"Красиво!", - подумал я, - "Что тут скажешь? Красиво. Можно себе представить какую телегу накатал начальник училища нашему полкану. Хорошо, если только полкану, а не догадался кинуть копию в политотдел дивизии. После такой телеги запросто можно до дембеля с губы не выйти. Эти ловкачи еще легко отделались - всего лишь Шибирган".
Двое сметливых разведчиков получили назначение к новому месту службы в один день и час со мной и еще двумя десятками полковых черпаков и дедушек, спасаемых отцами-командирами от особого отдела и трибунала.
Однако, в полковой магазин завезли лосьон "Огуречный", но продавщица не отпускает больше двух флаконов в одни руки. Об этом мне сообщил пронырливый Шкарупа и добавил, что Мартын в парке варит плов в честь моего отъезда. Восемь ротных духов, прихваченных в качестве дополнительных "рук", позволили нам стать обладателями двух восхитительных картонных коробочек по десять стограммовых фанфуриков в каждом. Толпа в очереди была совсем пустяковая, учитывая ценность товара. Это вам не тухлый местный шароп, едва дотягивающий крепостью до тридцати градусов. В лосьоне спирта было никак не менее семидесяти процентов и того лосьона у нас было два литра на троих.
Пока - на троих.
Потому, что с двух литров нас потом не найдут, следовательно отходную будем гулять как положено - ротой.
-- Дорога в безнадежность
Ведь говорила же мне мама возле военкомата:
- Служи честно: не мешай спиртное и наркотики.
Кто, спрашивается, толкал меня под локоть, заставляя подставлять кружку под лосьон и перехватывать косяк?
Ничего не помню, хоть убей!
Отрывочно всё, будто киноленту изрубили топором на куски и большую часть унесли, оставив только обрывки в несколько кадров.
Кадр первый. Я, еще трезвый, кладу в роте собранный вещмешок на свою постель. "К переезду готов", - докладываю сам себе и, уже выходя из расположения, в спину выслушиваю напоминание дежурного по роте:
- Тревога в два. Не прощёлкай!
В роте меня больше нет.
Кадр второй. Мартын в парке дает мне пробовать почти готовый плов. Наливаем по первой.
Кадр третий. По двое-трое подходят пацаны с роты, им наливают лосьон на дно солдатской кружки, они говорят тост в мою честь, выпивают, закусывают пловом.
Кадр четвертый. Я не помню сколько было косяков и кто их забивал, но если запомнилась конопляная вонь, то можно догадаться, что я не только пыхал вместе со всеми, но наверняка пыхал больше всех, как виновник торжества.
Кадр пятый. Рота на просмотре фильма. Я в расположении роты дерусь с командиром первого взвода, если только мое пьяное махание кулаками по воздуху и пощечины, прилетающие мне справа и слева, можно назвать дракой. Кой черт понес меня не на моего прямого начальника бить ему морду - я не знаю. За время моей службы в пятой роте этот взводный не сделал мне ни одного замечания и потому никакого зла на него я держать не мог. "Привет - здорово" - вот и все разговоры.
Причудливо сочетание спирта и чарса, причудливо.
Выталкивает в детский мозг неожиданные ассоциации и подвигает на странные поступки.
"Зря я на чужого взводного полез. На своего - еще куда ни шло, а на чужого - зря".
Кадр шестой. Дежурный по роте будит меня по тревоге. Я, не раздетый, но без сапог и ремня, храплю поверх одеяла и "по тревоге" не хочу. У меня нет сил "по тревоге". У меня нет сил даже размежить очи. Я устал и нуждаюсь в отдыхе. Пусть война меня подождет. Дежурный зовет на помощь дневального и они вдвоем ставят меня вертикально и подталкивают в спину прочь из роты. Не расходуя сил на поднятие век, я продолжаю спать. Ноги самостоятельно тысячу раз топтаной дорожкой приносят меня в парк где идет построение.
Кадр седьмой. Мой друг капитан Скубиев кладет отеческую руку на мой погон и направляет меня в строй ссыльнопоселенцев, которых переводят в Шибирган вместе со мной:
- Принимайте еще одного.
Мимо строя мне не дает промахнуться ладонь, упершаяся мне в грудь.
- Фамилия? - спрашивает меня хозяин заботливой ладони.
С огромным, невероятным, титаническим трудом я открываю один глаз, чтобы посмотреть кто это у нас такой любопытный? Вижу майорскую зеленую звезду на таком же тряпичном, как у меня, погоне и понимаю, что хорошо бы представиться майору. Начинаю вспоминать кто я и что я:
- Младший... Нет... Не я.
- Старший...Нет... Оставить...
- Целый, - наконец-то я подобрал нужное слово, - Целый сержант Сухопутных Войск Сёмин для дальнейшего прохождения службы прибыл.
- Пулеметом владеешь? - во взгляде майора тревога и недоверие. Он правильно оценивает мой внешний вид и состояние духа в текущий момент.
Вместо ответа голосом я делаю жест руками: "На ногах не стою, но пулеметом владею".
- Садись башенным в мою машину, - приказывает майор и указывает на бэтэр с номером управления первого батальона.
