Я прочистил горло и решил прояснить ситуацию.
— Это очень хорошее имя для корабля! Самого мощного корабля Имперского флота!
Неблагодарные слушатели всё еще никак не реагировали. Я продолжил.
— Прометей был, согласно мифологии одной очень странной планеты, одним из древних Титанов. Да Титаны были и в нашей мифологии! Это такие здоровенные хрены с убойными перками! Он защищал людей от произвола богов! Он принёс им огонь! Он — красавец!
Наконец, я добился, какой-то реакции. Один чувак в первом ряду поморщился и спросил.
— Зачем?
— Что, зачем? — удивился я.
— Зачем он принёс людям огонь? И откуда он принёс?
— С Олимпа! Он украл его у богов!
Нахмурилось уже несколько людей. Они тоже подали голос.
— Олимпа? Что это за место?
— А зачем он его украл?
— Красть, ведь нехорошо!
— А люди, что — тупые? Они не знают как огонь получить?
— Дебил какой-то…
— А зачем вообще его переименовывать?
— Да, точно! У него же идентификационный номер есть! И запомнить легко!87Я46ТВОЙ740ДОМ3987ТРУБА478ШАТАЛ42!!!
— Легкотня же!
Я решил пояснить, хотя чувствовал, что зря это делаю. У лучших воинов Свободного Космоса, походу, было собственное мнение.
— «Олимп» — это гора, на которой живут боги. А огонь Зевс забрал у людей в наказание, чтобы они мясо жарить не могли. И… гхм… красть, действительно, нехорошо… блин, вот же бред… И еще! Название для корабля — это как имя для человека! Оно должно нести смысл! А не вот этот весь бессмысленный набор символов! Это круто и эротично!
Я смотрел на старых воинов, они смотрели на меня.
— Ну, хорошо, допустим имя для корабля нужно!
— Но этот «Прометей» мне не нравится!
— Да-да! Стрёмный он какой-то…
— Мы же не будем летать по Галактике и пиз… извините, Император. Экспроприировать всё, что плохо лежит?
— Ну, его хоть наказали?
Я оживился.
— Да, конечно! Зевс, в наказание, приковал Прометея к скале, где орёл каждый день выклёвывал его печень. За ночь печень вырастала вновь. И он её снова… гхм… выклевывал, да.
Теперь оживились бойцы.
— Же-е-есть!
— Вот это правильно!
— Вот это по-нашему!
— Я бы ему еще руки отрубил!
— Так его!
— Нехрен у богов воровать!
— А кто такой Зевс?
Я нахмурился. Зря я это затеял. А так ведь хорошо всё начиналось! Я и соцопрос провёл. У своих голосов в голове. Было много интересных вариантов, но этот пришелся мне прям по душе. Лучше был, только «Алкометей», но всё же недостойно Императора всё время превозмогать в пьяном виде. Плохой пример для подрастающего поколения! Даже если это поколение с зеленой кожей и розовой шерстью.
И слоганы выходили зачетные: «Мы несем Галактике свет!», «Мы поджарим ваши жопы!», «Поджигай-Превозмогай!»… И это еще Алекс даже не начал креативить.
Я почесал затылок.
— Ну, Зевс это был главный бог. Типа, папа-бог. Бог неба, грома и молний. Предвидел будущее. И ему повиновались другие боги.
Послышалось больше выкриков.
— Ну вот!
— Нормальный пацан!
— Самый главный!
— Зачем нам называть корабль чуваком без печени?
— Печень нам еще понадобится!
— Ха-ха! Точно!
— Точно! И именем вора называть корабль несолидно!
— Зевс — нормуль будет!
— Гром и молнии, опять же!
— Ты видел, как Абсолютное Оружие работает? Оно гремит и блестит!
— Прам как гром и молния!
— Только Абсолютное Оружие!
— Точно!
— Зевса давай!
— ЗЕВСА!
— Так он, типа. победил и уничтожил всех титанов! — сделал я последнюю попытку образумить народ.
— Так значит ТИТАНЫ были плохо обслужены!
— Или ими жопоруки управляли!
— Точно! Например, из 1-го Милитума! Ха-ха! Прилетали к нам эти дурачки как-то, чтобы опыт перенять! Рукожопы!
— Но в любом случае, если он хоть одного ТИТАНА завалить смог, то точно пацан пряморукий!
— ДА-А-А!!!
Я снова почесался. Посмотрел на стоящую рядом Дашку, та пожала плечами, мол «мне один хрен на чём Галактику нагибать». Я перевел взгляд на Овечку. Та недобро нахмурилась, при упоминании о её старом Милитуме. Но, тут у неё разгадились морщины и она резко повеселела.
— Розовенький… — прошептала жена.
— Что, «розовенький»? — не понял я.
— «Розовенький Зевс», — терпеливо пояснила мне супруга.
— ЧЕГО?!!
— Ну… миленько жеж! — мило улыбнулась супруга.
— Да ну нахер! В жопу! Не моё это! — я посмотрел на возбужденную толпу. — Пусть будет «ЗЕВС»!
— Ура-а-а!
— Аве, Император!
— Молодца!!!
— Одобряем!
— Наш пацан!
— Сработаемся!
— Не «розовенький»? — расстроилась жена.
— Нет, не розовенький! — вспылил я. — С этим вашим «розовеньким» у меня уже кукуха едет! С меня уже люди смеются! Скоро в дурку заберут! В розовенькую… мать её!
— Люди? — искренне удивилась жена. — Дурка? Илай, ты что? Ты же Император! Ты, вообще, можешь делать всё что хочешь!
