Нужно понимать, что сказать и сделать, когда дети спрашивают
Ваши дети будут задавать вопросы. Временами они окажутся ужасно сложными, и вы не будете знать, как правильно ответить. Предлагаю специфические рекомендации для тех, кто в разводе, овдовел или никогда не состоял в браке.
Глава 13«Меня ты тоже разлюбишь?»
Натали никогда не забудет день, когда ее 5-летний сын Натан задал вопрос, которого она страшилась больше всего с того момента, как они с мужем – теперь бывшим – пришли в суд.
«Мамочка, если ты перестала любить папу, меня ты тоже перестанешь любить?»
Натали была так изумлена и шокирована, что чуть не топнула ногой в тормоз. Вместо этого она с трудом сглотнула и решила экспромтом съехать со скоростной автострады Лос-Анджелеса.
Глядя в зеркало заднего вида и видя тревогу в его карих глазах, она знала: проблему надо решить немедленно. И гадала, не скрывается ли что-то большее за этим, предположительно, простым вопросом.
Она сделала правильно. Это был тот самый вопрос, отвечать на который надо, глядя в лицо друг другу (она это и сделала: припарковалась один раз в переулке в Л.-А. и потом еще раз за рожком мороженого около дома).
Необъяснимо, как самые трудные вопросы формулируются устами ребенка в самые трудные времена. Начнем с того, что ехать по автостраде Л.-А. – та еще задача, не упоминая того, что к ней добавляется необходимость объяснять столь сложный вопрос в соответствии с возрастом и психологическим развитием.
Вопрос Натана «Меня ты тоже перестанешь любить?» был задан на двух уровнях. Он хотел заверений, что мама его любит и всегда будет любить. Также ему нужно, что важнее первой части, понять, почему родители больше друг друга не любят и не ладят между собой. До и после развода они постоянно бранились, и это расшатало маленький мир Натана.
Он собственными глазами видел, что мама и папа не в лучших отношениях. Если родители не могут любить друг друга, почему могут его? Если он сделает что-то не то, мама отправит его паковать вещи, прямо как папу?
Чип был ужасным мужем, который стал кошмарным бывшим, но в глазах Натана он по-прежнему «папочка». И суд постановил, что мужчина может участвовать в жизни Натана на выходных, независимо от желания Натали. Как только мать выявила страхи и вопросы, лежащие в основе вопроса, заданного сыном, она осознала: ради него надо менять отношение к бывшему.
Бывший метит территорию
Если вы такая же, как большинство родителей-одиночек, в вашей жизни существует регулярное напоминание об отсутствии бывшего. Например, когда постоянно появляетесь на играх ребенка по баскетболу, как единственный родитель. И каждый раз, когда после школы подвозите детей к дому бывшего. Каждый раз об этом напоминают алименты, чек на которые присылают по почте, и отсутствие чека, конечно, тоже. Иногда эти напоминания могут триггерить другие воспоминания. Допустим, привычку бывшей жены пренебрегать планированием бюджета и затем чрезмерно тратить, настолько, что вы до сих пор пытаетесь восстановиться финансово. Или неверность бывшего мужа, которая пошатнула вашу самооценку.
Ничего удивительного, что иногда вы злитесь. То самое чувство злости может быстро перерасти в горечь. А она прогрессирует в желание мстить.
Если пришлось задуматься об источнике ваших самых сильных чувств, вероятнее всего, вы обнаружите, что «бывший метит территорию», а территория эта полна боли, злости и сожаления. Даже если предположить, будто вы уже все пережили, может возникнуть желание отправить бывшего в долгое плавание с коротких сходен (и чтобы шлюпки вблизи не оказалось).
Вместо этого позвольте предложить еще лучшее решение – такое, что позволит вам и детям быть здоровыми и уравновешенными. Такое, что позволит двигаться вперед не с горечью, а с любовью.
Простите… и запомните.
Во время Гражданской войны один из советников президента Авраама Линкольна подошел к нему и сказал: «У вас есть враг, и вы должны от него избавиться. Умертвите его!»
«Если я обращу своего врага в друга, – ответил, согласно неким данным, Линкольн, – разве я тем не умерщвлю врага?»[45]
Если вы развелись, возможно, сердце относится к бывшему так же, как советник Линкольна к врагу – «Сотри его из своей картины!». Конечно, именно это и было в голове Натали до «большого вопроса», заданного сыном на автостраде. И возможно, в вашей голове творится то же самое. Еще и бывший внес свою лепту в разрушение, особенно когда дополняют картину его неверность и абьюз. Ущерб велик. Размахивая молотом возмездия, вы просто хотите ему отомстить.
Но подумайте об этом иначе. Ваши дети всегда за вами наблюдают.
Когда вы в своей голове мстите бывшему, слова и поведение подстрекают детей уравнять счет между враждующими родителями. Это означает, в противовес они займут сторону бывшего, – случится противоположное тому, чего вы хотели добиться!
Используя молот возмездия (как бы соблазнительно и удовлетворительно это для вас ни звучало в кратчайшей перспективе), вы в итоге настраиваете детей против себя.
Есть еще над чем подумать. Выбирая месть, вы позволите прошлому вечно управлять вами, что означает – все токсичное от бывшего будет всегда присутствовать в вашем сердце, уме и жизни. И наказан этим будет не бывший. Именно вы с детьми дорого заплатите за справедливость. Ради них выберете другую дорогу.
