Сосредоточимся на элементарном
Хотите ли вы напитать самооценку вашего ребенка так, чтобы хватило на всю жизнь? Необязательно быть родителем-супергероем. Нужно просто знать его, поощрять уникальные таланты и включать их в жизнь семьи, при этом не забывая, что вы – родитель, а ваш ребенок – это ребенок.
Глава 10Азы изнутри
«Ты лучший ребенок в мире. Я тебя люблю, и Бог тебя любит!»
Классно звучит, да? Большинство думают, что, говоря такие вещи, мы поднимаем ребенку самооценку. Но как бы мило ни звучал этот посыл, критически важно донести, что вы его любите, а такой комментарий имеет мало общего с самооценкой.
Конечно, вы говорите дочери, что в новом платье она прелестнее всех на свете, или одобрительным гулом встречаете награждение сына на игровом поле. Однако если они постоянно слышат одну и ту же мысль, то начинают думать, будто действительно являются лучшими. А что произойдет, когда дочь достигнет переходного возраста и не ощутит себя самой прекрасной девушкой в мире? Что произойдет, когда сын, который учится в начальной школе, узнает, что другие бросают мяч гораздо лучше?
Намного важнее, что произойдет с ребенком в юношеские годы, когда он перестанет ощущать себя лучшим ребенком в мире? Она размышляет над тем, любит ли ее отец на самом деле (ведь он ушел из семьи), и сомневается, что Бог существует вообще, не говоря о его любви.
Что станет основой самооценки ребенка и как ее взрастить?
Если хотите, чтобы у него была здоровая самооценка на всю жизнь, через успехи и провалы, через легкие и тяжелые времена, вы должны сделать так, чтобы она опиралась на внутренние, а не на внешние факторы. Вы должны помочь ребенку пройти через так называемые азы построения самооценки.
• Принятие: аффирмация, кем является ваш ребенок и какими уникальными чертами он обладает.
• Сопричастность: ребенок понимает, что является неотъемлемой частью семьи, потому как принимает в ней участие.
• Компетентность: опыт ребенка, что можно изменить этот мир благодаря уникальным талантам.
Для детей из неполных семей эти азы особенно важны, поскольку они как минимум на подсознательном уровне могут бороться с ощущением отверженности, брошенности и страхом некомпетентности. В какой-то мере все дети борются с этими страхами, но ребенок с одним родителем имеет больше страхов, особенно если отец или мать ушли из семьи.
Воспитать самооценку может быть особенно сложно, в частности, если ваша напоминает решето. Скорее всего, вы по-прежнему чувствуете себя преданным из-за того, что бывший/бывшая ушел/ушла. Вы можете переживать по поводу смерти супруга(и). Вы можете продолжать злиться, что «тот парень» не прилепился к вам и не женился. Или размышлять, что вообще никому не подойдете, ведь никто не предлагал вам замуж.
Позвольте заверить вас. Необязательно быть идеальным или суперродителем, чтобы неполная семья стала эффективной. Всего-то надо быть хорошим родителем – тем, кто заботится о детях, оставляя за собой право на ошибки, слезы, злость. Ваши дети будут процветать в домашней обстановке, если взращивать и поощрять их уникальные таланты и включать их в жизнь семьи.
Замените отвержение на принятие
Все знают классическую рождественскую историю. Олененок Рудольф – отличная история для ваших детей. И вот почему.
Рудольф – любимый лидер команды оленей Санты, он стоит первый в упряжке в канун Рождества. Но если вспомните начало истории, не все были в восторге от его красного носа, включая его отца Доннера. Даже Санта, веселый старичок, уничижительно отзывается о носе Рудольфа.
Это не та любящая и принимающая семья, на которую надеялся олень.
Тем временем в мастерской Санты эльф Херми с тем же успехом, что и олененок, пытается реализовать свои желания. Пока другие мастерят игрушки, Херми полон решимости стать стоматологом, к большому разочарованию главы эльфов. (Видит Бог, со всеми этими конфетами на Северном полюсе нужен хотя бы один стоматолог, однако эльфы не размышляют с этой точки зрения.) И поэтому, будучи отвергнутыми своей семьей и сверстниками, Херми и Рудольф объединяются.
Это грустное начало замечательной истории о том, как каждый человек, обладающий уникальными чертами, может найти принятие и изменить мир. У детей работает так же: каждый из них особенный, уязвимый перед отвержением общества и ищущий принятия.
