Это отношения, а не правила
«Никогда не забуду первую неделю моего сынишки в школе. Чану нравилось ходить в детский сад, он с большим энтузиазмом воспринял, что идет в первый класс и увидится с друзьями. Но когда пришло время и сын оказался перед школьным порогом, он едва волочил ноги. У него начался мандраж. На глаза навернулись слезы. Я оттащила его в сторону, мы встали под деревом подальше от потока машин.
– Радость моя, что не так? – спросила я.
Он вытер слезы и посмотрел мне в глаза.
– Мам, я буду скучать по тебе.
Это меня едва не выбило. Я сама чуть не разревелась. К тому же мы живем вдвоем. Я уверила, что тоже буду скучать и с нетерпением жду его нового приключения. Затем обняла и сказала, что после школы сделаем что-нибудь особенное.
– Как насчет тех миндальных печений, которые так тебе нравятся? Давай я их испеку, и после школы устроим пикник прямо под этим деревом.
Чан был очень удивлен.
– Правда? Но ты всегда говорила, что никаких сладостей до ужина.
Я улыбнулась и ответила, что в этот особенный день сделаем исключение».
Требуется: вы!
Хочу сказать: та мама – деловая печенька. (И, кстати, делает отличные миндальные печенья.)
Она знала, чего хочется – и требуется – ее ребенку в большинстве случаев по жизни.
Она.
Не поход в магазин за очередными шмотками.
Не выработанная система дат с играми, чтобы он в первый же месяц познакомился со всеми мальчиками и девочками.
Ему просто надо было, чтобы мама была рядом.
Ему хотелось, чтобы перемены не затронули их отношения.
И чтобы один раз его мама, которая жила по правилам и была первым ребенком в семье, однажды нарушила их ради отношений.
Хотите знать, что действительно нужно вашим детям больше всего? Вы в большом количестве!
Понимаете, дети просто хотят того, что для них естественно: чтобы у вас были отношения.
Никто вас не заменит в жизни ребенка. Важнее всего – ваша любовь и подаваемый вами пример. Тем не менее, даже не осознавая этого, вы можете слегка саботировать отношения.
Правила… Или отношения?
Однажды юморист и писатель Марк Твен присутствовал на благотворительном мероприятии. Немного послушав оратора, он решил, что случай, который вынесли на благотворительность, достойный. И мысленно оценил свое пожертвование в $100. Однако пока оратор продолжал речь, Твен впал в состояние тревоги и вполовину сократил сумму. Не видя конца выступлению, он снова урезал взнос, в этот раз до $10.
Когда в итоге спикер завершил речь и передал корзину для сбора пожертвований, Твен дотянулся до нее и положил чек на $1!
Спикер так много говорил, до тошноты повторяя одно и то же, что Твен пресытился речами. И в конце решил: ему должны заплатить за то, что он это слушал!
Вам не кажется, что у детей аналогичная реакция на разговоры о правилах? Можете создавать правила с хорошими намерениями: чтобы были дети послушными, которые внемлют вам и сидят на диване в гостиной, как птицы на телеграфных проводах, которые будут есть салат подходящей для этого вилкой и говорить вещи, подобающие присутствию Эмили Пост[38], которую ждут к ужину.
Несмотря на лучшие намерения, иногда ваши правила встают поперек отношениям с детьми. Они подорвут общение и заставят детей закрыться эмоционально (не говоря о том, что как в случае с Твеном, они захотят заткнуть уши). Иногда правила побуждают детей делать противоположное вашим словам. Как это происходит? Когда ваш план как родителя идет от широкого ума, а не от широкой души, он провалится.
Никто вас не заменит в жизни ребенка.
К тому же не существует настолько крепких отношений, чтобы они выдержали правила, – понимание приходит из совместного времяпрепровождения.
За свою жизнь Джош МакДоуэлл[39] сказал много замечательных вещей, но одна из моих любимых строк: «Правила без отношений приводят к бунту».
