когда у него умерла мать. Я часто находил его в подвале, он сидел и листал альбомы, которые собирала мама. Он долго всматривался в их фотографии и часами изучал свои рисунки, которые жена сохранила в тех альбомах. Джейми любил рисовать. Раньше, когда я приходил домой с работы, я часто заставал их на крыльце веранды, где они вместе их рассматривали.
Когда Натали умерла, Джейми перестал рисовать. Будто духа не хватало продолжать. Я его стимулировал, но он не проявлял интереса, как казалось. Однажды я увидел в его рюкзаке флаер об Artist Adventures – новой группе, которую собиралась организовать учитель живописи в школе. Она хотела пригласить местных художников, чтобы те преподавали технику живописи всем, кто собирался учиться в группе.
Я принес флаер Джейми. Сначала он не заинтересовался. Но через пару дней сказал, что хотел бы участвовать. Каждую среду за последние четыре месяца он проводил в школе на один час дольше в группе Artist Adventures. И через эту группу познакомился с местной художницей, которая стала ему суррогатной тетей. Теперь она каждую неделю ходит на занятия, проверяет рисунки Джейми и даже иногда звонит ему на неделе, чтобы узнать, как у него дела и что он рисует. Я так благодарен группе, что она дала Джейми то, чего я не мог, и Джуди, его новой “тете”, за проявленный интерес в то время, когда он очень скучал по маме».
Все – Паула, Тиа и Эндрю – предложили творческие пути, чтобы уладить проблемы с противоположным полом в жизни своих детей. А вы?
КЛЮЧЕВЫЕ ВОПРОСЫ
• Как вы сами видите противоположный пол? В позитивном ключе или негативном? Или и то и другое?
• Как ваш опыт общения с противоположным полом повлиял на ребенка?
• Какой креативный способ вы выберете, чтобы ввести ролевую модель противоположного пола в жизнь вашего ребенка?