Любовь… и ограничения
«Я сильно люблю своего ребенка, – рассказывала мне Карен. – Мы двое – команда, и все делаем вместе. Мне никогда не приходится тревожиться, что в голове у Либби, поскольку она мне все рассказывает».
Звучит хорошо, правда? Какой бы родитель не захотел таких отношений со своим ребенком?
Однако есть еще кое-что. Послушайте продолжение: «Мне никогда ни в каком варианте не приходилось призывать Либби к дисциплине. Я не могла. Мы приятели. Вы же не будете шлепать лучшего друга, так? Вот и я никогда не шлепала Либби».
Но могу поведать вам, друзья, что происходит за кадром, и если есть на свете ребенок, которого требовалось бы отшлепать, так это Либби. Она крикливая и властная девочка, всем указывает на их недостатки и толкает младших детей на игровой площадке. А это, честно говоря, происходит по причине того, что мама решила быть для нее подругой, а не мамой.
Любить кого-то не означает не устанавливать границ. Или не быть дисциплинированным. Одного без другого не бывает, иначе получится эдакая Либби, постоянно выходящая из-под контроля. С таким ребенком никто не хочет играть. Такую девушку никто не захочет звать на свидание. Никто не захочет жениться на такой женщине.
Борьба с сорняками
Есть одна история, которую часто рассказывают про английского поэта Сэмюэля Тейлора Кольриджа. Однажды тот разговаривал с мужчиной, у которого подрастали дети. Он непреклонно придерживался следующего мнения: не следует направлять детей в сторону какой бы то ни было формальной религии. Будучи совершеннолетними, они смогут выбрать, по какой дороге идти. Не нужно оказывать на них внешнее воздействие.
Кольридж вежливо выслушал.
Какое-то время спустя он снова пригласил мужчину к себе и провел по своему саду, который был в запущенном состоянии.
«Вы это называете садом? – воскликнул мужчина. – Здесь же одни сорняки!»
«Ну, видите ли, – ответил Кольридж, – я не хотел попирать свободу сада. Я просто дал ему возможность самовыразиться и выбрать, что воспроизводить»[41].
Если ребенок растет со скоростью сорняка, это не означает, что его надо воспитывать как сорняк! Прекрасный ребенок, подобно саду, не растет сам по себе. Необходимо культивировать его ценности, подпитывать отношения и отсекать лишнее через дисциплину. Хотя он может никогда этого не сказать, ему нужно, чтобы вы были для него здоровым авторитетом.
Апостол Павел ясно раскрывает эту важную концепцию в послании к Эфесянам: «Дети, слушайтесь своих родителей; это праведное дело, коль Господь дал им власть над вами»[42]. Однако Павел не просто предлагает правило, он объясняет, почему его нужно принять. Какой был первый завет, дарующий надежду? «Да будете вы процветать и радоваться жизни на Земле». Здесь и кроется отличная причина дисциплинировать детей: быть уверенными, что они растут не как сорняки, в какую сторону вздумается, и не принося никому ничего хорошего.
Сейчас мир переживает тотальную свободу. Как говорят некоторые: «Живи сам и дай жить другим». «Позвольте людям делать то, что они хотят, ведь у всех есть права», – настойчиво уверяют другие. Многие родители позволяют детям расти без контроля. Они пренебрегают своим авторитетом – и обязанностями, добавлю я, – перед детьми.
Но есть и другой тип родителя – на противоположной стороне спектра – авторитарный. Этот месье или мадам будет по три раза в день осматривать весь сад и распылять удобрения, чтобы контролировать рост каждую секунду. Они из тех, кто может сказать: «Приведи себя в порядок, иначе это сделаю я!»
Правда в том, что ребенок начнет бунтовать против любой из крайностей. Если будете тряпкой, родителем, живущим по принципу «живи сам и дай жить другим», в итоге дети допинают вас до наличия четких жизненных инструкций. Если родитель напористый, дети в итоге начнут давать отпор, поскольку границы слишком жесткие. Ключ – придерживаться середины, при формировании дисциплины использовать здоровый авторитет и любовь.
Если ребенок растет со скоростью сорняка, это не означает, что его надо воспитывать как сорняк!
Каждый ребенок должен научиться уважать авторитеты, но особо важным это может оказаться для тех, кто переживает развод родителей. Им надо научиться уважению, поскольку разрыву обычно предшествуют определенные сложности. Возможно, сейчас дочь слышит от вас об авторитете одно, а от второго родителя слышала совершенно другое. Или видела от отца неуважение к авторитету матери (и наоборот). В голове ребенка может назреть конфликт по теме, что такое авторитет и как на него адекватно реагировать. (Более подробно еще поговорим.)