Более емко не скажешь, насколько важно в жизни ребенка передать вашу включенную любовь. Будучи сосредоточенным на правилах и игнорируя отношения, вы обрекаете ребенка на неуспех. По сути вы транслируете, что продуктивность ребенка важнее, чем то, кем он является. Ребенок, живущий по правилам без отношений, находится в постоянном страхе несоответствия.
Андреа постоянно говорила сыну: «Прекрати елозить на стуле!» Ее смущало, что он не мог сидеть спокойно, сколько бы она ни просила. Другие ее дети так не делали, в чем же проблема?
Женщина не осознавала, что Джонни, которому на тот момент было четыре годика, вел себя в соответствии со своим возрастом – маленькие мальчики ведут себя так после двадцати минут спокойствия. Она судила его по стандартам двух старших детей – обе тихие девочки-интроверты, любившие читать. Джонни же сорви-голова. И каждый раз, когда он начинал елозить и нарушал мамины правила, ему неосознанно говорили:
Иногда правила побуждают детей делать противоположное вашим словам.
– Что с тобой не так? Почему ты не можешь сидеть спокойно? Ты совсем не такой, как твои сестры….
Когда Андреа осознала, о чем на самом деле говорит сыну, она была в шоке. Мать признала, что надо кое-что наладить. Одной из корректировок была организация времяпрепровождения Джонни у его друга, где он мог играть, а не сидеть тихо целый час по средам, пока девочки учатся играть на пианино. И осознала кое-что еще: насколько сильно девочки похожи на нее и насколько сильно сын похож на бывшего. Она срывала злость на бывшего на сыне, предъявляя требования, которые физически невозможно выполнить.
«Доктор Леман, – можете сказать вы, – моим детям нужны правила».
Я согласен. Каждому ребенку требуются границы, которые устанавливаются правилами. Я не говорю, что в семье правил быть не должно. Они существуют для всеобщей безопасности, держат на должном уровне уважительное отношение между всеми членами семьи.
Однако без отношений правила бессмысленны. Если дом похож на казарму, где дети должны стоять по стойке «смирно» и соблюдать все правила, какое-то время у вас будет управляемый дом и дети с хорошим поведением. В итоге правила потерпят фиаско, поскольку нет отношений. Если не проводите время с детьми и они не уверены в вашей любви и поддержке, у них не будет внутренней мотивации радовать вас. То есть послушание перестанет быть для них в приоритете. И конечно же, дети не научатся принимать самостоятельные здравые решения, если просто указывать им, что делать, а не учить думать о последствиях самостоятельно.
Правила могут заставить ребенка пойти по прямой и узкой дороге, однако ему нужны отношения – поддержка компаньона – на протяжении этого пути.
И больше всего в роли этого компаньона они хотят видеть вас.
Если у вас с ребенком именно такие отношения, своим присутствием и действиями вы говорите: «Я люблю тебя таким, какой ты есть, и верю, что ты сможешь найти свое место в жизни.
Подобная установка как ракетное топливо: она толкает ребенка вперед к успеху. Итак, вместо жесткого планирования поведения детям для успеха нужна ваша вовлеченная любовь и здоровый пример отношения к ним.
Получается довольно интересно: если в приоритете отношения с детьми, а не контроль их поведения (и правила, которые вам, в итоге, придется устанавливать), не придется особенно беспокоиться об этих самых правилах!
Чтобы обозначить приоритеты, надо взять на это время (более подробно поговорим об этом в главе 17) и придется выработать собственный здоровый стиль общения.
Как разговаривать, чтобы это был настоящий разговор
• «Хотелось бы знать, о чем она думает. Она со мной больше не разговаривает».
• «Мне плохо от того, что я не могу быть дома, когда он приходит из школы. Обычно в это время он рассказывает, как прошел его день».
Вера как ракетное топливо: она толкает ребенка вперед к успеху.
• «Недавно Стефани стала много плакать. Но когда спрашиваю, что случилось, она качает головой, уходит в другую комнату и захлопывает за собой дверь».
• «С тех пор, как отец нас бросил, Тодд срывается на мне и на своей сестре. Мы не виноваты, что Фрэнк ушел, но чувствуем себя именно так из-за него».
