Отец давно требует, чтобы она вышла замуж. Желательно, за аристократа. Или за сына богатого промышленника. Или за итальянского генерала. Или за любого приличного и состоятельного молодого человека "с чётко очерченными перспективами и признанными обществом талантами". Но Миласандра противилась "идти под венец по экономическим или политическим причинам". Она хотела хотя бы раз пережить "настоящую, большую и светлую любовь". Ну ладно, пусть не "большую и светлую", но хотя бы "настоящую". Раз в жизни.
И вот... Когда ... Почти ... Наверное ... Миласандра перестала медленно тихо плакать. Пошла в ванную, приняла душ, причесалась, накрасилась, оделась в модное в этом сезоне платье цвета Lava smoke / Лавовый дым, сверху - куртку на тон темнее от Модного Дома Fendi. И отправилась в гости к Рите.
Та уже знала о том, что какой-то местный парень произвел на дочь герцога неизгладимое впечатление. Мало ли, с кем не бывает? Скоро эта влюблённость перегорит и сама пройдёт.
Они болтали на разные темы, от того, кто там кого родил, до любимых музыкальных композиций и эпизодов из фильмов и сериалов. Сандра, вроде бы, перестала грустить. И тогда Рита, по какой-то "девичьей наивности" сделала "роковую ошибку". Она, по-детски радостно спросила:
- А хочешь, я тебе покажу самого популярного в СНГ парня? Так-то его ещё толком не знают, но в интернете просто бум! Никто не знает, кто он, где живёт, но у него уже три "фан-клуба"! Два в России и один в Казахстане! Сто процентов, этот парень лучше твоего "мимолётного знакомого из фитнес-центра"!
- Ну, не знаю ... - неуверенно произнесла Миласандра: - Хотя, давай! Чего я теряю?
- Во-от! Другой разговор! - улыбнулась Рита: - Смотри, какое фото! Только глаза об него не сотри! Никто не знает, кто это, но все жутко хотят с ним познакомиться! Некоторые даже деньги предлагают за информацию, представляешь?!
Довольная собой Рита протянула Миласандре свой смартфон и села рядом, голова к голове, ухо к уху. Сандра три секунды непонимающе смотрела на фотку в смартфоне, потом начала краснеть, затем вскочила и едва не выпалила все известные ругательства на итальянском. Рита перепугалась: - Мила, что с тобой! Я что-то сделала не так?!
Миласандра медленно повернула голову. Её синие глаза сияли, а на губах застыла "хищная улыбка": - Рита!
- Да? - робко спросила Рита.
- Говоришь, никто не знает даже имени? И кто он и где живёт? - голос итальянки звенел.
-Да, всё верно, - неуверенно произнесла девушка.
- Вот он! - Сандра торжествующе тыкнула пальцем в фото.
- Кто? - дрожа от тихого ужаса спросила Рита.
- Вот тот, кто разбил мне сердце в этом проклятом "фитнес-центре"! - ликующе прокричала Миласандра: - Помилуй меня Мадонна, если я вру, но именно с этим парнем я пять дней дралась на тренировках! Единственное, что он был без загара и более худой!
- Фильтры! - крикнули обе девушки одновременно. Подбежали и сели за стол. Положили смарт на стол и склонились над ним. Рита при помощи "обратного фильтра" убрала с лица таинственного незнакомца откровенно искусственный загар.
- Стоп! Хватит! - скомандовала Сандра: - Немного более худым сделай. Так, так. Нет, это много! Ага, вот так будет хорошо!
- Это он? - с замиранием сердца спросила Рита, глядя на то, что получилось.
- Да! - довольно кивнула итальянка: - Можешь мне не верить, но именно с ним я дралась на тренировках в фитнес-центре! Раз тридцать, не меньше! Пять дней, этих прекрасных пять дней!
- И что? - с тревогой спросила Рита: - Побила его?
- Нет, - горько усмехнулась дочь аристократа: - Хуже!
- В смысле - "хуже"? - уже почти кричала Рита.
- Влюбилась! - торжествующе провозгласила Миласандра. Рита смотрела на неё с завистью и восторгом, закрывая рот ладошками.
- Слу-у-шай! - сказала вдруг Рита, получившая "откровение": - До меня вдруг дошло! Он живёт где-то рядом! Раз он ходит в фитнес-центр на соседней улице, то он обязательно должен жить где-то здесь! В нашем микрорайоне! Обалдеть! Парень, по которому толпы девчонок "сохнут" только с одной его фотографии ... Живёт здесь!
Рита озорно глянула на Миласандру и заявила: - Сандра! Мы станем богатыми! Да за эту информацию ...
- Я тебя придушу! - весело заорала дочь герцога, и начался лютый бой валявшимися на диване подушками...
2. "Визитёры".
Боец Алёшин никогда не думал, что получит уважаемую у всех "силовиков" награду за попытку спасти свою жизнь в обычной городской больнице, в обычной палате. Практически, лёжа в кровати. Но так случилось, так произошло. Он не преставился, а его представили. К "Ордену Мужества". Валентин Алёшин, самый молодой спецназовец ГУ МВД Змеегорска, а уже орден! Кто-бы мог подумать, что такое с ним случится? Коллизии судьбы!
Дверь в палату открылась. И вошли посетители. Полковник Юрген Георгий Генрихович, начальник всего полицейского спецназа Змеегорска, Лаговой Игорь Евгеньевич, капитан, непосредственный начальник бойца Алёшина, Виталия Букова, пресс-секретарь Змеегорского ГУ МВД и ещё трое неизвестных людей. Двое мужчин средних лет и женщина "в том же диапазоне".
