На этот раз Стрелецкому попалась довольно необычная клиентка – Вера. Сначала мы ее видим на собеседовании в крупной компании, куда она пришла устраиваться на работу. Красивая, с виду – смелая и независимая, костюм с иголочки, идеальный макияж. Настоящая Мисс Совершенство! Чеканя слова, рассказывает менеджеру, что раньше работала директором, называет свои самые сильные качества, делится планами, какую карьеру она хотела бы выстроить в новой компании… Менеджер счастлив, что сможет заполучить такого мотивированного сотрудника, и уже подумывает ее брать даже без испытательного срока, как вдруг Мисс Совершенство вскакивает со стула и, как угорелая, убегает в дамскую комнату. Бросается к зеркалу – в ужасе рассматривает бледное пятнышко на платье. Пытается замыть, просушить под сушилкой, но результат еще больше ее расстраивает. И горько плачет, стоя, полуголая, в туалете с платьем в руках. Потом, одевшись, незаметно убегает из агентства, чтобы никто не заметил ее «позора». Зритель недоумевает – что это с ней? Так расстроиться из-за пятна на одежде?
Далее мы видим Веру уже идущей к офису Стрелецкого. Наглый провокатор, встречая клиентку, специально даже не предлагает помочь девушке перебраться через огромную лужу, внимательно наблюдая за ней. А Вера приходит в ужас от того, что на светлые туфли попали две капельки грязи. Во время беседы с Артемом она категорически отказывается от предложенного чая, наморщив носик при виде протянутой чашки («он ее хорошо помыл?»). И без конца протирает руки влажными салфетками. Артем пытается узнать истинную причину ее визита, но она темнит. Жалуется на апатию, бессонницу, недостаток сил, на невозможность сосредоточиться. «Похоже на депрессию, – объясняет она, – увидела в интернете похожий диагноз». Но Стрелецкий понимает, что проблема – глубже. Выясняет, что Вера на данный момент никем не работает. С прежней работы уволили с формулировкой – «неэффективна». Личная жизнь устраивает: «Я замужем. У нас прекрасный секс».
Но доктор не верит. Допытывается, что произошло с девушкой на самом деле, когда она вышла замуж? Та в растерянности начинает бормотать: «Четыре года назад…». Но от волнения случайно роняет кружку с чаем на себя, обливается, бежит в туалет, чтобы привести себя в порядок, а потом вообще ретируется из офиса.
Но так просто от Артема не избавиться! Он хочет до нее докопаться так, чтобы она разозлилась. И приходит к ней домой в 8 утра, зная, что в это время ее муж уже уехал на работу. Но что его удивило: в столь ранний час безработная женщина уже в идеальном макияже! «Вы в шесть утра уже краситесь?» – поразился он. И тут же догадывается: «Неужели причина в том, что не дай бог муж с утра увидит вас ненакрашенной? Ужас! Ведь, по его мнению, наверное все принцессы должны быть красивы 24/7, не пукать, не потеть?»
Вера краснеет, уходя от ответа, просит его ничего в квартире не трогать. Но разве Артема остановишь? Он, как бы заинтересовавшись, берет красивую кружку, чтобы поближе рассмотреть. «Нет! Это чашка мужа! Поставьте на место!» – строго приказывает девушка. В доме чисто, как в операционной. Ни пылинки.
«Так что произошло четыре года назад?» – допытывается Стрелецкий. «Замужество случилось! – с вызовом отвечает Вера. – Свадьбу сыграли быстро, через месяц, и сразу же после этого перестали спать вместе». «Ага, – ковыряет больную темы Артем, – значит, вы закопали себя ради лысеющего принца?» (Муж Веры старше нее. – Ред.) Доктор находит триггер, который изменил поведение его клиентки. Оказывается, в первую брачную ночь муж пренебрег женой, сказав ей, бросившейся со страстью ему на шею: «Ты вспотела. От тебя пахнет. Прими душ». Вера, конечно, помылась, но уже ни тогда, ни после не испытывала того жгучего влечения к супругу, которое было раньше.
«Ваша проблема – виктимность, – выдал диагноз Артем. – Это склонность становиться жертвой обстоятельств. Ваш муж заставил вас подавлять любые проявления телесности. Вы стесняетесь своих запахов, звуков, которые издает организм. Боитесь быть некрасивой. Не можете даже в туалет сходить, если муж где-то поблизости. Но это не вы такая боязливая, так муж заставил вас измениться».
Какой триггер мог использовать провокативный психолог в данной ситуации? Конечно, просто вывалять Веру в грязи! Ничего не подозревающую клиентку Артем приглашает на прогулку, попросив надеть спортивный костюм. Девушка, рассчитывая на легкую прогулку по парку, вдруг понимает, что Артем привез ее далеко за город, чтобы поучаствовать в марафоне типа «бег с препятствиями»! В поле их уже ждали две команды. «Всем тут наплевать, как вы пахнете, накрашены или нет», – успокаивает ее психолог. Вера, глядя на предстоящие гонки, с ужасом восклицает: «Там грязь, я не смогу!» На что Артем возражает: «Сможете. Вам нужна мотивация – отсутствие салфеток. Выкиньте из головы правила, навязанные мужем, и просто бегите!» Так, подгоняя, Артем с Верой и другими участниками бежали по пересеченной местности, ползли внутри грязной трубы, перелезали через заборы, падая в лужи, проползали, царапаясь в кровь, под колючей проволокой. И вот наконец пришли к финишу! Ура! Вера, уже вся грязная, плачет, но уже от радости. Участники марафона ей аплодируют, поддерживают одобрительными выкриками. А Вера от счастья еще больше валяется в грязных лужах. Артем счастлив за свою клиентку: «Молодец! Ты борешься с собой. Себя надо победить! И ты это сделала».
Вера пришла домой и как есть в испачканной одежде завалилась на идеально чистую кровать и начала смотреть дурацкую мелодраму, хрустя вонючими чипсами. Эту картину и застал вернувшийся с работы чистюля-муж: «Вера, что с тобой?!» Она: «Я счастлива!» Муж, увидев испачканные полы, орет в гневе: «А кто мыть полы будет?!» «Ты! Если у тебя с этим проблемы!» – было ему ответом.
«АНАМНЕЗ» ИСТОРИИ
*Проблема виктимности (абьюз)
*«Рипофобия», то есть боязнь грязи
*Комплекс неполноценности
Муж над вами издевается, бьет? Терпите и дальше! Вы же себя не цените
Какие приемы используют провокативные психологи в таких случаях? Например, надо в точности отражать некоторые невербальные особенности поведения клиента: позы, тон и темп голоса, типичные жесты. Самое необходимое условие эффективного общения – это умение подстраиваться под собеседника. В обычных условиях стремление к этому должно быть обоюдным – лишь тогда люди получают истинное удовольствие от разговора. У них возникает при этом ощущение вовлеченности, соучастия, своеобразного «созвучия» в беседе.
Затрагиваемые вопросы можно иллюстрировать короткими метафорами, цитатами, афоризмами и анекдотами. Собирайте нужные фразы из книг, газет, интернета и используйте их. Hе бойтесь повторяться. Ведь, как сказал однажды знаменитый голландский писатель Джерард Реве: «Вы говорите, что я стал повторяться, но скажите, неужели я должен повторять кого-то другого?» Любая хорошая шутка, интересный рассказ, удачная сцена из фильма может удачно использоваться при работе с клиентом.
При этом надо полностью сосредоточить свое внимание на клиенте. Игнорируйте все побочные стимулы. Представьте, что вы разминируете бомбу… Вот таким должен быть ваш уровень сосредоточенности.
И не пытайтесь быть полезным клиенту! Hе придумывайте никаких серьезных решений проблем. Hе давайте никаких серьезных советов! Это не поможет в провокативной терапии.
Итак, первая проблема данной ситуации – абьюз. Муж заставляет Веру быть всегда очень чистой: не пахнуть, не пукать, не какать и быть накрашенной уже с раннего утра. По-моему, настоящее издевательство! Ну, женился бы на резиновой кукле!
Как-то мне пришлось работать с замечательным психологом, гештальт-терапевтом, экспертом по выходу и восстановлению после абьюзивных отношений Максимом Воронкиным. Он делал комментарии к одной книге. И его мысли по поводу абьюзивных отношений были очень точны. Я приведу его некоторые высказывания, которые многим окажутся полезными. Если что-то не поняли, можете напрямую пообщаться с ним по адресу @svobodaitochka.