Не важно, пришли вы с детьми к серьезному кризису, или случаются мелкие стычки, или вовсе нет никаких стычек, самое время научиться здоровому общению с детьми, неважно, какого они возраста. Несколько принципов вам в помощь:
Вы помните день, когда научились кататься на велосипеде? Это был чудесный вдохновляющий опыт – вас будоражило, что наконец вы уяснили, как держать равновесие, когда, вихляя, едете по подъездной аллее или на соседнем тротуаре. Когда вы упали и разбили локоть, мама или папа целовали вашу ссадину? И если да, разве боль не прекратилась сразу же чудесным образом, просто потому что проявили неравнодушие?
Вот с таким волшебством я и хочу, чтобы вы сейчас поработали.
Разговаривать с ребенком крайне важно. Спросите, что он чувствует в связи с вашим разводом или со смертью отца/матери. Спросите у дочери, что она чувствует, когда другие дети в школе говорят о папах, тогда как у нее его нет.
Поощряйте ребенка говорить о том, что происходит у него внутри. И когда он заговорит, прежде чем открыть рот, подумайте. Если осуждать, когда он с вами делится, ребенок замкнется. Вместо этого, когда ребенок вам откроется, обнимите его.
Скажите: «Дорогой, спасибо, что поделился. Я знаю, это было трудно. Когда приходится рассказывать такие вещи, чувствуешь себя не очень, да? Но я действительно думаю, что лучше это в себе не держать, так ты и сделал». Или посочувствуйте: «Знаешь, я тоже это чувствовала, когда умер папа».
Если ребенок ушел в себя и не говорит открыто о своих чувствах, не делайте вывод, что все в порядке, и вам просто нужно проговаривать мысли и чувства по мере их накопления. У детей и подростков всегда в голове и на сердце творится множество всего!
Вы не сможете заставить ребенка раскрыться, но способны подтолкнуть его к этому собственным примером. Можете сказать: «Знаешь, дорогой, иногда мне одиноко. У тебя такое бывает?»
В итоге, когда ребенок увидит, что вы говорите о своих чувствах, он, вероятно, тоже начнет делиться тем, что происходит у него внутри. И будет делиться больше и чаще, если не боится вашего осуждения через словесную атаку («Как ты вообще мог до этого додуматься? После всего, что я для тебя сделала!») или подчеркнутое безразличие в качестве наказания.
Если открыто говорите о боли и обидах в вашей семье, вы транслируете очень важный посыл: «Мы идем этот жизненный путь вместе. Мы будем помогать друг другу. С Божьей помощью и взаимной поддержкой у нас все будет в порядке».
Прежде чем открыть рот, подумайте.
Посмотрим этому явлению в лицо. Все мы иногда злимся, а дети тоже люди. Просто они могут проявлять злость неприемлемыми для вас способами.
Но что происходит на самом деле
У маленького ребенка пока не сформировался навык хорошо проговаривать чувства, но недостатки вербальных навыков он компенсирует языком тела. Ваш 2-летний малыш может биться головой о перекладину стульчика для кормления и устраивать хаос. Ваш 8-летний ребенок может с громким стуком бросить на пол ранец с учебниками. Ваш 12-летний ребенок может громко хлопать дверью, понимая: он – ключевая фигура драматического представления на тему «как же я зол». Ваш 16-летний подросток может поучаствовать в драме во второстепенной роли, размышляя на сцене, которую покинул 12-летний.
Как бы ни реагировал ребенок – ярко агрессивно или пассивно, – обычно считать его поведение не представляет труда, ребенок держит в руке карточку с подсказкой: «Злость! Злость!»
Когда подобные ситуации происходят в вашей семье, это подсказки: признайте гнев ребенка и помогите ему научиться надлежащим образом с ним справляться.
Можно начать с простого: «Я вижу, у тебя день не задался». Или: «Похоже, тебя что-то тревожит». Или: «Судя по выражению лица, пришли те дни».
Все мы иногда злимся, а дети тоже люди.
Такие комментарии побуждают ребенка высказаться, и как только он откроет рот, эмоциональный шарик сдуется. Однако будет много случаев, когда он скажет «нет». Если так, пусть.
