— А вы не похожи на мирных путников! — подал голос невидимый собеседник. — Кто вы такие? Что вам надо?
— Мы вас не знаем, идите нахер… — пробормотал я, продолжаю логическую цепочку, возникшую у меня в голове. — Я же сказал — путники мы, очень-очень мирные! Прям, ваще, пацифисты! Вот поторговать с вами решили. Да не причиним мы вам зла, показывайтесь уже!
— Ну, честно говоря, сам-то ты не выглядишь угрозой, разве что заболтаешь до смерти, а вот твой друг-здоровяк, в мешке вместо одежды, которого ты оставил на пригорке — нам совершенно не нравится!
— А вы не совершаете резких телодвижений и вовремя его кормите, и он станет вашим лучшим другом, — хмыкнул я.
— Таки, шутник попался! — в голосе незнакомца, тем не менее, вроде проявились спокойствие. — А ты револьверы-то свои сними, да положи на землю и отойди от них — тогда я, возможно, выйду. А то как шмальну из всех стволов!
— И что это за порядки у вас такие?! — возмутился я. — А вдруг ты маньяк убийца, грабишь мирных путешественников, а затем скармливаешь их трупы свиньям.
— Кто такие свиньи? — озадачился всё еще невидимой собеседник.
— О! Свиньи — это страшные существа! — назидательно поднял я указательный палец. — Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа, надо, как минимум, шестнадцать свиней! Поэтому, остерегайтесь владельцев свиноферм! Тело весом в двести фунтов свиньи сожрут, примерно, минут за восемь! Это значит, что одна свинья сжирает два фунта живого мяса в минуту. Именно отсюда происходит пословица: «Жадный, как свинья!»
Голоса за амбаром надолго замолкли.
— Да, похоже страшный зверь, — согласился переговорщик. — А зачем ты нам про это рассказал?
— Затем, что если будешь себя плохо вести, вместо мирного меня, в следующий раз, к тебе придут ОНИ. Свиньи!
Опять молчание и раздражённо-испуганный выкрик.
— Бросай оружие, а то точно шмальну!
Я немножко подутомился юморить, поэтому отстегнул патронташ с револьверами, отбросил их в сторону и, для полной картины, поднял руки над головой.
— Ну вот? Доволен? Показывайся уже!
Для начала, из-за сарая выбежал мелкий пацан, бочком подобрался ко мне и ловко подхватил моё оружие. После чего, также быстро убрался обратно за сарай. Я с улыбкой наблюдал за этим, опустив руки и демонстративности скрестив их на груди.
Через минуту из-за сарая два старикана. Один из них держал в дрожащих руках грабли, а второй неумело тыкал в меня моими же револьверами.
— Ну нихрена себе засадная команда! — засмеялся я и снова поднял руки над головой. — Сдаюсь-сдаюсь, не тыкайте в меня вашим адским инструментом, а то это будет самая позорная смерть в моей жизни!
— Поумничай нам еще тут! — нахмурился старикан с граблями. — Кто такой? Откуда и куда идёшь? И что тебе от нас нужно?
— Зовут меня Бульдог, иду я оттуда, — я пальцем указал себе за спину, потом перевёл руку в другую сторону. — Пойду я туда. Но, вы по пути встретились — дай думаю заскочу на огонёк! Я так понимаю, у вас тут гости нечасто бывает?
— Да хотелось бы пореже, — снова буркнул старик с граблями. — Ты из этих, что ли?
— Из каких, блядь, этих? — снова меня, почему-то, «климануло». — Из нормальных я! Что за озабоченные все вокруг?!
— Дык, из героев ты или нет? — непонимающе нахмурился старикан.
— А-а-а, вы про это, — успокоился я. — Ну да из этих… в смысле герой я!
— А какой ранг у тебя ранг? — поинтересовался второй, вооруженный револьверами, — Я вот до третьего дослужился, в свое время! — сообщил он с нескрываемой гордостью.
— Да я этот… начинающий герой… короче, первый ранг только… Вот! — поскромничал я.
— Эх, салага! — махнул рукой старик с пистолетом и нечаянно нажал на спусковой крючок.
— Бля! — подпрыгнул я, когда пуля подняла пыль прямо у меня между ног. — Ты осторожно, герой, блин, третьего ранга!
— Извини путник, я не специально, — смутился «герой».
— Да вижу, что вы не специально, — было бы специально, вообще бы убил, — хмыкнул я. — Ну что, так и будем стоять на улице разговоры разговаривать, или в хату позовёте?
— А чего тебе в хате-то делать? — подозрительно прищурился подозревака с граблями.
— Ну как? — удивился я. — Хлеб, соль и вот это вот всё, гостеприимство типа.
— А у тебя есть чем заплатить за такое гостеприимство? — поинтересовался геройский дед.
— Здрас-с-сь! Гостеприимство означает бесплатное… гхм… Гостеприимство. С хрена ли вы все здесь такие меркантильные?
— Не мы такие! Жисть такая! — сумничал дед с граблями.
— А что в оплату принимаете? — поинтересовался я, сокрушенно.
— А что у тебя есть? — тут же навострил ухо деловой дед.
— От мёртвого осла уши, — буркнул я. — Барыги хреновы! Ну, что у меня есть… Вот шкура есть от местного вашего парнокопытного.
— От кого? — удивился дед.
Ну такой здоровый рогатый то ли бык, то ли козёл-переросток, прям как вы! — не удержался я.