Как вы помните, муж Веры унизил ее в первую брачную ночь, то есть сразу после свадьбы. Оказывается, как объясняет эксперт Воронкин, абьюзеры обожают устраивать ссоры именно перед праздниками или после. И это вовсе не случайность – поругаться с абьюзером в канун дня рождения, на Новый год, на выпускной ребенка, после свадьбы. Зачем ему это? Он старается отрезать тебя от всего, что может дать тебе силы. Ему нужно, чтобы ты была измученной, опустошенной, не интересной другим мужчинам и не имела сил сбежать от него. Кроме того, он не переносит, когда другие люди рады и счастливы – ведь у него внутри мрак, и он не может позволить кому-то рядом с ним обладать таким богатством – счастьем, которого у него нет. Он получает истинное наслаждение, испортив тебе праздник. Он ненавидит, когда люди радуются, потому что сам он не может испытать этого и завидует тем, кто может. Он боится, что если ты будешь слишком наполнена радостью, то выберешь другую жизнь, без такого «жалкого ничтожества», которым он себя считает. Поэтому его задача – испортить любое торжество. Стереть улыбку с твоего лица. Добиться слез.
А когда твой супруг заставляет отказаться от своей телесности, как это произошло с клиенткой Стрелецкого, значит, он хочет тебя обесценить. Как правило, абьюзер заставляет чувствовать тебя неуютно, сравнивая внешность, повадки, манеру двигаться, голос и так далее с какими-либо эталонами. Но как бы ты ни старалась, найдутся эталоны, которые он будет выдавать тебе за идеал. Если женщина стерпит грубость, он может не стесняясь назвать ее «жирной коровой», например. Если же такой грубости женщина не стерпит – будет обесценивать завуалированно. Он будет выдавать это за заботу: «я хочу, чтобы ты хорошо выглядела», или будет убеждать, что это нужно для укрепления сексуальной связи или чтобы ты выглядела со стороны подходящей парой для него. Все это прямо противоположно принятию друг друга такими, как есть, в здоровых отношениях.
А поводом для ссоры может стать все что угодно. То, как ты дышишь, как смеешься, как отхлебываешь чай… Ты приучаешься думать – а что же скажет он? Как отреагирует? Я все правильно сделала? Со временем ты будто пытаешься исчезнуть, сделать вид, что тебя нет – только бы не было опять ссоры, только бы не стать центром его внимания.
Более того, женщины, живущие с абьюзером, многое готовы терпеть ради детей. Но терпеть исчезновение своей собственной жизни – совершенно неправильно. Разве дети хотели бы, чтобы их мама терпела насилие, побои, оскорбления? Конечно, нет! Самое главное, что может им дать женщина, – себя, счастливую маму. Ты, женщина, не можешь отвечать за действия другого человека, даже если это их отец. Ты можешь отвечать только за свои поступки и тот пример, который ты даешь им своей жизнью – терпеть или быть собой. Оправдывать насильника, даже если он прикрывается обликом мужа, или смотреть правде в глаза и держаться подальше от таких людей.
Настоящий муж – это поддержка, добро, забота и спокойствие. Это человек, с которым ты можешь быть собой, делиться сокровенным и получать в ответ понимание, а не осуждение. Муж – это бережное отношение. Это поступки, а не штамп в паспорте и даже не отец твоих детей.
Абьюзер же оскверняет само понятие слова «мужчина», само понятие слова «муж». Если ты подверглась насилию, крикам, оскорблениям от мужчины – знай, это не муж. Это насильник, прикрывающийся маской мужа.
К сожалению, часто женщины воспринимают абьюзера не как стороннего человека. И натягивают на него образ своего родителя, от которого не получили достаточно безусловной любви в детстве. Возможно, этот родитель был с тобой холоден, излишне строг или даже жесток. И вот ты встретила мужчину-абьюзера, который чем-то напомнил тебе этого родителя (внешностью, повадками, манипуляциями). Сначала он оказал тебе внимание, и ты подумала, что так будет всегда. Ты вдруг почувствовала, что всегда будешь любимой. Но началось насилие. Он резко изменился. И ты, как когда-то добивалась любви от родителя, начала добиваться любви от него. Более того, ты стала оправдывать его так же, как когда-то оправдывала родителя. Именно поэтому потерять абьюзера для тебя стало так же горько, как потерять родителя и оказаться одной в «пустом, холодном мире» – чувство ребенка, оказавшегося без взрослого. В природе для детеныша оказаться без взрослого означает погибнуть. Теперь понимаешь, почему так страшно потерять абьюзера? Но когда ты стала взрослой и сама уже родитель, то должна понять: этот мир предназначен для тебя. Теперь ты сама можешь дать себе любовь и защиту. Поймай эту связь и пойми, что ты притягивала образ родителя к абьюзеру. Но абьюзер – это не твой папа и не твоя мама. Это отдельный мужчина, к тому же очень опасный для тебя.
Знай – каждый раз, когда ты оправдываешь недостойное поведение мужчины, ты сама себя подвергаешь опасности. Ведь абьюзер, почувствовав безнаказанность, будет заходить в насилии все дальше и дальше. А тебе придется его оправдывать – ведь когда-то ты уже сделала это. И эти отношения, как водоворот, могут затянуть тебя в пучину насилия.
Кроме того, абьюзеры часто обвиняют женщин и детей в том, что они «сели им на шею». Но для нормального мужчины нести ответственность за женщину и детей, обеспечивать семью – это радостно и почетно. Эта ответственность движет мужчину вперед, к новым достижениям, к раскрытию его личности. Абьюзер же считает свою личность жалкой и ничтожной. Как такую личность раскрывать? Показать свою безобразность? Расписаться в своей несостоятельности? Чтобы не показывать свою суть, абьюзер решает снять с себя ответственность и обвинить других. Вот он обвинил тебя, что сидишь на его шее – и ответственность с него снята. Можно тебя не обеспечивать. Или обеспечивать, но попрекать. А это уже возможность проявления насилия, а насилие = удовольствие для абьюзера. «Приехала из дыры», «Вытащил тебя из помойки» – изощренное абьюзивное обесценивание. Он говорит не о тебе, не о твоей личности, а о твоем происхождении, ставя его ниже собственного. Ты, конечно, захочешь доказать, что твои корни достойны уважения. В этом споре ты не выиграешь, но начнешь отдавать свое время (считай, свою жизнь) и энергию абьюзеру. Именно это ему и нужно. Плюс еще один повод для ссоры и скандала.
В абьюзивных отношениях женщина находится не в роли жертвы в классическом понимании этого слова, а в роли РЕБЕНКА. На абьюзера примеряется образ значимого взрослого из детства, как правило, того, чью любовь нужно было заслуживать. Весь абьюз строится на том, что женщина пытается дополучить от абьюзера безусловную любовь, недополученную от родителя в детстве. А абьюзер находится в роли взрослого МАНЬЯКА. Который пользуется беспомощностью «жертвы-ребенка», манипулирует, то даст конфетку – то отнимет. То приблизит – то накажет. И получает удовольствие от насилия, пока «жертва-ребенок» пытается любой ценой наладить отношения. Если сравнить лица абьюзеров и родителей или бабушек-дедушек, порой невооруженным глазом видно сходство мимической маски. Однако рассмотреть это может или специалист по внешности или ты сама, когда выйдешь из абьюза. В абьюзе глаза как будто завязаны.
Каждая история абьюза содержит в себе ступени, по которым жертва спускается в абьюзивный ад. Эти ступени – промолчать, списать что-то на что-то, отложить разговор на потом, не говорить, когда неприятно. Так мы теряем себя в отношениях и все дальше отдаляемся от счастья быть собой.
Забота важна в абсолютно любых отношениях. Но забота абьюзера часто бывает со знаком «слишком». Абьюзер может настолько окружить «заботой» женщину, что она совершенно теряет личное пространство. Никуда сама не ходит, ничего не делает без участия абьюзера, а если что-то пытается сделать сама – услужливый абьюзер вторгается в это дело, или «обижается», что женщина что-то делает без него. Так он лишает женщину контакта с окружающей средой и какой бы то ни было самостоятельности. Все это только для того, чтобы потом она и шагу без него не могла ступить. Так ей будет сложнее выбраться.
Абьюзеры очень любят выспрашивать тонкости отношений женщины с ее бывшими. Вплоть до поз, в которых они занимались любовью. Потом все, что абьюзер узнает, будет использовано против этой же женщины. Он будет обвинять ее в том, что он у нее не первый, обвинять в распущенности и так далее.