«Но, доктор Леман, – скажут некоторые, – вы понимаете, что бывший причинил нашей семье? Как я могу почувствовать в связи с этим умиротворение?»
Многие ужасно пострадали от бывших. Прощение – последняя вещь, которая может быть у вас в голове. Но перед тем, как приготовитесь спустить меня с лестницы вместе с бывшим просто за то, что я поднял эту тему, позвольте прояснить.
Когда люди говорят о прощении, они часто цитируют фразу «простить и забыть», будто забытие естественным образом следует и наступает на пятки прощению. Я же всегда говорю: «простить и помнить». Жизнь показывает: когда вы изначально кого-то прощаете, глубокая рана, которую вы считаете исцеленной, может снова открыться через день, или месяц, или год, или десять лет – и иногда она становится еще болезненней, чем раньше. И когда это происходит, вы можете удивиться, а простили ли вы вообще этого человека. Однако, если выбросить из головы ноющую боль, сказав себе, что уже простили, вы обрываете более глубокий непрерывный процесс прощения, который начали, когда впервые сказали: «Я тебя прощаю».
Что такое истинное прощение и почему оно важно? Это ключ к воспитанию уравновешенных детей, невзирая на развод. Но перед тем, как испытать и расширить прощение, нужно четко понять, чем прощение не является.
Когда жизнь двинула вам по зубам, прощение может быть каким угодно, только не легким. Фактически это может оказаться самым сложным из того, что вы когда-либо сделали. Хотя кажется, некоторым людям легче прощать, чем другим, ослабить контроль никогда не просто. Давайте посмотрим правде в глаза. Импульс отомстить инстинктивен. Следовательно, многие люди, которые верят в силу и необходимость прощения, начинают испытывать чувство вины, потому что, как им кажется, не могут отпустить чувство злости.
Используя молот возмездия, вы в итоге настраиваете детей против себя.
С трудом преодолевая процесс прощения бывшего, полезно распознать шаги, которые вы сделали, и вспомнить, где вы когда-то были: «Правда, я была готова поставить на нем крест! Но сейчас, когда я все обдумала и могу его простить, я хорошо себя ощущаю от того, что проработала свои чувства и сделала зрелый выбор».
Наилучший выбор, который вы делаете, будучи одинокими родителями, всегда самый сложный. Прощение – сложная задача, но не сбивайтесь с курса. Если справитесь, прошлое больше не сможет вас контролировать, и с бывшим вы будете скорее действовать, чем реагировать.
Многих убедили, что как только вы приняли эти три слова – я тебя прощаю – ваше решение будет отмечено теплыми флюидами по отношению к этому человеку. Однако прощение так не работает.
Если вас серьезно обидели, вы можете человека простить… но по-прежнему не захотите проводить с ним время. Вы можете простить абьюз из прошлого, однако это не означает, что вы принижаете случившееся («Все было не так плохо, полагаю») или извиняете другого за подобное поведение. Вы можете принять решение не иметь ничего общего с этим человеком до конца дней. Или как минимум сохранять безопасную дистанцию. В тяжелых ситуациях вашим детям вообще может быть вредно видеться с бывшим, хотя вы его простили, избавив себя от груза злобы, горечи и жажды мести.
Многие советчики скажут следовать своим чувствам, но это примерно так же полезно (и психологически зловонно), как мокрый памперс в жаркий день. Ваша способность прощать не должна зависеть от эмоций, поскольку прощение – акт доброй воли, который иногда противоречит вашим эмоциям.
Вы не прощаете человека, потому что так чувствуете; вы прощаете, потому что не чувствуете по отношению к нему ничего хорошего.
Именно поэтому надо снова и снова прощать, чтобы вытащить боль на поверхность. Это не значит, что вы будете приятельствовать с этим человеком или вообще видеться.
Откройте пакет овсянки, засыпьте ее в чашку, залейте кипящей водой, и у вас будет готовый завтрак. Размешайте чайной ложечкой растворимый кофе в горячей воде в походной кружке и, выбегая из дома, прихватите ее с собой. Однако как бы просто это ни звучало, вы не можете скандировать слова «я тебя прощаю» и ожидать немедленного прощения.
Оно подобно поеданию очень острой пиццы.
Вы можете съесть ее в 19:30, посмотреть в пустую картонную коробку, раскрытую на кухонном столе, и сказать: «Быстро расправился». Но через три часа пицца снова напомнит о себе. Вы можете использовать ополаскиватель для рта и пару раз почистить зубы, но не сработает.
Аналогичным образом возвращается боль, и временами приходится прощать снова и снова – особенно когда рана очень глубокая. Нужно признать боль, выходящую на поверхность, говоря о человеке, который ее вызвал: «Несмотря на то, что ты мне сделал, я не отплачу тем же». Правда в том, что, если боль глубока, вы не можете простить и забыть, поскольку будете ощущать последствия еще долго. Вместо этого лучше простить и действовать так, будто забыли, ожидая, что эмоции подтянутся за действиями. Ждем, когда наступит исцеление.
Многие советчики скажут следовать своим чувствам, но это примерно так же полезно (и психологически зловонно), как мокрый памперс в жаркий день.
За что вы цепляетесь?
