Это не о вас, это о детях. До поры до времени
Вы не можете сделать все, но самое главное – можете. Вы можете не стать человеком года по версии журнала Time, но, сосредоточившись на детях, можете возглавить топ-лист самых влиятельных людей в их жизни.
Глава 16Готовы или нет?
– Думаю, я нашла мужчину своей мечты.
– Она настолько другая. Ничего общего с моей бывшей.
– У меня пять лет ничего не было, кроме всякой детской фигни. Пришло время что-то сделать для себя. Все пытаются отправить меня на свидания. Может, разок стоит попробовать.
– Я так устаю в конце дня. Меньше всего хочется наряжаться перед свиданием. У меня просто нет энергии встречаться и поддерживать светские беседы. Отношения трудозатратны.
– Я так долго ждала замужества. И наконец появил- ся он.
– Как ему отказать? Это безумие. Ему даже нравится мой ребенок!
Эта глава для тех, кто собирается пойти на свидание, впервые или повторно вступить в брак. И вас может удивить то, что я хочу рассказать.
Начну с истории. На побережье Африки в шести морских милях от рыбацкой деревеньки Гансбааи между островами Гейзер и Драйер есть канал, известный как Долина Акул. Нравится вам это или нет, но там у вас есть шанс, как и в других местах нашего света, повстречаться с убийцей из морских глубин, – большой белой акулой[49]. Большинство людей не оценят время, проведенное с глазу на глаз с 19-футовой громадиной. Однако есть любители пощекотать нервы. Они забираются в клетки и опускаются под воду, чтобы рассмотреть акул вблизи, пока те кружат вокруг них, как голодные дети вокруг прилавка со сладостями. (Нет, увольте, не хочу принимать участие в развлечениях, где я наживка.)
Некоторым просто нравится флиртовать с опасностью.
К сожалению, впервые или повторно входя в воды свиданий, вы подвергаетесь такой же опасности, как в море, в окружении акул. Когда речь заходит о поисках супруга(и), бар для одиноких сердец, например, – это Аллея Акул и отличное место превратиться в приманку, только не будет клетки, которая защитит вас от этих невротичных парней и девушек, ошивающихся вокруг. Как ни грустно, группы знакомств при церкви ничуть не лучше!
Оглядываясь на предыдущие отношения, очень легко рационально объяснить, что вы просто не подходили друг другу, и если встретите подходящего человека, все будет иначе. Если твердите себе: «Я пойду на свидание, если встречу того самого мужчину», – возможно, вы не усвоили урок. Выходя на арену свиданий, вы подвергаете себя реальной опасности повторить ошибки, которые уже привели вас к разводу.
Если ваш супруг умер, возможно, у вас еще не закончился период горевания, за счет чего потенциальный супруг будет вам видеться несколько туманно.
Или если каким-то образом вините себя в смерти супруга и думаете «найти жену» или «найти мужа», чтобы компенсировать детям отсутствие мамы или папы.
Или никогда не состояли в браке и много лет жили без надежды воплотить эту мечту. Может, вы думали, что никогда не выйдете замуж. А сейчас задаетесь вопросом: «Будет ли лучше с этим парнем/девушкой, чем вообще одному?»
Я не говорю, что свидание не может пойти удачно. Может, и я видел, как бывает. Я просто говорю, что свидание – рискованное мероприятие. Без надлежащей подготовки и неких мер безопасности вы можете оказаться в окружении акул. И больше всего пострадают дети.
Тапки, овцы и игра с детьми в у-образную косточку
Моя любимая пара тапочек чертовски износилась. (Прямо скажем, словом «шикарные» их не опишешь.) Выглядят они так, будто моя собака Рози постоянно их грызет. Несколько раз они оказывались в мусорной корзине, а я всегда их возвращал.
«Почему вы упорно продолжаете их носить, эти изношенные старые тапки?» – спрашиваете вы. А потому что они комфортные.
