– Не вели казнить, княже, вели миловать. Не признал. А то донос поступил от агентуры нашей, что в глубоких долинах Дарьяла, где роится Терек во мгле, зреет! А что зреет, едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень, выяснить не удалось, но чтобы не созрело, туда был заброшен под видом шестиклассницы наш агент по кличке Эмми Уайнхауз, на самом деле казачий подхорунжий Подхорунжий, мастер плаща и кинжала и всего, чего подвернется под руку. Все было нормально, он даже закончил третью четверть только с одной четверкой и вдруг пропал… Как раз в тех местах, откуда родом Джемми Хендрикс, который, по секретным данным, движется сюдое в поисках собственных яиц. Я чего-то смешного сказал, княже?.. – И полковник снизу вверх глянул на пса, который – как заявил полковник! – был по совместительству князем Замудонск-Тверским, с которым мы пьянствовали в СВ поезда «Замудонск-Столичный – Санкт-Замудонск». (Но это не факт. Полковники этих служб не всегда и не до конца правдивы.)
Пес беззвучно хохотал. Об чем он хохотал, я не понял. И полковник захохотал. Но по другому поводу.
– Понимаешь, едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень, понимаешь, Липскеров Михаил Федорович, тьфу, язык сломаешь, едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень. Наш подхорунжий, вот что значит ас разведки, так вжился, что его на пятом десятке лет лишил девственности кавказский пацан Берри, младший брат нашего Джемми Хендрикса, а потом еще несколько кавказских малолеток дорогу, едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень, утоптали, и пока Берри на ней, подхорунжей Эмми Уайнхауз, не женится, Джемми Хендрикс яйца свои назад не получит. Вот он за ними и движется сюда. А как, мы не знаем.
Что псу было известно.
От всех этих шпионских дел в духе раннего… (ну, раннего, что там еще говорить) я слегка ошалел.
– А как вы про меня прознали?
– Ну, это дело нехитрое, Липскеров Михаил Федорович… Значит, так…[4]
… – Значит, так, Липскеров Михаил Федорович, доктор с непроизносимым именем-отчеством, непроизносимым в смысле секретности и в смысле непроизносимости, подрабатывает в нашем ведомстве в добровольно-принудительном порядке в виде бесконечного субботника, и это он сообщил нам, что в целях лечения вас от бессонницы, едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень, послал вас в недра нашего княжества, в наш, чтобы не загружать вашего внимания, архетип. Коим является камень Алатырь, исполняющий желания, в часовенке на острове Буяне посреди моря-окияна в селе Вудсток. Но должен вам открыть один секрет: во времена владычества в Вудстоке князя Гвидона, заброшенного к нам по воле рока и великого поэта Александра Пушкина эфиопской национальности, о чем, впрочем, едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень, вы можете догадаться по трудной произносимости его имени, к этому камню повадились шастать самые неожиданные люди самой неожиданной нравственности с самыми неожиданными желаниями. Разной степени непотребства. А у камня Алатырь сердце – не камень. Простым бессердечным камням, будь то на Красной площади или в почках, имени не дадут. И что бы там ни говорили, он не вечен и от постоянного непотребного шакальства стал грустить, плакать каменной слезой и истончаться. И на данный момент это всего-навсего песчинка, которой осталось на бесконечно малое количество желаний. Я бы даже сказал, едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень, ни на грош-пенс-цент. Говоря по-русски, ни пениса-фаллоса-живчика не осталось. Не то чтобы совсем, а почти совсем, стремящемся к бесконечности, которую уже и умом не понять, а чем же еще ее не понять, кроме как умом, потому что господь наш Ярила в неисчислимой мудрости своей никаких других органов непонимания нам не дал. И правильно сделал! – неожиданно взъярился полковник Элвис. – Потому что и так больно уж умные. Что уж лучше идиоты и аутисты. Один кретин в какой-то тверской глухомани Чикаго бутылку-самопьянку измыслил. Так, едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень, все население Чикаго через эту бутыль ужралось вусмерть казенным хлебным вином, отсосав через эту бутылку хлебное вино из всего княжества. И продолжало хлебать столько, что даже бутылка-самопьянка истощилась! И все Чикаго померло с похмелья. А почему? Потому что этот кретин плохо учился в школе Первому закону термодинамики, данному великому народу нашему русскому господом нашим, повторяться не буду, «из ничего чего – фиг с маслом». У других народов оно, может быть, и не так, у других, может, законы природы другие, вот в Японии, к примеру… Ничего, кроме цунами, нет, а все остальное каким-то образом есть. И все Замудонск-Тверское княжество не репу, а суши и сасими жрет. Культурная экспансия, однако, сэнсэй. Хонсе курумай, цукаки аригото.
И полковник Элвис пригорюнился. И мы с псом тоже как-то пригорюнились. Потому что решительно ничего не поняли из выплеснутой на нас горечи по потере русской идентичности, которую мы потеряли, так и не успев обрести. И вот, может быть, в этом и заключается идентичность нашего народа – потерять то, что никогда не имели. Или все-таки имели? Но оставим этот вопрос будущим поколениям и будем молиться господу нашему Яриле, чтобы никогда на него не нашлось ответа. Потому что, когда есть ответ, чё дальше делать будем, мужики?..
Пес кашлянул. Я чихнул. А полковник разгорюнился, как будто минуту назад не нырнул в пучины духовной и душевной энтропии:
– А одна нерусь по имени Емеля добыл браконьерским способом в проруби фаршированную щуку…
Пес вздрогнул. И я вздрогнул.
– Позвольте, полковник, как это в проруби – фаршированная щука?.. Это как-то невозможно…
– А вот так, сынок. Эта нерусь Емеля из печенегов на самом деле шел на охоту на медведя, вооруженный голыми руками. Но в шапке-невидимке. И навстречу ему из варяг в греки брел варяжский шахид с целью. О которой нам ничего не известно. А почему неизвестно? – спросите вы. А потому, – отвечу вам я, – что он не заметил Емелю, что естественно, потому что тот был в шапке-невидимке. А почему Емеля был в шапке-невидимке? – спросите вы. А потому, – отвечу вам я, – что не знаю. Нерусь – она нерусь и есть. А допросить и того и другого мы не успели. И вот тут я перехожу к началу этого абзаца. Варяжский шахид натолкнулся на неруся Емелю в шапке-невидимке посредине речушки Миссисипи, покрытой по случаю зимы льдом. И шахид самопроизвольно взорвался посредине льда. В речушке, едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень, образовалась прорубь, в которой всплыла щука, фаршированная варяжским шахидом. А Емеля не взорвался, потому что был в шапке-невидимке, и осколки взрывчатки и шахида его не нашли. Так что он вместо медведя поимел фаршированную варяжским шахидом щуку, которая от потрясения стала говорить человеческим голосом… – И полковник задумчиво задумался.
– О чем задумался, детина? – неслышно спросил пес.
Но полковник продолжал задумчиво думать.
– Полковник, – внес я свою лепту в выведение полковника из задумчивости.
Полковник продолжал задумчиво… И тогда из глубины пса послышался грозный рык самого полковника:
– Едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень!
И полковник пришел в себя (в смысле «вышел»).
– Так вот, первое, что сказала фаршированная щука, что неруся Емелю медведь задерет насмерть. Потому что… – полковник встал, – только русский человек может ходить на медведей с голыми руками! И то нет достоверных данных о последствиях. Ходить-то он ходит, все слышали не раз, но никто ни разу не слышал, чем эти походы заканчивались. Так что и Емелю мы допросить не успели. А сапоги-скороходы его и печка разговаривать не обучены. Пытай их не пытай… Так вот, о камне Алатырь… Камень этот образовался в стародавние времена, когда речушка состояла из молока, а в половодье, или, точнее сказать, в поломолочье вторая половина заполнялась поломедьем…
– Чем заполнялась? – не очень понял я.
– От слова «мед». Из которого людишка местный настропалился производить очень даже неплохую медовуху. И народишко этой медовухой приторговывал с соседними вотчинами и даже с отдельными царствами-государствами. И боле того, в приданое за дочкой тогдашнего князя Кейва Замудонск-Вышневолоцкого франкскому королю дали семь обозов по семь телег по семь бочек по семь пудов этой самой медовухи, откуда, едрить-кубыть через пень-трахтень-хрень, и произошло выражение «сорок сороков».
– Это как?! – ошарашился я.
– А так. А откуда еще оно могло произойти, если не из семи обозов по семь телег по семь бочек по семь пудов. Только оттуда. Потому что более неоткуда. И всю эту медовуху франки выжрали во время свадьбы в ночь на святого Варфоломея. После чего по пьяному делу устроили грандиозный мордобой, откуда и потрясение умов, и усекновение голов, а тут Д’Артаньян с тремя охламонами достал всех своими подвесками, в результате чего отхреначили голову одной телке, имени не помню, то ли Жанна д’Арк, то ли мадам Бовари, но кого-то из них сожгли точно… – И полковник закручинился горючей слезой. Которая прожгла дырку на его пиджаке, в которую пес ловко вкрутил орден «За службу» Замудонск-Тверскому княжеству четвертой степени. Полковник вытянулся во фрунт:
– Служу Едрить! Кубыть! Через Пень-Трахтень-Хрень Замудонск-Тверскому княжеству!
И по этому делу мы все встали и спели гимн Замудонск-Тверского княжества «Ламца дрица Богом оп-ца-ца». Говорят, раньше там были другие слова, но память народная их не сохранила. Только в глухих селеньях Замудонского Затверичья одна стародавняя старушенция лопотала что-то, которое ее престарелый правнук трактовал как «Львом Давидовичем оп-ца-ца». А что это могло означать, никто объяснить не мог. Ссылались на одно из наречий церковно-варяжского языка, но доподлинно перевести никто не мог. Берестяные грамоты на этот счет молчали. Да и как они могли что-то сказать, если во время лютых морозов прошлой зимой, когда княжеское ЖКХ опять обосралось с ремонтом теплотрасс, берестяные грамоты пошли на растопку костра. Для обогрева народа. А заодно и для сожжения местного еретика Джордано Бруно, утверждавшего существование множества миров. И только потом, когда в общественной бане на брегах речушки Волги поселился инопланетянин, поняли, что еретик-то был прав, но его уже не вернешь. И берестяные грамоты – тоже не Феникс, чтобы из пепла… Так что кто такой Лев Давидович, по сю пору неизвестно. А инопланетянин со временем в городе прижился, стал в бане работать истопником, с местным моющимся народом пивко попивать, так что многие даже забыли, что он – инопланетянин. Более того, никто даже и объяснить не мог, с чего все решили, что он – инопланетянин. Потому что инопланетянин – он и есть инопланетянин, и если какие еще вам доказательства потребны, то я уж и не знаю, и за дурацкие вопросы по роже, как два пальца, скажем, обморозить.