Кстати, обрати внимание и на то, чем мужчина делится с тобой. Например, частые разговоры об обидах на родителей – один из признаков абьюзера. Неужели взрослому мужчине больше не о чем говорить? Такими разговорами он вызывает в тебе жалость и толкает на то, чтобы ты «защищала» его, тем самым создает спайку созависимых отношений.
Знай, обида – это всегда выбор. Человек имеет выбор обижаться или обсудить и решить вопрос. Для маленького ребенка обида естественна – ребенок не обладает властью над течением жизни и зависит от родителей. А для взрослого человека обида – это манипуляция с целью получить желаемое от второго человека путем подчинения через обиду.
Обиженный словно говорит: будешь вести себя как угодно мне – я не буду обижаться, будем общаться. Будешь вести себя так, как тебе хорошо – я впаду в обидку и внимания моего ты не получишь. Обиженный абьюзер всегда создает «завесу тайны» по поводу своей обиды. Он хочет, чтобы ты крутилась вокруг него, пытаясь угадать – ну на что же он обиделся? Что я сделала не так? Ты все сделала так. Если не так – человек бы объяснил свою точку зрения, вы бы все спокойно обсудили. Но ему нужно подчинить тебя. И он обижается. Апогеем принижения твоей личности с помощью обиды является твое извинение без причин. Помни, абьюз – это насилие с переносом вины на насилуемого. В данном случае мужчина насиловал тебя психологически через молчание, хотя ты не сделала ничего дурного. И на тебя же перенес вину за это. Ловкий трюк, правда?
Если человек на тебя обиделся, ты можешь сказать: «Обижаться – это твой выбор, я за него не отвечаю. Ты можешь обижаться, а можешь по-взрослому поговорить со мной и решить все вопросы. Скажи, пожалуйста, каков твой выбор?» Если человек продолжает обижаться и не выносит конкретных вопросов на обсуждение – строй свою жизнь независимо от этого человека. Да, возможно человеку нужно время, чтобы совладать с эмоциями и сформулировать свои пожелания к разговору. Но это его ответственность – вежливо и чутко сказать тебе, что ему нужно время подумать. Ты не должна бегать вокруг людей и угадывать, почему же они обиделись. Иначе в это время твоя собственная жизнь пройдет мимо. Обиженные люди тебе ее не вернут.
…Ужасно осознать, что человек, находящийся рядом с тобой, тебя не любит. Когда ты в созависимости, признать это страшно. Но совершенно необходимо, для собственного спасения. Как ты думаешь, а была ли ты тогда готова к отношениям? Почему-то ты приняла место тихого предмета интерьера и подавляла в себе естественные потребности – есть, двигаться, издавать звуки. Поставила себя ниже другого человека. Здоровый мужчина не сможет находиться рядом с женщиной, которая принижает себя, ведь ему придется женщину жалеть, а он хотел бы любить и восхищаться. А вот абьюзеру с женщиной, притесняющей себя, – в самый раз. Отличная заготовка для насилия.
Когда у тебя портится настроение, абьюзер чувствует себя прекрасно. При попытке обсудить возникший вопрос, ты, как правило, натыкаешься на обвинения. А вместо желания понять тебя и твою точку зрения – принижение твоего мнения до «тупости». Это и есть абьюз, где любая попытка выяснить отношения заканчивается обвинениями в твой адрес и уходом от основного вопроса с помощью применения манипуляции.
Вот какие манипуляции, которые выступают триггерами, может применять абьюзер:
А) Вызывание жалости к себе с обвинением собеседника и переносом темы в сторону от основного вопроса: «Тебя же это не волнует, это только мои проблемы, куда поставить машину / как побольше заработать / где найти мастеров для ремонта и пр.
Б) Обесценивание твоего мнения и твоих чувств, выставление их ничтожными и неуместными, используя такие слова и фразы: «Маразм», «Тупость», «Собираешься весь вечер дуться», «Не надо вести себя как ребенок».
В) Обобщение с обвинением. Размывая основной вопрос, абьюзер начинает говорить в общем, еще и обвиняя тебя: «Все могут, а ты не можешь», «Ты все время пытаешься поссориться», «Ты ко всему цепляешься». Хотя, если разобраться, ты не цепляешься, а пробуешь решить вопрос взаимодействия для хорошего самочувствия и благоприятного климата в семье. Но вот только мир и любовь абьюзеру не нужны. Ему нужны конфликты, насилие и унижение.
Дело в том, что для абьюзера ты всегда будешь недостаточно хороша, и то, что ты делаешь – тоже. Ему нужен только ПОВОД для ссоры и обвинения тебя. Ссора для него – легальная возможность сорвать на тебе злость, обвинить, оскорбить, унизить. От ссоры он заряжается, словно поедая твои силы. А от унижения и обвинения тебя он получает нездоровое удовольствие. Подстраиваясь под требования абьюзера, ты лишь потеряешь свою личность. К счастью, это восстанавливается, но лучше не затягивать.
Абьюзер ставит тебя в положение, когда и попросить что-то страшно, а сделать без его ведома – еще страшнее. Жизнь превращается в вечное ожидание наказания – ты не знаешь, откуда и за что «прилетит». Но точно знаешь, что прилетит. Любой шаг влево или вправо заканчивается ударом кнута дрессировщика. Все сознание жертвы замыкается на реакции абьюзера – какой она будет? Смогу ли я угодить, или он опять разгневается? По сути, это положение – положение рабыни господина со скверным нравом. Но ты не в рабство приходила, а в законный брак.
Абьюзер делает все это, чтобы у тебя развилась выученная беспомощность – состояние человека со сломленной волей, который не может и шагу ступить без разрешения или указания господина. Таким человеком проще управлять, он исчезает как личность. Абьюзер получает наслаждение от стирания личности другого человека. Ведь он сам чувствует себя жалким ничтожеством, а уничтожая другого, он получает подтверждение, что способен хоть на что-то, что он эдакий «властелин» чужой жизни.
Обесценивание и даже оскорбление под видом шутки, высмеивание на публике – излюбленный прием абьюзера. Ведь его сложно уличить в насилии в данном случае. Если ты скажешь, что тебе неприятно – он скажет, что у тебя нет чувства юмора. Но, позволь уточнить, а что рядом с тобой делает мужчина, которому не нравится твое чувство юмора, твой макияж и то, как ты себя преподносишь в обществе? Он что, святой мученик, терпеть весь этот «ужасный ужас»?
На самом деле с тобой всегда ВСЕ В ПОРЯДКЕ. А абьюзеру нужен лишь новый повод для ссор. Он хочет уколоть тебя, выбить почву из-под ног, подорвать самооценку. Он прекрасно знает, что такая девушка, как ты, найдет себе мужчину, с которым будет счастлива в отношениях, который будет ценить тебя и беречь, восхищаться тобой. И чтобы ты не ушла к такому мужчине, чтобы на тебя никто не обратил внимания – абьюзер ставит цель втоптать твою самоценность в грязь и привить тебе ощущение себя «ниже плинтуса». Он делает все, чтобы ты сама себя стеснялась и ходила, понурив взгляд, бледная, несчастная, неспособная ни к чему. Он хочет довести тебя до того состояния, в котором другие мужчины на тебя не взглянут. Почему? Ведь ты и так была верной женой и даже не думала обращать на себя внимание других мужчин. Дело в чувстве неполноценности абьюзера. Он уверен, что с таким ничтожеством, как он, не будет ни одна нормальная девушка. Поэтому единственный способ для него удержать жертву – обесценить ее, занять все ее внимание ссорами и примирениями, лишить сил, чтобы на побег их не хватило.
Конечной целью абьюзера является полное уничтожение личности другого человека, чтобы возвыситься за счет унижения и получить от этого нездоровое удовольствие. Ты все время пыталась ему угодить, сдавая одну свою границу за другой. Становилось ли тебе от этого лучше? Нет. Становилось ли от этого лучше ему? Тоже нет. Он заходил все дальше в насилии. А ты становилась невольным соучастником его грехопадения.
…Также абьюзер может загнать свою женщину в мужскую роль – она станет добытчиком и будет тянуть на себе семью. Так он создает новый повод для обвинения – ты не делаешь «домашние дела», не сидишь с ребенком… Но как бы ты могла успеть ВСЕ?! Абьюзер переносит свою мужскую ответственность за содержание семьи на жену в виде обвинения. Это и есть суть абьюза. Благодарности ты не получишь – вместо нее абьюзер ответит новым насилием. «Если тебе можно сесть на шею, – думает он, – то почему бы не начать болтать ногами и погонять, упрекая тебя в том, что ты плохо везешь?»
