«Кто мой папа/моя мама?»
«Кто мой папа?»
Лавонна знала, что этот вопрос когда-нибудь возникнет. Она пыталась подготовиться эмоционально и даже провела мозговой штурм, стараясь придумать, что сказать дочке Трише. Но теперь, когда вопрос задан, все, что приходило в голову, казалось неправильным.
Девочка заслуживала честного ответа, но как много можно рассказать? Лавонна совершила несколько крупных ошибок в жизни. Одной из них стала связь с Джаредом. Тот ошивался вокруг ровно до тех пор, пока она не забеременела и не сообщила ему эту новость. Затем сбежал в другой город. С тех пор о нем ничего не слышно. На уровне сплетен от друзей он вроде был где-то в Цинциннати и занимался бог весть чем.
С точки зрения Лавонны, отец Триши – настоящий негодяй. Как она могла быть такой глупой и позволить ему склонить себя к сексу? Единственное, что в нем было хорошего, – внешность, и она передалась Трише. Каждый день мать видела Джареда в глазах дочери.
Да, Лавонна совершала ошибки. Но никогда не хотела, чтобы Триша считала ошибкой себя. Что она, как мать, могла сказать, чтобы это было правдой, но боль не причинило?
У Карин другая ситуация. В сорок лет она решила стать мамой. Парня на горизонте не оказалось – во всяком случае, того, за кого хотелось бы замуж, – поэтому она продолжила реализовывать свои планы. Через несколько лет поиска и бумажной волокиты Карин поехала в другой штат и удочерила новорожденную. Сейчас Клэр шесть лет, она – настоящее сокровище для мамы.
Однако вчера дочь вернулась из садика с большим вопросом: «Мама, дети говорят, что меня, наверное, удочерили, потому что я на тебя не похожа. А если меня удочерили, ты не моя настоящая мама. Что они имеют в виду? Я думала, ты моя настоящая мама. И кто мой папа?»
Карин была в ступоре. Клэр всегда знала, что вышла не из животика Карин. Другая леди, которая очень любила Клэр, подарила ей жизнь, а затем разрешила Карин удочерить малышку в совсем юном возрасте. Карин часто говорила с дочери, насколько у них разные волосы и кожа – Карин была бледнокожей блондинкой, а у Клэр – кудрявые черные волосы и кожа шоколадного цвета, но она чудесна. Они шутили над тем, как Бог привел в одну семью противоположные цвета.
Сегодня впервые Клэр была сбита с толку, кто же ее настоящие мать и отец. Что рассказать, когда Карин сама ничего не знает о биологическом отце девочки и очень мало о биологической матери? Она всегда думала: если в более старшем возрасте Клэр станет интересно, они могут поискать вместе. Но шесть лет – слишком юный возраст для информации, которая может вскрыться через поиск. Что может и что должна сказать Карин?
Что и в каком объеме следует сказать? И когда?
Хотя Лавонна и Карин оказались в разных ситуациях, как родители-одиночки они столкнулись с одинаковыми вопросами: что и в каком объеме следует сказать? Когда? Сколько информации способен обработать ребенок?
Реальный вопрос
Однако за кадром в умах и сердцах Триши и Клэр происходило кое-что еще, о чем не знали даже мамы. В основе другой, более крупный вопрос, который эти дети, в столь юном возрасте не могли сформулировать вербально: «Кто я?»
В самой сути каждого из нас лежит стремление «принадлежать», быть связанным с кем-то. Быть частью семьи. Походить на кого-то. Поступать как кто-то. Распознаваться как член группы. Пытаясь найти «настоящих» родителей, Триша и Клэр делали попытку выяснить, кто они по сути.
Мы все страстно желаем знать свои корни. Кем были наши родители (или узнать подробнее о них)? Как это влияет на то, какими мы стали, – наши реакции, таланты, жесты, внешность?
Когда вы определите этот скрытый позыв в сердце ребенка, будет проще ответить на вопросы «Кто моя мама?» и «Кто мой отец?».
Что поможет созданию стабильной среды для ребенка
Когда задаются подобные вопросы, как на них адекватно ответить? Вам поможет определенный алгоритм. Но только вы знаете, что происходит в мозгу и сердце ребенка. Только вы знаете конкретную ситуацию и можете фильтровать информацию через собственное видение – что подойдет по возрасту и будет полезно с точки зрения психологии.
