Соберите команду
Иногда быть героем-одиночкой довольно утомительно и неуютно. Вас, возможно, удивит, кто был бы рад помочь, если бы вы попросили. И вашим детям это пойдет на пользу.
Глава 7Где ваша поддержка?
Никогда не забуду мать-одиночку, которая в прошлом году со слезами на глазах подошла ко мне в McCormick Place, Чикаго.
Я только что завершил семинар по родительству, выразив твердую уверенность, что несмотря на сложности воспитания, каждый может преуспеть, если вложит немного времени и усилий в оговоренные принципы.
После выступления я остался, чтобы пообщаться со слушателями. Комната почти опустела, когда я заметил стоящую в стороне изящную брюнетку. Она дождалась, когда все ушли, и приблизилась ко мне. Представившись, Джани сказала, что сбежать от детей на семинар было для нее сродни подарку. У нее был уставший вид и дрожали губы:
– Как мать-одиночка я работаю по две восьмичасовые смены. Если бы не мама, которая живет со мной и помогает, хотя тоже весьма ограничена в финансах, мы бы не вывезли.
Я потянулся к ней всем сердцем. В ее глазах читались неуверенность и вопрос: «Как я могу быть хорошим родителем при таком жестком графике?»
– Сам факт, что вы пришли, – произнес я, – показывает, как сильно вы хотите быть хорошим родителем. И уже это само по себе делает вас таковым.
Я продолжил убеждать ее, что помощь со стороны матери и все случившееся с ней происходило для нее: работа, благодаря которой оплачивались счета, здоровье, которое позволяло работать, и желание матери помочь с детьми.
Джани и ее мать оказывали друг другу то, в чем больше всего нуждаются одинокие родители: поддержку.
Нам всем нужна помощь, будь то медицинская помощь, духовная поддержка пастора или эмоциональная от друга. А особенно остро мы нуждаемся в этом, когда перед нами стоит большая задача (такая, как любое родительство).
Как одинокий родитель вы гораздо сильнее нуждаетесь в помощи. Это не высокопарные слова. Я говорю так, поскольку это правда. На своих плечах вы несете груз, рассчитанный на двоих родителей. Так почему у вас возникает чувство вины, когда обращаетесь за помощью? Возможно, вы чувствуете себя жалким из-за внутреннего убеждения, будто, куда бы ни обернулись, все заняты жизнью других людей.
Возможно, у вас возникает соблазн подумать: «Если бы людям было не наплевать, они бы и без просьб знали, что мне нужна помощь». Никто не умеет читать ваши мысли, не надо ожидать этого от окружающих. Если нужна помощь, отложите в сторону гордость и смущение и попросите. Если не попросите, люди могут подумать, что у вас все в полном порядке. Они могут говорить о вас: «Он крутой, со всем справляется, даже после того, как его бросила жена». Или: «Вам стоит познакомиться с Лорой. Благодаря ей ты увидишь, что быть матерью-одиночкой легко и просто!»
Никто не способен справиться с жизнью в одиночку. Вам потребуется помощь – команда людей, которые вам помогут. Но они не появятся сами по себе, как дождевая вода в ведре. Надо активно собирать свою группу под- держки.
Повторяйте за мной: «По-мо-ги-те!»
Это слово относится к самым сложным, потому что, произнося его, мы признаем свою несостоятельность. Однако всем родителям-одиночкам рано или поздно нужно задать этот вопрос: «Не могли бы вы мне помочь?»
Посмотрите на это с другой стороны: представьте, что к вам кто-то подошел и сказал: «Ваша помощь была бы мне действительно очень полезна. Поможете?» Как вы себя почувствуете?
Возможно, вас удостоили чести, поскольку для кого-то вы оказались настолько значимым, что у вас попросили помощи. В вас увидели эффективного человека, способного сделать то, чего они сами не могут. И какова будет реакция? Вероятнее всего, если вы отзывчивый человек, вы скажете: «Буду рад сделать, что могу!»
Если ответите подобным образом, почему бы не дать другим людям сделать это для вас?
Существует много мест, куда вы можете обратиться за потенциальной помощью: семья, друзья, коллеги, церкви, молодежные организации. Обратиться за помощью не значит сказать: «Я неумелый родитель-одиночка, который совсем расклеился». Вместо этого вы говорите: «Я адекватный взрослый человек, который знает, что невозможно все сделать самому. Мне нужна поддержка».
Сказав так, вы ничем не отличитесь от других, не будете жалким.