Поэтому надо воздержаться от содержания мужчины. Оставайся женщиной, которая, если она замужем, вправе позволить себе не тянуть лямку, а работать в свое удовольствие и посвящать время себе и ребенку. Иначе зачем замужество? Пахать ты смогла бы и без мужа, но тебя бы никто не упрекал, а на один рот было бы меньше. Конечно, у мужчины могут быть трудности с деньгами. Но достойный мужчина будет их решать, и никогда не упрекнет женщину в том, что она мало работает или из-за работы мало бывает дома. Достойный мужчина от недостойного отличается принятием своей ответственности и благодарностью женщине.
Кстати, диалог с добродетельным человеком отличается от диалога с манипулятором. Цель классического диалога – продолжение отношений. Но абьюзер – манипулятор, поэтому разговаривать с ним в классическом понимании не просто бесполезно, а даже вредно. Диалог с манипулятором важно проводить жестко, коротко, с позиции силы и находясь в безопасном месте. Лучше – дистанционно или через посредника. Цель диалога с манипулятором – пресечение его попытки пересечь твою границу и прекращение отношений с ним. Пытаться договориться с абьюзером – все равно что пытаться объяснить голодному крокодилу, как плохо есть людей. Переговоры с аллигатором заканчиваются поеданием переговорщика. Это же происходит и в отношениях с любым абьюзером – он поедает тебя по частям.
Счастливые отношения могут построить только два счастливых человека. Ты не была счастлива изнутри, поскольку ждала, что тебя сделают счастливой извне – отношения, муж. Муж не был счастлив, потому что был абьюзером. Абьюзер – несчастливый человек, получающий удовлетворение от обесценивания других, от насилия и разрушения.
Конечно же счастливе отношения с абьюзером невозможно построить по причине его несчастности. Счастливый человек не станет и минуты проводить в обществе абьюзера, потому что не потерпит вмешательства в свое счастье.
…Качество жизни женщины не может быть выше уровня достоинства мужчины, находящегося рядом с ней. Сколько бы она ни зарабатывала, какой бы хорошей мамой ни старалась быть – все будет напрасно, если рядом с ней недостойный мужчина. Он заберет все благополучие, всю радость и в итоге все дни жизни.
В каждой женщине изначально есть бесценный дар женского достоинства, которое стоит осознать и не подпускать к себе мужчин, поступки которых ниже того уровня, которого ты ожидаешь. Который будет примером твоим детям.
Весь путь выхода из абьюза – это путь осознания собственного достоинства и принятия того, что хорошей важно быть для в первую очередь для себя. Тогда будет чем делиться с окружающими. Источать нектар и выжимать из себя сок – разные состояния.
Если мужчина совершает недостойный поступок, единственно верное женское решение – отправить его в конец списка претендентов на твое сердце и место в твоей жизни. Если мужчина совершает недостойный поступок повторно – его место только в черном списке.
…Вообще, любая жертва ждет, что ее примут такой, какая она есть (не важно кто, главное, чтобы приняли), – но сама не принимает себя, что-то в себе переделывая, чтобы понравиться. Жертва хочет защиты, но не дает ее себе сама.
Обычно жертва говорит, что любит человека, с которым живет, но это не так. Как минимум, потому что ты боишься признаться себе, с кем связалась. Ты не знала человека, за которым ты замужем. И, соответственно, не любила его. Любила придуманный тобой образ, от которого старалась получить любовь. Образ, напоминающий тебе кого-то из твоего детства, кто недодал тебе безусловной любви. Ты не знала, не принимала и не любила себя. А пока не примешь и не полюбишь себя, невозможно принять и полюбить другого человека.
Из человеколюбия с абьюзером можно только расстаться, чтобы он более не мог орать, оскорблять и разрушать себя. Для того, чтобы не способствовать его гнусным поступкам своим присутствием. А из любви к себе с абьюзером даже не стоит связываться. Любящий себя человек ушел бы при первых звоночках.
Другие люди могут тебе только помочь. Делать за тебя они не могут. Как тренер может тебе помочь стать чемпионом, но не станет им за тебя, так и мужчина может тебе только помочь защититься, помочь любить себя. Если ты сама себя не любишь и не защищаешь – другие не могут тебе помочь. Могут только сделать больно или пройти мимо. Возможно, могут пожалеть. Но на жалости окружающих далеко не уедешь.
Помни: сила абьюзера – в страхе жертвы перед ним. Как только отступает страх – абьюзер превращается из «великого и ужасного» в жалкого и ущербного.
Конечно же сам по себе страх не отступит. Но когда ты примешь для себя, что более ни дня не будешь терпеть издевательств, оскорблений, не будешь тратить свою жизнь на выяснение отношений, что ты пойдешь своим путем, кто бы что ни сказал, – абьюзер потеряет власть над тобой. Власть абьюзера – это твои сомнения в праве на счастье и праве защищаться. А у тебя есть эти права. Как говорят восточные мудрецы: у каждого человека две жизни. Вторая начинается, когда человек понимает, что жизнь у него одна.
Прими для себя утверждение: «Я вправе на счастливую жизнь и неприкосновенность, Я ТАКАЯ, КАКАЯ Я ЕСТЬ. Такую, как я есть, меня никто не вправе оскорблять, унижать. Такая, как есть, я достойна уважительного обращения». Повторяй это, как мантру. И каждый раз, когда кто-то пытается тебя обвинить, заставить действовать вопреки твоему внутреннему голосу, здравому смыслу, ценностям или просто желаниям, – повторяй эту мантру.
Ты вправе ни под кого не подстраиваться, не меняться ради кого-то. Это не значит, что ты должна переходить границы другого человека, но ты вправе, чтобы и твои границы были в сохранности. И даже если ты что-то «не так поняла» или «все выдумала» и, по словам мужчины, ты «неадекватная истеричка» – ты вправе на счастье, свободу, неприкосновенность и на все, что описано в этой мантре.
Здоровый путь выхода из абьюза один: осознанно выйти, проработать причины попадания в абьюз, поставить понимание здоровых отношений и потом начинать новые отношения.
Хочешь, чтобы каждый день твоей жизни был наполнен радостью и счастьем – уходи от абьюзера.
Если мужчина сравнивает тебя с другими – это не любовь, это переделывание. Уходи из таких отношений. Найдется мужчина, который будет любить тебя целиком со всеми изменениями. Ты вправе быть разной, искать и менять свой стиль, питание и образ жизни.
Старайся выбираться из логова абьюзера сразу с детьми, если есть хоть малейшая возможность этого. Не оставляй их абьюзеру. Он скажет: мама вас бросила, будет настраивать их против тебя и использовать детей как приманку.
Как часто женщина терпит насилие, потому что пытается сохранить эту самую «семью». Но что есть семья? Штамп в паспорте? Наличие детей, рожденных от этого человека? Или спокойствие, уверенность, радость и поддержка, полное чувство безопасности?
При проявлении абьюзером агрессии лучше всего покинуть помещение, вырваться на улицу, позвать на помощь, вызвать полицию. Если убежать не получается, иногда помогает закрыться в туалете или ванной и оттуда написать смс знакомым с просьбой приехать и помочь, и/или вызвать полицию. Старайся не оставаться с абьюзером один на один – это может быть очень опасно.
Оставляй для себя «личное время» в отношениях. Хотя бы несколько часов в неделю, которые ты проведешь сама с собой, в том числе ВНЕ ДОМА. Если мужчина обидами или запретами и недовольством ограничивает твое личное время, даже под видом «хочу побыть с тобой» – беги. Иначе тебя ждет не совместная жизнь, а плен.
Если при попытке выяснить отношения, решить вопрос, в ответ на твои предложения ты получаешь обвинения – насторожись. Перед тобой или эмоционально незрелый человек, или абьюзер. Кроме того, человек, обвиняющий в ответ на предложения, не заинтересован в решении вопроса. Он заинтересован свалить вину на тебя. А здоровые отношения так не строятся.
Если мужчина рядом с тобой вечно всем недоволен, то пусть он будет отдельно от тебя. Будь с теми, кто рад быть рядом с тобой, и твои действия воспринимает с одним очень важным чувством – с БЛАГОДАРНОСТЬЮ.
