Остальная компания — пара эльфов-лаэгрим, человек и натуральный кхазад, но почему-то гладковыбритый, загомонили, явно больше расстраиваясь из-за сорванного концерта, чем из-за того, что оказались в субтропической жопе мира без денег и ночлега.
— Ну чего, погнали на набережную, часа два постоим — авось на гостиницу и наберется? — предложил эльф, в очертаниях кофра которого угадывался саксофон. — Впервой, что ли?
Они мигом принялись обсуждать детали и планировать площадку для уличного выступления, кто-то из этих неунывающих ребят явно уже бывал в Сан-Себастьяне, так что предложения поступали дельные. А я всё никак не мог решиться выйти на свет Божий, под фонари — потому как видок мой был очень даже не очень. А потом — решился. Черт меня дери, это ведь был «Рекорд-Ансамбль», и я благим матом себя крыть буду, если хотя бы не попытаюсь…
— А-хм! Джентльмены! — сказал я и потрогал челюсть, которая была почти в порядке. — Это может прозвучать дико, но у меня есть деловое предложение.
Их реакция оказалась мгновенной, парни явно были тертые: круговая оборона и бойцовские стойки говорили о том, что даже черный урук с разбитой рожей не сможет смутить эту группу товарищей. Что характерно — инструменты они защищали в первую очередь! Мужчина (то ли кхазад, то ли человек, а может — полукровка, как я) в тюбетейке, поправил свои роговые очки и внимательно глянул на меня:
— Донерветтер! Звучит на самом деле дико, — признал он. — Урук рядом с горящим зданием — явление в принципе понятное и привычное. А вот урук с деловым предложением — это да, можно сказать — нонсенс. Но мы тут оказались в несколько стесненных обстоятельствах и не против выслушать что-то вменяемое…
— Так совпало, что я отчасти и являюсь виновником этих обстоятельств… — развел руками я. — Одни типы хотели меня побить, а я швырнул одного из них в барную стойку, сшиб факел и… Ну — вот это все. Концерт сорвался. Неловко вышло. Если честно — я шел в «Мускат» покушать хинкали и провести время с девушкой, но, когда узнал, что играет «Рекорд-Ансамбль», обрадовался до усрачки! Хотите верьте, хотите нет — после Карасунского фестиваля ваши песни у меня из плейлиста не вылезают, и последний ваш альбом, который «Самый добрый мир» — это просто… Просто…
На этом моменте я широко улыбнулся. И они, черт бы меня побрал, улыбнулись в ответ. И тот эльф, который с саксофоном, вдруг сказал:
— Это же Бабай Сархан, а? Мужики, это — Бабай Сархан! Урук, который убивает тварей, варит кофе и крутит эту, как ее… Шавуху! На фестивале в Карасуне! Помните — Тиль про него рассказывал? А я вас звал, а вы не пошли! А классная шавуха, и кофе мощный!
Я, честно говоря, растаял. Бывают же на свете приятные эльфы!
— Обещаю сколько угодно кофе и шаурмы, нормальную ночевку и огромный клуб, битком набитый самыми благодарными зрителями в мире! — сказал я. — Часа через два. Нужно же народ оповестить как-то. По гонорару… Ну, давайте как в «Мускате», хотя я понятия не имею, сколько вам предложили…
— Ого! — «Рекорды» переглянулись. — Кофе, шаурма, концерт! А деньги… Что есть деньги, как не инструмент? Плохо, когда деньги становятся самоцелью. Погнали! Что там за клуб?
— «Надым», тут недалеко, полчаса на машине… Я сейчас комм найду, свяжусь с пацанами — мигом транспорт отправят. Но есть один нюанс, джентльмены… Вас не смутит тот факт, что «Надым» располагается на территории Сан-Себастьянской Хтони?
— А-ха-ха-ха-хо-хо!!! — дружный гогот был мне ответом. — Мужик, мы из Владимира. Нас не напугать хтонью!
Кузя заехал за нами на одном из фургонов, который еще не до конца определился, на кулинарном, медицинском или боевом поприще он будет служить. И когда я помогал мужикам грузить кофры с оборудованием, на авансцену вышла Маргарита. Процокав каблучками по парковке, журналистка подошла ко мне, потянулась, прижалась — и жадно поцеловала в губы, абсолютно никого не стесняясь.
— Когда я поняла, что ты все-таки решил устроить резню, то решила не путаться под ногами. Это я вызвала полицию и пожарных, и медиков! Кажется, все правильно сделала? — спросила она.
— Правильно, — сказал я и подумал, что Эсси никого не стала бы вызывать. Она достала бы рогатку и выбила бы пару глаз, скорее всего. Или засадила бы в каждого из мажоров по длиннючей стреле из лука. Но вслух проговорил совсем другое: — Раз тут с хинкали и концертом не получилось — погнали в «Надым»? Я договорился, «Рекорд-Ансамбль» отыграет первый хтонический концерт у нас! Ну, и перекусить найдем чего-нибудь, у нас с этим запросто!
— Нет, — сказала журналистка. — Я думаю — с меня довольно приключений на сегодня. Я позвоню тебе, у нас еще интервью зависло, помнишь? Ну, всё, мое такси едет, чао-какао!
Она так и сказала: чао-какао! Вот нафига, спрашивается? Какое, нахрен, какао?
Такси вырулило на парковку, я открыл перед Маргаритой заднюю дверь, дождался, пока она устроится в салоне и, заглянув в стекло напротив водительского места, погрозил знакомому бомбиле-снага за рулем и показал жестом, мол слежу за ним. Тот кивнул понимающе и мягко тронулся.