На своих плечах вы несете груз, рассчитанный на двоих родителей. Так почему у вас возникает чувство вины, когда вы обращаетесь за помощью?
Снова дома… На огневом рубеже
Джани, женщина, с которой я говорил, явила чудесный пример семьи, которая работает как команда. Ваши родители не могут занять ваше место в воспитании детей, как говорилось ранее, однако не могу не подчеркнуть, как важна поддержка со стороны членов семьи, чтобы неполная семья оказалась эффективной.
Надежные члены семьи способны стать незаменимыми, присматривая за детьми, пока вы на работе, или освободить вам вечер для эмоциональной перезагрузки, чтобы вы могли провести его с друзьями. Никто не может продолжать неделями, месяцами и годами работать по двадцать четыре часа в сутки, так почему вы ожидаете этого от себя? Вам необходим кто-то, кому вы «передадите» ответственность хотя бы на часок-другой. Тогда вы вернетесь к детям, наполненные энергией, собранные и готовые взяться за любые трудности. Члены семьи могут помочь свести концы с концами и придерживаться курса на долгосрочную перспективу.
Также они могут обеспечить детям гармоничное восприятие мужчин и женщин, когда те отсутствуют. Например, если вы мать-одиночка, а ваш отец представил хорошую модель мужского поведения в детстве, он может предложить положительную ролевую модель и вашим детям, оставшимся без отца. Если вы отец-одиночка, а ваша старшая сестра имела влияние на вашу жизнь и представила отличную ролевую модель, подумайте над тем, чтобы ваши дети проводили с ней больше времени. (А взамен предложите починить ее компьютер, помыть машину или приготовить еду. То, что вы обращаетесь за помощью, не означает, что вы не можете оказать помощь в ответ.)
Конечно, поддержка, которую вы получаете от родителей и членов семьи, зависит от того, на каком расстоянии друг от друга вы проживаете. Иными словами, если у вас здоровая, нетоксичная для вас и ваших детей семья, чем ближе к ней, тем реалистичнее для них предлагать вам помощь.
Если живете на другом конце страны или на другом конце области, это не то же самое, что жить по соседству, на расстоянии вытянутой руки или в пределах пары остановок на общественном транспорте.
Итак, если родители предлагают хорошую систему поддержки, рекомендую поселиться в одном городе с ними (что может потребовать хорошо продуманного переезда).
Никто не может продолжать работать неделями, месяцами и годами по двадцать четыре часа в сутки, так почему вы ожидаете этого от себя?
Также я осознаю, что некоторые не хотят обращаться к родителям, даже при том, что помощь облегчит ситуацию со временем и энергией. Возможно, самым сильным желанием было как можно дальше дистанцироваться от родителей, покинув отчий дом, поэтому вы женились/вышли замуж против воли родителей. В то время вы могли чувствовать себя так, будто находитесь в рабстве, но затем брак превратился в гораздо худшую тюрьму, чем та, которую вы покинули. Возможно, сейчас вы видите, что советы родителей, против которых вы взбунтовались, были в яблочко, и вы оказались в нынешней ситуации, потому что как Рейчел (глава 6) решили идти своим путем.
Я не могу не подчеркнуть, как важна поддержка членов семьи, чтобы неполная семья стала эффективной.
Если вы с родителями ранили друг друга, пришло время инициировать примирение. Если они здоровые личности, они нужны в вашей жизни. И вашим детям. Да, всем трудно признаться, что требуется помощь, и возвращение к родителям может ощущаться как шаг обратно в детство. Однако, признавая, что не получается все сделать самостоятельно, вы делаете зрелый шаг вперед. Шаг к осознанию: вам нужна помощь.
Пришло время взрослеть – осознавать и признавать ошибки. Избавиться от гордости и чувства неловкости не только ради себя, но и ради детей. Сейчас им нужна бабушка и/или дедушка.
У кого-то получится жить неподалеку от семьи и в собственном жилье. Другим же, независимо от готовности, придется переехать к родителям.
Жить с ними временами сложно, – есть вероятность скатиться в режим «ребенок» – «родитель». При этом данный шаг может помочь вам избавиться от финансового давления и пережить времена, когда вам требуется любая помощь, чтобы свести концы с концами. Если родители благородно позволят вам какое-то время у них пожить, вы можете испытать чувство глубокой благодарности.
Как уже говорилось, одной из опасностей проживания с родителями является узурпация вашего авторитета: позволить дедушке и бабушке стать «большим отцом» и «большой матерью». Как бы ни был велик соблазн переложить ответственность на них, пока живете в родительском доме, рекомендую сделать осознанное усилие сохранить здоровый авторитет перед собственными детьми и здоровые отношения с собственными родителями.