ЗАДАНИЯ
Составь список того, на что ты имеешь право. Смело расставайся с людьми, которые убеждают тебя, что ты на это не вправе. Они тянут тебя на дно.
Я имею право на _______________________________________________________________________________________________
Я имею право на _______________________________________________________________________________________________
Я имею право на _______________________________________________________________________________________________
Я имею право на _______________________________________________________________________________________________
Я имею право на _______________________________________________________________________________________________
Я имею право на _______________________________________________________________________________________________
Выпиши все установки, которые, на твой взгляд, завели тебя в абьюз. Напротив них выпиши те установки, с которыми ты хочешь жить теперь и далее – установки счастливого, свободного человека. Если тебе захочется поступить согласно старой установке – скажи себе: «Стоп! Теперь я действую вот так». И действуй по новой установке.
Установки обычно имеют корни из детства, растут от влияния родителей, других значимых взрослых из детства, школьной системы. Если нужна помощь в глубинной проработке установок и в выходе из детско-родительских сценариев поведения, не стесняйся обратиться к психотерапевту.
Напиши, что такое семья, по твоему мнению, и сравни с тем, что у тебя с абьюзером. Сделай вывод – семья ли это, или камера пыток, из которой один выход – бежать.
Что такое семья? Как я ее представляю?
Составь список из 10 и более пунктов «В отношениях я вправе…».
1. В отношениях я вправе – есть, когда и что захочу.
2. В отношениях я вправе – громко петь в ду́ше, когда моюсь.
3. В отношениях я вправе – ходить без косметики.
4. В отношениях я вправе – встречаться с подругами, когда захочу.
5. В отношениях я вправе – отказать в сексе, когда не хочу.
6. В отношениях я вправе – не мыть посуду и не убираться.
7. В отношениях я вправе – вывалиться в грязи на соревнованиях по преодолению препятствий!
8. В отношениях я вправе ______________________________.
9. В отношениях я вправе ______________________________.
10. В отношениях я вправе ______________________________.
11. В отношениях я вправе ______________________________.
12. В отношениях я вправе ______________________________.
13. В отношениях я вправе ______________________________.
14. В отношениях я вправе ______________________________.
15. В отношениях я вправе ______________________________.
Пусть эти советы и задания станут твоим проводником в мир здоровых отношений и самоуважения!
«Пусть пятно на платье будет самой большой проблемой в твоей жизни!»
Как вы помните, Вера в офисе Артема даже боялась взять из его рук кружку с чаем, сомневаясь в ее чистоте. А в ее доме было стерильно, как в операционной. Конечно, поддерживать свой дом в чистоте – нормальное желание. Но оно же становится патологичным, если уборка приобретает форму фобии. Человека бросает в панику от любых, даже мельчайших загрязнений, что вынуждает его постоянно мыть, пылесосить, протирать пыль. А потом с остервенением еще и мыть себя в ду́ше. Такое поведение называется «рипофобия», от греческого слова rhypos – грязь.
Рипофобия наступает, когда человек не просто стремится к чистоте, а становится помешанным на идеальном порядке и подвергает постоянной дезинфекции свое тело и окружающие предметы. Это расстройство является серьезным ограничением коммуникации человека и оказывает значительное влияние на образ жизни. Человек, страдающий им, избегает касания дверных ручек, перил в транспорте, сидений в автобусе или метро. Не посещает кафе, театров, клубов и других общественных мест, так как там повсюду следы касаний чужих рук.
Кажется, что очень сложно провести черту между любовью к чистоплотности и зарождающимся неврозом. Но чистоплотный человек при всем своем стремлении поддерживать порядок сможет обойтись без этого, если окажется в ситуации, где порядок будет недостижим. Поэтому невротическое желание ежесекундно что-то чистить или мыть будет причинять ощутимый эмоциональный дискомфорт. То есть речь идет не о любви к чистоте, которая, конечно, приветствуется, а к навязчивому состоянию, которое заставляет сильно нервничать.
Каковы же самые распространенные причины, которые способствуют возникновению и развитию рипофобии (за исключением приказов мужа-абьюзера, как в случае с клиенткой Стрелецкого)?
А) Уборка помогает справляться со стрессом, депрессией и создает ощущение стабильности и порядка. Такой метод борьбы с тревожностью заставляет будущего рапифоба ассоциировать внутреннее спокойствие с чистотой не только дома, но и своего тела. Подобная связка может усугублять положение, так как внутреннее состояние начинает зависеть от внешних обстоятельств.
Б) Потребность в компенсации несбывшихся планов может проявляться как постоянное наведение порядка.
В) Желание заслужить одобрение может стать триггером для развития рипофобии, если человека в детстве хвалили и любили только тогда, когда он поможет навести прядок в доме. Также рипофобия может передаваться по наследству.
Г) Рипофобия рассматривается как одна из граней перфекционизма. Стремление к идеалу во всем будет причиной развития этой фобии.
Симптоматика рипофобии на первом этапе проявляется в виде панических атак, нервного перенапряжения, раздражительности. Если не справиться с этими психологическими проблемами, то дальше возникают физические недомогания: дыхание начинает сбиваться, пульс – учащаться, кожа – краснеть и покрываться потом, голова – кружиться, горло – пересыхать. И постоянный стресс, которые человек испытывает всякий раз при виде грязного пятнышка на скатерти или на своем платье, постепенно начнет разрушать твое здоровье.
Чтобы перестать дергаться из-за каждой пылинки, специалисты рекомендуют прежде всего осознать проблему и найти в себе решимость ее преодолеть. Возможно, привести нервную систему в порядок и перестроить подсознательные установки помогут медитация и дыхательные практики. А ослабят напряжение травяные чаи, ванны и прогулки на свежем воздухе. Однако все это может помочь на ранних стадиях или при легкой форме расстройства. Но если ситуация выходит из-под контроля, причины не находятся, а симптомы захлестывают – нужно пойти к психологу или психотерапевту, возможно, именно к провокативному. Правда, пощады от него не ждите. Он будет сбивать вас с толку подобными фразами:
«Это всего лишь грязь!»
«Как можно быть таким чистюлей, ты же действуешь этим на нервы не только себе!»
«Тебе плохо от своих же выдумок!»
«Может, ты просто зациклена?»
Одним из приемов провокативной терапии является акцентирование болезненных тем и терапевтические провокации клиента на негативные переживания. В провокативном подходе считается, что клиенту могут мешать измениться многочисленные защитные построения. У него есть запрос, но он бережет свою зону комфорта, избегает негативных эмоций, а потому дело практически не сдвигается с места. Но если спровоцировать негативные эмоции и дать им выход, расчищается пространство для новых моделей поведения. Так, провокативный психолог может допустить в своей работе острую шутку или прямое и резкое высказывание для того, чтобы запустить процесс шокового осознания. Как вы помните, в провокативном подходе считается, что негативные эмоции работают гораздо более эффективно, чем позитивные, поскольку психика откликается на них быстрее, и именно эти эмоции хорошо задействовать для излечения.
Провокативная психотерапия довольно жестко обходится с манипулятивными стратегиями. Если клиент привык жить в манипулятивных взаимодействиях, часто этим он разрушает и себя, например, ссылаясь на какие-то потерявшие актуальность события прошлого, чтобы находить предлог не делать чего-то важного в настоящем. В этих случаях провокативный психолог возвращает клиенту его манипулятивный способ обращения с собой и с другими людьми, чтобы клиент мог увидеть себя без прикрас, посмотреться в зеркало и осознать, каким образом он мешает себе достигать успеха и строить отношения. Так, например, если клиент жалуется, что он не может построить личную жизнь, потому что все девушки вокруг такие распущенные, терапевт акцентирует внимание на том, каков он сам, каковы его недостатки и почему он выбирает исключительно «распущенных» женщин, либо каким образом они оказываются в его окружении.
Приемы провокативной терапии полезны для людей, которые предпочитают краткосрочную психотерапию, готовы к жестким методам и быстрым изменениям. В идеале психика клиента провокативного психолога должна быть достаточно устойчивой, чтобы выдержать связанный с этим подходом дискомфорт, не сломаться от резкого слома защит и болезненных переживаний. Провокативная терапия отлично работает для людей, которые страдают от собственной лени, неорганизованности, прокрастинации, но хотят поставить себе цели и стремиться к ним.