Дедки юмора не оценили, но похоже, их заинтересовало моё предложение.
— Ну, показывай свою шкуру!
— Так она у моего товарища, который на пригорке.
— У маньяка? — уточнил дед.
— Очень хорошо, — вздохнул я. — Как ты, слепой, разглядеть-то его смог? Он же находится хер знает где?
— Так, будучи героем, я способность получил «Острый глаз», теперь вдаль хорошо вижу! — охотно пояснил «герой». — И выглядит твой друг, как натуральный маньяк — вон он, падла, улыбается прямо сейчас… И постоянно что-то жрёт!
— Да Лысый мухи не обидит! — запротестовал я. — Правда, если сытый будет! Да, и в конце концов, у вас же пистолеты, а у него что? — продолжал уговаривать я несговорчивых старых хренов.
— У него молот огромный — «зоркий глаз» продолжал проводить идентификацию. — И ручищи ого-го!
— Так может вам сарай поправить надо, или крышу там починить? — уточнил я. — Лично у меня руки из жопы растут, а вот мой товарищ похож на парня работящего!
— Погоди минутку, — деды вроде подуспокоились, отошли в сторонку и о чем-то зашептались.
— Если у нас для тебя дело! — вернулись они через пару минут, в которые я уже всерьез думал, не натравить ли на них Соньку, вон как она у налоговика, в прошлый раз, глаз ловко вырвала! Но потом решил пожалеть седины. — Энергокристаллы нам нужны!
— Так у меня их нет! — развел я руками. — Где я вам их возьму?
— Мы тебе скажем, где, а тебе нужно только их взять, — пояснил мне дед-с-граблями, опустив их, видимо умаявшись и сейчас опиравшийся на них.
— А чего сами не пойдёте и не возьмёте, — задал резонный вопрос я.
— Камни не просто так лежат, они в скрытой Локации находятся!
— Скрытая локация? Это что за зверь? — спросил я.
— Откуда ты, милок? — в свою очередь удивился дед-герой. — Странный ты какой-то!
— Мне все так говорят, — я развёл руками. — Ну, какой есть! А зачем вам кристаллы?
— Ты понимаешь, парень, дружина княжеская заколебала нас совсем, непосильным оброком обложила. А если не платим вовремя, так они детей наших в рабство забирают. Одна мелочь осталась, — он кивнул на моего приятеля, который забрал у меня оружие и ещё парочку любопытных детских лиц, что торчали из-за плетня, грея оттопыренные уши.
— Срок оплаты подходит, а у нас неурожай, они кристаллами взяли бы, так у нас кристаллов нет, боюсь, сожгут он наш хутор!
— А сколько нужно-то?
Старики снова пошушукались и выдали.
— Пятьдесят малых кристаллов и от нас отстанут до полного сбора урожая! А дальше — мы уж как-нибудь сами…
— А сколько это в осколках?
— Вот ты странный! — покачал головой старик. — Всё ж известно! Десять осколков — это один малый энергокристалл. Десять малых — один средний. Десять средних — один большой, ну и так далее!
Я быстро произвел подсчет в голове. Из последней и единственной Локации, что я посетил за прохождение дали как раз десять малых кристаллов, это при том, что я её как-бы «зачистил», а вот с паучков валились по 1–2 осколку, это ж сколько, если что, копаться придется?
— Да стариканы, не буду скрывать — встряли вы конкретно! — почесал затылок я. — Ну ладно, так и быть! Кроме гостеприимства, настоящего только, с вас ответы на мои вопросы. Даже если они покажутся вам дурными, вы сделайте вид, что это вас не волнует. А мы сходим и глянем на вашу локацию. Принимается?
— Принимается, сынок! — оживился дед и протянул мне мои револьверы рукоятками вперёд. — Ты прости нас, старых, пошто мы знали, что ты человек хороший?
— А я все ещё могу быть плохим, — сказал я, забрав своё оружие у деда и как можно более злобно ухмыльнулся.
Дед струхнул и отпрянул, второй поднял на меня грабли.
— Да шучу я! — я испугался, как бы у них сердце от страха не остановилось. — Это вам за то, что мариновали меня полдня!
— Дурак ты мил человек, и шутки у тебя дурацкие! — заметил «герой», держась за сердце.
— Тут спорить не буду, ну какие есть! Людям нравились! — откуда-то вспомнил я.
— Ладно, — махнул рукой дед с граблями. — Зови своего товарища! Только смотрите у меня!
Он угрожающе помахал граблей.
— Будь спок! — ухмыльнулся я. — Я все еще не хочу помереть от граблей! Я предпочитаю на них только наступать!
Я сунул два пальца в рот и свистнул, подзывая Лысого. Тот бодро вскочил на ноги и потрусил к нам лёгкой трусцой. При его приближении у стариков, кажется снова начало портиться настроение. Ну, что поделать? Выглядел он, конечно — огонь! В одеяле, обвешанный мясом, на горбу — свёрнутая, окровавленная шкура, огромный молот в руках и добрейшая улыбка на губах!
Что характерно, стариканы спрятались почему-то за меня.
— А чойта он такой здоровый? — поинтересовался «орлиный глаз».
— Хорошо кушает и проводит много времени на открытом воздухе, занимаясь физическими упражнениями, — пояснил я. — Знакомьтесь, отцы, это Лысый, Лысый знакомься это дедки!
— Какие мы тебе «дедки»? — негодующе проговорил старый «герой». — Я Маханыч, а он Смородич. А что это за имя такое — Лысый?