«Ты умрешь и оставишь меня одного?»
Все вы, друзья, знаете, что жизнь иногда выдает нечто непередаваемое. Кто бы мог подумать год назад, пару лет назад, десять лет назад, идя за брачным благословением в храме, что придется идти по церковному коридору на похоронах супруга? Что годы, которые вы мечтали провести вместе, воспитывая детей, внезапно оборвутся?
Саре, Авриэлю и Фелиции есть что об этом рассказать. Вот их истории. Возможно, частично они похожи на ваши.
– Мамочка, ты умрешь?
Четырехлетний Даниэль со слезами на глазах смотрел снизу вверх на свою мать Сару. В руках он сжимал «одеялко» – детское, от которого полгода назад отказался, сказав, что уже взрослый мальчик и ему не надо.
Но это было до смерти отца семейства. Кто бы мог подумать четыре месяца назад, что на плановом медицинском осмотре у Энтони выявят опухоль головного мозга? За шесть недель муж потерял способность говорить. А малыш Даниэль наблюдал, как медленно умирает отец.
Сара задушила подступающие слезы. Что она могла сказать Даниэлю? Жизнь непредсказуема. Люди умирают. Однако прямо сейчас требовалось уверить Даниэля, что она никогда его не оставит, даже если любящий их папа покинул семью.
Жена Авриэля Бекки только что родила второго ребенка. Он не может забыть, как шесть недель назад усаживал ее в машину ранним октябрьским утром. Она смеялась и говорила: «Не волнуйся, дорогой. Я вернусь с покупками примерно через двадцать минут. К тому же ты не сможешь накормить младенца!» Это был ее первый выход за пределы дома после рождения Брендона. Авриэль улыбнулся и помахал ей рукой.
Три часа тревоги и непрерывного плача голодного младенца, а потом звонок из полиции и просьба приехать в находящуюся неподалеку больницу. Всего через пару минут после того, как Бекки отъехала от дома, в нее врезался пьяный водитель. Бекки поспешно доставили в экстренную хирургию, но к тому времени, как Авриэль за двадцать минут доехал до больницы, Бекки умерла. Сказать, что мужчина был в шоке, – ничего не сказать. Она была потрясающей матерью. Это ее призвание. Как он теперь восполнит эту утрату? Как воспитывать младенца, который не запомнит мать, и трехлетку, который вечно вис на маминых ногах? Особенно тогда, когда он сам оплакивает смерть жены? Как посмотреть в лицо Джери, их дочери, и сказать, что мама никогда не придет?
Фелиции понадобилось всего три месяца, чтобы влюбиться в темноволосого красивого Рохиля. Через полгода они поженились, а менее чем через год ждали близнецов. Когда близнецам исполнилось восемь лет, Рохиль принес ужасную новость. У него СПИД, заболевание быстро прогрессировало. Он заметил, что у него ВИЧ-положительный анализ, незадолго до свадьбы, но не нашел сил сказать ей.
Видите ли, до их знакомства у Рохиля было несколько интрижек. Предыдущие пять лет он много гулял и вел развязный образ жизни. Когда его родители узнали, они были в полном шоке от подобного поведения своего сына и потребовали, чтобы он «немедленно исправился». Рохиль так и сделал: познакомился с красоткой Фелицией и женился. Но это было для отвода глаз.
Фелиция была подавлена, когда узнала, что у Рохиля было множество измен за десять лет их брака.
Она почувствовала себя преданной. Однако картина начала складываться – частые «командировки», сдержанность в сексе с женой, тот факт, что он никогда не хотел, чтобы она видела его голым (пытался скрыть язвы, которые начали появляться на теле).
Фелиция оказалась в затруднительном положении. Что делать? Близнецы любили папу, а сама Фелиция заражена. Она не могла просто выкинуть его, как бы ни хотелось. Ей даже не с кем было поделиться новостью, кроме родителей супруга, поскольку они знали, какой образ жизни вел сын ранее, и горевали по этому поводу.
«Бог забрал папу?»
Ее родители умерли. Ситуация слишком смущала, чтоб рассказывать друзьям, поэтому она закрылась от всех отношений и по возможности много времени проводила дома.