Ограничения в применении провокативного подхода касаются людей с психическими расстройствами, с шаткой и неустойчивой психикой, а также с непроработанными травмами. Провокативные психологи также с осторожностью относятся к клиентам, страдающим от хронических и в особенности психосоматических заболеваний, поскольку метод провоцирует острые эмоциональные переживания, и его применение может не быть безопасным, если человек находится в кризисной ситуации и страдает от недостатка ресурсов.
Кроме того, провокативная терапия обычно не используется в течение длительного времени, поскольку этот подход довольно травматичный. Если сравнивать этот подход с более мягкой и бережной долгосрочной терапией, он действует гораздо острее и отсекает препятствия, поэтому он идеально подойдет нетерпеливым клиентам, которые ждут результата как можно быстрее. Однако цена этого результата – сложные, тяжелые и болезненные переживания, которые важно уметь выдержать.
Примером рипофобии может послужить миллиардер Говард Хьюз (1905–1976), которого блестяще сыграл в фильме «Авиатор» Леонардо Ди Каприо. Зрителям герой, помимо того, что любил снимать фильмы, строить самолеты и летать, запомнился патологическим стремлением к чистоте – все время мыл руки. Причина, как водится, кроется в детстве. Его мать боялась всего на свете: микробов, болезней, насекомых, животных, сквозняков… К тому же Говард был ее единственным ребенком, больше рожать она не могла. Поэтому она стала всего бояться и буквально сдувать с малыша пылинки. Говард играл только в идеально чистых комнатах, его игрушки были стерильными, дружить он мог только с «проверенными» детьми, а любая его простуда воспринималась как катастрофа.
Рипофобия проявилась с возрастом и у Говарда. С каждым годом его детские психозы обострялись. Бо́льшую часть времени он проводил в затворничестве, всячески опасаясь микробов и болезней. Приказы он отдавал в основном через телефон, а инструкция для людей, обслуживающих его, звучала так: «Открывая дверь в ванную, использовать сразу шесть или восемь салфеток, вытянув их из пачки и обернув ими дверную ручку. Оставить дверь открытой, чтобы, уходя из ванной, ни до чего не дотрагиваться. Использованные салфетки выкинуть… Руки мыть тщательно, гораздо тщательнее, чем когда-либо, особенно стараясь, чтобы во время мытья ладони не касались краев раковины, кранов или чего-нибудь еще. Следует вымыться четыре отдельных раза, каждый раз используя большое количество пены от нового куска мыла, надеть белые перчатки».
Каждый день Хьюз кропотливо вытирал салфеткой «Клинекс» пыль и микробы со стула, пуфика, тумбочки и телефона. Иногда он часами методично чистил телефон, перебирал наушник, мундштук, основание и шнур с помощью салфеток, повторяя процедуру чистки снова и снова, бросая использованные салфетки в кучу за креслом.
К этому времени навязчивое поведение Хьюза – его страх перед микробами и заражением и ритуалы, которые он придумал, чтобы справиться с этими страхами, – управляли его жизнью. Он продиктовал для слуг кучу документов с правилами, направленными на предотвращение «обратной передачи» микробов ему. Например, в одном из них он даже объяснял, как должны быть открыты банки с фруктами.
«Приготовить следующие вещи:
1 неоткрытая газета;
1 стерильный консервный нож;
1 большая стерильная тарелка;
1 стерильная вилка;
1 стерильная ложка;
2 стерильные щетки;
2 кусочка мыла;
стерильные бумажные салфетки.
Шаги для открытия банки с фруктами:
1-й шаг: закупка фруктовой банки,
2-й шаг: подготовка стола,
3-й шаг: мытье банки,
4-й шаг: сушка банки,
5-й шаг: обработка рук,
6-й шаг: открытие банки,
7-й шаг: удаление фруктов из банки,
8-й шаг: правила удаления осадка,
9-й шаг: заключение операции».
Говард Хьюз подробно описал, как каждый шаг должен был быть выполнен. Если что-то было сделано не по правилам, все следовало повторить еще раз. А например, в шаге № 3 «мытье банки» он написал: «Ответственный человек включает кран в ванной, используя для этого голые руки. Он также регулирует температуру воды так, чтобы она не была ни слишком горячей, ни слишком холодной. Затем он берет одну из щеток и, используя один из кусков мыла, создает хорошую пену, а затем очищает банку от точки в двух дюймах ниже верхней части банки. Он должен сначала замочить и удалить этикетку, а затем чистить цилиндрическую часть банки снова и снова, пока не будут удалены все частицы пыли, кусочки бумажной этикетки и в целом все источники загрязнения. Держа банку в центре все время, он обрабатывает дно банки таким же образом, будучи очень уверенным, что щетина щетки тщательно очистила все небольшие углубления по периметру дна банки. Затем он ополаскивает мыло с цилиндрических сторон и дна банки…
Когда фрукты уже выложены на тарелку, убедитесь, что ни одна часть тела, включая руки, не находится непосредственно над банкой или тарелкой в любое время. Если это возможно, держать голову, верхнюю часть тела, руки и т. д. по крайней мере в одном футе от фруктов и стерильной тарелки. Во время процедуры не должно быть абсолютно никаких разговоров, кашля, прочистки горла или каких-либо движений губ».
Чтобы быть абсолютно уверенным, что, за несколькими разрешенными исключениями, никто не вступит в контакт с каким-либо из припасов, хранящихся в соседнем бунгало, Хьюз издал четкие приказы: «Какой бы экстремальной и чрезвычайной ни была ситуация, какими бы необычным ни были обстоятельства, какие бы могли возникнуть, крайне важно для меня, чтобы никто не ходил ни в одну любую комнату бунгало, ванную комнату или любые другие места, используемые для хранения вещей, которые предназначены для меня: продукты, техника, журналы, бумажные материалы, бумажные салфетки, несмотря ни на что. Для меня не менее важно, чтобы никто никогда не открывал дверь или двери в любую комнату, шкаф или гардероб, или что-нибудь, где хранятся мои вещи, даже на одну тысячную дюйма, на одну тысячную секунды. Я не хочу, чтобы пыль, насекомые или что-то в этом роде проникло внутрь».
5 апреля 1976 года Говард Хьюз умер в самолете при перелете из Мексики в Хьюстон. Достоверных причин смерти не было установлено при вскрытии. Ему было 70 лет. По сути, не боясь смерти – ведь Хьюз был летчиком-испытателем и сам испытывал созданные под его руководством самолеты, – он смертельно боялся микробов, от которых спасался всю свою жизнь, и умер если не от микробов, то, возможно, от всего того, что он делал ради этого спасения.
Кстати, триггером к появлению этой болезни послужила всего лишь одна фраза матери, услышанная Хьюзом в детстве. Когда она мыла своего сына в ванночке, то всегда говорила о том, что «мир – грязное и опасное место».
Рипофобией страдают многие знаменитые люди. Например, Сергей Лазарев, который в одном из своих интервью признался: «Я чистюля. У меня все должно лежать на своих местах, и все должно быть чистенько». Это качество характера ему передалось от бабушки, которая, видимо, тоже что-то говорила ему о грязи в детстве, и это отложилось у него в подкорке. Лазарев также рассказал, что ненавидит поезда и по возможности пользуется только автомобилем и самолетом, но иногда во время гастролей по России ему все-таки приходится ездить на поезде. «Тогда я прошу три комплекта постельного белья, и начинаю все обкладывать двойным-тройным слоем, потому что непонятно, кто и когда мыл этот поезд, какое количество людей в нем ехало, – рассказывал певец. – Я бы с чистящими средствами вообще ходил – у меня бзик есть и такой».
Актриса Джессика Альба, ставшая известной благодаря главной роли в телесериале «Темный ангел», очень боится микробов, поэтому не терпит никакой грязи у себя в доме. Однако, по ее словам, эта черта помогла ей добиться карьерного успеха.
Несмотря на работу приходящей домработницы, номинант на «Оскар» Алек Болдуин и сам убирается. К примеру, он не доверит своей помощнице мыть окна и посуду. Однажды актер признавался, что даже если опаздывает на съемки, то все равно ни за что не бросит грязную посуду в раковине. Ему противно возвращаться домой, где не все блестит чистотой.
В доме у легендарного футболиста Дэвида Бекхэма книги, блокноты на столе всегда лежат строго по линейке. Банки в холодильник он складывает только при четном их количестве. Одежду вешает в шкафу строго по определенному цвету. А уборку ему делают чуть ли не каждый день – актер просто помешан на чистоте. Он сам признался в наличии навязчивой идеи. И даже ходил к психологу, но так и не смог избавиться от рипофобии.
А вот Гвинет Пэлтроу, исполнительница роли Пеппер Поттс в серии фильмов кинематографической вселенной Marvel, никогда не будет использовать туалетную бумагу, к которой прикасались другие люди. И ее так же, как и Алека Болдуина, бесит грязная посуда в раковине. И она, как миллиардер Хьюз, страшно боится микробов!
Актриса и писательница Тери Хэтчер, снявшаяся в сериале «Отчаянные домохозяйки», особо брезглива. Перестала ходить в фитнес-зал и пренебрегает гостиницами: ведь там кто-то был до нее, прикасался к предметам, пачкал… Поэтому сейчас занимается исключительно в специально оборудованной комнате для спорта у себя в большом доме. А если путешествует, то предпочитает останавливаться в частных домах или у знакомых. Уборку же она всегда и везде проводит самостоятельно – никому не доверяет!
Знаете, как поступает провокативный психолог на сеансах с подобными клиентами? Он ведет себя более дико, чем клиент! Если рипофоб протирает стол одной влажной салфеткой, то психолог – сразу целой кучей. Если больной стряхивает с лацкана своего пиджака пылинку, то психолог себя полностью пылесосит. Если клиент тщательно моет руки дезинфицирующим средством, то психолог, быстро раздеваясь, бежит в душ. Утрируя проблему, доводя ее до абсурда, можно запросто избавиться от любой фобии, в том числе и этой.
Комплекс неполноценности: «А судьи кто?»
Жертвами абьюзеров, как правило, становятся люди, страдающие комплексом неполноценности. Вспомните Веру, впадающую в панику от того, что вдруг не понравится мужу с утра без косметики? Хотя для избавления от этого комплекса надо всего лишь перестать воспринимать критические замечания как послания Всевышнего. Всегда спрашивайте себя: «А судьи кто?»
«Большинство из нас ощущают себя в окружении злобных критиков, которые подводят итог нашей деятельности одним емким словом "неудачник", – объясняет доктор медицины, сотрудник Центра когнитивной терапии Пенсильванского университета Артур Фриман. – Чтобы избавиться от их присутствия, недостаточно даже успеха в каком-либо деле. Зачастую наличие критически настроенных против вас людей может явиться скрытой причиной так называемого феномена самозванца, когда вполне преуспевающая личность начинает сомневаться в реальности своего успеха. "Неудачник вроде меня вряд ли способен чего-нибудь добиться", – сокрушается такой человек. Подобные настроения никак не способствуют достижению высоких целей».
Только со временем мы осознаем, что справедлива и полезна лишь часть упреков в наш адрес. Цель же большинства критических стрел – поразить нас прямо в сердце. Интересуясь мнением других, подвергайте двойной проверке как свои взгляды, так и чужие замечания. А если нападки пусты и их содержание не изменит ни вас, ни вашу жизнь к лучшему, просто забудьте о них. Для того чтобы быть полезной, критика должна что-то давать вам.
Триггер в данной ситуации – это указать на ошибку, которая заключается в том, что вы без рассуждений принимаете на веру любые нападки в свой адрес, не задумываясь: «А судьи кто?» И вообще – существует ли в природе ваш гипотетический язвительный и мелочный критик?
Советы от провокативных психологов
1. Критику необходимо фильтровать и классифицировать, оставляя лишь то, что действительно заслуживает внимания. Следует выдержать паузу и постараться призвать на помощь здравый смысл. Отсрочка всегда полезна, так как позволяет контролировать наши машинальные реакции. Но прежде всего разберитесь: а в вашу ли сторону летят стрелы?
2. Логичен и следующий фильтрующий вопрос: «А кто, собственно, меня критикует?» Конечно же, каждый человек вправе иметь собственное мнение, но не каждому суждению стоит доверять в равной степени. Подумайте, является ли услышанная вами обидная реплика мнением специалиста?
3. Самым серьезным критиком большинству из нас представляется общественное мнение. Трудно не принять вердикта, например что ты ничтожество, вынесенного ВСЕМИ. Но правда состоит в том, что ВСЕ не думают одинаково.
Так что любое восприятие упреков просто на веру – грубая ошибка, формирующая предвзятое отношение к самому себе.
Люди, которые страдают от комплекса неполноценности, часто применяют по отношению к себе слово «должен» и тем самым строят вокруг себя тюремные стены.
А часто прибегать к использованию слова «должен» – значит совершать большую ошибку. Это тоже утверждение доктора Фримана. Многим в это верится с трудом. В конце концов, когда вы говорите: «Я должен сделать (или не сделать) то-то…», вы всего лишь ссылаетесь на то поведение, которое принято считать уместным в данном случае, таким образом обозначая разницу между понятиями «правильно» и «неправильно».
Конечно, слово «должен» иногда оказывается полезным в жизни. Например, когда вы говорите себе: «Я должна научиться водить машину» или «Я должен больше проводить времени с родственниками». Но практика показывает, что гораздо чаще это слово используется при обращении к понятию о том, «что такое хорошо и что такое плохо» в самом строгом, требовательном, чернобелом понимании. Говоря «должен», вы на самом деле имеете в виду следующее: «Не думай. Не ищи альтернатив. Не размышляй о последствиях. Не взвешивай за и против. Просто делай так, а не иначе». Теоретически неукоснительное следование правилам делает жизнь проще. Но даже если бездумное исполнение команды оказывается самым простым выходом из положения, сама вера в то, что перед вами лежит только один путь – без вариантов и без обходных тропинок, способна ввергнуть нас в состояние ненужной тоски. Вот тогда и следует подумать о том, в каких случаях категоричная заповедь «должно быть так, а не иначе» становится опасной для счастливого существования. Вот ваши триггеры в данном случае. Итак, когда вы…
…не можете выполнить то, что «должны», и у вас появляется чувство вины или несостоятельности;
…сделали или не сделали что-то в прошлом, и сейчас вас терзают сожаления;
…обиделись или рассердились в случае, если другие не сделали то, что должны были;
…делаете то, что «должны», но в глубине души жалеете о своем поступке, испытывая чувство вины;
…собираетесь сделать что-то такое, чего делать «не должны», и потому переживаете чувство вины, тревогу и стресс одновременно;
… – значит, сработали ваши триггеры.
Определив, в каких случаях ваша уверенность в том, что «должно быть так, а не иначе», особенно усложняет жизнь, попытайтесь изменить ситуацию.
Советы от провокативных психологов
1. Станет намного легче жить, если слово «должен» заменить выражением «хорошо бы», которое дает большую свободу в выборе решений. В этом случае предполагается широкий выбор вариантов: от «было бы несколько лучше» до «было бы ненамного хуже». Суть дела заключается в том, чтобы выйти из командного режима вроде «Делай так!» и перейти в режим обсуждений и размышлений: «А как лучше всего поступить в данном случае?»
2. В гостях ваш внутренний голос говорит, что вы должны съесть все, что лежит на вашей тарелке, иначе хозяйка обидится. В другом случае ваш внутренний голос подсказывает вам, что вы должны послать поздравительные открытки к празднику всем родственникам. Также он напоминает, что вы должны быть безупречным родителем и ходить на все родительские собрания. А если у вас не получается? Разве вас расстреляют на рассвете за неумелость? Или обваляют в дегте и перьях? Такое небольшое преувеличение поможет вам лучше осознать те гиперболы, к которым вы сами зачастую скатываетесь.
3. Люди часто говорят: «Не могу перестать думать о том, что произошло. Хочу забыть, но не получается». Слово «должен» крепко держит их в своих руках.
Лучше всего разбираться с долгами прошлого, извлекая из них полезные уроки. Например, можно прийти к выводу, что впредь надо более осторожно подходить к выбору партнера или работы. А затем забрасывать воспоминания на «чердак» памяти.
Как это делается? Заменой одного набора мыслей другими. Когда ваш ум оккупирован какими-то определенными мыслями, трудно сосредоточиться на чем-то другом. Если вы постоянно представляете себе, что должно было произойти в прошлом, вам трудно сконцентрироваться на сегодняшних делах. И напротив, если вы будете думать о том, что надо делать сейчас, вы все меньше времени уделяете размышлениям о том, что должны были сделать в прошлом. Процесс забрасывания прошлого на «чердак» памяти начинается с выбора того, что может улучшить вашу жизнь: новая работа, полноценная общественная жизнь, интересное увлечение.