Вы можете не чувствовать себя родителем, способным внушить большое уважение, но один мой друг, который сам является чудесным родителем, однажды сказал мне о неотъемлемом авторитете родителя: «Ты знаешь, что у нас в руках все козыри, да?»
Что он имел в виду?
Если однажды сын категорически заявляет, что не собирается помогать с ужином, отлично зная, что это его обязанность, где он вечером достанет себе еду? Если дочь говорит, что больше не хочет вас видеть, и вихрем вылетает из дома, где она будет ночевать?
Как бы дети ни пытались бороться с вашим контролем, без вас они мало что могут сделать. Если играете в «родительский покер», как я называю эту игру, у вас на руках козыри. Не советую сдаваться и бежать в 22:00 в Макдоналдс, потому что сын проголодался. Или позволять дочери войти в дом и протопать в свою комнату мимо вас не поговорив. Ради дисциплины ваша обязанность время от времени любя показывать ребенку свои тузы – здоровый авторитет.
При формировании дисциплины стремитесь к балансу, применяйте с любовью здоровый авторитет.
Вы не можете любить ребенка, не призывая его к дисциплине. Эти два момента неделимы. Библейская цитата гласит: «Господь призывает к послушанию тех, кого любит, как отец, любящий сына своего»[43]. Дисциплина – не пакет опций, которые вы добавляете в родительство, будто увеличиваете до XL размер порций картофеля фри и безалкогольных напитков при заказе двойного чизбургера.
Вы не можете этим заниматься, только когда есть время. Дисциплина – это фундамент первых лет жизни ребенка, а также для периода, когда бушуют гормоны.
Детям не всегда будут нравиться ваши действия, но они научатся уважать вашу дисциплину.
И однажды, каким бы далеким ни казался этот день, могут вас за нее поблагодарить!
Только как это сделать?
Вы весь день работали, ехали в час пик по пробкам, забрали детей из футбольного клуба, заскочили в продуктовый магазин, чтобы купить ужин. Пока окажетесь дома, вы уже вымотаетесь. И тут замечаете, что старшая дочь Эми не накрыла стол, хотя должна была. Что вы сделаете?
Дисциплина – не пакет опций, которые вы добавляете в родительство.
Просто вздохнете и решите: «Похоже, придется самой. Призывать ее к порядку просто нет сил. Я проиграла?»
Хроническая усталость, нехватка времени и поддержки, чувство вины в совокупности способны помешать обращать внимание на дисциплину. Каждый раз в стрессовой ситуации, что случается с родителями-одиночками восемь дней в неделю из возможных семи, вы склоняетесь к возвращению в ранее усвоенные типы поведения: гневная тирада, избегание конфронтации, «сделай сам».
Посмотрите на ситуацию с другой стороны. Если прививаете детям дисциплину, вы не всегда будете нравиться, зато вас всегда будут уважать за авторитет. А это ключевой момент, тем более при воспитании мальчика, чей отец не уважал мать. Дисциплину трудно поддерживать, особенно если вы мягкий от природы, однако это одно из замечательных непопулярных решений. Если придерживаться избранной линии, вы воспитаете детей, которые однажды скажут: «Если бы не любовь моего родителя и дисциплина, я б не стал тем, кем являюсь сегодня». Если ребенок научится уважению, он станет ответственным, надежным и ресурсным человеком, рядом с которым вы бы хотели однажды оказаться рядом!
Означает ли, что дисциплинировать детей – это играть роль судьи, стучащего перед ними молотком? Нет! Просто нужно представить детям, к каким реалиям приведут их действия. Например, если попросили дочь накрыть на стол, а она этого не сделала, вы накроете сами в этот раз. Только есть уловка: вы не оставите ей места за столом. Когда она сядет за стол, у нее не будет ни тарелки, ни ложки, ни вилки, ни ножа, ни кружки, возможно, даже стула. Дочь должна осознать: эта работа – ее обязанность как члена семьи и если не выполнить ее, не удастся стать частью семьи. Как следствие, придется остаться без ужина.
Если вы в шоке и считаете меня жестоким, просто задумайтесь над долгосрочной перспективой. В следующий раз Эми подумает дважды, прежде чем не накрыть стол? Лучше так, поверьте!
По моему мнению, вся дисциплина сводится к тому, что именуется «терапией реальностью». Термин введен д-ром Биллом Глассером, у которого я удостоился чести учиться. Львиная доля моих мыслей по данной теме, которые я развернуто изложил в книге Making Children Mind without Losing Yours («Учим детей мыслить, не теряя рассудок»), сформировалась на основании теории и исследования д-ра Глассера, психологии личности д-ра Альфреда Адлера и ее практического применения д-ром Рудольфом Дрейкурсом в сочетании с мудростью апостола Павла. Дисциплина реальностью – это практика, при которой вы позволяете естественным последствиям или реальности стать учителем ребенка, когда дело касается дисциплины.