— А!.. Ну да! Точно! — опомнился я.
— Во-о-от! — погладила меня по плечу жена. — Так может, всё-таки «розовенький»!
Я, на секунду, представил гламурного розового Зевса, метающего розовые молнии с розового облака. У него еще губы были розовым накрашены. И орал он что-то при этом, тонким высоким голосом, типа «Уйдите, прАтивные!».
Бр-р-р-р!!! Нахер-нахер!
— Нет! — поставил я точки над «ё». жёстко и решительно, как истинный Император. — «Зевс»! Просто «Зевс»! И слоган нужно придумать… Пока Алекс не подключился!
— Гхм… — я находился в некоторой задумчивости.
Серые Рыцари, они же «Атступники», верные миньоны Интектов в борьбе за освобождения Галактики от Системы перешли на сторону добра и Вечной Империи. Я не мог подавить отвращение при виде этих уродливых бугаев, поэтому попросил научников привести их в порядок. По возможности.
Возможность нашлась, ребята активно взялись за работу. Прошло несколько месяцев и сейчас я мог наблюдать первый результат.
Передо мной стоял, одетый только в набедренную повязку «старший брат» Клоуна. Не по интеллекту, нет! По росту и по весу! Роста в нём было под два с половиной метра, а весил он… Даже не приставляю, сколько он весил.
— Никого не напоминает? — спросил я у друга-инквизитора, пришедшего со мной проведать невесту, а заодно, поучаствовать в смотринах.
— Клоуна на стероидах? — предположил друг, также с интересом рассматривающий здоровяка.
Гладкая бледная кожа, покрытая многочисленными шрамами, и не следа от язв и нарывов, которые отталкивали меня всё это время. Мышцы бугрились под кожей стальными жгутами, широченная челюсть, перебитый нос и прищуренные зеленые глаза. Рыцарь выглядел внушительно и жёстко!
— Вылитый Адептус Астартес! — покачал головой я.
— Да ладно! Как в твоей вахе? — удивился Алекс.
— Ваха — не моя! Она духовное наследие целой секты. Секты Вахофилов! Но, скорее их можно было назвать Сектой Срача, так как я не знаю другого культа, где его участники устраивают такие масштабные срачи. К примеру, попробуй крикнуть: «Магнус не предавал!» Хе-хе…
Сидящий рядом ГлавИнтект, он же Робокоп с интересом прислушивался к нашему разговору. Я повернулся к нему.
— А где, вы говорили, вы нашли этих ребят? — я указал на всё еще молчащего здоровяка.
— А я не говорил! — проскрипел Интект.
— Ой, Робокоп! Это фигура речи такая! — скривился я. — Ну, расскажи сейчас.
— Да пока мы путешествовали между системами, очищая их от богомерзких тварей системы, мы…
Опуская весь его долгий рассказ, я выяснил, что они нашли огромный кусок… трудно сказать, что это было. В основе был кусок планеты, облепленный всяким мусором, включающим в себя обломки странных кораблей и конструкций. Вот на нём и обитали эти ребята, постоянно воюя с появляющимися то тут то там странными существами. Непонятно откуда появляющимися, ага…
Пацанов Интекты приютили, неведомую хрень — разрушили. Отступники присягли Очищению на верность, все довольны и счастливы! Вин-Вин, йопта!
— А они когда-нибудь разговаривали? — встрял Алекс.
— Нет! — покачал головой Глав Интект. — Мы общаемся с ними исключительно ментально.
— Жаль, — вздохнул я. — А то бы я их себе взял. Адептус Кустодес бы организовал. Крутые перцы по канону были, вот только их конские хвосты на башке меня всегда расстраивали. А так покрасить их в розовенький и…. Эх! Мечты-мечты!
Я встал и подошёл к здоровяку поближе и похлопал его по плечу, для чего мне пришлось встать на цыпочки.
— Добро пожаловать в Вечную Империю, боец! Служи верой и правдой!
— Аве, Император! — пророкотал гулкий голос сверху.
Я очканул, включил замедление и отпрыгнул в сторону, вытаскивая Полный Пэ.
— Что за нах! — ткнул я пальцем в здоровяка, но смотрел почем-то на Алекса.
— Сам в шоке! — пожал плечами бывший ниндзя. — Оно разговаривает!
— Эй боец! — я взял себя в руки, Император я или насрано? — Ты разговариваешь?
— Да, мой повелитель! — кивнул лысый.
— О! Слышал? — я повернулся к Алексу и поднял указательный палец. — «Повелитель»! Вот как нормальные подданные к Императору обращаются!
Алекс презрительно хмыкнул и даже не удостоил меня ответа. Я снова обратился к Рыцарю.
— А почему раньше молчал?
— Мы взяли обет молчать до самой смерти! Или до избавления от скверны Хаоса!
Приехали… Хаоса? Это чё получается? Да ну нахер!!! Даже голову забивать не буду!
— Алекс! Мне нужна розовая краска! Много! Кажется, у меня всё-таки будут свои розовенькие Кустодес!!! Бу-га-га!
— Ну, что мой лысый друг? Чувствуешь ли ты какие-нибудь изменения? — осторожно поинтересовался я у приятеля-здоровяка.
— Да! Скажи, нам уже нужно прятаться в подземный бункер в ожидании Армагеддона или можно еще пожить в своё удовольствие? — присоединился ко мне вездесущий Главный Инквизитор, который, конечно же не мог пропустить такое значимое событие.