Тоби кивнул и широко улыбнулся.
— Ты! — я перевёл указующий перст на Хмурого. — Седлайте Бульбуляторов! Никакой техники! Только кавалерия! Только хардкор!
— Ясна, Босс! — хмыкнул повеселевший Орк.
— Пакля, Клоун! — ребята при звуке их имён оживились. — Вы не летите!
Они тут же расстроенно вздохнули.
— Но мне нужны все ваши Берки! И Пухлыка найдите! Пора ему уже выйти, наконец, из медитации и делом заняться!
— Дорогая! — повернулся я к жене.
— Да, любимый! — широко распахнула большие голубые глаза Овечка.
— Ты тоже со мной не летишь! — она раскрыла глаза еще шире, хотя казалось это невозможно, но я продолжил, не дожидаясь продолжения. — Но мне нужна Дуся и все дроиды Свободного Космоса!
— Дедуган! — окликнул я Максима.
— Чё? — оживился дед.
— Не «чёкай» Императору! — насупился я, картинно. — А что теперь говорить тебе твой Пророк?
Сергеич опасливо огляделся, вздохнул и закатил глаза, пытаясь уйти в транс. Через несколько секунд он открыл глаза. Выглядел он… ошарашенно…
— Ну что там увидел? — нетерпеливо спросил я.
Он посмотрел на меня со смесью испуга и уважения.
— Какой-то Вселенский трындец, командир… Я не совсем понял, но…
— А тебе и не нужно ничего понимать! — удовлетворённо потёр руки я. — Меня первая часть твоего прогноза вполне устраивает. Именно это и задумано!
Интересный фактик:
Рейд «Зевса» по тылам Торговой Республики надолго и накрепко отпечатался в умах жителей сектора. Именем Безумного Клоуна еще долго пугали маленьких детей, а залуженный писатель ТоргРеса Пивен Бинг даже написал книгу, которую потом экранизировали. И назвал её «ОНО» — как можно более неопределенно, чтобы безумец, вдруг, не услышал своё имя, или даже пол, и не вернулся обратно…
Глава 17
Мой флот, вывалившийся в системе красного карлика, кроме своего цифрового названия имеющую меткое название Жопа Мира, был очень странным. Странным для самого меня, привыкшего к всё разрушительной мощи собственного флота.
Во-первых — он не был розовеньким, что уже само по себе было очень странно. Во-вторых, среди многочисленных кораблей не было ни одного боевого.
Старые грузовики, с заполненными воздухом грузовыми отсеками и наспех установленные обогреватели создавали не очень комфортную, но пригодную для перевозки живых существ условия. Внутри этих кораблей располагалась моя армия — таких разных по происхождению и менталитету существ, объединённых сейчас одной целью. Наказать мерзких Ксеносов Вселенной-7 и их котообразных хозяев.
Эта система принадлежала когда-то Человеческому Содружеству. До того, как сюда прилетели сначала Интекты, затем Фараоны, затем отметились гномики, а затем… затем информации отсюда больше не было. Судя по тому, что лысый гандон пригласил меня именно сюда, предположительно, именно «семерка» теперь владела этой отдалённой территорией.
В системе было восемь планет, одна из которых была частично пригодна для жизни. Умирающая планета у умирающей звезды еще сохранила атмосферу пригодную для дыхания человека, но уже с трудом справлялась с поддержанием адекватной температуры. На планете Жопа-3 царила вечная зима, а плюсовая температуры была только коротким холодным летом на экваторе.
Жопой Мира эту систему назвали не только за её удалённость, а еще из-за того, что добывали на этой несчастной планете интересный продукт. Умирающая фауна на практически мёртвой планете пыталась выжить как могла, поэтому за длительное время адаптировалась в однородную биомассу, частично покрываемую всю поверхность планеты. Она сама себя ела, сама умирала, сама удобрялась и творила вообще чёрт знает что… но это было не главным! Главное было то, что эта исключительно вонючая, напоминающая огромные поля натурального говна, субстанция, была чудесным удобрением, дающая нехилый буст любой сельскохозяйственной культуре.
Это был тот самый неканонический случай, когда из говна конфетка всё-таки получилась. Вот и добывали на Жопе этот чудо продукт, под толерантным названием «компост» и успешно продавали его агропредприятиям по всей Галактике. Ровно до того момента, как прилетели первые Ксеносы и отобрали говно у народа.
Всё это я узнал до планирования операции из свободных источников, да еще и Гадя по старым каналам подкинула план инфраструктуры, которая там когда-то существовала.
Дюжина Конусов висела на орбите планеты, видимо, ожидая нашего прибытия.
— Дайте связь! — кинул я.
— Слушаюсь и повинуюсь, Император! — громкий бас заставил меня вздрогнуть. Всё никак не привыкну, что к таким маленьким телам прилагается такой гулкий голос.
Моим «корытам», а кораблями мои лоханки не поворачивался язык назвать требовались пилоты. Среди зеленожопой гопоты таковых не наблюдалось, Берки, в принципе, могли водить корабли, но именно у моих Берков была другая специализация. А лететь к ним на поклон не было ни времени, ни желания.
И я обратил своё внимание на чернокожий анклав мой столичной планеты. Среди черножопых коротышек, обосновавшихся на Дыне, обнаружились пилоты. И, как показали тесты, весьма неплохие пилоты. Именно они и вели сейчас мой унылый флот через пространство и расстояние.