Позвольте привести другой пример. Я слышал про одного мальчика (я не сочиняю!), который без разрешения матери купил трех поросят на соседней ферме по 25$ за поросенка. Проблема в том, что они с мамой жили в квартире, и животных там держать не разрешали (не говоря о запахе). Как только вернулась мама и обнаружила поросят, она немедленно унесла их на рынок. Менее чем за двадцать четыре часа она продала тех малышей – с большим ущербом для изначальной инвестиции сына, поскольку тот не удосужился согласовать с ней покупку.
«Но, мам, – хныкал он, – я думал, ты согласишься».
«Ты мог так подумать, – ответила мама, – но ты не спросил».
Вот поэтому «удачная» покупка не удалась.
Так работает дисциплина реальностью. Даже если ребенок хочет сказать: «Ты поступаешь со мной несправедливо. Ты ужасный родитель» – реальность в том, что он нарушил правила, и поэтому у него случились неприятности.
В следующий раз, когда ваш подросток бездельничает и не выполняет работу по английскому, не выручайте его, садясь рядом в полночь. Пусть его отчитает учитель. Сниженная оценка и нотации – немного терапии реальностью – помогут гораздо лучше в долгосрочной перспективе. В следующий раз, когда ваш 8-летний сын оставит во дворе перчатку для игры в бейсбол, не заносите ее, чтоб не промокла под дождем. Пусть до него донесет вашу мысль терапия реальностью, а именно сырость, когда на следующий день ему понадобится эта перчатка на тренировке.
Иными словами, не спасайте детей от реальности, иначе это может закончиться тем, что они изобретут параллельную Вселенную и будут считать себя Солнцем, вокруг которого все обязаны вращаться.
Это нелегкий путь для вас как родителя. Всегда проще потерять терпение и сорваться на детях или игнорировать их поведение, улаживая все самому. Когда вы бесконечно устали, чтобы дисциплинировать детей, требуется больше вдумчивости, ограничений и дисциплины с вашей стороны, поскольку это тренинг, а не наказание.
Но если будете преданы своим детям, начнете проявлять любовь, которая пресечет дурные паттерны, и верить в лучшее в ваших детях, они вырастут во взрослых, которые не просто имеют представление о последствиях собственных действий, но и способны на внутренние ответственные решения.
Не спасайте детей от реальности.
Вы ходите по магазинам уже три часа в поисках вещей, которые категорически обязаны иметь, но не понимаете, где и как их достать. Вы так устали, что готовы растянуться на пеленальном столике в туалете, и у вас всего несколько минут на обед на фудкорте перед тем, как поехать с сыном к врачу. Из-за того, что очередь в Макдоналдс слишком длинная, вы заказываете лапшу терияки. Однако 3-летний сын хочет Хэппи Мил.
– Мамочка, я хочу фигурку, – ноет он.
– Прости, сладкий, – пытаетесь объяснить вы, – я бы с радостью, но не сегодня.
Вы наблюдаете за длинной очередью родителей, которые ждут, чтобы купить своим детям тот самый Хэппи Мил.
– Но ты говорила, что купишь.
– Да, но ты помнишь, что речь шла про выходные?
– Я хочу сей-чаааааа-с! – орет ребенок и падает на пол, дергаясь, как жук, перевернутый на спину.
Есть ли способ, способный помочь справиться с психозом ребенка? Как ни странно, да.
Цели нежелательного поведения описаны в психологии личности Адлера. Этот замысловатый термин психологов Альфреда Адлера и Рудольфа Дрейкурса, подразумевающий, что поведение ребенка – от проникновения в гостиную на первом этаже через час после отбоя и до ада, разразившегося из-за фигурки в молле, – служит одной специфической цели в жизни, которая описана в фазах манипулятивного поведения Дрейкурса.
Нет детей, кто не проходил бы первую стадию: получение внимания. Временами все дети говорят своим поведением: «Я значим в этой жизни, когда люди обращают на меня внимание». Данный тип поведения толкает маленького сына постоянно хотеть на ручки, а дочь во время вашей работы подсовывать вам под дверь домашнего рабочего кабинета кусочки бумаги в надежде отвлечь.
Однако по мере того, как жизнь показывается во всей красе, он переходит от мотивов получения внимания к мотивам получения власти и своим поведением говорит: «Я значим в этой жизни, только когда доминирую над ситуацией». У него по-прежнему остаются навыки привлечения внимания, но теперь он может заставить людей обратить внимание на себя. Когда вы говорите сесть, он, может, и сядет, однако отпустит себе под нос яркий комментарий.