Через девять месяцев Рохиль умер. Близнецы знали, что папа болеет, и Фелиция попыталась максимально подготовить их. Только подготовиться к смерти невозможно.
«Почему папе пришлось умереть? – спрашивали дети. – Его Бог забрал?»
Фелиции хотелось кричать: «Нет, Бог его не забирал. Он сам выбрал такую судьбу, натворив все это».
Она задумывалась, сможет ли вообще объяснить братьям-близнецам, что случилось. Особенно мальчикам. Как привить им концепцию здорового мужского поведения, если их отец предал семью? И что она скажет людям, когда те начнут спрашивать о смерти Рохиля? Что у него была смертельная форма пневмонии?
Вопросы ежедневно наводняли мозг Фелиции, и казалось, нет конца и края ее несчастью. Она стала злой и резкой. Женщина понимала: чтобы изменить свою жизнь и жизнь мальчиков, нужны радикальные перемены.
Когда смерть стучит в дверь
Никто не ожидает, что любимый человек умрет. Сара, Авриэль и Фелиция пережили смерть совершенно по-разному. Мог ли кто-нибудь из них предположить, что так произойдет? Конечно нет. А вы могли догадаться?
Что сделать и сказать детям, когда умирает мама или папа? Как развеять их страхи, что и вы умрете когда-то? Что они останутся одни, некому будет о них заботиться? Или что они тоже умрут однажды?
Как мы говорили ранее, у каждого человека есть потребность принадлежности к кому-то, быть в сообществе.
Когда смерть стучится и входит в двери вашего дома, она уносит с собой любое чувство безопасности и стабильности, которое ребенок испытывал до этого. Независимо от того, сколько ему лет – новорожденный, 4-летний, 8-летний или 15-летний – ребенок почувствует изменения в домашней обстановке. Никому не нужно говорить ему, что в жизни много неопределенностей. Неуверенность очевидна в том факте, что мама или папа пропали.
А это тяжелая ноша для ребенка. Особенно для единственного, у которого нет брата или сестры, с кем поделиться страхами, и который может еще больше бояться остаться один.
Итак, когда смерть охватила ваш дом, что вы делаете? Как объясняете?
У детей всегда будут вопросы. Временами они кажутся бесконечными. Но как только дети почувствуют себя защищенными, поймут, что вы их любите и готовы слушать, даже если у вас нет ответов, и защищаете их интересы, они начнут расслабляться. Они снова начнут доверять.
Дом никогда не станет таким, как прежде. Бесполезно это ожидать. Все будет иначе. Может, звучит резко, но вам нужно принять это и двигаться дальше. Иначе погрязнете в злобе и горечи, и ваши паттерны поведения и отношение к жизни будут копировать дети. Можете горевать, но при этом продолжать делать необходимое для воспитания детей.
Дом никогда не станет таким, как прежде.
Вот то, что поможет создать максимально возможную стабильную среду для потерявших отца или мать.
Лучший совет, который я могу дать родителю: расскажите правду с любовью.
Это работает для вдовцов и вдов.
Не получится соврать или подсластить пилюлю. Правда в долгосрочной перспективе: папа или мама не вернутся. Они теперь превратятся в часть семейных воспоминаний. Поэтому не нужно говорить беспечно: «Все окей. Все будет окей». «Окей» не будет – с утратой супруга в доме грядут огромные перемены. Но у вас и вашего ребенка все может быть хорошо.
Вы можете пройти сквозь эту трагедию вместе, рука об руку.
Как это сделать? Начните с того, что всегда говорите правду – конечно, в соответствии с возрастом. Вам, как родителю, придется постоянно взвешивать, какая информация подходит по возрасту и по личности конкретно вашего ребенка.
У вас может быть три ребенка, и у всех разная психика. У них могут быть разные вопросы. В семнадцать лет можно усвоить информацию, которая не по силам в семь.
Обратите внимание: я не говорил просто «сказать правду». Я добавил после этого два очень важных слова: с любовью. Вы должны быть всегда нацелены на любовь: помочь детям понять, успокоить их страхи, уверить ребенка, что тот любим и вы всегда будете рядом. Помните, вы взрослый, а ребенок маленький.