У нас в жизни есть тернии. Мы хотим заниматься тем, что комфортно. Когда жизнь откалывает коленца, мы стремимся к комфорту еще сильнее. Даже если – как в случае, когда я в четвертый раз вынул тапки из мусорки – комфорт слегка потрепан.
Свидание – рискованное мероприятие. Без надлежащей подготовки вы можете оказаться в окружении акул.
Когда дело доходит до свиданий, многие родители возвращаются к тому, что комфортно. А это означает следующее: если вы совершили ошибку при выборе первого супруга (или человека, от кого родили детей), есть высокая вероятность, что вы вернетесь к тем же паттернам.
Стремление к комфорту повлияет на выбор пары (иными словами, поведетесь на тот же тип парней/девушек, даже не осознавая этого), и взаимодействие с человеком будет напоминать происходившее с бывшим. Это может вызвать большие проблемы. Ничего удивительного, что 70 % повторных браков закончились разводом.
Если никогда не были в браке, вы можете думать: «Понимаете, ему нравится мой ребенок, это, может быть, мой единственный шанс. Я не должна упускать хорошее. Может, для меня это последний вариант выйти замуж». И вы соглашаетесь на «непонятный» шаг или вступаете в поспешные отношения, которые не продлятся долго.
Задумываясь над началом отношений, первым или повторным браком, внезапно вы оказываетесь на территории, возможно опасной вам и детям. Помимо прочего, вы как родитель, являетесь защитником детей, о чем мы говорили выше. Они всегда ждут ваших «распоряжений»: дети как овцы, а вы пастух. И они нуждаются в вашей защите.
Понимаете, овцы – забавные существа. Я слышал, они не любят проточную воду. Очень любопытно следующее: в псалме 23 пастырь ведет овец вдоль «тихих вод». Пастухи довольно хорошо знают своих подопечных, поскольку постоянно приглядывают за этими настырными бродячими существами. Фактически пастух так хорошо знает своих овец, что может прилечь ночью на воротах. А потом проверяет, никто ли не сбежал, а если да, идет искать отбившуюся овцу.
Аналогичным образом вы являетесь защитником ребенка: физически, эмоционально, ментально, духовно. И как родитель-одиночка, на воротах стоите только вы. То есть на вас еще больше ответственности, чем на родителях из полной семьи. Добавьте то, что у вас более ограниченное время и энергия, ведь вы один.
Я должен задать вопрос: если ваше время и энергия сфокусированы на свиданиях, кто стоит у ворот?
После развода Брэд, бывший муж Сандры, переехал за три штата от бывшей семьи. Четыре последующих года она воспитывала двоих детей практически одна. Конечно, Брэд периодически присылал алименты, когда находил работу. Однако он даже не удосуживался позвонить или написать, не говоря уже о попытках с ними встретиться. Насколько Сара поняла, он решил стереть себя с лица Земли в глазах собственных детей.
Затем появился Рон.
Сначала он был кем-то типа Санта-Клауса, поскольку водил их в парк и покупал мороженое. Он сопровождал семью в их любимую пиццерию и давал детям деньги на видео-игры, что вызывало неуверенную реакцию Сандры из-за того, что доходы ограничены.
Но все менялось. Она начала нанимать нянек, чтобы те сидели с детьми, пока женщина проводит время вдвоем с Роном. Дети занервничали, им казалось, что мама всегда отсутствует. Рон превратился во врага, захватил территорию семьи, украл мамины внимание и энергию.
Мы хотим заниматься тем, что комфортно.
Когда Рон и Сандра продолжили встречаться, детям стало ясно: еще немного, и он останется. Однако они подстроились, хотя иногда и жаловались. Дети медленно оттаивали по отношению к Рону. Несмотря на то что хотелось видеть родителей вместе, было понятно: это маловероятно (чему свидетельствовали постоянные ссоры по телефону). Дети сдались и начали привязываться к Рону.