Если границы начнут размываться, например мама начнет указывать, чем должен питаться ваш сын, что надевать в школу и т. д., нужно уметь реагировать так, чтобы у каждого сохранилась своя роль, например: «Знаешь, мамочка, я ценю твое видение. Но должен/должна сказать тебе, что я это вижу абсолютно иначе. Теперь я взрослый/ая и осознаю, что несу ответственность за этих детей, и мне принимать решения. Я ценю твое мнение, но мы поступим иначе, потому что…» Затем спокойно и уверенно приведите аргументы, но не «тыкайте» этим родителя(ей).
Сначала будет сложно, однако сделать это необходимо. (К тому же возвращение в родительский дом во многом заставит вас почувствовать себя ребенком.) Как только начнете противостоять твердо и планомерно, с каждым разом будет все проще.
Проживание у родителей по возможности должно быть просто переходом в другое место проживания. Это означает, что за период проживания с ними попытайтесь сэкономить как можно больше денег. К тому же, если бы вы жили самостоятельно, пришлось бы тратиться на съем жилья, транспорт, няню и что угодно еще, во что могут вложиться родители. Со своей стороны вы должны быть дисциплинированны и откладывать деньги, – настойчиво рекомендую. Заначка поможет перейти от родителей к независимому проживанию.
Также не стоит недооценивать важность эмоционально здоровых и имеющих хорошие условия жизни братьев и сестер или дальних родственников (таких, как любимая тетушка, у которой опустело гнездо, или брат, недавно вышедший на пенсию и радующийся приятной суете, которую дети наводят в доме).
Проживание с родителями по возможности должно быть просто переходом в другое место проживания.
Создаем условия проживания
В духе нашего времени большая часть вакансий предлагается в городе, однако, чтобы там жить, придется заплатить целое состояние за съем жилья. Если же не будете жить в городе или проезжать абсурдно большие расстояния, не удастся получить работу. Многие, включая родителей-одиночек, попадают в этот замкнутый круг и не знают, что делать.
Я столкнулся с ситуацией, когда мать и ее подруга, обе официантки, снимают жилье совместно. С ними живет дочь, выпускница колледжа, и двое детей-школьников подруги матери. Из-за того, что это единственный вариант, который позволяет им жить в городе, они стали своего рода семьей: готовят по очереди и выполняют домашнюю работу.
Подобное решение может сработать, однако есть риск оказаться в ситуации, которая будет напоминать классическое ТВ-шоу The Odd Couple («Странная парочка»), где совершенно несовместимые Феликс и Оскар пытались реализовать разное представление о чистоте, личных границах и образе жизни в совместном быте. Как кто-то сказал, вам просто кажется, будто вы знаете человека, пока не начнете с ним жить, поэтому вряд ли захотите попасть в ситуацию, где вы на законных основаниях надолго окажетесь в тупике.
Итак, собираясь принять решение такого рода – совместное проживание с другим одиноким родителем и ее (его) детьми, – договоритесь на тестовый период. Убедитесь, что все ясно выразили свои ожидания и решили, кто что будет делать. Например, вычислять разницу в стоимости еды и коммуналки между тем, что потребляет мать и двое школьников и другая мать с дочерью студенческого возраста, которая, может, и дома-то почти не бывает.
Вам нужно найти вариант, который всех удовлетворит и сделает схему рабочей, и детали нужно определить с самого начала. Также не стоит упускать из вида независимое ведение хозяйства.
Пока работаете над улучшением семейного положения, может возникнуть вопрос, в каком возрасте оставлять ребенка дома одного. Если ему десять лет, вы слишком торопите события. Предпочтительно после одиннадцати. Конечно, существуют разного рода защитные устройства, которые можно применять, пока ребенок дома: определитель номера, например, чтобы ребенок мог отвечать только членам семьи (или вообще не сможет ответить) и впускать в квартиру или в дом только тех, кто там проживает.
Если как-то собирается решать жилищный вопрос творчески, вот самые важные вопросы, которые нужно себе задать:
• Предоставляю ли я детям необходимую помощь?
• Прилагаю ли все усилия, чтобы улучшить семейную ситуацию?
Эти два вопроса являются самыми значимыми в долгосрочной перспективе.
Аккуратно достучитесь до них
У некоторых не появится опции получения помощи от родителей, братьев и сестер или дальних родственников. Если это ваш случай, нужно активнее полагаться на помощь друзей, вашего религиозного сообщества или общественных ресурсов.