Самое важное помнить: «Расскажите правду с любовью». Это означает, что вы всегда начинаете с правды, конечно же, соответственно возрасту. Как родитель, вы всегда должны взвешивать, какая именно информация подойдет по возрасту и по личностному развитию конкретному ребенку. Даже если у вас трое детей, каждый представляет собой отдельную непохожую на других личность. И у каждого свои вопросы. В 17 лет можно проработать информацию, которая не по силам в 7 лет.
Обратите внимание: я не говорил просто «сказать правду». Я добавил после этого очень важные слова: с любовью. Вы должны быть всегда нацелены на любовь: помочь детям понять, успокоить их страхи, уверить ребенка, что тот любим и вы всегда будете рядом. Помните: вы взрослый, а ваш ребенок маленький. И поскольку вы родитель, нужно дать психологическую оценку информации: может ли ребенок с ней справиться и когда.
Часть методики заключается в том, что вы отвечаете только на заданные вопросы, не больше. Вы даете достаточно информации, чтобы ответить, не поселяя другие вопросы в мозг ребенка. Когда он психологически готов, всплывает новый вопрос, и тогда можно ответить. Дети продолжают спрашивать, пока вы не удовлетворите их. Например, если трехлетка задает вопрос: «Кто мой папа?», можете сказать: «Мужчина, которого мама знала много лет назад, до твоего рождения». Если хочет знать больше, можете сказать: «Я правда больше ничего о нем не знаю, солнце. Мама не встречалась с ним с тех пор, когда ты был совсем малыш». Возможно, это вся информация, которая ему требуется сейчас.
Однако если ребенок спрашивает: «Кто мой папа?», и вы объясняете: «Мама знала его много лет назад, до того, как ты родился. И думала, что очень его любит, но оказалось, что нет. Когда я узнала, что беременна тобой, этот мужчина от меня ушел».
Вываливая слишком много информации, вы не отвечаете на простой вопрос 3-летнего малыша. Вы порождаете больше вопросов, к которым ребенок психологически не готов: «Что ты имеешь в виду? Это значит, ты не уверена, что любишь меня? А вдруг ты оставишь меня и не вернешься, как он?»
Поэтому говорите то, что ребенок просит сейчас. Избыток информации вредит. Когда ваш ребенок начинает сопоставлять некоторые вещи, он(а) задает следующий вопрос, и вы можете на него ответить.
У Райны, пожалуй, была одна из самых сложных задач: рассказать сыну, как он пришел в этот мир. Однажды поздним летним вечером Райна возвращалась домой с подружками после кино, когда ее затащили в темную аллею и изнасиловали. После она жила в страхе, не могла выбросить из головы ту ночь. Во сне видела силуэт мужчины, однако никогда не видела лицо. Она помнит грубые руки и что он с ней творил. Из уверенной в себе счастливой молодой женщины она превратилась в человека, который закрывал квартиру на все замки и никогда никуда не ходил по ночам.
Давайте ребенку ту информацию, которую он просит в конкретный момент.
Когда Райна узнала, что беременна, у нее случилась истерика.
Как такое возможно? Как из этого кошмара мог получиться ребенок? Хотя она слышала, что после изнасилования женщины не беременеют, с ней случилось именно это. Она дважды ходила в клинику на аборт, но не смогла. После того как женщина ощутила внутри себя движение жизни, она решила, что неправильно наказывать ребенка за содеянное насильником. Райна родила Райза с твердой уверенностью, что отдаст его на усыновление.
Однако потом, когда тот родился и женщина увидела его милое личико, она влюбилась. Пришлось принять трудное решение стать матерью-одиночкой и взять на себя ответственность за своего ребенка несмотря на то, что она не знала, кто отец.
Когда за ужином 9-летний Райза спросил: «Кто мой папа?», женщина не знала, что сказать. Она открывала и закрывала рот, а потом просто сказала: «Райза, мы встретились всего один раз, и я правда его не знаю. У меня нет с ним никакого контакта, и я не в курсе, где он сейчас».
Райна правильно сделала, что дала такую размытую информацию. Дальнейшие подробности были бы разрушительны для растущего самоощущения себя как мужчины и чувства справедливости молодого человека. Позже будет время, по мере возникновения вопросов, рассказать эту историю.
Не важно, что с вами произошло, вот ключ: всегда говорите правду с любовью. Но частями, чтобы ребенок смог переварить информацию.
Есть анекдот, в котором ребенок спрашивает: «Откуда я родом?»