Капитан моего корабля был Дядя Том. Не, ну а как назвать маленького, но очень умного чернокожего человечка, очень похожего на земного не… афроамериканца? Так-то у меня других загорелых знакомых не было, вот и назвал я своего временного капитана Дядей Томом. Не Джанго же его было называть, в самом деле? Еще, освободится…
— Ты прилетел, червяк? — на экране появилась самодовольная харя ГлавКотэ.
Он презрительно прищурился.
— А ведь я предупреждал тебя насчет того, чтобы ты прилетал один, не так ли? — недовольно зашипел он, пытаясь разглядеть кто стоит рядом со мной.
— Нет, не так! — покачал головой я. — Ты сказал дословно: «Если с тобой будут другие люди — своего друга ты больше никогда не увидишь!»
Я развёл руками.
— Со мной нет ни одного человека!
— Слишком умный да? — ухмыльнулся Бинга.
— Нет, что ты! Такой же дебил как и ты! — хмыкнул я.
Розово-серая харя лысого кота опасно покраснела, и он прищурился.
— Дерзишь, червяк?!
— Ни в коем разе! — запротестовал я. — Что у нас сегодня на повестке дня?
— Твоя позорная сдача! — зашипел коточел.
— Предлагаю альтернативу! — нагло заявил я. И внутренне сжался, ведь это было самое слабое звено в моём великом плане. Если кот сейчас откажется — мне будет нечего ему предложить.
— И что ты хочешь… червяк? — откинулся на голографическом кресле кот, пристально наблюдая за моим поведением.
— Предлагаю устроить реконструкцию Куликовской битвы! — пафосно произнёс я. — Со всеми делами! С поединком витязей вначале, и твоим позорным поражением в конце!
— Что-что? — удивился кот.
— Битву предлагаю замутить… Куликовскую! Всё по канону! Мои витязи… — я скосил глаза вбок, где:
— счастливо лыбились гоблин Тоби и орк Хмурый;
— сурово смотрел розовый Комиссар Бодя;
— хмурился Хер Гхлык в полной штурмовой броне Серых Рыцарей;
— приплясывал обвешанный с ног до головы амулетами и оберегами шаман Розик;
— а еще в углу привычно дремал мохнатый Старейшина Пухлык, экономя силы, на всякий случай.
Я вздохнул и продолжил.
— Мои витязи против вселенского Зла — лысого кота Бингуса и его зеленокожей холоднокровной Орды!
— Я Бинга! — поправил меня кот.
— Один хер! — пожал плечами я.
— Зачем мне это делать, если я могу вас просто уничтожить? — он кому-то кивнул и тут же раздался «голос из унитаза». Дядя Том был тут как тут и пытался громким шёпотом донести до меня изменения в тактической обстановке.
— Двести… пятьдесят… шесть Конусов только что вышли из… невидимости!
Я только хмыкнул и кивнул головой. Я ожидал чего-то подобного и именно поэтому не взял с собой ничего ценного, в плане кораблей. Рачительный Алекс бы одобрил!
— Ну так ты уничтожишь только меня, а у меня есть пара наследников, одна из которых моя жена, а второй — очень лысый и очень недобрый чувак, который тебя из-под земли достанет! И нет, победа над Вечной Империей не покажется тебе простым походом в секс шоп!
— Секс шоп? — удивился лысый.
— Ну да! — кивнул я. — У вас там секс ваще есть или как в СССР?
— Что ты несёшь?!! — подорвался с кресла удивлённый кот.
— Кстати, трон у тебя незачёт! — я ткнул ему за спину. — У меня круче! Из черепов и розовенький! Твоего не хватает!
— Ты дурак?!! — практически заорал кот.
— Нет! — покачал головой я. — Уже давно — нет! Итак, моё предложение!
— Ты будешь диктовать мне условия? — не унималось лысое чмо.
— Буду! — кивнул я согласно. — Итак! Раз-да-три-четыре-пять! Начинаю диктовать!
Кот зашипел, но промолчал.
— Итак! Битва! Наземная! На Жопе-3. Мои войска против твоих. Победитель получает всё!
— Что всё? — наклонил набок голову котяра. Кажется, я его заинтересовал.
— Если я побеждаю — вы отдаёте сознания Алекса, Инквизиторов и всех моих людей, что вы захватили. Седьмая Вселенная отдаёт своё управляющее ядро, и ты сдаёшься.
— Пффф! — зашипел яростно кот. — Этому не бывать!
Я, не слушая его, продолжал.
— Проиграю я — я отдаю тебе ядра 6, 8, 9 и Вечная Империя прекращает своё существование! Слово Императора!
— Ты слишком дерзкий, червяк!
— Какой есть! — я снова пожал плечами. — Ну что, зассала, Тварь блохастая?
Кот возмущенно мяукнул и начался торг. В итоге, в случае моей победы, я получал обратно Алекса и его погибшую свиту, ядро мне никто отдавать не собирался, и сдаваться мне тоже никто не хотел. Хотя, согласились отпустить меня с миром и даже забрать свой летающий металлолом. Собственно, я изначально это предполагал и объявил эту завышенную цену исключительно ради торга.
С моей стороны ставка оставалась неизменной. В случае моей смерти — кошак получал ядра и мою Империю. Вот только я забыл упомянуть один маленький факт. Что за ядрами ему придётся слетать на Дыню, где его будет ждать одна расстроенная вдова и один очень злой лысый чёрт. Но, это же совсем другая история? Не так ли? Главное — он заинтересовался. И да начнётся ЗАРУБА!!!