Представьте, что у вас желудочный грипп: скручивает живот, тело хочет стошнить. Тем не менее вы лежите в кровати неподвижно, поскольку вам ненавистна сама мысль о походе в ванную. Фактически вы лежите так четыре часа, поддерживая тошнотворное равновесие. А что случится, если вас в итоге стошнит? Организму станет гораздо лучше, ведь так?
Цепляться за горечь по отношению к бывшему несколько похоже на то, как вы лежите в кровати, отказываясь двигаться, хотя естественная реакция тела – избавиться от сидящей внутри болезни. Как бы ни было трудно простить бывшего, если этого не делать, жизнь становится более сложной в сфере психического и физического здоровья, выстраивания здоровых отношений с детьми. Если настойчиво цепляетесь за горечь, задайте себе следующие вопросы:
• Получаю ли я сочувствие от друзей или семьи, которым жаль, что я переживаю сложные обстоятельства?
• Какую цель я преследую, цепляясь за свое недовольство или боль?
• Какую цель это имеет в моей жизни?
Натали, например, осознала, что цеплялась за сложные воспоминания о разводе, просто потому что это давало ей дополнительное сочувствие от друзей и семьи:
– Ты так много пережила.
– Он такой негодяй!
– Это действительно ужасное время.
Подобное внимание стало ее способом получить заботу, о которой она так горячо мечтала с момента, когда шла к алтарю с Чипом. Единственная проблема в том, что, прицепившись к списку отрицательных качеств бывшего, она сохраняла и статус-кво горечи, а эмоциональная нагрузка была разрушительной как для нее, так и для Натана.
Двигайтесь по жизни, пока исцеляетесь, потихоньку, по кусочкам обменивая боль и слабость на силу.
Выбирайте тернистый путь!
Воспользуйтесь моментом, чтобы задуматься над временами, когда бывший вас в чем-то обвинял. Пришло в голову несколько случаев? (Или несколько сотен?)
Хорошо.
Теперь я попрошу вас кое-что сделать. Будет непросто. Фактически это один из труднейших процессов. Однако он важен, чтобы вы и ваши дети могли двигаться дальше.
Я хочу, чтобы вы опустили молот мести.
И не просто опустили, а убрали в дальнее место, чтобы больше не хватать его и не пытаться размозжить бывшего, даже если соблазн велик (и заслужен!).
Вместо этого протяните бывшему пальмовую ветвь мира. Теперь вы думаете, у меня поехала крыша, да? «Как я могу протянуть ему ветвь мира после всего, что он наделал?» – спрашиваете вы.
Когда Иисуса спросили, сколько раз мы должны прощать других, он ответил: «Я вам не скажу до семи раз, я скажу до семидесяти семи»[46]. Это очень много. Если вы такой же, как я (без миссис Уилсон я, вероятно, никогда не справился бы с математикой в старших классах), вы столько не подсчитаете. Возможно, бывший врал, игнорировал собственные обещания и поступал эгоистичнее, чем 3-летний сын, и мы даже близко не подошли к двузначным цифрам его косяков! Вы чувствуете себя оправданной, несколько раз взмахнув молотом над головой. «Месть, – говорит поговорка, – сладка».
Однако кто бы это ни сказал, он ее не осуществил. Что должно было быть на самом деле: «Месть сладка… но в итоге вам будет плохо от сожаления, что дети стали свидетелями вашей на годы затянувшейся злости, и за то, что злобой пропитаны их жизни».
И поэтому надо протянуть пальмовую ветвь прощения бывшему. Вы родитель и как родитель взяли на себя миссию привести в порядок свою жизнь ради детей. Это тот самый случай, когда придется снова это сделать. Ради детей стоит научиться быть в гармонии с бывшим.
Необходимо выбрать этот тернистый путь. Он не самый простой, чтобы его преодолеть, нужно больше энергии. Однако дорога приведет вас туда, куда хотите попасть, чтобы продолжать жить в мире и свободе.
Как тогда встать на эту горнюю дорогу?
Если вы в присутствии ребенка не можете сказать ничего хорошего о бывшем, лучше вообще промолчите.
Если рвете бывшего в клочья перед детьми, говоря: «Ты вылитый папаша, забываешь, где должен находиться» или «Твоя мать никогда не умела обращаться с деньгами», дети вступят в психологическую борьбу, чтобы сохранить надежды, касаемые другого родителя.
Дети искусственно окружат того родителя детскими мечтами, и, поверьте, тот сфабрикованный родитель не будет иметь ничего общего с реальностью. Ваши дети так психологически приоденут его, что он станет больше напоминать Бога, чем несовершенного человека, коим является. И в процессе вы ослабите собственные отношения с детьми. Вместо желаемого эффекта – убедить их, что бывший никчемный, – дети примут противоположную сторону: что вы не знаете другого родителя так хорошо, как они.
Следовательно, если вы в присутствии ребенка не можете сказать ничего хорошего о бывшем, лучше вообще промолчите. Как бы ни было трудно, говорите в позитивном ключе.
Если вам нужно помусолить, что бывший сделал или делает не так, выберите кого-то непредвзятого и не связанного с вами. И убедитесь, что дети не слышат.