Валентин с трудом сдержался, чтобы не скривиться: Зачем "это" сделали пресс-секретарём ГУ МВД? Это ... Эта "Виталия Букова" на поверку может оказаться "Виталием". Хотя не так сильно похожа на "трансвестита", как Карина Волк или Луиза Пескова... Тех, вообще, вероятно, прежде звали как-то иначе. Например, "Сергей" и "Юлиан". Но, вероятно, более грубо... С "участием лексики". А как иначе называть парня в платье? Только "устоявшимися в ругательствах терминами"!
Справедливости ради, Валентин сам носил "имя унисекс", но больше ничего "подозрительного" у него не было. Ни во внешности, ни в одежде, ни в личной жизни. Да и имя ... он решил в скором имени времени поменять. Но пока не выбрал, на какое. А это - целая проблема. С выбором. Какое же имя выбрать?
Владимиров в стране и так было очень много. Особенно по праздникам в телевизоре это было заметно. "Вилли" - непатриотично. Да и коллеги будут ржать. "Горячим финским парнем" называть. И спрашивать: "Не ты ли в "Особенностях русской национальной попойки" снимался?! Сто пудов, дразнить будут! Не со зла, а от "нехватки радости бытия"! Так что тоже мимо!
"Василий"? Так есть уже у них "Василий"! Кот! Толстый и наглый! Всё грозят его на дачу увезти, но - жалеют. "Викторов" в их семье и так три. Дед, отец и брат.
"Вилен" напоминал ему про вилы. А "Влад" - про ад. "Валерий" - не нравилось. Сосед алкаш этажом ниже носит такое имя. Все в доме будут ржать, говорить: "В честь алкаша имя взял! Уж не сын ли? Надо у мамки спросить!" :) В общем, проблема!
"Вениамин" - решат, что "еврей". А дальше по списку вообще мрак: Валерьян, Влас, Вавила, Виссарион ... И, как "вишенка на хлебе", Варсонофий! "Варсофоний", долбанное "Альпенлибэ"! :(
Этож надо так над ребёнком издеваться, чтобы "Вор-со-нофием" его назвать! На всю жизнь! Не удивительно, что до Советской Власти многие люди "клички" именам предпочитали! А потом отказывались "от старорежимной экзотики"! Ради "советских" имён. "Владлен", "Комиссарина", "Интернационалий" ... А как иначе? Это - жизнь!
Размышления Валентина Алёшина прервало начальство.
- А вот наш герой! - с "начальственной улыбкой" махнул рукой в сторону лежащего в кровати Алёшина полковник Юрген: - представлен к "Ордену Мужества" за героизм, проявленный в борьбе с террористами в больнице.
Посмотрев на раненного "благостным взглядом", Георгий Генрихович решил представить "гостей":
- А это, вот, Валентин, к тебе приехала съёмочная группа с центрального телевиденья. Из Москвы! Программа "Привет, Сергей!" Ну, ты не в курсе, популярная вечерняя программа ВГТРК, которую ведёт Сергей Малагов! Хотят взять у тебя интервью и рассказать там твою историю.
- "Чур меня!" - испуганно подумал боец Алёшин. И было чего бояться! "Привет, Сергей!" - это "час самой дикой хрени в телеэфире". Плюс 500 сюжетов рекламы! "Чисто пенсионерская программа". С тематикой: "Про бомжей, алкашей и народных артистов!" :)
Ведущий, Сергей Малагов, слегка похожий на "молодую версию итальянского певца Аль Бано", (прославившегося ещё в Союзе песней "Феличита"), в очках, костюмчике и вполне "интеллигентного вида метросексуал"... тем не менее, многие годы вел программу, которая "непрерывно ковырялась в чужом грязном белье", "неустанно расшатывая психику и разжижая мозги всему населению необъятно страны".
Как проходила "программа":
1. Сначала "герои программы" Малагова, похмелясь за кадром, жалуются на жизнь и тех "обидчиков", которых нет в студии.
2. После этого приходят "обидчики" и их опровергают и иногда избивают.
3. После этого "приглашённые эксперты" высказывают своё "психоделическое мнение". :)
4. А в финале "герои", "гости" и "эксперты" вместе с самим "популярным телеведущим" усаживаются за большим круглым столом и двадцать минут поют радостные, жизнеутверждающие песни.
Особенно запоминаются случайному зрителю такие эксперты: "Гейзажист" Андрей Зверев в пиджаке со стразами, с накрашенными раздутыми губами, "глазами панды", с подкрашенной черным маркером щетиной и женской причёской из 80-х. Эдакий "мохнатый карп-оборотень о двух ногах"!
Второй по популярности "эксперт программы": сенаторша с "мохнатой табуреткой на голове" и украинской фамилией. Всегда по ней видно любовь к внукам. Которые несмываемым фломастером по линейке рисуют ей на лбу две прямых линии, "художественно обозначающие наличие бровей". Видимо, "первоклашки" украшают её этими "минусами", когда бабушка спит. :)
Ну а "третий живой экспонат" в этом "Паноптикуме", это "самозванная правнучка Ленина" по имени "Лена". В честь реки. К "вождю мирового пролетариата" Лена имеет ровно то же отношение, что Прохор - к Шаляпину. То есть, никакого. Запоминается "эксперт Лена" своими "вертикальными причёсками", основу которых составляют надутые гелем воздушные шарики. Разной формы от передачи к передаче.