Мне оставалось только запрыгнуть в кабину фургона и скомандовать Кузе:
— Погнали! У нас на Маяке сегодня будет охренительный движ!
Глава 9Затишье перед бурей
Горело мертвое, гудели и плясали все, кто не был в карауле или рейде. «Рекорды» сбацали для орков «Буги», «Бабадай» и «Чайшукарию», для гномов — любимую песню всех кхазадских автоманьяков «Нива-Хэтчбэк» и «Юстас, я вас попрошу остаться», для людей — «Перепутал разъемы» и «Все на одного», для эльфов — «Лесной пожар», конечно. Ну, и для всех — «Самый добрый мир» и «Без горя и слез».
«Надым» ходил ходуном, Маяк гулял: для звуковой трансляции использовали динамики системы оповещения, которая обычно только сирену включала, чтобы предупредить об инциденте. Было очень громко, так что минотавры, йожины и прочие ктулху вполне имели все шансы тоже неплохо затусить этим вечером. Витенька едва успевал управляться за стойкой. Выручка была сумасшедшая, да и билеты раскупили просто влет, буквально через минут десять после того, как Кузя вывесил объявление о продаже на местном сетевом сервисе.
Расходились из клуба заполночь. Пьяные снага огромными толпами шатались по Проспекту и бормотали «бабадай-бабадай», сталкеры шлифовались пивком на крыльце «Надыма», девушки, растроганные финальными лирическими композициями, вздыхали от неразделенной любви к артистам, а мы…
А мы затащили музыкантов в «Орду», наварили кофе, накрутили шаурмы и закрыли заведение. Потому что — нехрен. Дайте артистам выдохнуть! А сам я пошел наконец переодеваться и приводить себя в порядок, потому что бегал все это время в окровавленной футболке и с немытыми-нечесаными космами. На все гигиенические процедуры понадобилось минут пятнадцать, так что, когда я спустился, наши уже перемешались с музыкантами и сидели за одним столом. Хуеморген что-то втирал саксофонисту, Евгеньич обнаружил каких-то общих знакомых с длинноволосым гитаристом, Хурджин и солист рассуждали о высоких материях и судьбах миров, а Кузя сцепился в жаркой дискуссии с кхазадом из «Рекордов»:
— Не бывает хоббитцев! Это идиоту понятно! — настаивал Кузя. — Это были самые натуральные гоблинсы! Мелкие, любят пожрать, таскают украшения, и вообще: кого, как не гоблинса, могут звать Пипином? Ты можешь себе представить кого угодно другого с именем Пипин? А второго звали Морда! Морда Бренди Жопа!
— Мериадок! — поднял вверх указательный палец барабанщик. — Его звали Мериадок Брандибак! Он был кхазад, просто мелкий!
— Без бороды! — торжествующе возопил Кузьма. — Не бывает гномов без боро…
А потом резко заткнулся, глядя на гладковыбритое лицо своего собеседника. Но тот такой некультурный заход не отреагировал и принялся загибать пальцы:
— В «Алой книге» написано: они были молодые, это раз! Жили в подземных домах, отлично обустроенных — это два! Были домовитыми и хозяйственными — это три! И имена у них самые что ни на есть гномские. Так что хоббитцами летописец ошибочно назвал молодых кхазадов, которые сбежали из-под надзора родителей. А Фридрих Багинс — сирота был, но знатного рода, потому и…
— Фридрих? Какой еще Фридрих? — Кузя аж на стуле подскочил. — Его Федор звали, каждый гоблин это знает! Федор Сумкин! Это подлая кхазадская фальшионизация! Факинсракция! Сифонизация!
Конечно, я был тут как тут, и он это почуял, и ухватил себя обеими руками за нос, дабы не заработать себе сливку, но я мигом уцепился за его ухо:
— Кузя, душу твою мотал, мигом за словарем! И хватит засирать мозг гостям! Они концерт отыграли, дай народу в себя прийти, лезешь тут со всякими факинсракциями!
— Ой, да отпусти ты его, Бабай! Тут у нас диспут на мифологическо-историческую тематику. Миф о хоббитцах! — благодушный кхазад сделал умиротворяющий жест. — Есть ведь те, кто верит! Целые сообщества в сети! Следы предъявляют, фотографии, видео мутные всякие…
— А мы не верим! — закивал гоблин, когда понял, что опасность его носу и ушам миновала. — Мы — здравомыслящие. Мы пытаемся прояснить, как бы это так выразиться, генезис мифа!
— Генезис? — поднял бровь я.
— Генезис и этимологию! Да-да-да! — Кузя был, похоже, в ударе. — Я словарь почитывал, почитывал! Два словаря!
Я похлопал гоблина по плечу и подсел к двум фронтменам — Тиму и Алексу:
— Как вам у нас, мужики? Как публика?
Тим сверкал стеклами очков, ухмылялся и употреблял не то пятую, не то десятую порцию кофе. Была у него такая страсть. А вот алкоголь, например, никогда в жизни не пробовал, и не собирался. Умел человек ловить волну, творить дичь и разгоняться без участия этилового спирта. Но на кофе налегал капитально, наш человек!
— Знаешь, Бабай, — сказал солист «Рекордов» и стянул с головы тюбетейку. — Кажется, у нас получилось подарить народу пару улыбок — и это уже дорогого стоит по нынешним временам! Можно считать это успехом, определенно!