«Вы можете выбрать оплакивание прошлого, потому что считаете, что должны поступить именно так, – запускает триггер данной ситуации психолог Алевтина Гришина. – Вы же провинились. Сделали что-то неправильно. Согрешили. Причинили кому-то боль. Не просто уклонились от долга, а грубо нарушили и попрали его. И вы уверены, что вполне заслужили страдание. Согрешил – покайся! Ничего не поделаешь!
Но есть простой способ преодоления прошлых промахов. Если вы обидели кого-то, подумайте о том, как сегодня помочь пострадавшему. Если однажды согрешили, задумайтесь о том, как уберечь других от совершения подобных ошибок».
Человек, часто употребляющий выражение «да, но…», всегда и во всем находит какие-то отрицательные стороны, которые перевешивают все положительное. Таким образом он перекрывает дорогу к счастью не только себе, но и окружающим.
Есть старый анекдот о старушке, которая пошла на пляж со своим любимым внуком. Малыш спокойно строит домики на песке, как вдруг на берег набегает огромная волна и уносит ребенка в море. Естественно, бабушка обезумела от горя. Не может представить, как ей сообщить ужасную новость дочери и зятю. Она взывает к Господу и умоляет о помощи. И вдруг на берег набегает другая волна – и малыш сидит на том же самом месте, где играл, без единой царапины на теле. Бабушка смотрит на мальчика, поднимает глаза к небу и говорит: «Благодарю тебя, Господи! Но где его панамка?»
«Вот вам и образец мышления по типу "да, но…", – объясняет доктор Фриман. – Да, все было бы просто замечательно, НО МОГЛО БЫ БЫТЬ И ЛУЧШЕ. Этот образ мышления, который начинается признанием положительных сторон явления, а заканчивается негативным замечанием, сводит на нет удовлетворение, радость, чувство собственного достоинства. После "но" обычно следуют всевозможные доводы, почему не стоит гордиться тем, чего вы достигли, и якобы не стоит пытаться начать новое дело. Мысль "да, но…" – как дамоклов меч, который грозит обрушиться на голову при каждой вашей попытке встать на ноги. В победе видится поражение, а в голове поговорка "Нет худа без добра" перефразируется на "Нет добра без худа". Мягко говоря, в бочку меда добавляют ложку дегтя, которой достаточно, чтобы испортить удовольствие. А говоря грубо, это все равно что получить медаль перед расстрелом».
Обычно выражение «да, но…» – это результат ощущения собственного бессилия. Вы чувствуете, что не можете сказать «нет» кому-то. И таким образом вы или соглашаетесь с единственным негативным мнением, даже если до того услышали 20 позитивных, или ощущаете неспособность стукнуть кулаком по столу. Высказывание «да, но…» дает возможность избежать открытой конфронтации. Вы боитесь сказать «нет» и создаете видимость согласия, оставляя себе возможность выйти из ситуации, сохранив лицо и не уронив самоуважения. Но признаете, что не в силах что-либо изменить.
Советы от провокативных психологов
От некоторых «да, но…» можно избавиться, поменяв их на «да, и…». Вместо того чтобы говорить себе: «ДА, я хотел бы сделать нечто, НО по некоторым причинам не могу», скажите: «ДА, я хочу добиться поставленной цели. И надо признать, что мне придется преодолеть некоторые препятствия».
В качестве первого шага в избавлении от излишне частого произнесения «да, но…» очень полезно выступить в роли другого человека. Если вы боитесь появляться на публике («Люди считают меня непривлекательным») или же думаете, что руководителям фирм просто не нравятся люди вашего типа, представьте себя человеком, у которого нет таких проблем. Станьте актером. Сыграйте чужую роль. Вы уже не вы, а человек, не знающий препятствий, который, говоря «да», не добавляет «но».
Переформулируйте свои мысли для того, чтобы перенести акценты с отрицательных аспектов на положительные. Например, мысль «Да, двадцать человек восхищаются моей красной рубашкой, но ОДИН считает ее отвратительной» можно преобразовать в следующую: «Да, один человек считает мою рубашку отвратительной, но ДВАДЦАТЬ восхищаются ею».
«Когда начальник, выслушав ваше предложение по улучшению работы фирмы, начинает свой ответ со слов "да, но…", не воспринимайте это как критику, которую вы должны принимать без всяких сомнений, – говорит психолог Алевтина Гришина. – Даже если ваше положение не позволяет вам дать открытый отпор, никто не мешает мысленно подвергнуть сомнению его ядовитые слова. Задайте себе вопрос, а кто, собственно, вас критикует? Важно научиться распознавать, не имеете ли вы дело с человеком, который думает ошибочно, а не просто соглашаться с его оценкой ваших достижений. И вы вполне можете сказать себе: "Да, он так говорит, НО Я-ТО ЛУЧШЕ ЗНАЮ!" Что и послужит триггером, который изменит ситуацию в корне».
Какие еще методы провокативной терапии используют специалисты?
А) Они не придерживаются строго намеченного плана. Вставляют не относящиеся к делу замечания, отвлекаются от темы, якобы забывают, что было сказано минуту назад.
Б) Притворяются глупцом. Реагируют на заявления, которые клиент особенно выделяет или в которые вкладывает сильные эмоции, в отвлеченной манере. В то же время особенно сильно реагируют на заявления, которые клиент высказывает походя, небрежно, как будто хочет сказать: «Сейчас я не хочу об этом говорить» или «Вообще-то, это неважно». Клиент не многому научится, если будет повторять то, что он и так знает. Поэтому провокативному психологу стоит заставлять клиента погружаться именно в то, о чем он думать не хочет.
И конечно, любой психолог помнит, что провоцирует желаемое поведение. Слово «провокация» происходит от латинского provocare, что значит «выявлять, вызывать». Провокативная терапия является отличным примером старого положения, что «смысл коммуникации – это ответ, который вы получаете». Какие результаты вы хотите вызвать? Например:
* уверенное поведение;
* позитивные убеждения;
* адекватную самозащиту;
* связь с психосоциальной реальностью;
* выражение заботы, дружбы, влечения, любви.
Когда вы вызовете намеченные результаты, то будете точно знать, что сеанс прошел успешно!
Отвечайте «да» или «нет» на вопросы.
1. Принимаете ли вы себя такой, какая вы есть?
2. Считаете ли, что вас преследуют неудачи?
3. Соотносите ли вы свои поступки с мнением окружающих?
4. Имеете ли вы привычку вспоминать прежние разговоры и ситуации, чтобы понять, что предпринимали в подобных случаях другие люди?
5. Испытываете ли вы смущение, когда вас хвалят в вашем присутствии?
6. Можете ли вы длительное время находиться в одиночестве?
7. Чувствуете ли вы явную зависимость между материальным положением и душевным комфортом?
8. Часто ли вы испытываете опасение, что случится самое плохое?
9. Трудно ли вам проявлять свои чувства к другим?
10. Можете ли вы спокойно противопоставить свое мнение мнению большинства в семье, в коллективе?
Результаты
За каждый ответ «нет» на вопросы 2–9 получаете 5 баллов, а за ответ «да» – 0 баллов.
За ответы «да» на вопросы 1 и 10 – 5 баллов, за ответы «нет» – 0 баллов.
35—50 баллов: вы себя любите, значит, любите и других. Благодаря этому получаете от окружающих положительные стимулы. Умеете оценивать чужие достоинства, но и свои – тоже. Это придает вам внутреннюю устойчивость и предохраняет от различных крайностей в отношениях с людьми.
15—30 баллов: вы обращаете чрезмерное внимание на свои слабости, а свои способности используете не в полной мере. У вас бывают минуты неприязни к себе. Тогда вам трудно отвлечься от собственной личности, а следовательно, – дарить внимание и любовь другим, получать ответную привязанность.
0—10 баллов: вы определенно не любите себя. Почти всегда ждете, что с вами случится что-то плохое, и часто эти ожидания сбываются. Бывают мгновения, когда вы ненавидите себя, и тогда вы совершаете ошибочные поступки, принимаете неверные решения. Одним из таких глобальных поступков может быть самоотверженное, без меры служение вашим близким. Не удивляйтесь, если однажды вместо благодарности вас откровенно отвергнут. Это очень больно. Но никогда не поздно признать, что дело именно в вас. Пришло время освободить себя и своего близкого от чрезмерной опеки и переключиться на собственные интересы. Если вам это удастся, вы с радостью заметите, что вам стало легче дышать. (Разработчик: В. Москаленко.)