«Одно из самых острых чувств, испытываемых ребенком в случае проживания в неполной семье, – пишет пастор Клайд Бессон в своей книге «Собирая по кусочкам» (Picking Up the Pieces), – неважно, потерял ли ребенок родителя по причине смерти или развода, чувство отверженности»[37]. Со временем, если у вас, как у родителя- одиночки, дети в приоритете, они, скорее всего, однажды поймут и оценят, сколько вы для них сделали. Но периодически, воспитываясь в неполной семье, ребенок может ошибочно воспринять ваше недостаточное присутствие как отвержение. В вашей ситуации может оказаться, что вы единственный родитель, который поддерживает дочь на внеклассных мероприятиях или приходит к сыну на выступление его оркестра. Иногда из-за нехватки времени и энергии можете и вовсе быть не в состоянии туда прийти. Или помешает вторая работа, на которую вы устроились, чтобы сводить концы с концами.
Если ребенок постоянно приходит после школы в пустой дом, а вы на работе, ваше отсутствие может сильно расшатать его самооценку. Но чтобы купировать страх отверженности, надо принять ребенка таким, какой он есть.
У детей есть здоровая потребность в вашем внимании.
Звучит как совет от мозгоправа, да? Но так и есть. Детям надо знать: ваше периодическое отсутствие никак не связано с отвержением, и вы принимаете их такими, какие они есть.
Не секрет, что у детей есть здоровая потребность в вашем внимании. Когда они делают первые шаги, им нужно полное внимание. Когда учатся читать, они хотят, чтобы вы их терпеливо слушали. И хотя иногда говорят совсем противоположные вещи, они действительно хотят, чтоб вы были рядом на волейбольной игре юниоров в старших классах (Хотя бы эмоционально, если не можете физически, чтобы они могли вас отследить.)
Не отчаивайтесь, если не сможете присутствовать. Ваше отсутствие неизбежно. Но когда все-таки проводите время вместе, поощряйте таланты ребенка. Внимательно наблюдайте, что его мотивирует. Поощряйте интересы.
«О, ей нравятся пони. Может, купить новую, ведь я пропустила ее выступление на балете». (Это опять говорит чувство вины.) Покупка вещей никогда не заменит ваше присутствие. Детям нужно ваше одобрение и активное участие в том, что им интересно. Если пропускаете балет, можете организовать представление дома, где дочь станет звездой для вашей семьи, а потом устроить особое угощение. Можете даже вместе покружиться в гостиной. Разделяя интересы детей, вы показываете, что принимаете их такими, какие они есть.
Похвала и поощрение могут прозвучать как синонимы, но между ними ощутимая разница. В фокусе внимания похвалы результат действий ребенка. Поощрение же сосредоточено на процессе.
Покупка вещей никогда не заменит ваше присутствие.
Чем хвалить сына, говоря: «Если будешь продолжать в таком духе на футбольном поле, в нашу дверь скоро начнут ломиться охотники за талантами», поощряйте его: «Я заметила, как усердно ты тренируешься, и это отражается на качестве игры!»
Один комментарий фокусирует на функциональных достижениях (и, Другой – на упорстве ребенка, которое можно применить в любой сфере, и не важно, появятся ли вообще охотники за талантами у вашей двери.
Принимая уникальные качества ребенка, поощряя доброе начало в нем и не пытаясь подстроить его под других, вы помогаете ему побороть страх быть отверженным и поднимаете самооценку.
Даже старина Рудольф со временем выяснил: отвергаемый когда-то большой яркий красный нос в итоге могут принять.
Замените чувство покинутости на чувство причастности
Я знаю отца-одиночку, который самостоятельно воспитывает пятерых дочерей. Пять дочерей! Только представьте! В семье каждый ее член принимает участие. Старшие дочери помогают готовить обед и моют посуду, младшие накрывают на стол и убирают игрушки без напоминания. У каждого свои задачи, которые дают им ощущение, что они – важная часть семьи. Так и есть!
Если любите своих детей, появится соблазн подать им жизнь на блюдечке с голубой каемочкой (особенно если чувствуете себя виноватым, что работаете сверхурочно и лишаете их мамы или папы). Не делайте этого! Ни вы, ни кто-либо другой из их окружения, кто может сделать подобное в будущем, не поможет им. Вместо этого дайте детям возможность убирать тарелки самостоятельно и обслуживать других.
Похвала и поощрение могут звучать как синонимы, но между ними ощутимая разница.
Я часто говорю об этом так: вы ведете хозяйство в доме, не в отеле. Делая все за детей, вы обрекаете их на провал. Звучит жестко, но это правда. Они не научатся справляться с жизнью, если не будут ничего делать для себя и окружающих. Не включаясь и не выполняя свою часть обязательств, они никогда не узнают, что их вклад в семью не только ценен, но и существенен.
У детей появляется здоровая самооценка, когда есть чувство сопричастности семье. Я упоминал этот пункт в других книгах, но он настолько важен, что его стоит повторять: когда дети чувствуют сопричастность семье, у них мало причин проявлять какое бы то ни было непотребное поведение. Дети примыкают к бандам, пытаясь восполнить утраченное чувство сопричастности.
