— Понимаешь, мой отец — рыбак! — вздохнула я, как бы намекая, что улов дочки сильно порадует сердце старика. «Чтобы рыба хорошо засолилась…» — продолжал мамин голос, который я отгоняла, разглядывая чешуйчатый хвост.
— Бывает! Только я — не русал, глупая устрица, — игриво заметил Оху, лаская меня взглядом и протягивая ко мне накачанную руку. — Я — тритон!
— А я не устрица, я — планктон! Офисный планктон! — я отползла подальше, поправляя полотенце на сушилке и ногой расправляя влажный туалетный коврик.
Уже два часа я лежала на кровати, прижимала к груди подушечку, мучимая позывами в туалет. Из ванной доносилось горловое пение на повышенных децибелах. «Плыви ко мне, жена моя! На солнце блещет чешуя! Люблю и хвостик твой, и спинку! Хочу, чтоб каждая икринка была похожа на меня!» Нет, такими темпами слово «вобла» я никогда не научусь говорить правильно! «Плыви ко мне, я уже засох от любви! Плыви ко мне! Иди ко мне!» — орал тритон, но что-то мне подсказывало что, не «иди ко…», а «иди от…». Ну да ладно. Я уже наслушалась про трепет паховых пластин сохнущего от любви тритона, поэтому перестала обращать внимание на туалетные серенады.
В коридоре прозвучала трель звонка, внеся некое музыкальное разнообразие. На пороге стоял хмурый мужик, сплевывая окурок. На плече у него была сумка и моток проволоки.
— Показывайте свой стояк! — прохрипел сантехник, глядя на мой потолок. — Где ванная? Пошли смотреть стояк!
Перед глазами всплыл тритон, мучимый определенной проблемой. Нет, ну я, конечно, могу водить экскурсию в личный похотливый «Дельфинарий», но за большие деньги.
— Простите, давайте попозже! — взмолилась я, выпихивая сантехника за дверь. — Смотрите, у меня с потолка течет! Так что течь в квартире выше! У меня все в порядке!
Дверь закрылась, шаги стали подниматься выше, где уже собрался боязливый соседский консилиум.
— Звоните хозяину! — раздался хриплый голос сантехника. И все дружно принялись объяснять, что хозяин как раз ждет «звонка», ибо в местах не столь отдаленных он, как в школе, на десять лет. «От звонка до звонка». И чем дальше выпускной, тем лучше для соседей, ибо сдали его именно они. Я успокоилась, отлипла от глазка и побрела в комнату, устало упав на кровать.
— Иди ко мне, жена моя! — орал тритон, страдая от неземной во всех смыслах любви.
По запросу «развод» и «тритоны» мне выпадали правила чистки аквариума и основы ухода за маленькими неприхотливыми ящерками. Мой взгляд грустно скользнул в сторону ванной. Я всегда удивлялась, что может делать мужик в ванной сорок минут? Мне за сорок минут удавалось управиться с масками, гелями, скрабами и всем остальным, а он с универсальным гелем-шампунем в одном флаконе заседает почти час! Тихо! Он что? Успокоился? Уснул? Утонул? Утопился от неземной любви?
Неумолимые позывы заставили меня мучительно повернуться на другой бок, привстать, пострадать немного, а потом залезть ногами в тапки и прокрасться в сторону ванной. В абсолютной тишине и темноте, боясь лишний раз шелохнуться, я осторожно откинула седельце, и, тут же возникло такое чувство, словно мне приспичило в гостях. По закону подлости, как только я закрываю дверь в чужой санузел, стихают все звуки, музыка и голоса. Создается впечатление, что где-то под дверью стоят хозяева и гости, приложив уши к той самой заветной дверке со щеколдой, за которой заседаю я. «А что она там делает?» — спрашивает кто-то в моем страшном сне. «Срезает струями эмаль на нашей бесценной керамике!» — шепотом отвечают хозяева. И нервно прислушиваются.
Боясь лишний раз шелохнуться, затаив дыхание, я стала натягивать трусы обратно, как вдруг меня схватили и потащили в ванну! Я зацепилась за полку, перевернула шампунь и гель для душа, звякнула расческой и завизжала.
— Тебя ждет океан нежности! — шептал тритон, покрывая мою шею поцелуями, слегка притапливая меня. Мои пальцы намертво вцепились в скользкий бортик ванны обожания! По ногам ерзало что-то холодное и скользкое, а я усиленно пыталась вынырнуть и сделать глоток воздуха, но мне его пытались перекрыть поцелуем. Инстинкт самосохранения требовал пнуть его между ног! Когнитивный диссонанс слегка растерялся. Меня снова окунули в ванну, наседая на меня всем телом и покрывая поцелуями. «Му-му!» — промычала я, пытаясь сделать вдох, вылезти и сплюнуть воду с морской капустой. Судя по запаху изо рта — Оху, точно, ел. Голод — не килька.
Несколько раз я выныривала из омута, чувствуя, как намок мой халат и как медленно соскальзывают пальцы с бортиков. Это — страсти, а не страсть! Пальцы свободной руки нащупали упавший в ванну флакон. Струя шампуня брызнула в лицо без пяти минут счастливого обладателя меня! Закашлявшись, растирая глаза, тритон несколько ослабил напор влюбленного тунца, чем я и воспользовалась, выскользнув из ванны. Бедолага сидел и кашлял пузырями, страдальчески глядя на меня одним глазом. При попадании в глаза — промыть водой! Спасибо вам, уважаемые производители, за ядреные химикаты!
— Проклятые чайки! — откашливался тритон, поглядывая куда-то вверх, пока по его лицу стекала серебристо-серая масса.