Затем, через девять месяцев, он внезапно ушел, сказав, что не готов к отношениям с женщиной с детьми, не готов к ответственности. Сандре душу вывернули наизнанку. Ее снова предал мужчина.
А дети? Они разозлились. С ними поступили, как с У-образной косточкой.
Вы когда-нибудь загадывали желание на Рождество, когда двум людям нужно взять У-образную косточку индейки и потянуть ее в разные стороны, пока та не сломается? Скажем, дети пережили развод или смерть второго родителя или мечтают, чтобы у них впервые в жизни появились мама или папа. Они думают, может ли человек, с которым вы ходите на свидания, быть тем самым единственным, кто навсегда останется в семье.
Несмотря на предосторожности, дети рискуют и знакомятся с тем, с кем вы ходите на свидания. Возможно, он или она им даже нравится, они фантазируют, какой отличный второй родитель из него может получиться.
Затем этот человек – избранник – бросает вас… и ваших детей. Как себя при этом чувствуют они?
Как косточка – их растащили между вами и вашим бывшим другом.
Каждый раз, знакомя детей с потенциальным партнером, вы рискуете нанести детям большую травму. И чем крепче будет связь между ребенком и избранником, тем выше риск травмирования. Все отношения несут риск. Вы, как никто другой, знаете это по предыдущим отношениям. И поэтому еще важнее не подвергать детей риску, пока он не снизится, скажем, по причине помолвки. Отношения не бывают настолько предсказуемыми, как вам бы хотелось.
В этой точке дети могут начать развивать близкие отношения с вашим будущим супругом(ой). Это может означать, что между помолвкой и свадьбой пройдет больше времени. Если будущий(ая) супруг(а) – достойный человек, он или она (и вы!) должны проявить энтузиазм и подождать еще немного ради детей.
Думая о перспективах свиданий, вы можете ощущать себя так, будто ваши надежды и мечты потерпели крах. Однако из-за того, что вы являетесь единственным защитником своих детей, вы должны сначала думать о них и только потом решаться на свидание, первый или повторный брак. Для них ставки гораздо выше. Если вы ищете супруга, то они – нового родителя.
Под этим углом несколько иначе все выглядит, да?
А если через год серьезных отношений вы узнаете, что избранник вам не верен или не так серьезно относится к отношениям? Или связь просто не выстраивается несмотря на то, что оба настроены на брак? Что произойдет с детьми, когда они прикипят всем сердцем к мысли, что у них будет полная семья?
Их снова сломают, как ту самую косточку, и они столкнутся с предательством еще одного человека.
Это добавляет на детскую психику серьезную нагрузку, особенно на этапе формирования, в возрасте 4–7 лет. Это критически важно, поэтому серьезно задумайтесь, как выйти на арену свиданий, первого или повторного брака.
Вы ищете супруга, а они – нового родителя.
Отношения не бывают настолько предсказуемыми, как вам бы хотелось.
И если решитесь, примите меры предосторожности, чтобы дети не пострадали.
Что делать и чего не делать на свиданиях
Меня часто спрашивают, сколько лет должно быть детям, чтобы родитель-одиночка мог отправиться на свидание. Отличный вопрос, и я рад ответить, если вы готовы выслушать.
Но сначала у меня к вам вопрос: вы хотите своей семье всего самого хорошего?
«Безусловно, – скажете вы. – Я желаю детям лучшего».
Тогда вот мой ответ: не начинайте отношений, пока дети не вырастут.
Предпочтительно дожить до 18-летия ребенка и начать строить личную жизнь. Еще лучше подождать, когда ему исполнится 21–22 года и он окончит колледж, начнет жить собственной жизнью в отдельной квартире.
«Что?» – можете подумать вы, готовясь зашвырнуть книгу подальше, в другой конец комнаты. Однако дайте шанс объясниться.