Его отец делает глубокий вдох и разводит дискуссию о сексе, включая взаимодействие спермы и яйцеклетки. Когда заканчивает и хлопает себя по спине, думая, что хорошо постарался, маленький мальчик просто пожимает плечами: «Пап, я просто спросил, откуда я. Мой друг Билли, например, из Элбани, Нью-Йорк».
Перед тем как начать долгую дискуссию, давая ребенку информацию, к которой тот может быть не готов, убедитесь, что поняли вопрос. Прежде всего попросите уточнить: «Милый, ты спросил меня: “Кто мой папа?” Я хочу помочь тебе и ответить на твой вопрос. Но не мог бы ты немного подробнее рассказать, что хочешь знать?» Если ребенок не знает, как дать вам больше информации, возможно, стоит повторить его/ее вопрос в немного другом формате: «Милый, ты только что спросил: “Кто моя мама?” Ты спрашиваешь о женщине, у которой жил в животике?»
Сначала соберите как можно больше фактов, чтобы ответить на вопрос, который задает ребенок, а не на который вы подумали.
Старшим детям особенно нравится быть в фокусе семейных дел. Благодаря этому они чувствуют, что их ценят, видят их значимость и доверяют. При любой возможности будьте наравне с ребенком. Например, если старший спрашивает: «Кто мой папа?», можете сказать: «Твоего папу зовут Рик. Последнее, что я о нем слышала, – он живет в штате Огайо, но я с ним не разговаривала более двенадцати лет. Поэтому, честно, он и для тебя, и для меня – тайна, покрытая мраком. Мы не знаем о нем ничего».
Если спросит: «Мам, какой он был тогда, когда ты его знала? Я на него похож? Он тоже любил играть на гитаре?», пришло время рассказать более подробно, каким был Рик и почему он вас привлек – если встречались с ним и знали мужчину какой-то непрерывный период. Если были знакомы всего одну ночь, особо нечего о нем рассказать, кроме: «Когда я впервые его увидела, я подумала, что он очень красив. У него были вьющиеся волосы и карие глаза, как у тебя». Иногда даже мелких деталей хватит, чтобы удовлетворить жадную потребность ребенка к близости с кровным родителем.
Есть важное предостережение: постарайтесь сделать так, чтобы сказанные вами подробности были положительными, не «Он был абсолютный негодяй. Я рада, что он ушел из моей жизни». Посмотрите на это с такой стороны: ваш ребенок – результат связи с «негодяем» (или кем там вы его считаете). Если так отзываться о бывшем партнере, ребенок может подумать, что и он такой же.
Тогда ваши негативные чувства по отношению к «негодяю» будут смотреться совсем в ином свете, правда?
Если скверно отзываетесь о партнере, ребенок может подумать, что он такой же.
Посмотрим правде в глаза. Среди нас идеальных нет. И если вы забеременели вне брака, ваша «ошибка» глазеет на вас каждый день. (Хотя давайте проясним: ошибкой были ваши действия, секс вне брака; ребенка никогда нельзя считать ошибкой.) Вы сделали неправильный выбор. Вы встретили парня с прекрасной внешностью, а целостности и морали в нем было с горошину. У вас случилась связь, и в результате родился ребенок.
Вы бы хотели переиграть то время своей жизни, но это невозможно. Переиграть можно только в кино. Что вы сейчас будете со всем этим делать?
Можно упиваться своей ошибкой и гнобить себя всю оставшуюся жизнь (и в процессе заставить ребенка почувствовать, что он – ошибка).
А можно признать, что вы неидеальны. Можете сделать шаг, затем второй и по максимуму стать ответственным родителем.
Можете признать свои ошибки перед детьми в соответствии с их возрастом. Скажем, вашему 8-летнему сыну предъявляют обвинение, что он занимается буллингом на детской площадке. Скажите ему: «Детка, это плохой выбор, так? Ты знал, что я иногда тоже делаю неправильный выбор? И я иногда тоже делаю детям больно и грустно. Может, нам удастся вместе поработать над собой и помочь друг другу сделать лучший выбор?»