После ужина (удивительно, как полный желудок помогает разговорить ребенка) вернитесь к теме и скажите: «Знаешь, ты сегодня был зол, когда вернулся из школы. Теперь, когда у тебя было время выпустить пар, не хочешь рассказать, что случилось?» Иногда ребенок будет упорствовать: «Да ничего особенного». Но если проявить искренний интерес, не браня ребенка, скорее всего, он в итоге раскроется (в этот день, или на следующий, или когда-то в будущем). Некоторым детям нужно переработать мысли перед тем, как их вербализировать.
Держите в голове, что детям нужно одобрение. Это может разниться с тем, что вы о них думаете (особенно подростки!), однако им действительно нужна тесная связь с вами. Часто ребенок, у которого семья переживает сложный период развода, переезда одного из родителей в отдельное от семьи жилье или смерти, начинает чувствовать, что не нужен в школе, отдаляется от друзей и одноклассников. Если родителя нет, он может ощутить, что стал или становится неудачником по жизни – даже если это не так.
Совсем другое дело, если ребенок может открыться и рассказать маме или папе, что на самом деле происходит дома и в школе, а родитель, в свою очередь, поддержит, сказав: «Знаешь, дорогой, я бы тоже разозлилась. Но ты справляешься с ситуацией, насколько с ней может справиться десятилетний человек». Эти слова сообщат, что он(а) сделал(а) отличный выбор, что вы гордитесь им – не просто поступками, но его личностью. А для него это крайне важно.
Как реагировать на гнев ребенка? Что говорить? Ваши слова и действия важны. Они открывают банк самооценки ребенка и либо вносят депозит, либо снимают средства.
Возможно, на работе или в церкви, которую посещаете, вы оказались в ситуации, когда все на цыпочках обходят тему вашего развода/смерти супруга или его изначального отсутствия. От этого бегут как от чумы, тогда как все внутри вас кричит: «Пожалуйста, спросите кто-нибудь, чтобы я могла выговориться?!»
Если кто-то ломает этот лед и в спокойной обстановке спрашивает: «Как дела?», это может стать для вас большим утешением. Вы не понаслышке знаете, что у людей должна быть возможность поговорить об утрате или о горе, и лучше, когда окружающие озвучивают хоть что-то, чем вообще ничего.
А дети полагают, будто им нельзя говорить об отсутствующем родителе.
Если у вас имеется бывший, взаимодействие может быть конфликтным, а дети знают: мама и папа не очень ладят. Что ж, у меня для вас новости. Бывший может полностью или частично отсутствовать как человек, активно принимающий участие, но в голове ребенка он продолжает жить. И если не разрешите ему говорить о бывшем(ей) (как бы вы ни злились на него/нее), ребенок может поставить этого родителя на пьедестал. Кроме того, очень просто раскрасить розовым цветом человека, которого не видишь каждый день, и превозносить его как идеального отца или идеальную мать.
Не допуская детей до общения с бывшим или веля не слушать его, ни вы, ни дети не получат никакой пользы. Вот почему важно (только если, как сказано выше, бывший не токсичен и не «перекати-поле») сделать так, чтобы ребенок мог общаться с ним без чувства вины. Даже если человек нанес вам смертельную обиду, живет с другой партнершей и вы не одобряете его образ жизни, ребенок должен знать: он в любой момент может позвонить отцу, а вы не будете подслушивать из-за его плеча.
Это одно из самых сложных решений для родителя-одиночки. К тому же бывший вас обидел, и вы не хотите, чтобы он обидел еще и ребенка. Запомните (опять же если это не вопрос безопасности): вы не несете ответственности за отношения бывшего с вашим ребенком и наоборот. Вы отвечаете только за свои отношения с ребенком. При любой возможности давайте ему шанс общаться. Хотя это сложно. Распахните двери в такие отношения с бывшим, какие сами хотите иметь со своими детьми.
Если супруг(а) умер(ла), разрешите ребенку говорить о родителе без боязни причинить вам дискомфорт или вызвать грусть. Пробудите воспоминания о временах, когда были вместе. Просмотрите фотоальбомы. Посмейтесь над тем, как супруг с ребенком делал лодку для участия в регате бумажных корабликов в парке… и как эта лодка потонула через три минуты после спуска на воду.