Малыша в два года надо просто обнять и сказать: «Мама здесь. Я люблю тебя и никуда не уйду». Он не сможет понять сложное предложение, такое как «Мама здесь. Я люблю тебя и сделаю все, чтобы мы всегда были вместе. Но жизнь непредсказуема, и я не могу гарантировать, что мы всегда будем вместе. Этого никто не может гарантировать. Однако сделаю все от себя зависящее, чтобы быть в хорошей форме, буду ходить на осмотр к врачам, избегать аварий» и т. д. Однако 10-летний ребенок, который уже похоронил собаку и понимает, что такое смерть, может захотеть более подробной информации, чтобы заглушить страхи по поводу того, что вы его покинете.
Мальчик в 13 лет может оказаться не готов обдумывать правду о том, что папа умер от СПИДа. Возможно, лучше сказать правду с любовью: дать информацию, которая в данный момент нужна, соответственно возрасту. Когда он спрашивает про смерть отца, можете ответить: «Твой папа умер от заболевания. У него была пневмония, легкие ослабли настолько, что он не смог дышать» – если в итоге мужа убило именно это.
Однако, если мальчику 17, он способен сложить два и два и настойчиво требует более специфической информации, пришло время поделиться тем, чего ему нельзя было знать в более раннем возрасте. Он даже мог напрямую спросить: «У папы был СПИД?» Если да, признайтесь. Скажите прямо: «Да. Давай расскажу, что случилось и как мы познакомились».
Лучший совет, который я могу дать вдовцу или вдове: говорите правду с любовью.
Сколько рассказывать детям и когда?
«Сейчас ты знаешь эту историю полностью». Все сводится к следующему: иногда дети должны узнавать историю по частям. А иногда приходит время, и нужно узнать остальное.
На этот вопрос не бывает легкого готового ответа. Но если держать в голове следующие советы и особенности личности своего ребенка, вы будете знать, что и когда озвучить:
• Говорите правду с любовью.
• Все дети заслуживают уважения и правдивых ответов.
• Отвечайте только на те вопросы, которые задает ребенок. Ни больше, ни меньше.
Вернемся к истории Фелиции. После смерти мужа ее душа получила огромную травму. Женщину смущало не только то, как он жил, но и как умер. Поэтому они с близнецами переехали из родного городка в штате Огайо в деревню в другом штате. Она не хотела, чтобы мальчиков доставали вопросами, не хотела, чтобы просочилась информация о его образе жизни или чтобы они чувствовали то же смущение, что и она. Поэтому скрыла правду, обрубила контакты с друзьями – и своими и детей – из-за страха, что мальчики каким-то образом узнают правду о своем отце.
План работал два года, пока они не начали задавать больше вопросов. В итоге Фелиция поняла: придется что-то рассказать. Они заслуживали ответов. Она позвонила родителям Рохиля, извинилась, что не общалась с ними, и рассказала о своей дилемме. И добавила, что они чудесные бабушка и дедушка и мальчики по ним скучают. Поэтому пригласила их приехать в гости на весенние каникулы.
Десять дней со свекрами даровали ей невероятное исцеление. С разрешения Фелиции бабушка с дедушкой рассказали подросткам, что знали об истории Рохиля. Они объяснили, как сильно любили сына, но тем не менее их расстроило его поведение.
В то время слезы потекли рекой. Честность восторжествовала. Не обошлось без приступов ярости, хлопающих дверей и топающих ног. Но было чему порадоваться. Мальчики восстановили связь с бабушкой и дедушкой, которые очень их любили.
Фелиция знала: после весенних каникул ничего не прекратится. Ее до сих пор иногда удивляли вопросы сыновей, вспышки злости и горечи и воспоминания об отце, которые вызывали улыбку.
Через год Фелиция с мальчиками переехали в Мэриленд – в новый дом всего в нескольких километрах от бабушки и дедушки, оказывавших положительное влияние на жизнь внуков.
Сегодня оба мальчика учатся в колледже. Они самые серьезные и респектабельные молодые люди, которых я когда-либо видел. Один собирается стать врачом, другой – психологом. Познав суровые реалии жизни, они решили посвятить себя оказанию физической и эмоциональной помощи другим людям. У Фелиции есть основания гордиться сыновьями.
А изменения в их жизни произошли, поскольку она приняла решение сказать правду с любовью, правду, которая была им по возрасту. Рискнуть, вместо того чтобы избегать или подслащивать пилюлю.