Если собираетесь в чем-то возразить бывшему – и есть шансы, что сделаете это, – соглашайтесь на разборки за закрытыми дверьми, не перед детьми. Я это говорю, потому что есть одна вещь, способная нанести им травму (и я не шучу): если открыто вываливаете перед ними свой конфликт. В данном случае неправ любой, кто говорит, что ребенку полезно видеть конфликты родителей. Одно дело видеть, как родители мирно спорят, куда пойти поужинать, но другое – от и до видеть, как родители визжат, что ненавидят друг друга и желают друг другу смерти. Ни один ребенок в мире не захочет, чтобы мать и отец так наскакивали друг на друга.
Если ссоритесь, делайте это вне досягаемости ушей ребенка. И пока способны договариваться, всегда старайтесь прийти к компромиссу во благо сына или дочери.
Утро субботы, папины выходные с детьми, и он всю неделю давал понять, что хочет взять мальчиков на рыбалку на свое любимое озеро.
«Тебе надо привезти мальчиков туда к 9:00. Я возьму удочки и приманку; твоя задача, чтобы они там были вовремя».
Вы были на месте уже в 8:40, над водой поднималась холодная дымка тумана. Наступило девять утра… время идет. Вы размышляете, не могли ли его пропустить, поэтому еще раз объезжаете вокруг озера.
Нет, вы приехали правильно. Продолжаете ждать.
Наступает десять…
«Где папа?» – спрашивает один из мальчишек, в глазах слезы, нижняя губа дрожит.
Последний час вы прокручивали в голове тот же вопрос. Однако не останавливаетесь на этом. Вы ответили, сыграв роль и судьи, и присяжных. «Это в его репертуаре!» – говорите вы себе. Возвращаются воспоминания про юбилей, о котором он два года назад забыл. Вам бы хотелось насадить самого бывшего на крючок в качестве наживки.
Дети смотрят на вас в надежде, что вы что-то сделаете, – и, конечно, мальчики бы этого хотели. Но чтобы не устраивать треугольник между им, вами и детьми и не ругать бывшего, направьте каналы коммуникации в нужное русло. Рекомендую дать одному из мальчиков позвонить папе.
«Я не знаю, где папа, сынок, – можете сказать вы, – но у тебя есть его номер. Почему бы не позвонить?» А затем либо вручите ему телефон, либо найдите поблизости платный телефон.
Лучше, если вы не станете звонить сами, иначе может начаться разборка за инцидент на озере (а заодно за позорно пропущенный юбилей, за его отвратительную память и за то, что он всегда свои интересы ставит выше других, и т. д.). Предлагая мальчикам позвонить, вы способствуете тому, что фокус идет на текущую ситуацию, и не даете «сорвать крышку» с прошлых конфликтов.
Этот раздел специально для вас, мамы-одиночки. Если вы с бывшим оказываетесь в ситуации борьбы за власть и задаете бывшему вопрос, почему в ответ на сделанное им предложение – каким бы странным оно ни было – вы обвиняете его в тупости.
Мужчина интерпретирует вопрос «Почему?» как оскорбительный маневр, будто вы готовитесь к поединку. Это заставит его немедленно поднять забрало. Если, например, он выдвигает идею, как призвать детей к дисциплине, и она абсолютно неадекватна, вместо того чтобы спрашивать «почему» или «зачем», скажите что-нибудь в духе «расскажи подробнее».
Мужчины – существа забавные (уж мне ли не знать, ведь я один из них). Им не нравятся прямые вопросы, зато когда просят подробностей, большинство действительно расскажут о своих идеях.
Или можете сказать: «Я могу не понимать, о чем говорю, но мне кажется, я…», а дальше говорите все, что хотите. Даже если он скажет что-то абсолютно чокнутое, не орите и не визжите на него. Просто скажите: «Интересная идея», а не «Это самое тупое, что я когда-либо слышала! Как ты вообще мог такое сказать?».
Если знаете слабые места бывшего, не сыпьте соль ему на рану. Разрулите конфликт незавершенными высказываниями.
Для некоторых родителей-одиночек домашний разговор с ребенком после того, как тот провел выходные у бывшего, больше напоминают допрос.
– Во сколько ты лег спать?
– У него есть пиво в холодильнике?
– Она там была?
К сожалению, многие одинокие родители используют детей как почтовых голубей, которые летают туда-сюда и собирают интеллектуальную информацию на «территории врага».
– Скажи своему отцу, что это последний раз, когда я ему это спускаю!
– Твоя мамаша всегда такой была. Передай ей это от меня!
Ваше любопытство естественно, но ограничьте себя. Подогревая детей вопросами после уик-энда у бывшего, вы ставите их в оборонительную позицию и резко закрываете коммуникацию.
Вместо этого дайте детям открыться, когда они будут готовы. Если происходит что-то неправильное, а у вас хорошие отношения, дети сами расскажут, что происходит. Кроме того, убедите, что всегда будете любить их.
Все об опеке
Как бы вас это ни расстраивало, современный судья не лишит мать или отца права опеки в битве за опеку над ребенком, если нет существенной причины это сделать. А «существенная причина» судьи почти всегда отличается от вашей.
«Но, – можете запротестовать вы, – он там живет с другой женщиной!»
У меня для вас новость. Ни один судья не отдаст ребенка только вам по причине того, что у бывшего мужа есть подружка. Вам это может не нравиться, это может нарушать ваш моральный кодекс, однако юридически погоды не сделает.
«Я не хочу, чтобы та женщина была рядом, в квартире моего мужа. Особенно когда там мои дети!»