Если дочери 16 и на следующих выходных она собирается на свое первое свидание, можете сказать: «Челси, я знаю, в пятницу у тебя волнительный вечер, очень жду, когда ты мне о нем расскажешь. Помнишь, я говорила, что не всегда делала хороший выбор? Были кое-какие вещи, которые мне бы хотелось сделать иначе. Когда я шла на первое свидание с Томом, я тоже волновалась. Это был мой первый опыт. И тем вечером я думала, что действительно влюбилась». А затем можете добавить несколько деталей, которые хотели бы сделать иначе. «В тот вечер он мне правда нравился, и я не хотела говорить “нет”, потому что боялась, что он меня больше не позовет. Он спросил, не хотела бы я… и мы сделали. Но поцелуи зашли дальше, чем я хотела. До того, как я это поняла, мы оказались на заднем сиденье его автомобиля. Когда все закончилось, мне было противно от случившегося. Я люблю тебя и не хочу, чтоб ты себя так чувствовала. Если этому парню не все равно, он не будет тебя просить ни о чем, что доставит тебе дискомфорт. И уж конечно не попросит секс. Ни одно свидание не стоит того, чтоб легко заполучить определенную часть твоего тела. Не поддавайся, хорошо? Ты слишком важна, и твое тело тоже».
Переиграть можно только в кино.
Если дочери 17 или 18, вы, возможно, захотите добавить: «Детка, из-за той ночи у меня появилась ты. И я ни на кого и ни на что тебя не променяю. Но я не хочу, чтоб тебе пришлось пройти через то же, что и мне, поднимая ребенка в одиночку. Я хочу, чтобы ты встретила человека, который будет тебя настолько любить, что подождет, и хочу, чтобы у тебя был муж, который будет рядом и поможет вырастить ребенка».
Я только закончил выступать перед группой мам по теме материнского стресса, когда ко мне подошла одна женщина. «Моя подруга работает и не смогла сюда прийти, – поясняет она, – но она хотела бы у вас спросить, что делать в ее ситуации. Шестилетняя дочь все время ее бьет, и подруга не знает, как реагировать. Она чувствует себя виноватой, что у девочки нет отца. Думаете, Андреа [дочь] злится по этому поводу и поэтому бьет маму? Что де- лать?»
Я хочу подчеркнуть этот момент: ни одна мать не должна терпеть абьюзивное поведение от ребенка. И ни один ребенок не должен расти, думая, что ему позволено с кем-то так обходиться.
Та мать позволяет дочери себя бить из чувства вины. Нужно прямо сейчас прервать порочный круг вины. Если продолжать говорить себе: «Это все моя вина. Я это заслужила», вы застрянете в синдроме «дайте пну себя по зубам», который довольно сильно распространен среди одиноких мам. (Интересно, что мужчины склонны обвинять других, а женщины – себя.)
Матери нужно немедленно взять все под контроль и сказать: «Андреа, я больше не позволяю тебе пинаться. Это неподобающее поведение, и оно должно прекратиться». Если ребенок продолжает, матери нужно предпринять какое-то действие, дисциплинарное взыскание, которое донесет до ребенка суть сказанного.
Помните: во всех проявлениях вы – родитель. Вы стараетесь воспитать здорового гармоничного ребенка, который внесет свою положительную лепту в этот мир.
Думайте на долгосрочную перспективу. Каким вы хотите видеть ребенка? Не позволяйте, чтобы вами двигало чувство вины, иначе будете прикрывать убийства, совершенные им.
Необходимо прямо сейчас прервать порочный круг вины.
А что такое родитель?
Как вы знаете, существует огромная разница между мужчиной, чья сперма соединилась с вашей яйцеклеткой, и мужчиной, который решил быть вашим постоянным партнером в браке. Обоих в этом мире называют «папа», но кто из них важен в перспективе?
И есть огромная разница между женщиной, которая дала жизнь и которая без передышки укачивает больного ребенка, целует его или ее в первый день в садике, репетирует с ним или с ней первое выступление в школе, сочувствует, когда друг предал, и ходит по магазинам, выбирая с ней свадебное платье. Обе женщины называются мамой, но кто важен для ребенка в долгосрочной перспективе?