Каждый ребенок уникален. Каждый задаст свой вопрос в свое время, когда сердце и ум будут готовы к ответам. Вот почему важно знать своего ребенка. Знать и сердце, и ум, чтобы вы могли вмешаться и успокоить страхи правдивой информацией, которую ребенок сможет усвоить.
Отвечайте только на те вопросы, которые задает ребенок. Ни больше, ни меньше.
Иногда вопрос ребенка может вызвать у вас агонию.
Заключите с собой соглашение сейчас, до того, как вопрос будет задан, что никогда не соврете. Всегда будете говорить правду с любовью. Они заслуживают правды. Возможно, дочери очень нужно, чтоб вы сказали: «Папа заболел. Мы думали, это обычное заболевание, но все оказалось гораздо серьезнее. Поэтому отец умер».
Ваши дети заслужили услышать о произошедшем из ваших уст, не нужно, чтобы их ошарашил информацией кто-то посторонний. Уважайте детей.
День был очень сложный. Все постоянно напоминает об отсутствии супруга. К ужину вы выжаты как лимон и на глазах слезы. Когда ребенок спросит, что не так, не стоит говорить: «Мама просто устала. Я скоро приду в себя». Вместо этого скажите: «Знаешь, детка, мне сейчас очень не хватает твоего папы. Мне грустно, что его нет с нами на ужине. Ты когда-нибудь себя так чувствуешь?»
Отвечая в подобной манере, вы открываете коммуникацию для ребенка. Он слышит: «Если мама скучает по папе, значит, это нормально, что я тоже скучаю. И если мама плачет, значит, нормально, если я тоже буду иногда пла- кать».
Дети заслуживают правды.
Поделитесь своими чувствами с ребенком, опять же с любовью и в соответствии с возрастом. Открываясь, что вы не всегда «можете собраться», вы подтверждаете ребенку: он не «неправильный» и «не плохой», раз чувствует грусть или злость в связи с произошедшими событиями.
Часто, когда кто-то умирает, люди об этом не говорят. «Если не говорить об этом, – обосновываете вы, – не так больно».
Но детям нужно поговорить о папе или маме, которых теперь нет. Этот человек занимал большое место в жизни детей, а теперь он вырван из жизни. Еще дети могут замалчивать вопрос об отсутствующем родителе из-за страха ваших слез. Если будут знать, что иногда вам грустно и вы плачете, им будет комфортнее поговорить с вами об отсутствующем родителе.
Иногда с малышами полезно почитать книгу, в которой мягко подходят к вопросам смерти. Она поможет ребенку сформулировать и озвучить вопросы, которые он не знает, как задать.
Важно говорить об отсутствующем родителе. «Знаешь, папе было бы приятно увидеть, как ты в первый раз залез на скалу. Он бы так гордился, что ты попытался!» или «Мама всегда любила розы, да? Она была бы счастлива, что мы в этом году посадили немного роз в нашем саду». Говорите о супруге, особенно в знаменательные даты жизни ребенка. Первый год обучения балету. Первый день в детском саду. Первый бейсбольный матч. Первая вечеринка с ночевкой. Первое свидание.
Что вы делаете в день рождения супруга? На Рождество? На День матери? На День отца? Как справляетесь в обычные дни, когда отсутствие супруга ощущается особенно остро?
Когда Рауль и его жена Отэм узнали, что она больна прогрессирующим заболеванием, которое медленно разъедало ее позвоночник и в итоге привело бы к смерти, они все спланировали заранее. На момент смерти матери их дочерям было 13 и 14 лет. Перед смертью Отэм выбрала специальные подарки на день рождения девочкам, на каждый год, пока им не исполнится двадцать один. И она написала письмо к каждому подарку, объяснив, почему выбрала именно его и от всей души желая чего-то конкретного на этот день рождения. Она уверяла девочек в своей любви и говорила, как гордится ими.
А еще приобрела десять рождественских украшений и положила каждое в отдельную обертку, по одному на каждый год. Туда же вложила записку, почему выбрала именно такое украшение, и написала каждой дочери слова любви. Она даже подготовила серьезные и шуточные воспоминания о том, как праздновала Рождество с ними. И каждую записку заканчивала так: «Я не могу быть с вами в этом году. Но я всегда буду в ваших сердцах и воспоминаниях».