Я всем сердцем с вами согласен. Если бывший выбирает подружку, для детей это вредно. Однако, как вам напомнит судья, он бывший муж, и, нравится вам это или нет, они и его дети.
Ваше любопытство естественно, но ограничьте себя.
В целом битвы за опеку бессмысленны. В большинстве случаев рекомендую держать досаду при себе. Ваш бывший покажет себя в зале суда с лучшей стороны, оденется, как не одевался со времен первого свидания. Стоя в спортивной куртке и галстуке, он скажет: «Что ж, ваша честь, так получилось, что там была моя девушка». Он умеет гладко врать! «Но она не осталась на ночь. Мы просто смотрели телевизор».
На войне за власть, в битве за опекунство никто не выигрывает, кроме адвоката, час работы которого обходится сотни долларов, которые вы едва можете себе позволить.
Конечно, есть критически важное исключение – это, как вы знаете, случай физического насилия или абьюза по отношению к детям. В таких обстоятельствах однозначно ваша моральная и юридическая ответственность – защитить своих детей.
Однако в большинстве случаев битвы за опекунство – это просто набеги в войне за власть, которая началась до расставания, а на первой линии фронта стоят ваши дети.
Сегодня суды настолько ориентированы на семью, что часто им сложно выносить судебные постановления. Если суд закрепил факт, что муж может приезжать и забирать детей на две недели каждое лето, вам либо придется подчиниться высшей власти, даже если вам не нравится, или развернуть юридическое сражение, чтобы этого не произошло.
Все сводится к следующей реальности: вы вышли замуж за этого человека, занимались с ним сексом и родили детей. Это ваш выбор. В результате вы с детьми оказались в этой ситуации.
Вы можете быть не согласны с тем, что суды решают «поделить» ваших детей, но от этого факты вряд ли изменятся.
Если тратите все время и энергию, пытаясь изменить ситуацию и воюя с местным законом, это может закончиться как со знаменитым Доном Кихотом – сойдете с ума и начнете обвинять мельницы и в итоге получите его судьбу. Что хорошего это реально принесет вам и детям?
Вы можете быть не согласны с тем, что суды решают «поделить» детей, однако от этого факты вряд ли изменятся. Но вы можете поменять реакцию на подобные решения. Чтобы жизнь детей была максимально уравновешенной, опустите молот возмездия.
Поднимите пальмовую ветвь гармонии. Вместо того чтобы посмотреть, сколько сможете урвать у бывшего, постарайтесь от души и предложите план, который даст лучшие результаты совместного опекунства. Буквально лучшее – детям.
Поскольку велика вероятность, что ни один из вас не получит полную опеку над детьми, вы всегда можете уйти в фантазии о том, чего реально не сможете, говоря об организации опеки. Звучит странно, но работает, и способно обезвредить множество «бывших бомб».
Иными словами, когда бывший заявляет: «Хочу моих детей!», признайте важность отношений между ними. В ответ можете сказать: «Я хочу, чтобы ты был с детьми. Это важно».
Говоря что-то в таком духе, вы укрепляете желание бывшего побыть с ребенком. Затем при обсуждении совместной опеки делегируйте часть власти бывшему. Один бизнесмен как-то мне сказал: «Кевин, ты должен позволять своим людям выигрывать. Ты не можешь всегда выигрывать только потому, что ты босс. Придется и людям позволить». Итак, можете говорить в таком духе: «Если хочешь проводить время с детьми, скажи, во сколько заберешь их. Хочешь на выходные? Пожалуйста. Хочешь покататься с ними на лыжах на рождественских каникулах? Пожалуйста».
Конечно, придется реалистично смотреть на то, что лучше для детей:
«Ты торговый представитель, четыре дня в неделю в командировках. Их будет воспитывать твоя мама? Или предпочтешь, чтобы они остались со мной?»
Когда речь пойдет о борьбе за власть, обезвредьте бомбу. Достаньте ветвь мира и гармонии и придите к самому выгодному для детей компромиссу – фантазируя, чего не можете на самом деле, делегируя власть бывшему. Однако, повторю, во всех случаях реалистично посмотрите, что лучше для детей.
Моменты, которые помогут обеспечить стабильную среду для детей
У них всегда есть вопросы. Иногда они кажутся бесконечными. Но как только дети уверятся, что вы их любите и действуете, исходя из их интересов, они начнут расслабляться и доверять.
Вот некоторые моменты, которые помогут обеспечить стабильную среду для детей.
Ранее в главе 9 я вкратце упомянул ресторан In-N-Out Burger и тут хочу к нему вернуться.
Вы не знаете, что потеряли, если не ели бургер оттуда. Эти рестораны используют только свежие ингредиенты – никаких замороженных заготовок и запекания под нагревательными лампами. Они даже не шлепнут эти котлеты на гриль, пока ты их не закажешь. На территории предприятия вы не найдете ни нагревательной лампы, ни микроволновки, ни морозилки. Они готовят молочные коктейли из настоящего мороженого; их картофель фри изготовлен из цельных картофелин, которые режут прямо в ресторане вручную; и они даже пекут собственные булочки. Бургерные In-N- Out – лучшие в мире, на одном уровне с домашней кухней. Я это знаю, поскольку ел там много – можно добавить, за один присест!
Меньше всего я думал о тех самых бургерах во время ожидания одного стыковочного рейса в аэропорту, пока рядом со мной не прошел парень в футболке In-N-Out Burger. Мне оставалось только смотреть на футболку и прямо там, в терминале, глотать слюну. Обычно в аэропорту приходилось доедать остатки арахиса из пакетика, который выдали на предыдущем рейсе.
Видения этих бургеров, должно быть, пробрались в мою голову, потому что я внезапно сказал вслух: «Мне из-за тебя есть захотелось!»
Задним умом я соглашусь, что это странная первая фраза, обращенная к незнакомцу. Он так на меня посмотрел, будто хотел сказать: «Что с тобой не так, дружище», и только потом до него дошло, что я о футболке, и он улыбнулся.
Тогда как бургеры In-N-Out полезны для ваших детей, приходяще-уходящие родители (in-n-out) – вредны. Родитель перекати-поле появляется импульсивно, без звонка. У вас может быть в разгаре подготовка к ужину, а бывший подъезжает к вашему дому, будто вы готовите для него, хотя последние восемь с половиной месяцев не виделись и даже не общались. До него явно не дошел один из самых главных пунктов развода: он больше не имеет права заглянуть к вам в любой момент, когда захочется.
Инстинктивно вы знаете: уходяще-приходящий бывший ничего хорошего для ребенка не представляет. Он приходит, когда хочет, и отсутствует, когда что-то в семье ему не по вкусу. Его нет, когда сын лежит с высокой температурой и мальчика нужно свозить к доктору. Или когда вам надо наскрести денег, чтоб найти кого-то на совместное использование автомобиля, поскольку ваша машины «умерла» на трассе. Когда он покидает ваш дом, вы даете себе пинка: «Почему я просто вы вымела его вон? Почему я вообще его впустила, зная, что он не уважающий, абьюзивный и жестокий?»
Если бывший токсичен, нельзя подвергать ребенка его влиянию ни в какой дозе. Неужели вы хотите, чтобы немного яда попало к нему в организм?
Я рекомендую сделать все возможное, чтобы ваш бывший не вальсировал туда-сюда в жизни ваших детей. Если он будет появляться в качестве гостя через год, это принесет вашим детям больше вреда, чем если вы вырежете его из жизни детей и вырастите их сами. Я знаю, это противоречивый подход, но рекомендую не позволять такому родителю контактировать с вашими детьми, если это возможно.
Неужели вы хотите, чтобы немного яда попало ребенку в организм?
Я осознаю, что иногда это вне вашего контроля, поскольку так постановил суд. Тогда придется следовать местному законодательству. Однако не все потеряно. Вы по-прежнему можете контролировать травму, зорко наблюдая и предпринимая шаги, чтобы физически и эмоционально защитить детей.
К тому же не забывайте, что не можете контролировать другого родителя – только себя.
Означает ли это сказать «нет» приходяще-уходящему бывшему, когда он появится? Да, как бы вы ни чувствовали, что у него есть право видеть детей! Если судья на законных основаниях отдал вам опеку над детьми, вы их защитник – parentis, как называют это по-латыни, – и иногда надо принимать сложные решения.
Убедитесь, что с уходяще-приходящим бывшим выстроены границы: если этого не сделать, он или она будут ломиться к вам в дверь, будто это по-прежнему их дом. Я не говорю не пускать бывшего, если он примет решение о глобальных переменах в жизни, которые приведут к более устойчивым отношениям с детьми.
Но если действительно решили дать ему доступ в ваш дом, озвучьте определенные инструкции. Скажите, что если он намерен прийти, сначала нужно позвонить и назначить время посещения. Сделайте визиты конструктивными и гибкими, со своими границами, но пусть порог дома остается порогом вашего дома.
Сделайте визиты конструктивными и гибкими, со своими границами, но пусть порог дома остается порогом вашего дома.
На первый взгляд может показаться, что этот пункт противоречит предыдущему. Но он не для тех, кого вы считаете токсичными или уходяще-приходящими.
Тем не менее при этой мысли вы можете ощетиниться. Дать ему свободный доступ к ребенку? Вы шутите? Я люблю своего ребенка!
«Доктор Леман, – можете сказать вы, – вы знаете, как живет мой бывший муж? Его холодильник изнутри выглядит как пивной ларек, у него дома вечно та женщина. Конечно, его жизнь далека от высокоморальной».
Но поскольку с бывшим дети в безопасности и он желает иметь с ними стабильные отношения, я придерживаюсь мнения, что детям нужна одна вещь – свобода выстраивать отношения со вторым родителем. Для детей это так же естественно, как дышать, поэтому не следует вызывать у них чувство вины за то, что они хотят провести с бывшим уик-энд или даже все лето. Помните, дети не подписывали бракоразводные бумаги наряду с вами и, возможно, мечтают, что вы сойдетесь.
Некоторые родители отнесутся к подобному очень прохладно. Иными словами, повесят на детей чувство вины за то, что те хотят отношений с другим родителем. Периодически будут говорить такие манипулятивные вещи: «Конечно, все нормально, ты посетишь на выходных папу. Я просто останусь дома… одна».
Какую информацию передает этот смешанный посыл? Это то же самое, что вручить ему миску любимого горячего дымящегося супа, а затем плюнуть туда прямо на глазах ребенка. Ваше негативное отношение может быть тонким, однако ребенок заметит. Если вызывать у него чувство вины за желание проводить время с отцом, он станет возмущаться, и чем больше вы его отталкиваете от второго родителя, тем сильнее ребенок будет настаивать и даже бунтовать.
«Но если он будет видеться с бывшим регулярно, не окажет ли тот на него дурного влияния?» – можете спросить вы.
Особенно если вы уже испытали, как ваш сладкий ребеночек превращается в Хана Атиллу по возвращении домой от бывшего. Как мы обсуждали ранее, ребенку трудно подстроиться под два домашних уклада. Отнеситесь к нему милостиво, но не оправдывайте.
Со временем дети выучат, что между домами мамы и папы существует огромная разница. Помните, вы ищете долгосрочные перспективы для ребенка. Перспективы на 10–20 лет, на тот день, когда он осознает разницу между тем, как его воспитывали вы и как его воспитывал другой родитель (или пренебрегал воспитанием). Чей путь, по вашему мнению, выберут они?
Сейчас, может быть, ваш бывший процветает финансово; возможно, он в состоянии купить детям много разных вещей, тогда как вы едва сводите концы с концами. Однако, если вы преданный родитель, настоящая мама, честная по всем вопросам и т. д., со временем дети увидят красоту выбранного вами жизненного пути.
Оглянутся на вас и захотят жить так же.
– Папа, почему ты больше не любишь маму?
– Ты когда-нибудь ее любил?
Что вы скажете, когда ребенок задает такие вопросы?
Из-за того, что каждый ребенок индивидуален, только вы можете знать, тщательно изучив его, какая информация уместна и когда. Иными словами, должно править здравое суждение. Готовых и простых решений по этому вопросу нет.
Вот что говорили некоторые родители-одиночки своим детям на разных этапах:
«По правде говоря, детка, я не думаю, мы с папой когда-либо любили друг друга. Никто из нас не знал, что такое любовь. И поэтому я хочу, чтобы ты понял, что это, и не повторил наших ошибок».
«Иногда люди влюбляются, но по неверным причинам. В истинную любовь невозможно, так сказать, провалиться с головой сразу. Это нечто, в чем остаешься на- всегда».
«Была у папы часть личности, которую мама не видела, пока они не поженились. Именно она сделала невозможным совместное проживание».
«Я знаю, частично ты в курсе, потому что пережил сам. Твоя мама не могла любить меня или тебя так, как хотелось нам. Поэтому ради твоей безопасности папе пришлось кое-что менять. Я не позволю, чтоб тебе когда-либо причинили боль. Я люблю тебя, и со мной ты будешь в безопасности».
Ответов столько, сколько ситуаций и детей. Кроме того, держите в голове, как рассказать правду с любовью. Рассказать правду означает быть честным. С любовью означает, что вы достаточно хорошо знаете ребенка, чтобы понимать, сколько и какой информации он сможет переработать с учетом этапа развития.
Ваше негативное отношение может быть тонким, однако ребенок заметит.
Если вы с бывшим недавно расстались, будьте уверены: ребенок начнет одолевать вас трудными вопросами, с которыми вы, вероятно, не хотели бы столкнуться.
– Почему мама хочет быть с ним, а не с тобой, папа?
– Где мы будем жить?
– Мама, ты до сих пор любишь папу?
Как бы вам ни хотелось отвертеться от этих вопросов, воспримите их как комплимент от ребенка, поскольку его инициатива показывает доверие к вам.
Возможно, вам захочется обойти молчанием тот факт, что вы просто не знаете, что приготовило вам будущее.
У вас может возникнуть соблазн сказать: «Не волнуйся, я все улажу». Но, поступив так, вы сможете выторговать временное облегчение ценой долгосрочной путаницы.
Приводя жизнь в порядок, ставя на первое место самое важное, во многих случаях вы понятия не имеете, что ждет впереди.
Сказать детям, что у вас нет ответов, – вполне нормально. Вы не знаете, сойдетесь ли с бывшим и вернетесь ли в старое окружение. Подходящий ответ прост: «Я не знаю». В этом сезоне неизвестного больше. Чем попасть в ловушку и дать детям ложную надежду, желая их утешить, честный ответ даст стабильность в нестабильное время.
За вашим ответом должно следовать жаркое заверение: что бы ни случилось и куда бы ни привела кривая, вы всегда будете рядом с детьми – разговаривать, любить, слушать, помогать совместно пережить трудные времена.
Сказать детям, что у вас нет ответов, – вполне нормально.
– Ты собираешься быть с папой? – с большой вероятностью может спросить ребенок.
– Дорогой, – можете сказать вы, – я не знаю. Чтобы это случилось, многие вещи должны поменяться.
Если бывший не токсичен для семьи, можете добавить:
– Но я знаю, что папа тебя любит. И я тебя люблю. Мы продолжим быть семьей, даже если формат будет другой. Если честно, мне в какой-то степени очень страшно. Я реально не знаю, что будет, и уверена, ты тоже боишься. Ведь нам пришлось переехать в эту квартиру, нет привычных вещей, которыми мы пользовались до развода».
Затем добавьте: «Но знаешь что? Мы в этой ситуации вместе, я тебя неописуемо люблю и всегда буду рядом».
Тем самым вы укроете ребенка «психологическим одеялом». Безусловная гарантия. Вы говорите: неважно, что ждет впереди, вы и ваши дети любите и поддерживаете друг друга.