Я сказал нечто противоречивое, знаю, но вы задали вопрос, что лучше для семьи, а не что наиболее приятно вам самим. Видите разницу? Значит, я могу ответить честно: если можете воздержаться от свиданий, вы существенно упростите жизнь и себе, и детям.
Я не говорю о том, что на свидания никогда не надо ходить и вы обречены на одинокую жизнь без супруга до самой смерти. Я о том, что, дождавшись, когда дети выпорхнут из родительского гнезда, вы существенно сгладите дорогу жизни ваших детей, присыпав многочисленные канавы, которые попались бы им, если бы вы стали ходить на свидания. И, честно говоря, из-за того, что они живут в неполной семье, им более чем достаточно рытвин и ухабов.
Я дал реалистичный ответ, поскольку у вас, как у одинокого родителя, в сутках всего двадцать четыре часа, а не сорок восемь, как в полных семьях. Ваши время и энергия ограниченны. Если львиную долю времени тратите на свидания (а они того требуют), вы отнимаете его у детей. А что главное в долгосрочной перспективе?
Время, проведенное с детьми!
Если хотите воспитать здоровых детей, лучшее, что вы можете для них сделать, – повременить с новыми отношениями. Можно ли сейчас ходить по свиданиям, а в долгосрочной перспективе иметь здоровых детей? Конечно. Я слышал множество таких историй.
Но в моей практике было и много людей, у кого ничего не получилось, – мужчины и женщины снова их предавали. И дети снова чувствовали себя брошенными, потому что свидания единственного родителя пошли не так.
Если посмотрите фактам в лицо, вы увидите, что встречи осложнили семейную жизнь. Если хотите дать детям эмоциональную защиту и они являются вашим наивысшим приоритетом, лучший выбор для вас – упростить и без того сложную семейную организацию.
Если хотите воспитать здоровых детей, лучшее, что вы можете для них сделать, – повременить с новыми отношениями.
Однако некоторые уже могут быть вовлечены в отношения или стоят на пороге. Выскочить из них может быть крайне тяжело. Если это ваш случай и вы выбираете встречаться, есть экологичный способ.
И под этим я подразумеваю необходимость продолжить жить холостяцкой жизнью. Иными словами, не съезжайтесь с тем, с кем встречаетесь. Сохраните остатки свободного времени на себя и максимально много времени проводите с детьми, даже ценой новых отношений. Самое важное, что вы можете сделать для ребенка, – обеспечить ему эмоциональное присутствие.
Если собираетесь строить отношениях, вот что можно сделать, чтобы детям было легче.
Я всегда говорю тем, кто задумывается о свиданиях (одиноким родителям или еще кому-то), что встречаться надо два года, предпочтительно три, и относительно недалеко от дома. «Почему так долго, все же взрослые?» – спросите вы.
Это просто. Любой воздыхатель может скрыть от вас дурные привычки: алкоголизм, наркотики или бездумные траты. Представьте, вы живете далеко друг от друга и встречаетесь короткий период. При встрече возлюбленный, естественно, показывает себя с наилучшей стороны. Лучше оказаться ним/с ней в разных ситуациях (особенно в таких, где вы увидите, как человек справляется со стрессом). Как бы ни было приятно провести пару часов, ужиная в пафосном ресторане, необходимо увидеть друг друга в часы пик после того, как всю ночь не спали, пытаясь вписаться в дедлайн, или когда дети заболели. Скажу без обиняков: если собираетесь жениться, встречайтесь обстоятельно!
Скажу без обиняков: если собираетесь жениться, встречайтесь обстоятельно!
Я не говорю о совместном проживании, поскольку это будет оказывать огромное давление и на вас обоих, и на детей. Вопрос, который вы повторно пытаетесь выяснить в своей жизни, не травмируя детей: мы предназначены друг для друга? К сожалению, вы не узнаете некоторых вещей о человеке, с которым встречаетесь, пока фактически не поженитесь, и именно поэтому рекомендую одиноким родителям долгую помолвку.
