Снял. Попробовал читать без очков. Ох тыж, кошкин ёж! Зрение, как у молодого! Да что-там, даже лучше!
- Мать моя морская каракатица! - изумлённо вымолвил он, стоя перед старым зеркалом во весь рост.
Из зеркала на него смотрел он сам ... лет так пятидесяти, не более. Суставы? Как новенькие! Сердце? Нормально. Печень? Почти не болит. Так, тянет, паскуда, немного. А если? Нет, зубов пока нет! Да и вообще! Ему же эту силу попробовать дали, а не насовсем! Губы он раскатал! Зубы он захотел! В первый же день!
Ногти на руках - нормальные, не старческие. Изо рта не воняет, как из помойки. Космы на бровях, в ушах и в носу исчезли. Вид теперь приличный.
- Кучкудук*- три колодца, перетяни меня коромыслом! - прокричал он впервые нормально за последние двадцать лет: - Да от такого отказаться меня и под угрозой расстрела не заставят!
Нет, всё, я выбор сделал! Скажут полы мыть в подъезде в девятиэтажке - буду мыть! Скажут дерьмо на свиноферме лопатой "с восьми до восьми" шесть дней в неделю выгребать, буду выгребать! Да хоть в космос меня на "Союз-Аполлон" запускайте, я согласен!
В указанное время он оделся в свою старую одежду, которая двадцать лет валялась на антресоли, одел старые очки к толстой коричневой оправой. Обычные, без "увеличения". Очки эти валялись у него ещё дольше. Лет тридцать. Как не выкинул, загадка! Ну, вот, пригодились! Посмотрел в зеркало. В старой одежде и с помолодевшим лицом его невозможно узнать. Достав из пяти карманов горсть мелочи, посчитал на столе.
Должно хватить. Маршрутки сильно подорожали. Автобусы - тоже. Но вроде, на проезд "туда и обратно" хватит. Даже ещё останется. Хорошо что ему пенсию на карточку переводят, а не на руки почтальон выдаёт. Как соседке. А то бы почтальонша обалдела. И сообщила бы "куда следует". Мол, аферист старика куда-то дел и его пенсию получает! Это было бы досадно. В любом случае.
Выходя из квартиры и запирая дверь, Иван Фёдорович Добронравов услышал громкую мелодию из старого, стационарного приёмника на кухне: "Радио Юность! Юность Радио!" ...
- "Ну да, ну да", - подумал он и закрыл старую жизнь на ключ.
День 42-й. Время: 14:52
3. Оскар и Авель: болтовня на скамейке.
- Босс, а «Экс-ББ» - это «бывший Борис Березовский»?
– Нет, просто клоуны. А почему спрашиваешь?
– Так это, вчера в маршрутке мужика видел. Вылитый Березовский.
– Так он же – олигарх? Чего ему в маршрутке делать? Тем более, здесь, в Змеегорске? Его, вроде в Лондоне задушили.
– Нет, это то да! Но ведь кто-то с его лицом в нашей маршрутке ехал? Вон, помнишь, там один недоумок на Украине в свинячей крови плавал, изображая, что «его убило ФСБ по приказу Путина»? А на него никто не покушался! И, я так мыслю, что не только Путин, но и ФСБ не знает о его существовании!
Так, это, может и «Берёза» тот же трюк провернул? С этими, «лондон-педами своими»? Он там, типа удавился, а сам - к нам! А что? Кто его тут знает! Это же не Москва! Про-винция!
– Ну, Оскар, фантазия у тебя! Я всякое слышал: «Брюс Ли – жив!», «Элвис – жив!», «Цой – жив!». Но впервые слышу: «Борис Березовский – жив!» Ладно, и чёрт с ним! Главное, чтобы не Ельцин! Второго правления этого продажного дегенерата Россия не переживёт!
- Босс, слу-у-ша-й! А ты смотрел сериал «Расшибись мне об дверь?» Моя сеструха очень его любит. Говорит, турки сняли. Эту дверь. Сеструха – прямо «фанатка»! Прямо про эту «дверь» только бы и смотрела!
– Оскар, ты уверен, что название именно такое?
– Про дверь? Конечно, уверен!
- А зачем спрашиваешь?
- Так это, могу с сеструхой познакомить! Она у меня знаешь какая? Классная! А вдруг чо у вас получится? Кромя детей.
- Чего например?
- Может, бах! И поженитесь. Завтра. Или во вторник. После обеда. Ближе к вечеру. Здорово же было! Я всегда брата хотел. Запасного.
Выйдет она к тебе в жоны, и всё, одна команда! МЫ! На века! И ты мне будешь этот, как его ... кумосват? Свёкл? Дверьверь? Тёщебрат? Гля, забыл, как называется. Свияжск? Витёк? Зятёк? Подожди, ща вспомню!
- Не надо знакомить. У меня вроде невеста есть. Но я пока жениться не собираюсь.
- А чего? Были бы мы с тобой родственниками, как три сапога - пара?! Ну, на рыбалку бы вместе ходили. Или подраться. С пацанами из другого района.
Не хочет он на моей сестре жениться заочно! Скучный ты, босс! Там знаешь какая сестра! Ого-го какая! Морду любому набьёт, кто тебя обидит!
- Здоровенная такая?
- А? Не! Нормальная! Просто каратистка! С первого класса в школе всех бьёт! А сама двенадцатый заканчивает! Там учителя все просто молятся!
- На неё?
- Не! Богу! Чтобы она быстрее школу закончила и ушла!
- Плохо учится?
- Не, нормально! Одни пятёрки в дневнике! А ты попробуй, поставь другую, после того, как вся школа видела, как Светка физрука отхреначила! За домогательства! К её однокласснице!