Наступит время, когда ребенку потребуется узнать больше о биологическом родителе или родителях. Если у вас выстроены хорошие отношения – доверительные – вы узнаете, что пришло время, поскольку он(а) начнет задавать вопросы. Затем снова придется рассказать правду с любовью, понемногу отвечая на вопросы, которые задает ребенок. Если усыновили ребенка из другой страны, у вас может быть только информационный лист и несколько фотографий. Записи иногда закрыты, как годы назад в Соединенных Штатах. В начале 1960-х моя мама работала няней в этоой сфере, поэтому я много слышал об усыновлениях из первых рук. В те дни, если у вас появлялся незаконнорожденный ребенок (термин использовался тогда, чтобы обозначить, что ребенок рожден вне брака), в больничной карточке было бы сказано: «Не публиковать. Не показывать». То есть имя ребенка и имя одинокой матери не попадали в газеты и никому не разрешалось видеть малыша. В большинстве случаев, если мать решила отдать ребенка на усыновление, ей даже не показывали его. (Есть теория: если мать и ребенок друг друга не видели, будет легче.)
Однако в настоящее время младенцы, рожденные в 60-е, настаивают на открытии записей и ищут биологических отцов и матерей. Их потребность знать правду наконец-то удовлетворена.
Некоторые истории восстановления родства очень красивы, как у Трента: «Всю жизнь я очень хотел брата или сестру. Когда я отследил биологических родителей, выяснилось, что оба уже умерли. Но у меня есть сестра! И она живет всего в двух часах езды от меня. В тот год, когда я узнал эту информацию, мы встретились и выстроили отношения не только как биологические родственники, но и как друзья».
Другие истории, как у Дэйва, трагичны: «Я всегда хотел знать, почему так сильно отличаюсь от семьи, которая меня усыновила. Мою сестру тоже удочерили, но, кажется, она хорошо вписалась в семью. Я же себя всегда ощущал третьим ботинком. Когда нам было двадцать с небольшим, мы решили искать биологических родителей. Она своих нашла без труда и выстроила чудесные отношения с родной матерью. Они даже в прошлом году вместе ездили в отпуск. Но у меня совсем другая история. Хотя я нашел обоих родителей, ни один не хочет иметь со мной дело. Родная мать попросила больше никогда не звонить и не искать встреч. Родной отец выставил меня, сказав, что я лжец и у него нет сына. Где-то год я пытался что-то наладить, потом сдался. До конца дней в моей душе будет дыра».
Почему я делюсь этими историями? Когда вы настойчиво ищете информацию о биологическом родителе, никогда нельзя знать заранее, что накопаете. Как и не знаете, как примут вашего ребенка. Именно поэтому многие приемные родители или родители-одиночки не поощряют детей искать более подробную информацию, пока те не повзрослеют и не будут в состоянии справиться с потенциальным эмоциональным стрессом.
Сейчас практикуют «открытые усыновления» (как минимум внутри страны), приемные родители много раз встречаются и заводят отношения как минимум с биологической матерью ребенка, которого планируют усыновить. Некоторые предпочитают переписываться, другие даже приглашают биологическую маму и/или отца на вечеринки или специальные мероприятия для ребенка. Другие просто держат информацию наготове, чтобы представить ее, когда ребенок спросит.
В каком объеме он захочет что-то узнать, зависит не от вас. У некоторых есть потребность получения информации об отсутствующем отце: «Я просто обязан знать, откуда я взялся. Похож ли на него». Другие не проявляют интереса. «Ну, – аргументируют они, – стоит ли проявлять интерес к кому-то, кто решил уйти из моей жизни, даже не познакомившись? Он мне не отец!»
Ключом станет открытое честное отношение, когда ребенок начнет задавать неудобные вопросы.
Как это сделала Мара: «Мне тридцать один, а дочери тринадцать. Она достигла того возраста, когда начала попадать в неприятности. Мои родители всегда говорили, что хорошо и правильно, но я делала наоборот. Я была бунтаркой и тот же потенциал вижу у дочери. И меня это пугает! Сначала подумала, раз я так много косячила, кто я такая, чтобы запретить ей делать то же самое? Затем осознала: то, что я действительно ошибалась, – причина, по которой я должна поговорить с дочерью. Я привела Линни в ее любимое кафе на ранний ужин, зная, что там будет тихо и спокойно. И рассказала, что приняла некоторые решения, которые в ретроспективе оказались не очень хорошими.
«Сначала я забеременела, – рассказывала я, – мне было очень страшно. Я задумывалась, стоит ли вообще жить. Но затем появились Уорнеры и смогли мне внушить, что я справлюсь с беременностью, как бы сложно ни было. И если пройду до конца, меня ждет естественная и чудесная награда. Хочешь знать, какая? Ты! Ты стала частью моей жизни, а я стала частью твоей. И, как говорит Хелен Редди[47], “мы с тобой против всего мира”.
