– Громко смейтесь врагам в лицо. Покажите настоящее мужество и несгибаемость перед старухой с косой. Пусть ваша смерть станет для героя незабываемым примером. Когда-нибудь, умирая, он вспомнит о вас. А это – наивысшая награда для СГ (Спутника Героя).
– Обязательно побелейте и задрожите. "Мне холодно", прошепчите дрожащими губами. Пускай Главный покрасуется перед невольными зрителями, снимая с себя последнюю рубашку и укрывая ваше окровавленное тело.
– "Мама, я иду к тебе" – лучшая "умирательная" фраза на случай, если СГ не более двадцати лет. Подобные слова заставят героя прослезится и показать глубину своей души.
– "Нет, я не хочу умирать!" – вскричите и забулькайте горлом. Также рекомендуется пустить кровавые сопли или изобразить приступ аппендицита. Этому же варианту подходят проклятья в сторону ГЗ (Главного Злодея). При виде ваших праведных мучений герой обязательно воспылает гневом и сможет отомстить особо изощренным способом.
– "Господи, за что?" – покажите всю вашу наивность (вместо слова "Господь" можно использовать имя любого божества, высшей силы, какого-нибудь политика, любимой девушки, тещи или же ненавистного кредитного инспектора). После такой вашей смерти Главный должен задуматься над смыслом жизни. Это добавит ему очков к мировоззрению, сделает более богобоязненным и улучшит микрофлору в кишечнике героя.
– "Проклятье!" – нейтральная фраза. Используется спутниками Главного в том случае, если больше ни на что не хватает сил.
– Умирание молча. Самый худший вариант, как и в предыдущем случае, используется в особо крайних случаях.
Кроме вышеуказанных вариантов можете компоновать цитаты на свое рассуждение. Все ваши усилия в смертный час должны быть направлены на психологическое воздействие героя. А именно: разозлить, заставить его задуматься, заплакать, рассмеяться сквозь слезы, полюбить, возненавидеть, прочее…"
– Ужас, – пробормотал слесарь. – Кому нужны такие цидулки?
Спутники молчали, не то поигрывая, не то пожимая плечами.
– А какие еще есть книги? – для проформы поинтересовался Иштван. Он во что бы то ни стало надеялся отстрочить схватку с варварами.
– Есть несколько томов подобной литературы, – ответил вампир. – Первая книга – "Как понравиться или не понравиться герою", тоже под редакцией Карнегиенка. Вторая – "О способах самых тупых словесных оборотов или "Как сделать из себя картонного персонажа". Четвертый том рассказывает о "Глупых шутках и длиннобородых анекдотах всех времен и народов". Пятая книга мне лично в руки не попадалась. Но я слышал, что называется она "Сдохни, но сделай из него настоящего героя".
– Весело живете, – констатировал Иштван, приподнимая губы в кривой ухмылке. – А зачем вам все это? Умирать за меня… Доставать тупыми вопросами, ссориться между собой?
– Платят хорошо, – вздохнул друид, поправляя испорченную девственницами мантию. – А если платят, то и умереть не жалко. Нас все равно потом воскрешают на Нижних Кругах.
– Да ты что? – не поверил слесарь. – Как это?
– Да просто, – уже в который раз скукожился колобок. Этот финт, когда на круглой роже появлялось множество складок, означал у него пожимание плечами. – Психологических типов спутников героя не так уж и много. В крайнем случае большинство нас просто изменяет внешность, вероисповедание или пол, на худой конец. Каждая сага или легенда создана исключительно для Главного. Он в ней царь, он в ней бог. Именно герой сияет всеми красками и побеждает всех врагов. А мы, его тусклые спутники, лишь выполняем работу. За которую платят.
Иштван хотел еще что-нибудь спросить. Ему показалось, что орда конников постепенно отдаляется от руин селения. Но все испортила валькирия.
– Они уезжают! – вдруг завопила "глупая баба", как охарактеризовал ее слесарь. – Догоним их!
Всемписец слабо простонал, но все же покатился вслед за резво скачущей воительницей. Вампир превратился в большую летучую мышь и тоже полетел в сторону села. Остался лишь друид.
Волшебник посмотрел на Иштвана прищуренным взглядом.
– Идем, или как? – спросил он.
– Сам ты иликак! – хмуро ответил герой. Он даже не подозревал, что в этот самый момент внес свою лепту в незамысловатый геройский юмор. – Пошли.
Друзья пронеслись по обгорелому селу как настоящий ураган. Несколько десятков всадников, по неосторожности оставшихся в селении, погибли как настоящие враги. Их порубили в мелкую сечку, расплющили тяжелой булавой, искусали вампирьими клыками и до смерти закатали колобком.
– Вот так работают настоящие герои! – самодовольно возвестил Иштван, утирая горячий пот со лба.
Ему начинала нравиться эта забава. Противники падали к его ногами или слабо отмахивались ятаганами. Никто не смел противиться яростному напору настоящего героя.
"Видимо, былины о богатырях серьезно преувеличены, – думал слесарь. – На самом деле все не так уж сложно. Эка невидаль – разгромить целую орду кочевников".
Армия конных варваров, даже не подозревая, что ее победили, отдалялась к горам. Жалкие остатки орды, кто не сумел догнать основную часть армии, валялись в закопченной пыли.
– Так, – сказал вампир, обращаясь к Иштвану. – А сейчас наступи сапогом на вот эту горку трупов. Чуть левее… Теперь хорошо. И еще приподними подбородок, пусть солнечные лучи заблестят на твоем мужественном и слегка небритом лице.
Слесарь послушно подставил свои мешки под глазами поближе к солнцу.
– А для чего это? – вопросил он с высоты накиданных в кучу покойников.
– Как для чего? – искренне удивился колобок, который слегка прирумянился на пепелище. – Для истории, конечно. Ведь как только мы покинули тренировочный лагерь, сразу же включилась автономная летопись. Все твои свершения регистрируются и вносятся во всеобщую базу данных Валибура. Как только индекс твоей доброты превысит норму, тебя автоматически внесут в списки самых чудесных рыцарей. Если этот самый индекс зашкалит какие-то, неведомые мне показатели, тебя переместят в перечень особо опасных добро-деятелей. Это значит, что за нашим отрядом станет охотиться некий Департамент хват-майора Зубарева, известного врага всех героев.
Иштвану не понравилась информация о том, что кто-то начнет за ними охоту. Впрочем, в пылу сражения он развалил несколько голов и упивался сейчас собственной непобедимостью.
– Пусть приходит этот хват-майор! – взревел герой. – Я покажу ему, что такое Иштван…
Он замолк, придумывая для красивое геройское имя.
– Пусть будет… – слесарь серьезно задумался о своей былой профессии. – Иштван Санузловой! Как, звучит?
Спутники восторженно приоткрыли рты. Колобок вообще едва не развалился пополам, разинув харю до ушей. В общем, складывалось впечатление, что спутники отменно следуют инструкциям и стараются выглядеть как можно более глупо на фоне творящего добро красавца. Конечно же, никто не посмел даже пикнуть о том, что сорок с чем-то всадников погибли от рук вампира и валькирии. Куда им до героя? Ведь троица престарелых варваров, убитых Иштваном приравнивается к целому полчищу страшнейших чудищ.
– Спасибо! – из горящей избы выбежала полная девица. На ней под задымленным ветром трепетало рванье. Под клочками обугленной одежды колебалась громадная грудь. В руках женщина держала почерневшую деревянную лошадку и выглядела довольно воинственно.
"Настоящая русская баб, – прикинул Иштван, по-прежнему не ощущая мужского влечения. – Из горящей избы только что вышла, и держит в руках обездвиженного коня!"
– За что? – спросил колобок. Всемписец изрядно подгорел в руинах. Сейчас он него приятно пахло ржаным хлебом и какой-то неведомой сдобой.
– За то, что спасли! – воскликнула девица. – О! Это самый настоящий герой?
Ее пухленький пальчик указал прямиком на слесаря.
– Самый что ни на есть настоящий, – подтвердил друид. Весь его вид свидетельствовал о том, что девушка не подходила под графу "девственница". Следовательно, она не представляла для старого волшебника никакой ценности.
– Герой? Настоящий? – тупо повторила спасенная красавица, размазывая копоть по румяному лицу.
Спутники синхронно кивнули.
– Спасибушки, добрый молодец, – девушка произнесла это так, словно бы благодарила спасителей по десять раз на дню. Вероятно, так оно и было. – Позволь отблагодарить тебя?
Иштван благосклонно кивнул.
Молодая женщина тряхнула густыми русыми волосами и единым движением сбросила одежду.
Все, кроме безучастного слесаря, тактично отвернулись.
– Позволь даровать тебе любовь, мой милый, – томно произнесла девица. Она самым пошлым образом рухнула на спину в пепел и нагло раздвинула ноги. – Возьми меня, мой герой! Ложись на огненное ложе…
– Спасибо, я постою, – металлическим голосом возразил Иштван.
– Проклятые извращенцы, – пробормотала молодка, поднимаясь с земли и накидывая рванину обратно. – Уже четвертый за сегодня, и никто не захотел! Виной всему заморские мультики. Ох, знала бы, кто их рисует – все патлы повыдергивала бы…
– Какие мультики? – с интересом похлопал ресницами вампир. – Уж не те ли, к которых девки бегают с мечами?
– Самое оно, – угрюмо ответила прелестница. – Портят зрителей, сволочи. Рассказывают о какой-то там однополовой любви. Ну что может быть светлого в сношении через анус? Ну вот вы мне скажите? Какая польза оттого, что двое остроухих мужиков грязно пялят друг друга в… Какая польза? У них ведь детей не будет!
– А таким и не надо детей, – отцовским тоном завил друид. – Пусть они себе забавляются, но свое учение держат при себе.
– Э, – махнула пухлой ладошкой селянка. – Да по мне, так эти женоподобные мужчины пусть себе даже волосы на причинном месте выщипывают. Но из-за них у большинства честных девушек зарплаты уменьшаются.
– Такова жизнь, – вампир сорвал с земли тощую травинку. Отряхнул ее от пепла, облизал и с философским видом сунул в рот. – Мне лично даже больше нравится нестандартов кусать. В их крови выше уровень адреналина.