Даром, что физрук - из другой школы, и у него бронзовая медаль по настольному теннису! Отпинала тока так! Как пинг-понга! И говорит: - Лучше бы у тебя "бронза" была по бегу! Так бы свалить успел! После сломанной челюсти!
- Оскар, а ты чего пришёл?
- Да скучно дома сидеть. Тузик в спектакле участвует. Тваря к тётке на два дня уехал. Люха Лаваш забухал конкретно. Да и другие пацаны кто где. Один в больничке на другом конце города, другой - в "обезьяннике".
А Васька "Пистон" с родителями в Турцию поехал. У них сейчас отпуск, а в турецких отелях цены дешевле, потому что сезон закончился. Ещё тепло, но народу мало. Вот они и поехали. Да... Два года копили, чтобы всей семьёй.
Короч, скукота меня обуяла! И я вот подумал, а пойду ка я узнаю, как там босс! Хоть поговорю с умным человеком. Да и вообще, история твоя мне понравилась. Я всё время фигел, когда обдумывал. Это же надо! Босс сбежал от похитителей и на велике в пропасть упал! И жив!
Других бы пацанов за такую историю уже три-четыре бы "кончилось"! А боссу - хоть бы хны! И я вдруг понял, босс! Офигенная удача у тебя! И если я где-то рядом буду тусоваться, может и мне свезёт по жизни! Мало ли? Как вариант? Чисто гипотетически?
Босс, а ты что, ролики, в смарте смотрел? "Муть-Юб"?
- Нет, книжку электронную читал.
- А про что?
- Фантастику.
- Можно обложку глянуть? -
Да, смотри.
- О! Ничего себе! Что тут написано? "Ты - в - доярке!"
- Оскар, в какой ещё "доярке"?! Смотри внимательней! Написано: "Ты - в боярке!"
- Не знаю-не знаю, вон какие тут на обложке этой у ... коров глаза большие! Вылитая "доярка"!
- "Боярка" это, жанр такой: "Бояр-анимэ".
- Босс, я анимэ знаю, что такое. А "боярка", это судя по вот этим обложкам ... "порнуха", да?
- Не совсем. Скорее нет, чем да. Хотя почти в каждой книжке присутствует. На 17-й странице. Или на 17-м проценте от текста. А иногда и по многу раз.
- А ты, босс? Интересуешься? В смысле этой "доя... бояркой", да?
- Да так... Думаю, книжку написать. Фантастику. Жанр выбираю. А то придумаю новый жанр, а людям скучно будет. Вот и голову сижу ломаю: как бы написать "боярку", но без порнухи? И чтобы больше на анимэ было похоже. Только в тексте. Может, мифологию какую взять? И на основе мифов что-то насочинять эдакое?
- Мифы? Это которые древние хреки придумали?
- Не «древние хреки», Оскар, а «древние греки». Хотя сами они себя называли «эллины».
– Галины? Древние Галины?
– Блин, Оскар! Тебя учить – только портить! Хотя, может ты и прав? Рядом там галаты жили. Это галлы, которые из Европы в Малую Азию перебрались.
– А это где? Где-то в Киргизии?
– Турция.
– А! Я понял! Получается эти греческие Галины хотят обратно в Турцию, да? А турки как бы, против? Не хотят древним грекам и галинам этот остров криповый отдавать.
– «Криповый остров»?
– Ну, этот, как его, Крипт!
– Не «Крипт», а «Крит»!
– А! В честь Егора Крита назвали?! Фанаты его, что-ли? Круто! Целый остров в честь Егорки!
– Да причём тут он! А спорят греки и турки вообще за другой остров! Кипр называется.
– Ого! А я всегда думал, что «Крит» и «Кипр» - это один остров! Только одно название «по-русски», а второе – с акцентом! А их два! Афигеть!
Значит, не хотят этот Гипр турки древним грекам отдавать?! Да и вообще, хотят сделать свою Турменистанию от Африки, до Адыгеи?
– Хе… Оскар, а про Адыгею ты откуда знаешь?
– Так бабка у меня там. Троюродная. Вчера переехала. В тепло жить с холода. А домик лет пять назад там купила. И меня там возила. Летом. В Краснодар и Майкоп.
Я туда даже ехать боялся.
– Куда?
– В Адыгею. Из-за названия. «Гея» - это же «земля» по - гречески? «Адыгея» - типо «адская земля»? Зря боялся. Греки оказались нормальные. Только очень на кавказцев похожи. Прямо один-в два. С кавказцами я – не очень. А эти древние греки в Адыгее - нормальные ребята.
– Так это не греки, а кавказцы и есть! Адыги. По-русски: «адыгейцы».
– Да? Ото я думаю, что-то подозрительные они. Лезгинку танцуют, а не это, как его? У хреков ... Ну когда мужики в ряд, руки на плечи и ноги так медленно, как под водой! А! Вспомнил: танец древнехреческий! Называется «чертяки»!
– Оскар, ты ничего не путаешь? Может «сиртаки», а не «чертяки»?
– Ну, хрен его знает! «Сыр с тако»? Тако – это типо шаурма из кукурузной лепёхи. Максиканцы делают. Из отрубей. А сыр в печке плавится и тянется. Ну, как эти ноги, наверно, в честь «сырного тако» танец и назвали. «Сыр-таки»!
Опа-на! Так, они сыр, что, ногами месят?! Жесть! Всё, больше сыра есть не смогу! После чьих-то грязных пяток весь аппетит пропадает!
– Да успокойся! Никто сыр ногами не месит! Сам придумал этот бред, сам в него поверил! Ну ты даёшь!
4. Слушать всякую чушь иногда бывает полезно...
Слушать всякую чушь иногда бывает полезно. Может, кого-то Оскар сильно раздражал, но для Авеля он был сейчас вместо психотерапевта. Псих-психотерапевт! Уже весело.