Через четыре года после смерти мужа Бет начала отношения с Беном. Они встречались почти год. В этот период он много времени проводил с ее детьми: вместе ходили на пикники, смотрели кино и даже устроили фестиваль арм-рестлинга в спальне у Бет на полу. Затем он ушел. Ее детей вновь сильно ранили.
Бет пообещала себе, что этого не повторится.
Затем, через 1,5 года, она познакомилась с Джоном, который недавно поселился по соседству. Он не просто работал с ней в одной компании, он начал ходить в ту же церковь. Джон выглядел мило, но ничего особенного. Так говорила себе Бет.
Однако по мере того, как она все лучше узнавала мужчину через группу одиноких сердец при церкви, тем больше он ей нравился. Оба решили сходить на первое свидание. Однако Бет сказала Джону, что лучше встретиться сразу в ресторане, не нужно встречать ее у дома. В этот раз она решила не приводить мужчину к детям, пока не будет ясно, какой статус у отношений. Хотелось быть уверенной, что дети не пострадают в связи с ее свиданиями.
Через два года Бет и Джон поняли, что все серьезно. Когда Джон сделал предложение, она согласилась, но с условием: он пойдет к ней домой, познакомится с детьми и проведет еще год, узнавая их перед тем, как пожениться и съехаться.
«Не идиотизм ли это? – выразите вы удивление. – Как, ради всего святого, я узнаю, понравится ли этот парень или эта девушка моим детям? Вдруг они не стыкуются? А я уже согласилась выйти замуж? Для меня это звучит как-то нереально».
На поверхности кажется логичным, что вы хотите познакомить возлюбленного с детьми. К тому же, возможно, вы бы и не пошли на свидание, если бы в какой-то степени не были серьезно настроены на брак и на то, что этот человек станет им приемным родителем. Итак, возможно вы намерены проводить время с детьми, чтобы дать возможность избраннику и детям узнать друг друга.
Однако, если хотите обеспечить успешный переход от состояния родителя-одиночки к семье смешанного типа, вот мой совет: не приводите возлюбленного в дом, если встречаетесь меньше двух лет и не помолвлены. Затем еще шаг: прежде чем жениться, выждите еще год.
Причина, по которой я предлагаю добавить год помолвки, в том, что почти наверняка всплывут проблемы в отношениях между вашими детьми и вашим будущим мужем/женой (и его/ее детьми, если имеются). Собственно, это не плохо. По сути, у вас будет живая лаборатория, пока вы позволите двум семьям откалибровать отношения на совместных вылазках. При этом будете в гарантированных отношениях, поскольку уже договорились вступить в брак. Так вам не придется без причины гонять детей через весь спектр отношений. Используйте этот год, чтобы понаблюдать, как дети ведут себя друг у друга на школьных мероприятиях и спортивных событиях, зная, что всем требуется время поладить. Внимательное наблюдение за происходящим даст картину потенциальных сложностей, которые ждут вас в семьях смешанного типа. Можете обнаружить, что дети вбивают клинья между вами и вашим избранником, – и это важно отследить во время помолвки.
Затем, приходя к выводу, что вы женитесь, предлагаю купить дом, в котором никто из вас не жил раньше. Это не просто поспособствует психологически совершить переход от двух хозяйств к единому, новому хозяйству смешанного типа, где ни у кого не будет преимущественных прав. Это даст возможность детям начать новую жизнь в равных условиях.
Не торопитесь в брак, если выбираете для себя это направление, войдите в него легко. Торопливость может привести к тому, что детей порвет, как У-образную косточку.
По этой теме я не собираюсь церемониться, подбирая слова. Если собрались ходить на свидания, не спускайте штаны.
