Так думал я, сидя Кизяке сверху, прижимая его руки своими ногами и размышляя, что мне делать с этим уродцем. Он меня отвлекал, пиная по спине ногами, поэтому я пришпилил их, как крылышки у бабочки Зубочистками к земле и сейчас развлекался тем, что методично и целеустремленно выписывал рыжей морде «леща» бронированной перчаткой.
Мандарин расстраивался, когда его рыжая башка телепалась влево-вправо после моих ударов, шипел и матюкался, но сдаваться отказывался. Упорная сволочь!
— Ну и что мне с тобой, кастратом, делать? БАМ! — спросил я.
— Ты сдохнешь, червяк!
— В зоопарк забрать и откормить? А потом снять шкуру и перед кроватью положить? БАМ!
— И всё твоё человечество тоже сдохнет!
— Не, шкура порченная! Без хвоста незачет! БАМ!
— Ах ты ж лысая обезьяна!
— Говори, тварь, где Ядро прячете? БАМ!
— Вам всё равно не жить!
— А главный лысый ваш реально лысый или от нервов шерсть выпала? БАМ!
— Жалкий червяк, перестань меня бить!
— А то что ты мне сделаешь? У тебя даже яиц нет! БАМ!
— Прекрати!!!
— Неа! БАМ!
У меня устала рука и я осмотрелся. Рептилоиды, потеряв руководство разбежались по планете в неизвестном направлении. Кто-то не особо смышлёный спрятался в жиже и сейчас оттуда торчали только испуганные крокодильи глаза. Кто-то удрал за горизонт, собираясь, по-видимому, основать тут туземное поселение.
Остатки моих войск врага не преследовали, окружив меня кольцом на всякий случай. Но, никто не посягал на мою жизнь, поэтому ребята просто отдыхали.
Кошкодевочек скрутили, у Кизяка против меня под ускорением не было ни одного шанса, а главный лысый молчал где-то там высоко на орбите. Сейчас у меня над головой висели триста Циллиндров, способных за считанные минуты уничтожить и меня и мои войска, да и всю планету. К хренам. Однако, лысый хер, почему-то медлил.
Я рассчитывал, что он сдержит обещание, а еще я помнил, что Сознание у Чгуков между телами почему-то не бегают, поэтому и не прикончил Мандарина, хотя очень этого хотел. Хоть какая-то страховка, так-то похоже их не так много, и они привязаны друг к другу.
— Императара! — ко мне подошёл грязный и вонючий, но очень счастливый Тоби. Он весь с ног до головы был покрыт засохшей говнокоркой, из-под которой только задорно блестели белки глаз. — К нам гости, аднака! БУХ?
Он ткнул пальцем в небо, и я увидел три снижающихся орбитальных челнока. А вот и гости.
— Не надо «бух»! — покачал головой я. — Давай сначала, проведем переговоры!
— Пиригаворы? — нахмурился Тоби и тут же просиял. — Пиригаворы! А патом БУХ!
— И кто вас только дипломатии обучал? — пробурчал я, влепил еще одну пощечину лежащему коту и повернулся к Хмурому, который с интересом пялился на связанных кошкодевочек. Он уже предложил мне за них стадо баранов… то есть молодых Бульбуляторов, «патамушта ни у каго таких в гареме нет, а Хмурого буит!»
— Что ты сидишь на холодной земле? — покачал я головой примерно так, как делала моя бабушка. — Простату отморозишь! Посиди вот на мягком, пока!
Я встал, а Хмурый всей своей огромной тушей присел сверху на Мандарина.
— Мне прадалжать иго бить? — ответственно поинтересовался Орк.
— Да как хочешь! — пожал плечами я и ВарБосс тут же влепил лежащему коту такую затрещину, что чуть было не оторвал ему голову. Я обеспокоился. — Хотя, пожалуй, пока не нужно! Пусть передохнет чуток!
Из приземлившихся неподалёку кораблей высыпались технологичные кошкодевочки вызвав рефлекторное рычание у моих выживших берков. Я успокаивающе поднял руку, показывая, что всё в порядке. Четыре десятка боевых кошек точно не представляли для нас угрозы.
Стоящий рядом, огромный в своей тяжелой помятой и порубленной броне, Хер Гхлык пробурчал что-то нелицеприятное в адрес «ловких мохнатых шлюх», а стоящий с другой стороны, как правило, молчаливый и благообразный Старейшина Пухлык согласно кивнул. Да, «кошка с собакой» и на далёких говно-планетах — это тоже «кошка с собакой»!
Наконец, из проема показался Бинга Чгук, который размашистым шагом направился в мою сторону. Вид у него был….
— Ты как будто говна обожрался! — радостно поприветствовал я оппонента.
— Жалкий червяк! — тут же окрысился кот.
Прилетевший кусок говна врубился ему в спину, заставив охранниц выхватить клинки.
— Что происходит?! — заверещал ГлавКот, пытаясь стряхнуть липкое нечто со своей нежной кожей. Это ему почти удалось, но второй прилетевший кусок попал ему в грудь. — Жалкие черви!!!
— Ой! Сорян! Это мои гоблины в снежки играют… в смысле в говнежки! Хе-хе! — заржал я.
— Это неприемлемо! — заорал кот.
— Расстрелять виновных! — заорал я, веселясь. — А лучше, сжечь!
Гоблины, радостно гомоня, подхватили виновных товарищей и куда-то утащили. Те, гордо наблюдая сверху, радостно гыгыкали и презрительно поплёвывали через губу..
— Инцидент исчерпан! — пафостно заявил я. — Виновные понесут заслуженное наказание!
— Как вы, вообще…. — лысый кот беспомощно развел руками, пытаясь объять необъятное. У него слов не хватало от переизбытка гнева и возмущения.
— Вас победили? — попытался угадать я. — Ну это просто! Потому что мы БАНДА!!!
Последнее я проорал и мой крик подхватила зеленая орда, крича и улюлюкая, потрясая оружием. Еще один говнежок упал рядом с вражеским посланником. Тот отпрыгнул в сторону и спрятался за охранницей.
— Как ты вообще умудряешься с ними, не то, что воевать? А просто разговаривать? Это же животные! Мерзкие вонючие животные! — главного Чгука неиллюзорно трясло. Он ткнул в хмуро молчащих Берков. — А вот эти вонючие псины?!
Верхняя губа моих компаньонов опасно приподнялась, обнажая клыки.
— Эй-эй! — повысил голос я и погрозил коту пальцем. — Ты договоришься сейчас! И тебя хвост откусят! Не толерантно это! Совсем не толерантно!
Бинга инстинктивно спрятал свой лысый хвост между ног, но на секунду заткнулся.
Кстати! Я проверил Альтера. Альтер отсутствовал. Похоже этот лысый глушит Симбиотов. Почему тогда Мандарин не смог? Я задумчиво посмотрел на крысиный хвостик Чгука. Неужели…
— Отпустите Кизяко Чгука! — кот ткнул в еле живого под тяжестью здоровенного сидящего сверху Орка соплеменника.
— С хрена ли? — тут же отреагировал я. — Такого договора не было! Он мой пленник!
— Это новое условие! — сориентировался злодейский кот.
— Ля, ты крыса! — протянул я. — Что ж ты договорённости рушишь?
— Или так или никак! — настаивал на своем кот.
— А ведь вы правы были! — сокрушенно сказал я раздраженным Беркам. — Никакой веры котам! Будет преданно смотреть тебе в глаза и одновременно ссать тебе в тапки! Хмурый! Отпусти его! Только Зубочистки мои прихвати! И нет, оружие его не отдавай!
Мандарин попытался встать, но рухнул на пробитых ногах и на четырёх конечностях, прихрамывая, быстро метнулся за спину командиру, шипя у него из-за спины проклятья. Всё-таки дух у Мандарина был крепок — этого не отнять! Пощады он не просил и был готов помереть, зная, что смерть окончательная!
— Итак? — я вопросительно посмотрел на Бинга Чгука.
— Все Сознания ваших людей возвращены в систему Вечной Войны, — нехотя выдавил главный кот.
— Доверяй, но проверяй! — назидательно поднял я указательный палец. — Мудвин?
Из-за ограничения по человеческой расе, вместо Компота и Нобеля пришлось взять их верного зеленокожего падавана, который, честно говоря, по некоторым навыкам уже перерос своих учителей.
— Илая! — радостно заверещал Официально Самый Умный Гоблин.
— Что там с Сознаниями Алекса и Эльфиек?
— Всё чика-пука, бос!
— В смысле они у нас?
— Та бос!
— А погибшие на планете?
— Нет бос!
— Что «нет»?!
— Их там нет!
— Блядь! Бингус!
— Я Бинга!
— Верни зеленых, мразь!
— Мы так не договаривались!
— Так и твоего безьяйчика возвращать мы тоже не договаривались! Верни всех погибших, сволочь!
— Ладно…
— Мудвин!
— Я!!!
— Головка от… кия! Посмотри еще раз! И внимательно! Орки, гоблины, берки! Всех вернули!
— Та! И дажи Бульбуляторов!
— Да ладно! А что? Так можно было? — я ошеломленно уставился на главного Чгука.
Тот невозмутимо пожал плечами.
— Хм… Интересные дела! А если внедрить сознание бульбича в, скажем…. не… фигня какая-то!
Я снова посмотрел на лысого гада и мне в голову пришла идея.
— На два слова! — я панибратски взял кота под руку и оттащил в сторону. Тот зашипел, но не сопротивлялся.
Когда мы отошли ото всех подальше, я у него тихо поинтересовался.
— Слышь, вселенское зло! Может вы обратно уже улетите? И никто не пострадает?
— Ты забываешься, червяк! — скривился кот.
— Ой, не расчесывайте мине нервы! — в свою очередь скривился я. — Тебе лично какой профит от всей это движухи?
— Хмм… ты выражаешься как-то странно и непонятно… червяк!
— Зачем лично тебе уничтожать человечество?
— Такова воля Первых!
— То есть Первые именно так и сказали? Прилететь и уничтожить всё человечество?
Чгук смутился.
— Технически, Первые не могут разговаривать. Они ушли!
— Таааак! — я обвиняющее ткнул в него пальцем. — То есть это твоя личная самодеятельность? Пытаешься устроить геноцид под прикрытием имени хозяев?
— Ты не понимаешь, червяк! Всё гораздо сложнее!
— Ну так объясни мне! Я умный! Я пойму!
Лысый кот задумался и я, на минуту, решил, что у этой реальности есть шанс на мирную жизнь, но нет… Кот тряхнул головой, приняв решение.
— Это наш последний разговор, червяк. У вас есть сутки, чтобы покинуть систему. В противном случае мы уничтожим вас окончательно.
— Да ладно тебе! — сделал еще одну попытку я, широко улыбнувшись. — Хорошо же сидели!
Но момент был упущен. Кот развернулся и направился к своим.
— Я тебе коробку подарю! Картонную! — сделал я совсем последнюю попытку. Но мои слова ушли в пустоту.
— Ладно, парни! Грузимся и убираемся отсюда! Мы славно поработали! Пришла пора славно отдохнуть! «Императорская особая» за счёт Императора!