То, что я считала самым темным часом своей жизни, помогло мне встать на прямой путь и вернуться на дорогу, по которой хотела идти. Вот тогда я стала верить в Бога, что он поможет мне поступать по жизни иначе. Пришлось оттолкнуться от дна, чтобы понять, сколько плохих решений я приняла в жизни.
Это было непростое время. Надо было вернуться к бабушке с дедушкой и рассказать, что я наделала. Что ошиблась и сожалею. Что мне нужна их помощь. И знаешь что? Они заплакали. А потом обняли меня, и мы плакали вместе. На время проживания у них дома мы определили новые правила. Я только что окончила школу и не была в состоянии поступать в колледж, как планировала ранее.
Вы – психологическое одеяло для своего ребенка.
Но все сложилось хорошо. Я люблю тебя больше всего на свете. Однако хотела бы для тебя другой жизни. Свободной. Где ты сможешь ходить в старшие классы и иметь здоровые отношения. Где ты сможешь поступить в колледж и осуществить свои мечты.
Я знаю, ты хочешь больше узнать об отце. Ты говорила, что хочешь с ним встретиться. Я обещаю: когда окончишь колледж, если решишь посмотреть на него, я постараюсь максимально тебе помочь. Я поделюсь всей информацией, которая у меня есть, и, если его вообще возможно найти, мы найдем. Для меня это непросто, потому что я не испытываю к нему добрых чувств. Но если ты хочешь, я сделаю. Сейчас просто не время».
Вы – родитель, идущий с ребенком рука об руку, и являетесь его психологическим одеялом. Вопросы, которые он будет задавать, ужасно сложные, иногда вызывают удивление. Как сказал Базз Лайтер[48], они будут «стремиться вдаль, за пределы бесконечности».
Одна моя знакомая мать думала, что раскрыла все темы с Мей, своей приемной дочерью из Китая. Так было, пока одноклассник не сказал ей: «Раз тебя удочерили, значит, твои настоящие мама с папой умерли. И если тебя привезли из Китая, тебя там купили. Там девочки никому не нужны, только мальчики, поэтому тебя продали твоей маме». Мей (не говоря уже о ее маме) уложили на лопатки.
Вот история еще одной мамы. Прошлое начало преследовать Сэнди, когда она с детьми съездила на фестиваль в свой родной город. «Аарон, мой 14-летний сын, подошел и сказал: „Мам, это правда? Тот парень сказал, что ты была чирлидером и гуляла со всеми парнями футбольной команды. Это то, о чем я думаю?“ Мне стало плохо с сердцем. Я надеялась, эта часть моего прошлого никогда не всплывет. Я не хотела, чтоб дети знали. Теперь они не просто узнали, а узнали не от меня. Какой-то парень просто вывалил информацию под соусом болтовни и уничтожил и меня, и детей».
Вы не можете посадить ребенка под защитное стекло. В жизни нет ничего абсолютно безопасного. Люди будут говорить злые вещи. Дети будут натыкаться на информацию, которую вы предпочли бы скрыть. Но если установить с ними доверительные отношения, будет открыта площадка для обсуждения проблем.
Том – один из лучших отцов-одиночек, кого я встречал. Он «крепкий орешек» во всех смыслах. Даже носит стрижку ежиком и состоит в запасе в армии. Он из тех парней, завидев которых в переулке, начинаешь немного нервничать. И он папа, который не потерпит фокусов от трех дочерей-подростков. Однако такого нежного отца вы еще не видели. Том проживает жизнь со своими дочерями: готовит, делает уборку, смеется.
У них нерушимые отношения, основанные на доверии.
«Я знаю, временами девочкам хочется маму, – говорит Том, – а я быть ей никогда не смогу. Но я делаю самое главное – доказываю им свою любовь, заботу и готовность защитить».
В сумбуре сложных вопросов вашим детям это нужно больше всего.
Вы не можете посадить ребенка под защитное стекло.
КЛЮЧЕВЫЕ ВОПРОСЫ
• Если бы вы смогли что-то изменить в своей жизни – только одно – что бы это было? Почему?
• Вспомните, как вели себя с детьми на прошлой неделе. Совершали ли какие-то действия из чувства вины? Если да, засеките, почему конкретно вы испытываете вину.
• В каких сферах вы срабатываете как психологическое одеяло для своих детей? Как вы можете доказать каждому отдельно взятому ребенку, что любите его, заботитесь о нем, защищаете?