На любых свиданиях по мере того, как нарастает близость, существует тенденция к интеллектуальному, эмоциональному и физическому сближению. Вы можете намереваться быть в отношениях чистыми и целомудренными, но есть предупреждение: если у вас с избранником был сексуальный опыт в прошлом, крайне сложно избежать сексуальной близости.
Вопросов нет, сексуальное желание будет. На этот вопрос необходимо ответить до того, как холодный душ перестанет действовать. Что вы собираетесь с этим делать?
Да, существует правильный способ ходить на свидания – не позвольте «мурашкам» вас запутать. Не вступайте в половую связь.
Особенно вам, мужчины, привыкшим к регулярному сексу в браке, будет сложно ждать. В попытке сделать достойную вещь и не переспать с женщиной, вы будете в течение трех лет просто держать ее за руку? Как вы отстроите границы? Когда речь идет о взрослых, уже имевших секс, можно поднять большие проблемы.
Получается, одинокому родителю невозможно ходить на свидания? Нет.
Сложно? Да.
Если в прошлом вы вели себя импульсивно, основываясь на сексуальных желаниях, поразмышляйте о тех временах. Они привели вас туда, куда вы хотели? Возможно, именно так вы вышли замуж за ничтожество, который с вами потом развелся. Или забеременели, и парень, который обещал жениться, исчез. Теперь вы в одиночку воспитываете ребенка.
Вглядываясь в будущее, вы зачастую страхуете его. Возьмите время и оцените, где могли оступиться в предыдущих сексуальных отношениях.
Конечно, не следует жить с человеком, с кем встречаетесь, иначе создается связь, которую следует иметь лишь в браке. Также появляется много напряжения, особенно если у него тоже есть дети. Съезжайтесь… но с тем же успехом вы можете открыть дверь дома и забросить туда бутылку с зажигательной смесью! К тому же факты против сожительства задокументированы: трое из четырех детей, рожденных у незарегистрированных пар, родились у родителей в возрасте до шестнадцати лет согласно Национальному проекту брака, исследовательской группе на базе университета Рутгерса. Также «сожитель в три раза чаще подвержен депрессии, чем женатый, и в два раза более склонен проявлять агрессию»[50].
Не позвольте «мурашкам» вас запутать.
Возможно, вы думаете, что влюбляетесь, но, прыгнув в койку, вы попадете в зависимое положение. Вы уступите «приобретенной» потребности в сексе.
Когда речь идет о браке, возможно, вы слышали высказывание «следуй велению сердца». Тогда как в вопросах, с кем вступать в брак, – это не очень хороший совет, в вопросах, с кем связываться не нужно, он отлично работает.
Понимаете, голос сердца может быстро отмести надежды, которые появляются, когда мы начинаем встречаться. Вы можете вновь ощутить эйфорию страстного увлечения. Только не забывайте: в этот раз ставки гораздо выше. Возможно, вы и не против, чтобы чувства сбили вас с ног, однако, если сердце делает обратное сальто, будьте осторожны. Не всегда можно доверять эмоциям, когда случается конфликт интересов.
Если решаете ходить на свидания, не вступайте в половую связь и не съезжайтесь до брака.
С другой стороны, если интуиция говорит, что с избранником может быть что-то не то, не заглушайте этот голос, задумайтесь. Если вы мать-одиночка, оценить характер избранника можно проще, чем вам кажется, поскольку женщины в целом более чувствительны, чем мужчины, когда нужно оценить внутренние качества партнера.
Если же вам напели в уши и требуется небольшая помощь, задайте себе эти вопросы:
• Ваш избранник мягок?
• Ваш избранник бережно относится к вам и вашим эмоциям?
• Относится ли ваш избранник тепло и по-доброму к другим людям? Понаблюдайте, как он ладит со своими родителями, особенно с родителем противоположного пола.
• Понаблюдайте, как относится к людям в вашей церкви и к семье бывшего супруга.
• Есть ли у вашего избранника самообладание?
• Уважает ли она мужчин? Уважает ли он женщин?