Найдите варианты подключения людей того же пола, что и ваш бывший(ая), человека, который действительно нравится ребенку и с кем он ассоциирует себя.
Когда собираетесь играть в мяч и ребенку грустно, что мамы не будет рядом, вы можете сказать: «Солнышко, мама была бы рада. Ей бы понравилось, как на тебе смотрится новая форма. Она была бы самым ярым твоим фанатом на трибуне. Она бы хотела, чтобы эта первая игра была для тебя особенной. Поэтому знаешь что? Раз мама не может пойти, давай попросим прийти тетю Энди. После она пойдет с нами пить ванильные коктейли!»
Подождите немного и увидите, как ребенок улыбнется. Нет, жена прийти не сможет. Зато Энди, сестра жены, сможет. А это поменяет мир в глазах ребенка.
Если вы никогда не были замужем/женаты, позвольте ребенку задавать вопросы об отсутствующем папе/маме.
• Какой он был?
• Я на нее похож?
• Ей тоже нравилось кататься на коньках?
• Он знал, что у него есть ребенок?
• Ты с ней когда-нибудь встречаешься? Думаешь, я когда-нибудь ее увижу?
• Он бы мной гордился?
Дайте ребенку понять, что любой вопрос уместен. На некоторые вы сможете дать ответ (конечно, всегда учитывайте возраст). На некоторые ответ неизвестен. Ответьте, где можете, и признайтесь, что кое-чего просто не знаете. Честность улучшит отношения и укрепит доверительную связь между вами.
Есть сложные темы для разговора. Когда в последний раз вы садились вечером и с чувством-толком-расстановкой говорили с сыном, входящим в пубертатный возраст, о сексе или болтали о том, что вас все больше огорчает знакомство детей с новыми, не очень надежными соседями? Разговор о разводе, утрате супруга в связи со смертью или необходимости разъехаться неизбежно вызывает боль – гораздо проще включить ТВ или разбежаться по комнатам. Дети могут не хотеть говорить, чтобы не раскачивать и без того неустойчивую лодку. Или, возможно, частично ощущают ответственность за разрыв.
Пробудите воспоминания о временах, когда были вместе.
Осознаете ли вы, какой огромный груз снимете с ребенка, если дадите ему знать, что нет необходимости играть в игры? Что можно задать любой вопрос? Что единственный вариант быть в здоровых отношениях – разговаривать?
И поэтому следующий пункт критически важен для любой семьи.
При наличии серьезной утраты или отсутствии важного звена в семье (или когда у вас сводная семья) неизбежно появляется возможность возникновения сильной злости. И если ее не проработать, она усиливается и перерастает в горечь. По этой причине в библейской цитате мудро говорится: «Не оставляйте злость не проработанной до захода солнца»[40].
В такие времена помогут регулярные, заранее оговоренные встречи всей семьей. Некоторые называют их «коммуникационные собрания». Как бы вы ни решили их назвать – одна семья называет их «Ток-шоу Тёрнеров» – важно, чтобы они проходили на регулярной основе. Один из лучших форматов – встречаться раз в неделю за обеденным столом. В этом случае уменьшается вероятность, что важная проблема останется нерешенной.
Дайте ребенку понять, что любой вопрос уместен.
Поскольку это неформальная беседа, поделитесь тем, что вызвало у вас стресс на этой неделе, и вещами, которые вам понравились.
Я называю их «упс» и «вау». Вы, как родитель, должны определять тему разговора для каждой встречи. Чтобы беседа не затухала, вам почти всегда придется выполнять роль лидера. Например, можете поднять тему требовательного босса и давления, которое чувствуете всю неделю по поводу необходимости увеличения продаж. Однако можете отметить: «Поэтому кино в пятницу вечером – то, что надо. Спокойно и хорошо провести время на диване с вами, ребята, и попкорном». А затем продолжите: «Как прошла твоя неделя, Нэйт? А твоя, Карли?»