Кто-то может перейти на следующий уровень: месть. Такой ребенок говорит: «Меня обидела жизнь, поэтому я имею право на тебе отыграться, ведь это ты меня обидел». Вы увидите такой тип поведения у детей и взрослых, которые подвергались насилию или которых жизнь била другими способами.
Поскольку подавляющее большинство детей будет проходить две первые стадии манипулятивного поведения – привлечение внимания и получение власти – мы сосредоточимся на этих двух сферах. Сталкиваясь с подобным поведением, у любого родителя возникает соблазн ответить: «Тебе это с рук не сойдет!» Но если реагировать таким образом, это прямой путь к тому, что придется доказывать, кто сильнее. И когда поднимете этот канат и начнете его перетягивать, догадайтесь, кто проиграет?
Дам одну подсказку: не ребенок.
Вы проиграете, поскольку у вас на кону больше, чем у вашего ребенка. Думаете 3-летнему сыну не до лампочки, что он выставляет вас дураком на фудкорте? Думаете, 2-летней дочери не все равно, что подумают другие покупатели о ее оскароносном выступлении на кассе на тему того, купите ли вы ей любимую конфету? Только вам не все равно, так?
Все эти варианты манипулятивного поведения произрастают от так называемой частной логики ребенка, которая является его мировоззрением или тем, как он использует причины и следствия для обретения желаемой любви и внимания. Если ребенок знает, что, подсовывая вам под дверь кусочки бумаги, может приостановить вашу работу и провести с вами тридцать секунд, даже если это будут тридцать секунд упреков, он понимает причинно-следственные связи для получения необходимого внимания. «Если я засуну кусочки бумаги под двери папиного офиса, я увижу папочку».
Однако есть волшебный ключ: идти тропою власти невесело, когда с тобой никто не идет рядом. Просто, да? Если ребенок пытается вами манипулировать, не играйте в эту игру.
Например, если сын падает на спину, можете спокойно сказать: «Окей, Трент, вижу, ты решил быть недовольным тем, что мы можем себе сегодня позволить». А затем уходите (конечно же, не упуская из вида ребенка).
Попробуйте сделать так, и есть шансы, что через две секунды ребенок слегка запаникует, понимая: вы уходите, а он окружен незнакомцами, которые смотрят на него. Внезапно поведение жука меняется на поведение скачущей белки, которая пытается вас догнать. Еще лучше, – сейчас в юную психику встроилось знание: «Она не стала играть в эту игру. Я не победил. Может, не стоит пробовать в следующий раз».
Идти тропою власти невесело, когда с тобой никто не идет рядом.
Наряду с этой реальностью существует вопрос, который нужно задать себе. Ребенок получает от вас внимание отрицательным или положительным способом? Крайне важна ваша реакция.
Если ребенок всегда делает что-то нестандартное, чтоб привлечь внимание, о чем это говорит? Ему не хватает внимания: «Пожалуйста, дай мне внимание!» Конечно, вы не хотите поощрять его за плохое поведение, но, заметьте, что у него дефицит. Возможно, при свете прожекторов он пытается получить от вас то, что недавно получили братья и сестры. Если так, сойдите со своего стандартного пути и дайте ему позитивное внимание подходящим способом.
Когда замечаете, что сын помогает младшей сестренке делать уроки, скажите ему, как сильно это цените. Когда видите, что дочка поделилась конфеткой, сделайте ей комплимент.
Ваши положительные аффирмации утолят потребность ребенка во внимании, которую он в противном случае может попытаться утолить негативным способом.
Если кто-то из нас, учась в средней школе, хотел сорвать урок обществознания у мистера Шмидта, все знали: заведите с ним разговор об армии. Если удавалось вывести его на разговор, как он служил, занятие можно было считать завершенным!
Дети – знатоки наших слабостей и эксплуатации их на всю катушку. Как говорится в пословице: «Дай ему палец, откусит руку». Следовательно, тогда как многие родители имеют отличный план дисциплинировать детей благодаря манипуляциям, они вскоре смягчаются и начинают прогибаться. И, в частности, родители-одиночки, поскольку испытывают чувство вины из-за того, что у ребенка отсутствует другой родитель. Их можно продавить сильнее, если именно они принесли боль в детскую жизнь, будь то бунтарский дух, который привел к внебрачной беременности или ранний либо невзвешенный брак.
Если пережили развод, есть еще более высокая вероятность, что дети станут эксплуатировать эту слабость. Они могут обрушиваться на вас с критикой, обзываться, показывать средний палец, даже набрасываться с кулаками, что было неслыханно десятилетия назад. Нет необходимости говорить: когда семья распадается, злости хватит всем и на второе, и на десерт.