Лиза Бимер подумать не могла 11 сентября 2001 года, что станет мамой-одиночкой, когда рейс, на котором летел ее муж Тодд, был захвачен террористами. Она представить не могла, что через каких-то несколько минут муж станет национальным героем. На тот момент у нее было двое маленьких мальчиков, и она ждала третьего малыша. Женщина задумалась над тем, как сохранить у таких маленьких детей память об отце. И выяснила, что важнее всего для них были мелочи.
Ловить мяч перчаткой, которую купил папа.
Видеть фотографии с папой (специально поставили на нижние полки, чтобы мальчики могли их рассматривать).
Говорить о том, как сильно он их любил и как бы сильно ими гордился.
Какие есть практические способы вспомнить супруга в повседневной жизни или на праздниках? Что дети любили делать с родителем? Вы не сможете заменить это, поскольку никогда не замените отсутствующего человека. Однако, вспоминая и отдавая дань тем временам, вы выстраиваете с детьми еще более доверительные отношения.
Джери Бет потеряла мужа Дэна во время аварии на лодке. Ее муж и двое сыновей всегда делали что-то авантюрное вместе. «Именно поэтому сыновья скучали больше всего, ведь я не авантюристка, – отмечает Джери Бет. – Я знала, что мне все эти вещи, которыми он с детьми занимался, не по душе: катание на лодке, катание на лыжах, футбол. Но я могла сделать для них кое-что значимое. Однажды осенним днем я пришла к мальчикам: “Помните, вы с папой сгребали все листья в большую кучу, а потом прыгали в нее? Мне нравилось на это смотреть. Мне было смешно. В этом году папа не с нами, но мы по-прежнему можем сгрести листья в кучу и прыгать. Готова спорить, папе будет приятно смотреть на это с небес! Ему тоже будет смешно наблюдать, как мы развлекаемся”.
Мальчики взбудоражились. На следующий день была суббота, и мы устроили “праздник осени” на весь день, сгребали листья в кучу, прыгали в нее, пили горячий шоколад и жарили зефир под грилем в духовке. Все было просто, но эффективно. Мы провели день, вспоминая Дэна, рассказывая истории о том, что он делал с мальчиками, просто отдавая ему дань памяти. Это произошло четыре года назад. Хотя сейчас мальчики в подростковом возрасте, они продолжают просить у меня праздник осени. Вот как это было – и остается – важно для них».
Какие есть практические способы вспомнить супруга?
Нельзя недооценивать ни собственные воспоминания, ни детские.
Воспоминания о тех, кого мы любим, имеют целительную силу.
Люди с благими намерениями по всей Земле известны такими высказываниями:
– Твою маму забрал Иисус.
– Господу твой папа понадобился на небесах.
– Бог возлюбил твоего папу, поэтому он забрал его домой, на небо.
– Пришло время твоей маме уйти на небеса.
Но чего они добиваются на самом деле? У ребенка подобные ответы порождают еще больше вопросов: «С чего бы Иисус забрал папу, когда он знает, что я люблю его?» или «Иисус что, такой злой?».
В голове маленького ребенка рождается недоумение: Почему я должен хотеть следовать за Иисусом, если он забирает моего папу? Зачем Богу понадобился папа? У него там людей мало? Он сам ничего не умеет делать, что ли? Почему ему пришлось забрать отца?
Или ребенок более старшего возраста может подумать: «Итак, Бог – великий контролер небес. Но с этим он явно плохо справляется, потому что по ошибке забрал мою маму». «Разве ему не все равно, что мне больно? Почему ему пришлось забрать моего папу?»
Приукрашивая реалии смерти утверждениями о Боге, которые кажутся теплыми и растушеванными, вы окажете ребенку дурную услугу. Фактически они представляют Всемогущего Господа в плохом свете. К тому же разве кто-то будет слушать и следовать за тем, кто забирает родителя?