Я не говорю, что жизнь без мамы или папы похожа на торт, это, конечно, не так. И не говорю, что вы привыкнете, или разницы не будет, поскольку разница будет ощутимая. Психологическое одеяло нужно не чтобы задавить психику, а чтобы помочь вам убедить детей: несмотря на страх, вы по-прежнему с ними, преданы им, что бы ни случилось.
Серьезная травма требует серьезного исцеления. Это работает как с автомобильной аварией, так и с болезненным разводом. В обоих случаях, если рваться вперед, усложните травму.
Некоторые подумывают помириться с супругом. Если вы из них, делайте это не торопясь. Не нужно быстрых решений и форсированного примирения, это не сработает. Одинокие родители могут попасть в неприятности, если будут быстро стремиться и надеяться на примирение – вместо этого вы разобьетесь о кирпичную стену еще более глубокой боли. Убедитесь, что делаете медленные и взаимосогласованные с другой стороной шаги; таким образом вы убережете обоих от добавочной сердечной боли.
Многие родители-одиночки склонны стеной отгораживать детей от всех остальных: бывшего, родителей бывшего, даже членов собственной семьи, если они не согласны с разводом.
Однако один из способов помочь детям – выстроить мосты между ними и членами семьи в широком смысле, включая родителей бывшего. К тому же сколько лет они уже вовлечены в жизнь ваших детей? Три? Девять? Двенадцать? Если наведете мосты, в итоге на выпускном в колледже вашего ребенка могут быть три или четыре «комплекта» бабушек и дедушек, и это более здоровый вариант, чем вырезать из жизни родителей бывшего при условии, что у них с детьми здоровые отношения.
В былые времена у родителей и бабушек-дедушек было много детей. В наше время у детей много родителей, бабушек и дедушек.
То, что вы развелись, не означает, что бабушки и дедушки с обеих сторон должны быть выброшены из жизни ребенка. Нужно по-взрослому поговорить с бывшим, где оба признают: «Брак не сложился. Мы однажды женились, а теперь решили развестись, а страдают при этом дети. Давай договоримся: мы можем жить каждый по-своему, мы не обязаны мыслить одинаково. Но условимся вот на чем: будем делать, как лучше детям». В рамках данного плана попросите своих родителей, чтобы они были на одной волне с вами и тоже протянули пальму мира вашему бывшему. Объяснитесь с ними, что перед детьми лучше говорить о бывшем хорошее и объясните, почему.
Знаешь что? Мы в этой ситуации вместе.
Привлекая к жизни детей бабушек и дедушек, вы помогаете детям выстроить самооценку.
Прямо сейчас начать молиться за человека, который так сильно вас обидел, последнее, что могло прийти вам в голову. Но я прошу вас просто об этом задуматься.
В Священном Писании Иисус велел нам молиться за врагов наших, а туда входит ваш бывший. Иисус никогда не обещал, что это будет просто. Фактически молиться за врагов – одна из самых сложных вещей, которую вы как человек можете сделать. Ведь для большинства из нас месть – вторая натура.
Когда чувствуете, что хочется взять трубку и позвонить адвокату насчет очередного несоблюдения со стороны бывшего, попробуйте сделать что-нибудь другое. Начните диалог с Богом. Вы можете быть по ситуации грубоватым. Или покричите. Бог не возражает. Он вас хорошо знает и выслушает.
Не пытайтесь быстренько все уладить.
Также обещает, что не даст вам ношу не по силам. И, не нарушая обещание, дарует помощь семьи, друзей, ресурсы религиозной общины, чтобы вы могли пережить этот день, не упоминая присутствие Божественного Духа, живущего внутри тех, кто верует в Иисуса.
Как вы узнаете, достигли ли вы более здорового внутреннего состояния? Когда сможете искренне попросить у Бога всего наилучшего для бывшего. Когда навсегда опускаете молот возмездия и поднимаете ветвь мира. Если дошли до этой точки, чудесно! Если нет, осознайте, что все изменения требуют времени. Некоторым бывает особенно трудно отпустить прошлое.
Может, вы не готовы молиться за бывшего. Но как минимум начните диалог с Богом. Расскажите ему, что чувствуете сейчас по поводу бывшего. Добавьте подробности. Например, расскажите, что будь у вас выбор, вы бы использовали свадебные фотографии на розжиг костра, когда в следующий раз дочь отправится с ночевкой на природу. Затем попросите Бога изменить то, что происходит в вашем сердце, а затем поработать с сердцем бывшего.
В молитве есть ударная мощь. Она раскрывает вас для Милости Божьей. Когда вы молитесь за бывшего (настолько усердно, насколько можете), ваша жизнь тоже начнет меняться.
Потянуться «к врагу» непросто. Я знаю. В моей жизни были люди, которых я бы удушил голыми руками, а не шел бы просить за них Бога со сложенными в молитве руками. Но я в любом случае, молюсь и за те чувства.
Бог слушает… и отвечает.
Покричите немного. Бог не возражает.
КЛЮЧЕВЫЕ ВОПРОСЫ
• Как бы вы описали нынешние отношения с бывшим?
• Какие именно сферы могли бы улучшить в коммуникации с бывшим? В вашем обращении с бывшим? В том, как вы говорите о нем при детях?
• Подумайте о каждом своем ребенке. Как «рассказать правду в любви» о своем разводе каждому из них?