Мне показалось мало, поэтому я схватила второй шампунь и щедро вылила на голову кашляющего тритона! Высунулся из воды — лови примету к сокровищам затонувших кораблей! Мне подмигнул бреющий над закатным морем жирный и отлично покушавший баклан, как бы намекая, что гадить он хотел на такие брачные перспективы.
— Не трогай меня! — прошипела я, вооружившись освежителем воздуха и отходя на безопасное расстояние. С мокрого халата на пол лилась вода.
— Что это? — стонал страдалец, пытаясь смыть с себя половину тюбика шампуня, но лишь взбивая пену. В моей руке был зажат гель для душа и освежитель воздуха.
— Я сейчас открою эту штуку! — заявил Оху, положив руку на кран и возомнив себя Богом. — И снова здесь будет озеро!
На кухне зазвонил телефон, отвлекая меня от проклятого шантажиста. Настойчиво и упорно звонила мама, активно интересуясь моей личной жизнью. Ей, видите ли, нужны внуки! Срочно!
— Мама, внуки будут сегодня! Я тебе обещаю! Тебе сколько? — прокашлялась я, чувствуя, как липнет к спине намокший халат. — Цвет, возраст, пол… Напиши в эсэмэске, чтобы я не перепутала, когда буду собирать по всему миру детишек! Я соберу, а потом тебе сгружу! Будешь воспитывать! Кровиночки?.. Да они мне как родные будут!.. Что значит, яжемать? Один раз в месяц всей семьей приезжать, и достаточно? И фотографии высылать? Я могу тебе высылать фотографии чужих детей! С таким же успехом!.. Ты хочешь сказать, чтобы я рожала, как хомячиха, дабы один раз в месяц ты их понянчила?.. Так, все, мама! Прекрати! Мужской голос? Да… Я же тебе говорила! Я живу не одна!
Под холодильником еще оставалась вода, поэтому я ногой затолкала туда тряпку.
— В туалете!.. Что может делать нормальный мужик в туалете? Мама! Страдает? Да не страдает он! Тебе показалось!.. Да нормально я его кормлю! Нормально! Все как положено! Да не выковыривает гвоздем мои котлеты! Прекрати!.. Нет! Он не проклинает меня! Тебе послышалось! И суп здесь ни при чем! — я плечом прижимала к уху телефон, убирая пакет с оставшейся килькой в холодильник.
Из ванной донесся такой горестный всхлип, что дрогнуло бы сердце даже самой матерой мужененавистницы!
— Нет, мама! Ему не плохо! Ему хорошо! — вспылила я, теряя терпение. — Он… кран чинит! Да! У нас вчера потек кран! Да! У него золотые руки!.. На почте была? И что? Кроссовки выслала? Будущему зятю?.. Мам, ты чего? А откуда ты знаешь, какой у него размер? Тетя Зоя отдала?.. Зачем мне кроссовки тети Зои? Что значит, растопчет? А папа что? Не может растоптать? Мама, прекрати! Кем работает? Занимается бизнесом! Все, пока!
Ага, единственное, что светит моему тритону — работа в городском аквариуме. Экспонатом. Но на пособие пособия мы вряд ли проживем! Я бросила телефон на стол, выдохнула и направилась в ванную. На самом несчастном тритоне на свете была пена. Морская капуста валялась на полу, откуда я ее сгребала вместе с чешуей. Вид у Оху был глубоко несчастным, и я решила его утешить и ободрить.
— Тебе тут будущая теща кроссовки прислала, — нежно вздохнула я, включая воду и вынимая пробку из водостока. — У тебя какой размер ласты?
Оху наверняка был рад кроссовкам! Еще бы! Мама сказала, что фирменные!
Пена была смыта, я уже набрала почти полную ванну чистой воды, как кран загудел, выдал последнюю струйку воды, и все…
— Так! — Я осмотрелась по сторонам, крутя краны. — Что это значит? Воду отключили?
Трель звонка нарушила нашу внезапно воцарившуюся идиллию. На пороге стоял знакомый сантехник.
— Надо проверить стояк! А то, кажись, у вас где-то течет! — авторитетно заявил он, оставляя грязные следы огромных резиновых сапог на площадке. — Я тут воду по стояку перекрыл в подвале! Течь не должно! Но я хочу посмотреть!
— У меня там мужик мой… мм… в ванной! — стала упираться я, загораживая проход в квартиру.
— И шо? Шо я там не видел? Вот если бы баба была, тогда другое дело! — фыркнул сантехник, наводя меня на странные мысли.
— Он просто долго купается… Вы тут как раз воду перекрыли… Ладно-ладно, только сперва посмотрите на кухне! — сдалась я, метнувшись в ванную и хватая пену для ванн с запахом розы.
— Нет! — задохнулся от ужаса Оху, пока на кухне чем-то стучали по трубам. — У меня чешуя слезает от этого! Нет! Прошу тебя!
— Заткнись! — процедила я, поглядывая на дверь и взбивая пену рукой. — Попробуй что-то вякнуть! На все отвечаешь «угу»! Ты понял? Иначе воды не будет! А еще он — рыбак… Так что учти!
— Угу, — сглотнул тритон, пока я проверяла маскировку и снимала трусы. С веревочки, разумеется.
— На кухне все нормально! Кран пора вам менять! Могу визиточку оставить! — зевнул он, проходя в ванную и протягивая руку тритону. — Драсте! Хочу стояк глянуть.
Тритон смотрел на него с ужасом, но руку не протягивал.
— Ладно, сейчас гляну… — сантехник погудел краном, полез под ванну. — Тут у вас трубы старые! Менять надо! Мужик, потом гл