Как тогда справляться с таким поведением, придерживаясь программы дисциплины реальностью?
Представьте, например, что на вас набрасывается ваш 4-летний ребенок. «Я ненавижу тебя!» – эхом повторяет он фразу, которой вы перебрасывались с бывшим. Теперь, как сердобольный родитель, вы, вероятно, распознаете, что источником комментария является боль, которую ребенок чувствует из-за вашего развода. Если ощущаете вину за то, что причинили боль ребенку, вы можете просто проглотить абьюз с его стороны и закрыть глаза на инцидент.
Как говорится в пословице: «дай ему палец, откусит руку».
Не надо. Вместо того чтобы прятаться в пещеру, придерживайтесь плана последовательной дисциплины. Не реагируйте слишком остро, хотя его крик – самое подходящее время для реакции. Вдохните, чтобы успокоиться и не подключить свою злость. Если он пытается вас ударить, перехватите руки или ноги, не делая больно. Покажите, что настроены серьезно, но не раздувайте конфликт. Это покажет ему, что у вас здоровый авторитет и вы не собираетесь позволять кому-либо выходить за рамки.
Педагогический момент можно отложить до подходящего времени. Попозже, скажем, минут через двадцать, когда пойдете в булочную за хлебом, где обычно покупаете и пончики во фритюре, он может попросить: «Мамочка, можно мне мой пончик?»
Советую не соглашаться. Да, именно так. Понимаете, ребенок не хочет расстраивать вас своим поведением, однако подобное произошло. И надо ему это объяснить.
– Мамочка, ты не забыла про наши пончики?
– Я не забыла, но сегодня их не будет.
Ребенок попытается переложить проблему на вас.
– Но ты всегда покупаешь мне пончик, когда мы сюда приходим.
Чья это проблема – ваша или ребенка? Он попробует сделать ее вашей, хотя это он вам нагрубил. Теперь вы лишили его пончика, и дисциплина реальностью показывает: это его проблема.
Помните, что выигрышная комбинация у вас – те тузы, которые создают ваш авторитет.
– Сегодня нет.
Проверка Дисциплины реальностью показывает: это проблема ребенка.
– Почему?
– У мамы нет настроения покупать пончики.
Ваш ребенок примет стойку бульдога, стремящегося вцепиться в яремную вену.
– Почему? – снова спросит он.
– Правда хочешь узнать?
– Угу.
Сейчас он весь внимание, и наступает педагогический момент дисциплины реальностью.
– Потому что меня кое-что обидело.
А затем можете поговорить, что злиться – это нормально, но грубить – нет, особенно в вашей семье.
Когда приходит время, с ходу включайте дисциплину. Не реагируйте слишком остро, припоминая ребенку все, что он когда-либо делал не так, не возражайте, не привлекайте внимание публики.
Часть нашей миссии как родителей – самим на крючок не попадать, но детей с крючка не спускать.
Гарантирую, под давлением «неполной семьи» вы часто спускали детям обидные слова. Но что важнее: чтобы вы были приятны вашему сыну или чтобы он вас уважал? Будет лучше, если он ощутит последствия собственных действий и увидит, что вы настроены серьезно. Надо соблюсти баланс: если последствия будут несущественными, есть вероятность, что поведение повторится.
Как родители мы склонны смягчать удар и полегче обойтись с детьми – тем более если они получили травму. Но чтобы дисциплина реальностью имела эффект, потребуются усилия.
Часть нашей миссии как родителей – самим на крючок не попадать, но детей с крючка не спускать.
На данный момент вы уже пришли к выводу, что дисциплина реальностью основана на действии, а не на словах. Если ребенок проявил неуважение, подобранные вами слова будут значить относительно мало, пока не подкреплены быстрым, решительным и даже в какой-то степени непредсказуемым действием с вашей стороны.
Составьте список вещей, важных для ребенка. Для 16-летнего сына это могут быть ключи от вашего автомобиля. Для 14-летнего – игра в бейсбольной команде Малой Лиги. Для 5-летней дочери – просмотр любимого фильма про принцесс. Затем, когда придет время применить дисциплину реальностью, вы будете знать, какой коврик выдрать из-под этих маленьких ножек!
Нелегко придерживаться дисциплины реальностью, особенно если вас расшатывает чувство вины. Иногда, когда успокоитесь и прекратите злиться, можете начать сомневаться в правильности своих решений.
«А вдруг я слишком жестко с ним? – думаете вы. – Может, не следовало не пускать его на футбольную игру с друзьями, чтобы он постриг газон, который должен был постричь».