Карабкаться через верх выше моих физических кондиций и я молочу ногой в десантный люк. Люк услужливо падает вниз и я попадаю внутрь. Кто-то снаружи подает мне створку обратно и я поворачиваю запор люка, закрывая за собой вход. Внутри темно. Зеленым светом неярко горит приборка перед водилой и совсем тускло подсвечивает изнутри башню синяя лампа в круглом плафоне. Откидываю крышки обоих пулеметов, протягиваю ленты, сажаю патроны в гнезда, захлопываю крышки. Тяну на себя затвор правого пулемета - ПКТ заряжен. Берусь за треугольную фигню с тросом, упираюсь ногами в башню и разгибаю спину - КПВТ заряжен. Снимаю башню со стопора, разворачиваю на девяносто градусов влево, опускаю пулеметы, включаю тумблеры электроспуска, одеваю шлемофон и докладываю по внутренней связи:
- К бою готов,
Укладываю пилотку на резину прицела и утыкаюсь лбом в пилотку.
Всё.
Меня нет.
Прошу не беспокоить.
Бэтэр тронулся уже без меня - я не чувствовал его движения и толчков. Я не заснул, я - умер.
Если есть в нашем полку хиппи и панки - то это я и Шкарупа.
Много ли надо ума, чтобы отрастить "ирокез", выкрасить его в фиолетовый цвет, продеть в уши булавки, вырядиться в рваное тряпье и выглядеть как чмо?
Вы попробуйте выделиться в солдатском строю, где не только интервалы и дистанция между стоящими, но и форма одежды раз и навсегда жестко определены Уставом. Да, можно нагладить стрелку поперек спины после года службы, только этого мало. Да, можно отбить "3,14зду" на панаме, но и этого недостаточно. Да, можно сложить сапоги "гармошкой", как это любят делать азера и прочие чурки, но и в этом случае ты будешь выглядеть как те две трети полка, что отслужили больше года и отличить тебя от точно так же одетого черпака или деда никак невозможно. Требуется проявить такую смекалку, иметь такую фантазию, умудриться так прыгнуть выше головы, чтобы и Устав вроде как не нарушить, и из строя выделиться ярко и неоспоримо.
На вещевом складе у Шкарупы обнаружился земеля-прапор, такой же черниговский хохол. В обмен на ногтегрызку он выделил нам две новеньких пилотки. Обыкновенных пилотки, в которых ходит 95% Советской Армии. Никто из тех, кто служит западнее Тбилиси или севернее Алма-Аты, не носит панамы. В панамах ходят солдаты КТуркВО и КСАВО.
Я не знал как надо правильно носить пилотки и одел ее звездочкой вперёд. Получился "пирожок" на голове. У Шкарупы на голове был точно такой же "пирожок" со звездочкой. Долбанувши чарса, мы нашли друг друга до невозможности смешными и хорошенько поржали над необычным для нас идиотским внешним видом - "пирожок" на голове вместо нормальной панамы.
Проржавшись, мы осознали, что теперь мы - самые хипповые в полку черпаки и можем собой гордиться.
- Семин! Шкарупа! - окликнул нас Юсуп-ака на первом же построении.
- Я!
- Я! - откликнулись мы.
- Что это у вас на голове? Снять немедленно и получить у старшины головные уборы установленного образца.
- Никак нет! - давясь смехом возразил я.
Рота посмотрела на меня удивленно: "с чего это Сэмэна понесло на ротного?".
- Разрешите доложить, товарищ старший лейтенант? - испросил я разрешения и вышел из строя.
- Вот, смотрите, товарищ старший лейтенант, - я вытащил из-за ремня заранее припрятанный Строевой устав, - Видите рисунки? Вот и вот.
На рисунках показывалось как правильно принимать строевую стойку, отдавать честь, поднимать ногу для строевого шага.
Рисунков было много: в толстой книге на каждой странице были нарисованы образцово-показательные солдаты, выполняющие строевые приемы. Все они были одеты как и положено по уставу: крючок воротника застегнут, ремень между четвертой и пятой пуговицами, а главное - образцовые солдаты все до одного были в пилотках! На каждом рисунке.
- Товарищ старший лейтенант, - хохоча про себя, добивал я ротного, - Докладываю, что мой головной убор полностью соответствуют уставу.
- Встань в строй, умник, - Юсуп-ака чуял, что я где-то глубоко неправ, но Строевой устав - это аргумент непререкаемый. Не то, что командир роты - Министр Обороны опровергнуть не сможет.
Индульгенция от прямого начальника на ношение пилотки вместо панамы была таким образом получена.
Как только ротный распустил строй, на одном боку пилотки я крупно написал шариковой ручкой
ДМБ-87
На другом боку еще крупнее
МОРДОВИЯ
А чтобы каждый видел, кто я и откуда родом, я эту пилотку перевернул на девяносто градусов, звездочкой к уху. Получилась не простая пилотка, а лихая папаха, как у Василия Ивановича Чапаева. Теперь любой в полку, встречая меня на своем пути, мог прочитать "Мордовия" у меня на лбу и не делать ошибок относительно моей родовой и сословной принадлежности.
Замечаний по внешнему виду я ни от кого не получил. Офицеры понимали, что я, как и все мы, имею полное право сходить с ума по-своему. Если начальник штаба полка в пьяном воодушевлении ходит по пункту постоянной дислокации, тычет пальцем в кого увидит и отсылает на губу с приговором: