– И вам не хворать, дядя Юра Николаев. Тоже рад вас видеть.
– Мы уже начали переживать, как там поживает наш уважаемый кот. Куда пропал, чем занимался?
– Тружусь аки пчела, только успеваю виртуальный пот вытирать с мохнатого лба.
– Узнаю старого знакомого, неунывающего кота. Что нового или интересного поведаешь сегодня? Чего ждать и к чему готовиться?
– Ждёт нас прекрасное и удивительное будущее. Нас – это всех советских людей и котов заодно. Заграничных товарищей, особенно, тех, кто нам совсем не товарищи, ожидает год трудностей и разочарований. Да и хвост с ними. Нам ли быть в печали?
– Смотрю, тебе нравятся комедии Гайдая?
– Кто же их не любит? Я что рыжий?
– Вообще-то да, – смущенно потупил взгляд ведущий, хитро стрельнув глазами в сторону камеры. – Немного рыжего цвета есть.
– И вправду, – Внимательно изучив свой полосатый живот, кот Матроскин признал очевидный факт. – Все время забываю, что плюшевый аватар имеет такой странный спектральный окрас.
– Ничего страшного. Этот цвет тебе очень идёт. Так ты говоришь, что любишь смотреть фильмы?
– Не так чтобы смотреть… Для обработки видео не хватает мощности ЭВМ, а начальство лимиты не выделяет. Жмоты. Поэтому эмпирически осмысливаю сценарии. Зато можно оценивать ещё не снятые фильмы, которые только выйдут в следующем году. Думаю, Патрик Свейзи и Деми Мур на пару «Оскара» в следующем году точно возьмут за новый фильм. Вероятность выше девяносто процентов.
– Ничего себе! Картина ещё не вышла в прокат, а ты ей «Оскара» обещаешь? Как, кстати, называется фильм?
– То ли «Призрак», то ли «Привидение». Они ещё сами не решили. Приключенческий триллер с элементами мистики, мне понравился.
Ведущий Юрий Николаев озадаченно попытался почесать макушку, но вспомнил, что в прямом эфире и лишь судорожно дернул себя за мочку уха. За неимением мочек у других органов тела.
– Дорогой кот, а кроме мистических триллеров, что ещё нас ожидает в следующем году? Чем порадует советский кинематограф, можешь рассказать?
– О покойниках не принято говорить плохо. Как говорил, один мой знакомый: «Бобик сдох, да и хвост с ним».
– Неужели так плохо?
– Творческая интеллигенция выродилась и обленилась без присмотра на дармовых бюджетных харчах. Ну, да никуда они от меня не денутся. Кот скоро возьмётся за их воспитание – шедевры, как на конвейере творить станут. Не могут – научим, не хотят – заставим.
– Ладно. Хвост с ней, с этой интеллигенцией, как ты выражаешься. Твои котовые дела как? Новых кладов не находил?
– Клад – не клад, а новую планету нашёл. Порылся на досуге в снимках телескопа «Хаббл», а там оказывается неизвестный спутник у Сатурна на орбите болтается. Странные эти америкосы. Сфотографировать смогли, а обнаружить забыли. Кот не жадный – пусть сами открывают, по моей подсказке, я себе другой спутник найду. Этот какой-то некрасивый, на пельмень похож[4].
– Как ты развлекаешься зрители уже поняли. Если не клады, то планеты ничейные находишь. А работает кот Матроскин сейчас над чем?
– Всяким разным занимаюсь. Намедни, читая итальянские газеты за последние десять лет, вычислил тайную террористическую сеть в Италии. «Гладио» называется. Подпольная организация насчитывает более тысячи членов, среди них: политики, прокуроры, офицеры армии и разведки. На их совести десятки взрывов и политических убийств коммунистов и социалистов за эти годы. Более сотни тайных складов с оружием. И это только в Италии. Руководят этой преступной организацией офицеры ЦРУ. Киношный комиссар Катании и представить не мог, что реальность в разы хуже, чем в сериале «Спрут»! Ужо не люблю я англосаксов. Всяко нормальным людям и котам жить мешают.
– Боюсь спрашивать дальше. Спутники, террористы, «Оскар»… неужели это не все на сегодня?
– Дядя Юра, с вашего разрешения, я хотел бы озвучить ещё одну проблему. Которая страшнее любой итальянской мафии. У нас катастрофа с… учебниками!
– С ними что не так!? – удивился ведущий телепередачи Николаев, и обречённо поинтересовался. – Может об учебниках в следующий раз?
– Дело серьезное и не терпит отлагательства. Диверсия против советского образования зашла слишком далеко. Зато потом для вас и зрителей споёт мой друг Сергей Трофимов. А в качестве бонуса поведаю, кто станет главной звездой советской эстрады в следующем году.
– Не томи, – оживился Юрий Николаев. – Говори сразу.
– Так и быть, скажу. Это будет…. это будет… Ирина Аллегрова. С вероятностью девяносто восемь процентов. А теперь поговорим об учебниках и кто их уничтожает.
Конец интерлюдии
Глава 37
– Александр, вы так внезапно пропали, Марго сильно переживала, – судя по проступившему румянцу на щеках и смущённо отведённому взгляду, кто-то волновался ещё больше.
Определенно, Риткина подруга неровно ко мне дышит, хотя абсолютно точно не в моем вкусе. Даже с учетом, что Лала – дочка самой Аллегровой. Легко догадаться, что два провинциальных одиночества, впервые попавшие в столицу, крепко подружились за время моего отсутствия.
– Александр участвовал в секретной операции за границей. Его даже наградили, – гордо поделилась сокровенным знанием Маргарита, уцепившись за мой локоть, демонстрируя тем самым своё близкое отношение к герою.
– Правда? – округлились глаза у бедной девочки, и она чуть не упала в обморок от избытка чувств. Впрочем, здесь я слегка приврал для красоты слова – падать на асфальт никто не собирался.
– Марго любит приукрасить. Жена адмирала упала за борт, пришлось прыгать за ней со спасательным кругом. Никого рядом не оказалось. Вода оказалась холодной, подцепил воспаление легких, месяц пролежал в госпитале. Наградили медалью за спасение утопающих. Обещали часы командирские с надписью – и те зажали.
– Как не стыдно! Врун несчастный, – возмутилась молодая мадемуазель, только что разболтавшая важный государственный секрет.
– Согласен. Приврал немного. Медаль не дали. Только грамоту. Куда поедем? – с грацией интеллектуального слона в фарфоровой лавке я ловко сменил тему разговора.
– Лала предлагает съездить на студию. Ее мама приглашала. Она там сегодня песню записывает.
– Почему бы и нет? Всегда мечтал посмотреть музыкальную кухню изнутри.
Предложение поехать на такси было отклонено двумя голосами против одного. Скромные нынче девушки, не избалованные. Впрочем, на метро оказалось даже удобнее.
Неожиданно выяснилось, что это частная звукозаписывающая студия «Тон-сервис» в спортивном концертном-комплексе «Олимпийский». Я-то думал в Останкино или на Шаболовку махнём.
Забавно, но существует этот музыкальный кооператив со времён Брежнева, и возглавляет его Александр Кальянов. Как сочеталась кооперативная шаражка с идеалами социализма – загадка сиё есть.
Фамилия мэтра показалась смутно знакомой, но ни одной песни этого выдающегося исполнителя вспомнить не смог.
– Ты как из лесу вышел! Смотри не ляпни чего-нибудь лишнего, – возмутилась моим невежеством Марго. И с придыханием в голосе добавила. – Это же сам Кальянов! «Рождественские встречи Аллы Пугачевой», «Странный запах лип». Неужели не помнишь?
– И слава богу, что не помню, – хотел гордо ответить я, но передумал. Чем бы дитя не тешилось. В нынешние времена все артисты на сцене относительно прилично себя ведут. Кальянов – так Кальянов.
Попали мы в неудачный момент. Запись только началась, поэтому, чтобы не мешать решили погулять по коридорам, посмотреть на СКК «Олимпийский». Как сообщила по секрету Лала, здесь можно встретить почти всех звёзд Советской эстрады. Здесь записываются: Винокур, Леонтьев, Вайкуле, Пугачева, Лещенко, Барыкин, Долина, Макаревич. И так далее и тому подобное. Список поверг меня в уныние – даже простое перечисление этих имён вызывает тоску и зевоту. Как только представлю, что это музыкальное иго и через двадцать лет не исчезнет – так выть хочется. Только присутствие Лещенко в этом списке спасает эту богадельню от моего гнева и тотальной зачистки.
Надежды наши оправдались. Всего через минуту наткнулись на первую «достопримечательность». Забавно получилось, но в этот раз только я смог опознать восходящую звезду Советской эстрады, мои спутницы лишь подозрительно и даже некоторой с ревностью смотрели, как я чуть не полез обниматься со стройной симпатичной блондинкой. Впрочем, я сдержался и всего лишь попросил автограф.
– Это же сама Вика Цыганова!
– Вообще-то Виктория Жукова, – поправила меня «звезда».
– Здрасьте, приехали. Александр Цыганов разве не ваш муж? Продюсер «Ласкового мая»?
– Кх-мм… Эээ… вообще-то он мой продюсер, – смутилась певица. Но через секунду широко улыбнулась и весело добавила. – Я обязательно передам ему ваше пожелание! И пусть попробует не сделать предложение.
Мои спутницы насупились и дружно выразили своё «фе». Мол, негоже распускать хвост и вести себя, как павлин при виде смазливой курицы. Фраза не дословная, но приблизительно смысл такой.
– Вспомнила ее. Она в «Песня-89» участвует. Но шансов у неё мало.
– Чего это? Голос у неё красивый, внешне симпатич… Ай! Ты чего щипаешься? – это я Марго. – Между прочим, когти стричь надо. Больно же.
– Все равно, Аллегрова на песне года победит, – злорадно пообещала обладательница острых когтей. – Твоя Цыганкина пролетает без шансов. Аллегровой компьютерный кот Матроскин удачу предсказал. Вся Москва об этом говорит.
Пришлось изображать покаяние, вести девушек в кафе, кормить мороженным и поить коктейлями. Кто я такой супротив самого Кота?!
– Саша?! Ты ли это? – Лев Борисыч Вайнштейн продюсер «Арии» собственной персоной.
Только тебя и не хватало. Пришлось отойти в сторонку, господин Вайнштейн вцепился в меня, словно клещ в мясную сардельку. Минут десять распинался в благодарностях, одновременно пытался осторожно выведать, с какой целью я наведался в гости к Кальянову. И кого именно решил осчастливить новой песней. Намекнул на продолжение сотрудничества и даже высказал желание досрочно погасить долг – вручить мне обещанный автомобиль. Судя по всему, успех Кипелова превзошёл все его ожидания.