Договоритесь на какое-то время устроить тестовый режим.
Не можете достучаться до семьи? Зато до друзей – реально. Делайте это аккуратно. Если вас всю жизнь окружали токсичные люди, будет сложно. Если вас чрезмерно критиковала семья, вы в итоге можете выбрать таких же друзей, склонных критиковать ваш стиль родитель- ства.
Хорошенько присмотритесь. Друзья вас вдохновляют?
Они прислушиваются к вашим словам? Или, кажется, у них собственный план? Любят ли они искать недостатки и указывать вам, что делать? Говорят ли, что не так с вами или вашим ребенком?
Критически важно выбрать тех, кто вас поддержи- вает.
Есть ли у вас человек, который выслушивает без осуждения? Который задает вопросы, чтобы помочь вам продумать шаги? Если да, это хороший друг. Если он что-то вам предложит, будьте уверены: это в ваших интересах.
Если найдете подругу, которую уважаете, которая воспитывает детей в гармонии, позвоните ей, когда потребуется совет. Только будьте осторожны и не просите помощь бесконечно, поскольку в этом случае вы навязываете подруге, родственнику или соседу роль опекуна. Дружба как огонь, ее нужно поддерживать. Но если задушите его чрезмерными просьбами, друг превратится в опекуна или полноценного консультанта. На какое-то время вы получите помощь, но можете ущемить или потерять ценные отношения. Просто не забывайте: полноценная дружба должна быть двусторонней. Когда тому человеку потребуется помощь, вы должны быть под рукой.
Хорошенько присмотритесь к людям, с которыми дружите.
Смотрите в оба, чтобы не пропустить сюрприз
Дружба и поддержка могут прийти, откуда совсем не ждешь.
Взять хотя бы Меган, которая узнала, что миниатюрная старушка, живущая в соседнем квартале ниже по улице, любила заниматься выпечкой и была в восторге, когда Меган спросила, не хочет ли она раз в неделю готовить для ее детей перекус после школы. «Люсилла пошла дальше, – говорит Меган. – Она предложила забирать девочек с остановки школьного автобуса по понедельникам и средам, отводить к себе домой, кормить молоком и печеньем.
Благодаря Люсилле я могу работать в эти вечера лишние два часа, не испытывая перед девочками чувства вины за отсутствие. И Люсилла, которая чувствовала себя такой одинокой, дважды в неделю с восторгом слушала щебетанье девочек. Дочки полюбили старушку, а она стала для них бабушкой, которой у них никогда не было».
До развода Дэвид работал с группой старшеклассников при церкви, у него сложились прекрасные отношения с подростками. Одним воскресным днем двое ребят подошли к нему с идеей поиграть с его двумя детьми, которым на тот момент четыре года и шесть дет, пару часов после школы. Это было полезно и родителям подростков, которые работали до 17:00, и окончание занятий в 15:30 вызывало неудобство. Поскольку начальная школа сына Дэвида и средняя школа, где учились подростки, располагались всего в двух микрорайонах друг от друга, Дэвид приглашал ребят к себе домой каждый вторник и четверг. Они играли с его детьми, а позже один из их родителей забирал их из дома Дэвида. А у него появились четыре часа в неделю на телефонные звонки по организации ландшафтного бизнеса. Ситуация была необычной, зато пошла на пользу Дэвиду и его детям, подростками и их родителям.
Не делайте выводов, что единственные, кто может помочь, – ваша семья и друзья. Это ограничивает варианты. Оглядитесь вокруг. Если держать в поле зрения творческие решения, удастся не только получить поддержку (как Меган и Дэвид), но и помочь другим (дружба с одинокой старушкой; «перетасовка» подростков и их родителей).
Не забывайте про самую мощную поддержку
Все родители-одиночки в какой-то степени чувствуют себя оторванными от общества и на пределе. И особенно сильно эти чувства могут проявиться, если придется начинать все заново в новом сообществе.
На вас всегда будет лежать огромная ответственность – такова природа жизни одинокого родителя. Ничего удивительного, что временами вы можете ощущать себя деморализованными.
И вы не одни такие. Под рукой у вас всегда альтернативный источник поддержки. Некто, обещавший никогда вас не покидать.
Бог.
«Я верую в Бога, – можете сказать вы, – но будем реалистичны. Что толку от парня на небесах, когда мне нужна реальная помощь? Я остаюсь человеком, у которого нет ни друзей, ни семьи, я работаю на двух работах, чтобы свести концы с концами, и как только не извращаюсь, чтобы вовремя доставить и потом забрать своих троих детей. Бог не сходит в овощную лавку и не приготовит ужин, пока я мотаюсь по городу за детьми. Сейчас нужна такая помощь!»