Давая детям возможность что-то отдавать семье, вы помогаете утолить это желание. То же самое вы делаете, слушая их, разговаривая, задавая вопросы о том, что их интересует, и выделяя им активную роль в семейных делах, например в работе по дому: помощь в приготовлении обеда, присмотр за младшими братьями и сестрами, пока вы учитесь на вечерних курсах или выстраивая онлайн план путешествий для семьи.
– Мы не можем позволить себе полететь на самолете к бабушке с дедушкой на Рождество, поэтому поедем на машине, – говорите вы сыну.
Вы занимаетесь домом, не отелем.
– Но мы будем ехать полтора дня, – начинает хныкать он.
– Точно. Поэтому можешь зайти в интернет и посмотреть, сколько мы сможем проехать в первый день, найти самый дешевый мотель, где остановимся на ночевку?
Вот так вы направите в конструктивное русло знания сына в сфере компьютера и его природное любопытство!
Вовлекая ребенка в семейные дела и обязательства, вы доносите до него: «Ты играешь важную роль в моей жизни и неотделим от этой семьи».
Можете привлекать старших детей к финансовым вопросам. Пусть ваш 12-летний ребенок помогает выписывать чеки на оплату семейных счетов. Вы не только научите его финансовой ответственности, он увидит, что часть семейных обязательств надо выполнять своевременно.
В любой неполной семье особенно важно привлекать детей, поскольку вы не способны тянуть все в одиночку. Как бы вам ни хотелось. Как бы вы ни старались. Так почему бы не получить помощь от людей, живущих с вами?
Может, ваша семья и разрознена, но у детей должно быть чувство причастности к домашнему хозяйству. Когда испытываете в отношениях боль или чувство утраты, ребенок чувствует то же самое.
«Почему мама не рядом?» – будет размышлять сын.
«Почему тот парень сделал маме ребенка и ушел? Ему на нас наплевать?» – может размышлять дочь.
«Почему папе пришлось умереть и оставить нас?»
«Почему у всех есть папа, а у меня нет? Что не так с мамой и со мной, что мы никому не нужны?»
Из-за того, что часть семьи утрачена, ребенок может чувствовать себя покинутым. И его/ее психика будет активно работать, чтобы понять произошедшее. Ребенок будет думать, что такого мог сделать, чтобы сложилась подобная ситуация. Виноват ли в смерти отца? Если бы он не разозлился, что тот пропустил мою игру, и не сказал ему по сотовому «отстать», был бы отец более внимательным на дороге?
Подсознательно ребенок может взять на себя часть ответственности за то, что ваши отношения развалились: «Если бы я был хорошим ребенком, может, мама с папой бы не ссорились так много. Может, они бы были до сих пор вместе». Мысль, которая преследует многих – и взрослых, и детей – после развода: «Если бы только я вел себя иначе, все бы было иначе».
Как помочь? Чтобы купировать страх ребенка быть брошенным, дайте ему понять, что навсегда ему преданы. Позволяя ребенку играть большую роль в семье и занять равное социальное положение с другими членами семьи, вы поднимаете его самооценку. И, невзирая на возраст, не допускайте, чтобы роль кого-то из детей была незначительна. Она должна быть равнозначна (конечно, с учетом возраста). Сделайте упор на концепцию команды в доме.
Абсолютно все члены семьи должны воспринимать сохранение семейного единства как приоритет. Ничьи личные приоритеты и графики не должны доминировать – даже ваши, как родителя. То есть ваша карьера, хоть и важная для материального обеспечения семьи, не должна быть важнее получения образования вашей дочери.
Детям нужно знать и видеть, что концепция работает каждый день – вместе, всей семьей, вы можете достичь большего, чем поодиночке. Ценностям нельзя научить, их можно невзначай увидеть. Из всех людей в мире ваши дети первыми пронюхают нестыковки между тем, что вы говорите, и тем, что делаете.
Чтобы купировать страх ребенка быть брошенным, дайте ему понять, что навсегда ему преданы.
Когда мы с дочерью Лорен шли по улице в направлении делового квартала Таксон, мы наткнулись на бездомного мужчину, продающего газеты. Это был тот самый случай, когда, применив все способности к наблюдению, я мог сказать, что перед нами честный человек, который пытается взять максимум из сложившейся ситуации. Он не сидел с протянутой рукой. На небольшие деньги, которые у него были, он пытался прожить – на несколько долларов. Я остановился, протянул ему десять долларов, взял газету, а от сдачи отказался. Лорен это увидела. К тому же, как большинство детей, она постоянно делает мне психологические замечания, это ее любимая тема.