Из-за того, что вы должны сделать выбор сами, не ссылаясь на мудрость супруга в качестве поддержки, надо такие мысли предвосхищать. Посмотрите на крупный план перед тем, как откажетесь от дисциплины (еще резоннее – сделать глубокий вдох и взять психологический тайм-аут перед тем, как выйти с правильным ответом). Задайте себе вопрос: «Что справедливо и обоснованно в данной ситуации?» Например, запретить сладкое пожизненно за отказ выносить мусор из туалета больше похоже на необычайно жестокое наказание, чем на разумную дисциплину реальностью.
Зато можно сказать ребенку, который любит сладкое: «Сегодня вечером я хотела приготовить твой любимый ананасовый пирог, но передумала, ведь мне некуда выбрасывать мусор. Может, в следующий раз не забудешь вынести корзину».
Стойко придерживайтесь своих позиций в дисциплине реальностью – только хорошо продумывайте перспективу, чтобы не сделать себе же хуже!
«Д-р Леман, – можете сказать вы, – все эти разговоры о дисциплине реальностью в теории прекрасны, но после моего развода дети ведут себя все хуже и хуже. Я не знаю, как дать сдачи, чтобы сработала дисциплина реальностью».
Когда впервые внедряете ее дома, вы можете ожидать, что перед улучшением дел положение несколько ухудшится. Я называют это синдромом рыбы, вынутой из воды, когда дети начинают психологически вести себя как рыба, попавшая на крючок и трепыхающаяся на воздухе при смене среды.
Такой тип поведения особенно ожидаем, если до развода бывший вас не уважал, а дети были достаточно большими, чтобы этого нахвататься. Если отец детей вас не уважает, отправляется четкий психологический посыл, особенно мальчикам.
«Я видел, как папа относился к маме, – могут думать они, – и это сошло ему с рук».
Придерживайтесь своих позиций… но не сделайте хуже себе!
Если это ваша ситуация и дети перестали вас уважать, потому что был такой стиль жизни, нужно действовать прямо сейчас. Мала вероятность не только того, что бывший поменяет свод правил, но и того, что вы придете к общему мнению по вопросам авторитета перед детьми. Если право опеки у матери, прежде всего рекомендую дистанцироваться от бывшего мужа. Даже если придется заплатить собственными ресурсами (родители, братья-сестры и хорошие друзья).
Затем предлагаю вернуть детей с небес на землю. Не пускайте в лагерь скаутов, играть в футбол после школы, целый час смотреть телевизор. Иными словами, сведите баланс активов и пассивов к нулю и начинайте с позиции, где у каждого есть возможность (и обязанность) участвовать в жизни семьи.
Вы занимаетесь разработкой новой договоренности, пересматриваете образ жизни, так как происходившее перед разводом работает против вас. Конечно, и детям это не на пользу, если продолжат неуважительно общаться с вами, ведь вы больше не собираетесь терпеть.
«Нам всем нужен новый старт, – можете сказать им, – и из-за того, что нас стало трое, мне понадобится ваша помощь в новой квартире. Я не буду каждый вечер успевать готовить ужин после работы, поэтому жду, что вы придете домой, помоете посуду, оставшуюся после завтрака, вынесете мусор и поможете с ужином».
Если один из них начнет жаловаться, что не в состоянии выполнить поручение, можете сказать: «Дорогой, у меня просто нет времени и сил водить тебя на занятия по футболу. Сейчас это для меня слишком дорого. Посмотрим, как пройдет первый семестр, но сейчас мы ничего делать не будем». Если продолжит давить, наступает педагогический момент дисциплины реальностью, и тогда вы говорите: «С момента, когда мы окажемся в новом жилье, я не потерплю, чтобы ты так со мной разговаривал. Честно говоря, после этого вообще ничего не хочется делать».
Иными словами, дети увидят твердость, которую, возможно, раньше не осознавали. Чтобы уберечь себя, вы должны провести эмоциональную и психологическую черту, показать, что дело говорите, и емко призвать к дисциплине при необходимости. Как только ребенок увидит, услышит и почувствует последствия, он начнет думать: «Возможно, я должен вести себя иначе».
Помните: как бы ни выглядело положение дел, дети действительно хотят порадовать родителей. Большинство мам и пап упускают этот пункт, приходя к выводу, будто детям все равно, что родители о них думают. Однако я догадываюсь, что даже сейчас, будучи 27-летней женщиной или 31-летним мужчиной, вы по-прежнему чувствуете, насколько важно родительское одобрение (если родители психологически здоровы), и именно этого хотят от вас ваши дети.
Такая позиция «делом-не-словом» заставит детей подумать: «Ох, кажется, мама серьезно» или «Папа дело говорит». Именно эта позиция может помочь привести их в чувство.
Учите ребенка тому, что он должен делать, а не указывайте, чего не должен
Часто мы думаем, что, говоря детям, чего не надо делать, мы предотвращаем плохое поведение, но фактически подогреваем его.