• Если запланировали совместный вечер и просмотр кино, но в разгар свидания пришлось укладывать детей, ринется ли он прочь из квартиры?
Все эти вопросы нужно задавать, поскольку некоторые ищут себе няньку, а не ответственного второго родителя. Рассматривает ли он или она ваших детей как препятствие? Если да, они останутся не у дел. А ваша с избранником комбинация обречена на провал.
Некоторые ищут себе няньку, а не ответственного второго родителя.
Можно ли полностью довериться интуиции? Нет. Но прислушаться точно стоит.
Есть что-то романтичное в рыцаре в блестящих доспехах: благородство, битва за ваше сердце – не упоминая уже о том, что он может принести к вашему круглому столу. Но очень часто тот рыцарь в блестящих доспехах оказывается просто идиотом с кастрюлей на голове.
Одномоментная помощь не стоит того, чтобы вы попались в ловушку и погрязли в несбыточных ожиданиях.
Аналогичным образом многие одинокие отцы ищут женщину, на теле которой больше изгибов, чем на трассе «Формулы 1» в Монако, чтобы разбиться и сгореть. Принимая решение «снять цыпочку», отцы-одиночки быстро попадут из огня до в полымя.
Ситуация может быстро осложниться, потому что, к примеру, одинокий отец может оплачивать содержание ребенка и каждые вторые выходные забирать детей себе. Теперь у него есть «девочка-цыпочка», которая требует много внимания, поскольку привыкла к этому.
И у нее есть двое детей, которым нужно внимание. Мама и папа. И два брата и сестра. Внезапно жизнь отца-одиночки существенно осложняется тем, что он хочет всех сделать счастливыми, но никто не счастлив. А его ограниченные ресурсы – время, энергию и деньги – растаскивают две семьи.
«Но, доктор Леман, – можете спросить вы, – разве с точки зрения финансов для моей семьи не лучше будет, если я вступлю в брак, а не останусь в одиночестве?»
Факты говорят о том, что в смешанных семьях в сравнении с неполной финансового улучшения не наблюдается[51]. В Писании, этой мудрой книге, есть строка: «Лучше жить одному в разбитой лачуге, чем в особняке с бранящейся супругой»[52]. Действительно, лучше жить в гармонии на небольшие деньги, чем в финансовом комфорте с риском турбулентности в семье.
Если ищете супруга только ради финансовой стабильности, вами движет скорее нужда, чем любовь. Если дело закончилось тем, что вы стали самым большим собирателем скидок по эту сторону Миссисипи и самое вкусное блюдо для вас – арахисовое масло и бутерброды с вареньем на бумажных тарелках, которые вы с удовольствием уплетаете, пока дети радостно качаются на качелях в парке, так тому и быть. Вы как минимум обеспечиваете себе и детям счастливый дом и эмоциональную стабильность.
Продайте себя папику и, возможно, избавитесь от финансового прессинга. Продайте себя цыпочке, и у вас будет человек, который внешне хорошо выглядит. Но какую цену за это заплатите вы и ваши дети?
Слишком часто рыцарь в блестящих доспехах оказывается просто идиотом с кастрюлей на голове.
Помните Бет, вступившую в отношения с Беном, который ее просто уничтожил, а потом она начала встречаться со скромником Джоном? «Меня всегда привлекали внешние данные, – осознала Бет. – Понимаете, такие парни, на которых оборачиваешься, когда они мимо проходят. Мой первый муж был таким. Бен тоже. Джон совсем другой. Фактически я бы даже не взглянула на него во второй раз. Но я потихоньку прикипела к тому, что он очень стабильный, любящий и добрый. Хотя он не самый физически привлекательный из тех, кто был у меня в жизни, он номер один в списке парней, с которыми я бы хотела провести всю жизнь».