Позже вечером дочь куда-то исчезла. Я нашел ее в комнате, она усердно собирала посылку для одноклассника, которого не было в школе пару недель из-за сильных приступов астмы. Закончив, она положила все в конверт и разукрасила рисунками и словами «Пакет для борьбы с астмой».
Я улыбнулся. Та десятидолларовая купюра была мелочью, однако Лорен «уловила» мои ценности. Используя мой положительный пример, она жила от чистого сердца, и это для меня огромное удовольствие. (Я хотел бы, чтобы мои примеры всегда были такими положитель- ными.)
Будьте уверены: ребенок всегда заметит, что вы делаете и что имеете, – неважно, мало или много. Именно поэтому в главе 8 я сделал акцент: следует делиться тем, что вы имеете, даже если с деньгами совсем худо. Когда семья действует как команда и дети это наблюдают, они усвоят ваши ценности. Они выучат, что для вас самое важное в жизни.
Ценностям нельзя научить, их можно невзначай увидеть.
Чему вы учите детей через собственные поступки?
Замените некомпетентность на компетентность
Хуже, чем то, что вас приглашают в команду последним, может быть только отсутствие приглашения. Каждому важно чувствовать, что он может сделать что-то хорошо в этой жизни: в семье, для друзей, на работе, в учебе и т. д. Но когда жизнь вручает больше, чем можно вынести, мы начинаем ронять мяч, поскольку переполнены эмоциями. Легко подумать, что вы вообще ничего нормально сделать не можете.
То же касается ребенка, который чувствует себя некомпетентным. В связи с тем, что самовосприятие связано с нашими действиями, чувствуя себя компетентными по жизни, мы больше склоняемся к тому, чтобы видеть себя в позитивном ключе. Компетентность, которую люди обретают, усердно трудясь в учебе, в дружбе и по дому, начинает отражаться не только на их достижениях, но и на их характерах, на их сути.
Я ждал свой рейс, когда ко мне подошел крупный парень. Я подумал, что на досуге он либо играет в футбол, либо голыми руками борется с быками.
«Вы футболист?» – спросил я. (Возможно, это был немой вопрос.)
Если чувствуем себя компетентными по жизни, мы больше склоняемся к тому, чтобы видеть себя в позитивном ключе.
Он ответил утвердительно и рассказал о себе.
Что ж, я узнал его имя и вспомнил, что он выпустился прошлой весной.
«О, номер десять!» – сказал я.
Он зарделся, наверное, думая: «Вау, этот парень знает мое имя и номер».
Чем больше мы говорили, тем я был более впечатлен, как он держался. Из любопытства я задал вопрос: «Вы бы могли назвать несколько своих качеств, чтобы описать себя?»
Он мог упомянуть количество подач или скорость, с которой способен пробежать сто ярдов игрового поля. Парень реально был компетентен. Я видел по телевизору, как он играет. Но вместо достижений на футбольном поле он заговорил о том, какой он человек – добрый, общительный, готовый помочь и честный. Будучи компетентным, человек видел себя в позитивном ключе и относился к себе соответственно.
Снова возвращаемся к разнице между похвалой и поощрением.
Когда сын попадает по мячу четыре из четырех в Малой Лиге бейсбола, не следует хвалить его: «Однажды ты попадешь в Большую Лигу – подожди и увидишь!» Вместо этого стоит его поощрить: «Я видела, как ты бегаешь по полю, и это приносит плоды!»
Если дочь чувствует себя в математике как рыба в воде, дайте ей понять: вы восхищаетесь тяжким трудом, который она вкладывает в учебу. Если ребенок играет на трубе в сводном ансамбле со всего штата или, к примеру, получает голубую ленту на местной ярмарке за научный проект, это дает ему чувство, что он чего-то достиг. И оно будет помогать ему взращивать самооценку.
Если фокусируетесь на реальной поддержке, а не на похвале (которая может быть фальшивой или неактуальной, если ребенок не преуспеет в той же области в будущем), его самооценка начнет расти.
Все дети хотят получить Принятие, Чувство причастности, Компетентность – база, которая является фундаментом самооценки. Детям из неполных семей они требуются гораздо острее. Вы можете дать им эти внутренние опоры. Это подарок, который окупится сполна!
КЛЮЧЕВЫЕ ВОПРОСЫ
• Что вы думаете по поводу своего ребенка с точки зрения его самооценки? Какие факторы, как вы видите, влияют на то, кем ребенок себя видит?
• В чем для вас разница между похвалой и поощрением? К чему склоняетесь больше при взаимодействии с ребенком и почему?
• Из этих трех основ – Принятие, Чувство причастности и Компетентность – какую критически важно выработать у ребенка прямо сейчас? Почему?