– Мы там пробудем всего несколько минут, поэтому не проси у меня сладостей! – говорите вы 4-летнему сыну, заезжая на парковку универмага.
– Когда я скажу «пора уходить», мы уйдем! – говорите вы дочери, расстилая полотенца на пляже местного пруда.
– Когда войдем внутрь, веди себя, как большая девочка! – говорите вы 7-летней дочке, поднимаясь по ступенькам церкви.
Вы предполагаете, что, установив правило, поставили ребенка на путь успеха, однако что скрывается под вашим предупреждением?
«Я полагаю, ты будешь плохо себя вести».
В Священном Писании говорится: «Научите чадо найти свой путь»[44], и из всех важных слов в этом абзаце ключевые – «найти путь». Мы думаем, что, объяснив детям, как не нажить себе проблем, ведем их в рай, но это дорога в ад!
Как одинокий родитель вы можете почувствовать соблазн держать детей на коротком поводке, поскольку у вас меньше сил и энергии заниматься их плохим поведением. Существует опасность, что из-за стресса вы превратитесь в авторитарного родителя, напрямую говорящего детям, что не делать, как именно не делать и объясняющего, какое наказание последует, если условия не выполняются. Предъявляя детям негативные ожидания, мы не учим их ничему хорошему.
В детстве у меня был приятель, Мунхед, который постоянно звонил родителям и отчитывался, где находится. Одна проблема: он никогда не был там, где по информации для родителей был! Это типичное поведение большинства в юношеские годы – соответствовать негативным ожиданиям родителей. У меня вопрос: как себя чувствует такой ребенок? Он сам себе нравится?
Он может сказать, что отлично проводит время, но это неубедительно даже для него, ведь в глубине души ему не весело, зная, что он не слушается и разочаровывает родителя или родителей.
А какой чудесный паттерн вы закладываете детям, когда учите их хорошему и ожидаете от них лучшего! Однако, когда кто-то ожидает от вас лучшего, веря, что вы честный, прямой и милосердный по отношению к другим, эта вера направит вас в нужное русло.
У вас, как у родителя-одиночки, имеется нечто, чего нет в полных семьях. Вы можете быть последовательными в дисциплине реальностью. Если утвердили, что ребенок ложится спать в 20:30, значит, в 20:30. Если решите, что в этом месяце сын помогает мыть тарелки, а дочь – выбрасывать мусор, другой родитель не переиначит эти задачи (или не встанет за вашей спиной помогать ребенку выполнять поручение). Если скажете детям, что им нельзя добавки десерта, они не могут пойти к другому родителю и выслушать второе мнение.
Вы играете первую скрипку, поэтому берите инициативу. Делайте это, не забывая о дисциплине. Вы перешли эту тонкую черту между попустительским (спускать детям все) и авторитарным (не позволять ничего) стилями родительства. Если дети ходят из дома в дом, от вас к бывшему, помните: вы несете ответственность только за свой уклад.
У вас нет контроля над бывшим. И это, по понятным причинам, может смутить детей.
Посмотрите на это иначе. Если когда-либо ездили за границу, вы знаете, как будете путаться при подстройке. В некоторых странах считается нормальным орать друг на друга, торгуясь на базаре; в других вы даже мечтать не посмеете, чтоб повысить голос. В некоторых местах транспортные артерии и светофоры на перекрестках просто как опция; в других благодаря им город работает как часы. Если пытались что-то покупать в заграничном магазине, где другая еда, другие деньги, другие меры веса, вы, будучи за границей, поняли: в разных местах разные своды правил.
Какой чудесный паттерн вы закладываете детям, когда учите их хорошему и ожидаете лучшего!
Часто аналогичное происходит с детьми после того, как вы развелись и установили два различных домашних уклада. У вас они могут есть натуральные овощи, вручную помытые в фильтрованной воде из горного родника, и ложиться спать ровно в 21:00. У себя дома бывший может разрешать засиживаться до полуночи, а газировка будет литься рекой.
Я понимаю, жизнь отличается «у него дома» или «у нее дома»; вы можете даже захотеть, чтоб ноги детей не было во втором. Если же так постановил суд, вы можете это принять (зачем тратить энергию на войну, в которой не победить?) и привыкнуть к происходящему, когда дети возвращаются домой после уик-энда.
Если вы женщина, то знаете, что такое ПМС. Если сможете думать о переходном периоде, когда дети возвращаются домой после выходных у бывшего, так, будто это ПМС, получится встать на верный путь и с пониманием уладить скачки их настроения. Когда у вас ПМС, вам нужно немножко дополнительной ласки и, возможно, немного времени на себя. Что ж, когда дети возвращаются, им тоже нужно немного ласки. Факт в том, что паттерны и ритмы вашего дома и дома бывшего несколько разнятся. Следовательно, логично ожидать неуправляемое поведение ребенка, когда он возвращается из дома родителя, не являющегося основным опекуном.