Возможно, ваш избранник выглядит не как голливудский актер, и тело у него не как у каскадера. По сути, он, возможно, работает на одной и той же скучной работе уже семнадцать лет. Однако не торопитесь распрощаться с мистером Занудой, поскольку, возможно, он именно тот парень, рядом с которым вы бы хотели оказаться во время возникших трудностей.
Мистер Вспышка часто является настоящим негодяем, поэтому не ведитесь на его очарование. С другой стороны, посмотрите еще раз на мистера Зануду – наверное, это не тот гламурный мужик, которого вы воображали: будто он возьмет тебя на руки и отнесет на Бора-Бора. Если сначала парень на свидании кажется скучным, не отвергайте его. Взгляните еще раз, дайте второй шанс. Если вы в разводе, у вас есть причина, по которой отношения не сработали.
Возможно, вам понравился кто-то, похожий на вашего отца, что было не лучшим выбором. Теперь по тем же самым причинам, по которым случился развод, вас привлек мистер Вспышка. Это превращает мистера Зануду в лучшую альтернативу – и он может оказаться мистером Тем Самым.
Для родителей в смешанной семье обычное дело воевать с «его детьми» и «ее детьми», поэтому пастор Клайд Бессон, который сам пережил развод, рекомендует на случай повторного вступления в брак, чтобы вы «эмоционально усыновили» детей друг друга. «Никогда не вступайте в брак, – пишет Бессон, – пока не сможете выдать своих детей новому партнеру за его/ее собственных (иными словами, пока не начнете настолько доверять человеку) или пока сами не сможете эмоционально усыновить его/ее детей»[53].
То же касается дисциплины. Бессон пишет: «Вы с партнером можете иметь разногласия по некоторым вопросам, кем бы вы ни были. Дети цепляются за эти различия и вбивают клинья между родителями. Если это будут “твои дети” и “мои дети”, у них будет больше шансов вас разделить. Когда это “наши дети”, гораздо проще преодолеть любые сложности»[54].
Для того чтобы ваших детей эмоционально усыновили, человек должен быть особенный, но такого реально найти.
Бет и Джон – отличный пример. Джон всегда хотел быть отцом. Прошло четыре года с тех пор, как они с Бет поженились, и он был очень взволнован, что появился шанс. Ему было без разницы, что с младенцами он начинает не с чистого листа. «Дети его любят. Они ему доверяют, поскольку он держит слово. И неважно, чем он занят, если они хотят с ним поговорить или поиграть, Джон откладывает дела и занимается ими. Он стал отцом во всех смыслах слова. Правда, он настолько терпелив с ними – гораздо терпеливее меня, – что именно он водит дочку на занятия по пианино. Мы усердно трудимся, чтобы создать и сохранить отношения на всю жизнь ради нас и ради детей».
Я скажу снова: сбавьте темп. Если можете, дождитесь, когда дети вырастут и покинут дом. Это упростит ситуацию и вам, и детям и поможет сосредоточиться на большой задаче, которая у вас уже имеется, – соблюдать интересы детей.
Если собираетесь встречаться, делайте это осторожно, ведь свидание может напоминать погружение в океан, полный акул[55]. Если ранее допускали ошибки в отношениях, есть вероятность, что вы их повторите, поэтому будьте крайне аккуратны. Посоветуйтесь со здравомыслящими друзьями, членами семьи, психологом или пасто- ром.
Кроме того, никуда не торопитесь. Если парень/девушка – ваш человек, он(а) не отстанет. Если нет, не лучше ли расстаться и не затягивать?
Ради вас и ваших детей.
КЛЮЧЕВЫЕ ВОПРОСЫ
• Какой у вас был опыт, связанный со свиданиями? Как он повлиял на вашу нынешнюю философию свиданий?
• Какие качества вы ищете в будущем муже/жене? Составьте список, проранжируйте эти характеристики. Это врожденные качества или поверхностные вещи? Объясните.
• Какие типы личности вас больше всего привлекают – яркие или неприметные? Почему?