Если остро нуждаетесь в помощи «всей кожей» – как один маленький мальчик сказал маме, – может показаться, что Бог далеко. Но это не делает его помощь менее реальной.
Подумайте об этом вот с какой стороны. В следующий раз, когда пойдете через местный парк, сорвите цветок. Даже одуванчик подойдет. Или, когда будете в бакалейной лавке, зайдите в цветочные ряды и возьмите цветок там. Не обязательно его покупать, просто подержите в руках. Вдохните аромат и восхититесь его красотой.
По сути, сделайте то, что предлагает писатель: «Выйдите в поле и посмотрите на полевые цветы. Они никогда не прихорашиваются и не бегают по магазинам, но вы когда-нибудь видели подобный цвет и дизайн? Десять лучших модников страны будут смотреться рядом с ними убого. Если Бог столько внимания уделяет внешнему виду полевых цветов – большую часть которых никто никогда не увидит, – не думаете ли вы, что он заботится о вас, гордится вами, старается для вас? Что я сейчас пытаюсь сделать? Убедить вас расслабиться, не зацикливаться на получении, чтобы вы могли отреагировать на то, что Бог дает[30] (подчеркиваю). Может сложиться впечатление, словно больше всего Бог преуспел, выдавая вам кучу проблем. Возможно, вы злитесь на него. Или медленно идете к нему.
Вам может показаться, что Бог далеко. Но это не делает его помощь менее реальной.
Неважно, с чего начинаете, для Бога это нормально, он уже знает, в каком месте вы находитесь. Просто начните с ним взаимодействовать. Откройте свое сердце и поговорите с ним, как с лучшим другом или отцом, о котором всегда мечтали.
– Господь, ты здесь?
– Опять ты, Леман? (Видите ли, Бог привык к таким разговорам.)
– Да, это я. Поможешь мне выбраться из этой передряги?
И разговор продолжается, я выкладываю перед Ним на стол карты своей ситуации.
«Но, доктор Леман, – можете сказать вы, – вы не знаете всего, что случилось в моей жизни. Мы с Богом не в лучших отношениях».
Вы правы. Я не знаю, что произошло в вашей жизни. Зато Бог знает. И если злитесь на него. И если смущаетесь.
Так почему бы просто не поговорить с ним?
Будьте честны.
Вам не нужно использовать возвышенный «шекспировский» язык, чтобы он вас слушал: «О Боже, дражайший елейный Царю Небесный. Умоляю тебя, во славе живущего, исполнить мое самое сокровенное желание».
Вместо этого поговорите на равных. Расскажите о реальном положении дел. Признайте, что вам требуется помощь: «Господи, я не вижу выхода из этой ситуации. Мне страшно, и я прошу тебя помочь. Ты мне действительно нужен».
Не следует сводить молитву к тому, о чем бы вы болтали в будуаре с двоюродной бабушкой Беатрис за чашкой чая в романе Джейн Остин. Бог способен утолить боль, смущение, гнев.
Богу не интересно, как вы ломаете комедию. Ему интересно выстроить с вами отношения. Когда вы начинаете молиться от своего истинного «я», а не пытаетесь быть благозвучным, выглядеть религиозным либо приемлемым для потенциального слушателя, Бог отвечает и милостью своей меняет вашу жизнь.
Никто не может справиться со всем в одиночестве – будь то родительство или что-то еще. Бог создал нас для жизни в сообществе. Он не ограничился созданием одного человека, поселив его в Эдеме. Вот почему критически важно обрести здоровую поддержку.
Приглашая других включиться – семью, друзей, соседей, коллег или лидеров молодежных движений, вы даете перерыв себе и вашим детям и смену обстановки. Те, кто вам помогают, тоже получают подарок. Их вдохновляет, что они стали необходимой частью вашей жизни!
По ходу дела вы узнаете больше о милости и благости Бога. Он любит вас такими, какие вы есть. Для разговора с ним не обязательно прихорашиваться.
КЛЮЧЕВЫЕ ВОПРОСЫ
• Куда вы обращаетесь за поддержкой?
• Как вы можете заложить – или усилить – вашу группу поддержки?
• Какие «перетасовки» можно сделать во благо себе и другим?
Богу не интересно, как вы ломаете комедию. Ему интересно выстроить с вами отношения.