Заметьте: я сказал, что изменение в поведении ребенка следует ожидать и подарить ему милость, но не извинить. Временами он, возможно, будет злиться и воевать, поскольку во время перехода от бывшего к вам снова сталкивается с реальностью, что мама и папа больше не вместе и никогда не будут вместе. После сумбурного времени в доме неосновного опекуна, где он питался холодной пиццей и галлонами попкорна, проводя вечера за просмотром фильмов, может уйти от одного до трех дней, чтоб он смог вернуться к цивилизованному укладу вашего дома.
«Три дня! – воскликнете вы. – Но еще через девять дней ему придется туда вернуться. И мы все начнем заново!»
Это правда. Однако я бы лучше взял девять дней как основной опекун, чем три дня как неосновной, но в любой день.
Ваш ребенок может заявить, будто питаться холодной пиццей – это хорошая идея. Или так: «Папа не заставляет меня это делать!», когда даете ребенку задачу почистить унитаз. Не поддавайтесь соблазну стать любимым родителем – ввязываясь в соревнования, вы лишь подрываете лучшее, что есть в ребенке. Если хотите выиграть, вот формула: подавайте мороженое на стол три раза в день, откажитесь от расписания, а все домашние дела сделайте сами! В итоге у вас будет вымотанный ребенок, не имеющий чувства ответственности, зато с больным животом!
Несмотря на то, что, возможно, у папы больше денег, он дает на выходных детям ощущение «американских горок», помните: действительно важные уроки, которые окажут влияние на жизнь ребенка, бесплатны и основаны на ценностях. Со временем дети поймут разницу между вашим домом и домом бывшего и увидят мудрость в вашем подходе.
Робби понял. «Пока у меня не появился сын, я не осознавал, как много для нас сделал отец, поскольку он не всегда “делал все” для нас. Когда я отправлялся к матери, она водила нас во многие места и покупала много игрушек. Мы отрывались. У отца был ограниченный доход. Он не мог тратить на нас большие деньги, но тратил нечто более значимое: проводил с нами время, всегда был рядом и чем-нибудь занимался со мной и братом. Именно так я хочу быть рядом с сыном».
Итак, сосредоточьтесь на последовательности в реализации дисциплины реальностью в собственном доме. Еще лучше, если сможете прийти с бывшим к неким договоренностям по реализации последовательности в ожиданиях от детей. Вы окажете им огромную услугу, пока они переходят из культуры одного дома в культуру другого, даже если ради всех намерений и целей это, по сути, бизнес-сделка, исходя из интересов ваших детей.
Если хорошо общаетесь с бывшим после развода, следует часто говорить о детях. Как минимум раз в неделю болтайте о происходящем и обсуждайте любые проблемы, связанные с детьми. Таким образом, если считаться с мнением друг друга и принимать совместные решения, дети не смогут настраивать вас играть друг против друга. Например, если даете карманные деньги детям, должен быть уговор между вами и бывшим, кто и сколько дает каждому ребенку, чтобы денежное довольствие не саботировалось родителем, зарабатывающим в два раза больше другого. Также придерживайтесь политики свободного телефона, чтобы вы всегда могли позвонить бывшему и поговорить о том, что лучше детям.
Когда дети видят, что родители на одной волне касаемо их благополучия, у них выстраивается адекватная самооценка. Это не только их подбадривает, если честно, это на пользу всем вовлеченным в развод. Последствия следующие: если пытаетесь дать детям все, закончится тем, что не дадите ничего, ничему не научите. И если все спускать, значит, выбрать путь воспитания эгоистов, которые не увидят ничего, кроме себя, и ничего хорошего не дадут миру.
Это жестоко, зато правда.
Ключ к решению задачи – дисциплина реальностью и ее постоянное поддержание в доме.
Помните, тузы в ваших руках! Вы можете быть невысокого роста, но иметь власть как у главнокомандующего эльфа. Управляя дисциплиной с любовью и постоянством, имея здоровый авторитет, вы бесконечно помогаете ребенку.
Вы подготовите его к жизни, показав, что такое любовь и здоровые границы.
КЛЮЧЕВЫЕ ВОПРОСЫ
• Вы больше склонны к попустительскому стилю родительства или авторитарному? Почему?
• Каким образом принцип дисциплины реальностью может что-то изменить в вашем доме? Объясните.
• Как настроить ребенка на то, что нужно делать, а не на то, чего делать не нужно? Подумайте над парочкой практических способов и примените их на этой неделе.