Если в ответ вас удостоили молчанием, закатыванием глаз или вздохами, можно развить тему: «Судя по вашим выражениям лиц, вы не в восторге от таких разговоров. Но вы – важные члены нашей семьи, и я хочу знать, о чем вы думаете и что чувствуете. Вас что-то тревожило в эти дни? Расстраивало или злило?»
Когда займете позицию лидера, дети потянутся за вами, начнут раскрываться и делиться опытом. «Мам, у меня новость для тебя, – расслабится и скажет один из них, – жизнь в средней школе тоже не сахарная».
Иногда они будут злиться на кого-то не из семьи, иногда на братьев и сестер, а иногда на вас. Не важно, на кого, правило одно: выслушать, поскольку у них могут быть обоснованные причины.
При таком накале страстей в доме надо быть святошей, чтобы не вмешиваться во все каждую минуту. Когда вы это сделаете (заметьте, я сказал когда, а не если), немедленно признайтесь, что вам жаль. Признание неправоты – не признак слабости. Фактически вы никогда не будете выглядеть круче в глазах ребенка, чем когда сойдете с трона Всемогущего Родителя и смиренно скажете: «Извини, мне не следовало так говорить. Простишь меня?»
Поделитесь своими «упс» и «вау».
Здесь отмечу: семейное собрание не должно быть в формате вседозволенности. Например, вам как родителю нужно быть особенно аккуратным, учитывать специфику того, чем делитесь. Если заявляете детям, что очень злы на бывшего, ведь он кинул детей, вы этим не поможете. Лишь подбросите дровишек в свой костер эмоций. Если только что узнали, что бывший изменяет женщине, из-за которой бросил вас, можете, к примеру, испытать прилив эмоциональной энергии (и удовлетворения), как в ядерной бомбе. Не дайте этой новости сдетонировать на следующем обеде. Вам нужно защитить детей. В любом возрасте они более хрупкие, чем кажутся.
И есть еще одно хорошее правило в поддержку семейных встреч: бывало когда-нибудь, что вы увлеклись разговором, собираетесь сказать особо важную деталь, тут вас кто-то перебивает, – и вы теряете нить мыслей? Обидно, да? Когда кому-то дали слово на семейном собрании, гарантируйте, что он(а) будет иметь возможность говорить, и никто другой не перебьет. Иначе погубите любые попытки начать разговор, поскольку ребенок придет к выводу: «Никто не слушает, так зачем стараться?»
Общение должно стать приоритетом. Это может быть единственное время за двадцать четыре часа (или за неделю), когда вы вместе сидите за столом и разговариваете, поэтому не занимайтесь второстепенными задачами и не выскакивайте из-за стола, чтобы ответить на телефонный звонок. Пусть дети видят: они в приоритете, выслушать их важнее, чем ответить рекламщику, продающему какие-то услуги.
Признание неправоты – не признак слабости.
Да, иногда разговоры будут начинаться с высоким эмоциональным накалом. Зато последующий разговор может иметь особенный терапевтический эффект.
Из-за того, что каждый человек в семье смотрит через свои психологические линзы, важно регулярно проводить эти собрания – даже если внешних признаков злости не наблюдается. Ваша задача – вызвать желание спросить. Если есть, что обсудить, хорошо. Если нечего, тоже хорошо. Если вокруг никого нет, не надо ворошить злость; речь о том, чтобы открыть каналы коммуникации, чтобы при наличии темы для разговора не оставлять ее нерешенной на недели, или месяцы, или годы, позволяя встроиться в отношения внутри вашей семьи и перерастая в горечь.
Три главных «не надо» для любого одинокого родителя
Из-за того, что вы глава семьи, появляются уникальные соблазны. Осознавая их, удастся в перспективе сгладить общение. Более того, установятся честные и доверительные отношения с детьми, что приведет к положительным результатам на всю жизнь.
Вы либо мама, либо папа, два в одном не бывает – независимо от интенсивности чувства вины из-за отсутствия у ребенка второго родителя.