Вместо этого ребенку нужно принять факты. «Ты знаешь, дорогой, я тоже скучаю по папе. Иногда очень сильно. Он не хотел от нас уходить, хотел жить с нами долго. Но был один мужчина, который решил пить за рулем. Твой папа умер, потому что этот человек совершил ошибку. Это неправильно, и меня это тоже злит. Но Бог папу не забирал. Кто-то сделал неправильный выбор, и из-за этого мы остались без папы. Бог никогда не прекращал любить ни тебя, ни меня, ни папу. Он помог нашей семье пережить трудные времена, когда папа еще был жив, и продолжает помогать».
Вот это реалистичный и полный любви ответ, дающий ребенку необходимую информацию, которую он так остро желает знать. Он дает реалистичную картину греха и безответственного выбора, показывая, какое влияние на других людей оказывает подобный выбор.
По существу, вы пользуетесь моментом и не просто разделяете горе с ребенком. Вы еще немножко учите его жизни.
Воспоминания о тех, кого мы любим, имеют целительную силу.
Кто бы захотел слушать или следовать за тем, кто забирает родителя?
С хорошими людьми случаются плохие вещи. Этого никак не избежать. Вы должны научить детей этой реальности и привить им концепцию, что у Бога все под контролем, однако он дал нам право выбора. Некоторые пользуются им мудро, другие – нет. Все, что мы выберем, оказывает влияние на других людей.
Вот теперь наступает педагогический момент, который ребенок запомнит на всю жизнь.
Где мой папочка / моя мамочка?
После смерти родителя каждый ребенок каким-то образом спрашивает: «Где папа сейчас?», «Мама на небесах?», «Она вернется?», «Я увижу его снова?».
Если вы верующий человек, у вас появляется возможность объяснить ребенку, во что вы верите. Если вам нужно, отступите от вопроса и скажите: «Дорогой, это очень хороший вопрос. Маме надо несколько минут подумать, а потом мы сядем и поговорим».
Например, подходящий ответ для маленького ребенка: «Папа любил Иисуса, и теперь он с Иисусом на небе».
Ребенку более старшего возраста понадобится больше специфики. Если супруг веровал, поговорите о небесах – о месте, где он сейчас. Даже проведите исследование: поищите факты о небесах в Библии. Объясните ребенку, что это место радости, где он точно не разочаруется. Это место, где сбывается наше желание любить Иисуса и быть с ним.
Если супруг не верил, перед вами может встать сложная задача, как у Фелиции. Когда мальчики спрашивали ее, где именно отец, приходилось отвечать: «Мальчики, я не знаю. Ваш папа со мной об этом не говорил. Только Бог знает, что творилось в сердце и в голове вашего отца перед смертью. Но могу рассказать, во что верю я».
Это возможность – хоть и сложная – поделиться, почему она выбрала другой путь. Почему решила все эти годы водить их в воскресную школу, тогда как отец отказывался.
Подумайте, что намерены сказать – и что будет скрываться за вашими словами – перед тем, как поделиться мыслями с ребенком.
В ходе бесед с мальчиками Фелиция смогла уверить, что сама любит их, и Бог их любит. И не отошла от правды: папа сделал в жизни неверный выбор, который привел его к смерти. Она хотела, чтобы мальчики сделали другой выбор по жизни – здоровый. И была намерена по- мочь.
Если супруг верил в Бога, можете честно сказать: «Папа на небесах. Глядя вниз и наблюдая сейчас за нашим разговором, он улыбается. И он очень тебя любил. Если выберешь верить в Иисуса, в Библии говорится, что ты тоже попадешь на небо. Это значит, что однажды вы с папой встретитесь. И он будет так счастлив тебя видеть!»
Да, плохие вещи случаются с хорошими людьми. Это должны понимать все дети в соответствии с возрастом. Поняв, что и когда раскрыть, вы даете ребенку психологическое одеяло защиты.
Неважно, что ждет впереди, ребенку требуется безусловная гарантия: «Все будет иначе. Это правда. И все же мы вместе, я знаю, что неописуемо тебя люблю. Я все для тебя сделаю, поддержу, что бы нас ни ждало впереди».
КЛЮЧЕВЫЕ ВОПРОСЫ
• Чья ситуация больше всего напоминает вашу – Сары, Авриэля или Фелиции? Почему?
• Чего больше всего боится ваш ребенок в данный момент? Как вы можете помочь развеять этот страх?
• Какие практические возможности будете применять, чтобы «вспомнить» супруга(у) вместе с детьми?