Реалии таковы. Поскольку за обеденным столом теперь накрывают на трех человек, а не на четырех, могу поспорить: вскоре дети начнут скучать по матчам армрестлинга, которые папа устраивал на полу в гостиной. Или у отца не получатся такие вафли с голубикой, какие получались у мамы по утрам в субботу, хотя рецепт один и тот же.
Любой заботливой матери тяжело видеть, как раскисшие дети плюхаются перед телевизором, и при этом знать, что они бы предпочли попинать мяч во дворе с отцом. Любому заботливому отцу тяжело думать, что же делать на День матери, когда ее больше нет.
Ничего удивительного, что идея затянуть раны, став одновременно отцом и матерью для детей, кажется весьма соблазнительной, особенно если бывший порхает по жизни – он и раньше отсутствовал, а теперь тем более. Вскоре вы поймаете себя на том, что пытаетесь ослабить вожжи и встать на его место. Но если мама выйдет во двор и будет пинать мяч со своими мальчишками, как это делал папа, ситуацию не спасти. И попытка приготовить завтрак, как это делала мама, тоже не поможет.
Даже если вы натренировали руку для броска, как квотербек НФЛ, мальчики все равно будут скучать по папе. Они скучают не по тому, чтобы гонять в футбол или ронять друг друга на диванные подушки, они скучают по времени, когда делали это вместе. И не по божественному вкусу маминых вафель с голубикой они тоскуют, а по времяпрепровождению с мамой, когда они вместе замешивали ягоды в тесто, а затем всей семьей садились субботним утром за стол и ели еду, в приготовлении которой участвовал каждый.
Вот поэтому вы не можете заменить второго родителя. Попытка доведет до фрустрации и вас, и детей. Стараясь примерить на себя роль отсутствующего родителя, вы пытаетесь подменить отношения, а это невозможно.
Конечно, появятся задачи, которыми вы раньше не занимались: собирать детям в школу ланч, забирать их с внеклассной тренировки по бейсболу, играть с ними в инспектора по безопасности зубных щеток после того, как они почистят зубы. Но вы никогда не замените утраченного родителя. Не стоит и пытаться.
Вместо этого посочувствуйте их утрате: «Мальчик мой, если б я только мог делать вафли как мама» или «Ты скучаешь по армрестлингу с oтцом, правда?». Тем самым вы дадите им возможность поговорить о сокровенном, а себе – сблизиться с ними. Такие отношения с детьми на вес золота.
«Если бы вы могли выбрать одну опцию – только одну, – чтобы предложить ее родителям для воспитания детей, что бы это было?» – спросил я однажды своего друга Чака Суиндолла.
Он ответил прямо и без колебаний: «Быть естественным».
Слова простые, но имеют глубокий смысл: родители могут поставить отношения с детьми выше правил. Но что они означают для вас, особенно как для родителя-одиночки?
Представьте: вы с ребенком едете на машине в ближайший гипермаркет закупить продукты на неделю, и так получилось, что вы останавливаетесь на светофоре перед рестораном, где у вас с бывшим мужем много лет назад было первое свидание. Воспоминания о взаимном интересе, теплых словах, о том вечере наполняют тошнотворно-радостным возбуждением, и вас накрывает волна горя. Вы отъезжаете от того места, но не можете сдержать слез.
Стараясь примерить на себя роль отсутствующего родителя, вы пытаетесь подменить отношения, а это невозможно.
– Мамочка, почему ты плачешь? – спрашивает с заднего сиденья сын, который видит, как по вашему лицу струятся слезы.
Что вы ответите?
Многие затрут эмоции: «Все нормально, сладкий мой» или «Все будет хорошо».
Однако, поступив так, вы теряете чудесную возможность раскрыть, что творится у вас в сердце и выстроить с ребенком отношения, в которых сможете помогать друг другу проживать эмоции, присущие неполной семье. Что может быть естественнее для ребенка, чем увидеть, что мама иногда расстраивается? Что развод оказывает на нее такое же воздействие, как и на других членов семьи?
– Мне грустно, – можете сказать вы.
– Почему? – продолжит расспрашивать сын. Этот типичный для трехлетки вопрос внезапно кажется таким резонным, даже глубокомысленным в своей простоте.
– Мне грустно, что папа ушел.
Как бы вы ни хотели спрятать эти слезы от детей, загонять эмоции в графики так же бесполезно, как и погоду. Скрывая подобные моменты, вы упускаете возможность позволить ребенку должным образом любить и поддерживать вас.
Это, конечно же, не говорит о том, что надо передать ребенку «родительство» во всех смыслах слова и ожидать от него любви и заботы в том варианте, в каком вы хотите. Такая ответственность ни одному ребенку не по плечу. Но то, что вы для ребенка – здоровый авторитет, не означает, что он/она не смогут вас утешить. Если позволять ему делать это, ребенок усвоит мягкосердечие, доброту и чуткость к тем, кого может обидеть.
– Все нормально, мама, – может сказать он, – я тебя люблю.
И в тот момент эти слова могут оказаться самыми целительными, слова, которые не были бы произнесены, если бы вы не сделали все возможное, чтобы «не дать отношениям развалиться».
Проговаривая эмоции, вы даете ребенку эффективную модель, как описывать эмоции, когда больно.
Разделите свою жизнь с ребенком – ее взлеты и падения, смех и слезы.
Не фальшивьте. Будьте естественным. Настоящим!
Когда я советую делиться своей жизнью с ребенком, я не имею в виду, что надо вывалить на него/нее все детали. Конечно, есть вещи, которые следует пропустить.
Например, подробности, связанные с прошлыми грешками. Возможно, вы принимали решения, о которых жалеете. Например, не стоит рассказывать 4-летней дочке о том, как в 16 лет вы экспериментировали в сексе, забеременели, и пришлось выходить замуж. Этот разговор оставьте для лучшей подружки, для психолога или запишите в дневнике.
Вы не можете подвергать ребенка разного рода давлению в финансах и отношениях. Он пытается свести концы с концами в школе, и, если честно, его больше волнует, нравится ли он другим детям и не забыл ли цифры от ящичка с вещами. Ваше дело взвесить, сколько можно расска- зать.
Ни эмоции, ни погоду в графики не загонишь.
Если поймаете себя на том, что слишком много доверяете ребенку, проверьте: есть ли у вас другой источник, который можно посвятить в интимные подробности вашей жизни? Имеется ли подруга, с которой можно обсудить, что происходит, и не слишком ли вы опираетесь на детей, тогда как подобное допустимо только со взрослым человеком?
Простая вещь
Никогда не забуду, как однажды мы по-особому отмечали День отца у нас дома. Мои дети расстарались, чтобы меня удивить. Они нашли и выставили на столе мои детские фотографии.
Однако больше всего меня растрогала сложенная три на пять карточка на стуле, который стоял рядом с моим. На ней волшебным маркером были нацарапаны слова: «Забронировано для Лорен Леман».
«Почему это было так важно?» – спросите вы. Видите ли, Лорен – самая младшая из пяти детей. Ей выделили место за обеденным столом, чтобы не пихать локтями во время вечерних посиделок. Самое важное для нее – быть рядом со мной.
Некоторые дети будут ждать у компьютера, чтобы заполучить онлайн-билеты на самый жаркий концерт в городе. Другие готовы бесконечно стоять в очереди в ночь премьеры фильма, о котором говорили неделями. Но благословен тот родитель, чей ребенок старается убедиться, что ему заняли место рядом с мамой или папой.
Когда дело доходит до этого, дети не хотят ничего особенного. Они жаждут вашего внимания, и побольше.
КЛЮЧЕВЫЕ ВОПРОСЫ
• На что вы делаете упор в своем доме – на правила или на отношения? Приведите пример.
• Если задать детям тот же вопрос, что они скажут? Будут ли несоответствия между вашими ответами? Если да, почему? Какая одна-единственная вещь пригодилась бы вам сегодня, чтобы вы с детьми могли больше видеться?
• Если вы уже организовали регулярные встречи всей семьей, что на них срабатывает, а что нет? Если еще не пробовали, почему бы не организовать встречу на этой неделе? (Если у вас дети старшего возраста, настройтесь, что сначала придется услышать от них стенания, и все равно осуществите свой план.)