"Грязно-чёрная, похожая на закипающий гудрон, сублимация проклятий". "Мутно-серая с чёрными корпускулами" - результат "жизнедеятельности демонических паразитов". Это я от сектантов понабрался. "Коричневая, бурлящая, мерзкая по виду" - тоже от сектантов. "Демоническое безумие". Да.
Ещё "хаос", "тлен", "самоуничтожение". Плюс три вида "вредоносных энергий", которых я пока опознать не сумел. Ну, что, Император, за работу! Надо эту дрянь "конвертировать"! Тем более, я уже знаю, как. Ну, вообще, метод конвертации мне пока доступен только один. "Пережигание с последующей перегонкой".
Вот так я и трудился до обеда. В результате "бесовские начала" исчезли. А у меня прибавилось три полуметровых "жезла" из энергии. У нас это принято называть "жезлами", но на самом деле выглядят они, как "разноцветный канат, рубленный кусками". Энергия, полученная мной при конвертации. Вполне для меня материальная и "тяжёленькая". Грам по 30-35 каждый "обрубок каната".
"Шакал", "Скорпион" и "Сокол". Такие вот виды энергии. Каждый "жезл" содержит раз в 150 больше энергии, чем "двойная нить". Да я прямо богач какой-то! По сравнению с "недавним мной". Правда, то я перерабатывал свою собственную энергию. А "кольца" и "посохи" - это моя "добыча из подземелья". Считая, треть "экосистемы сектантского культового места разрушил и унёс с собой". И теперь могу тратить на свои "задумки".
На радостях стишок сочинил:
------------------------------------------
Секте вдруг пришёл писец
Беленький-удаленький.
Вот какой я молодец,
Хоть и ростом маленький!
-------------------------
3. Если Солнцу вставать не лень...
Миласандра и Рита подкараулили "малоизвестного в Змеегорске ... серебристого кумира женской части СНГ" почти на пороге фитнес-центра "Эволюция".
- Привет! - окликнула парня итальянка. Он удивлённо оглянулся.
- Тоже на тренировку? - спросила она, хотя это и так было очевидно. Парень промолчал.
- А это моя подруга Рита, - представила Сандра двоюродную сестру: - Хочет посмотреть на наши совместные тренировки.
Парень закатил глаза, но промолчал. Рита таращилась на него с таким восторгом, словно фанатка "Битлз" на Джона Леннона. Парню это явно не понравилось.
Миласандра включила "прожектор своего обаяния" на полную мощность, но "красавчик" остался холоден, как льды Антарктиды. Да что же это такое?!
- Ну как он тебе? - спросила девушка Риту, едва они вошли в "женскую раздевалку".
- Я на седьмом небе! - прошептала Рита: - Это стопроцентно он! Тот, кого все ищут! О-ба-л-де-ть! Мы его поймали!
Глаза Риты были, как два сияющих блюдца. Поменьше, конечно. Но всё равно - вытаращенные до максимума!
Оказавшись в пятом зале Миласандра сразу "направила стопы свои" к парню в одежде для айкидо. А Рита присела у стены на лавочке. К слову, "айкидошную униформу" Миласандра видела на нём впервые. Одев "боевые перчатки", не "боксёрские", а поменьше, она попрыгала перед ним отрабатывая "боксёрскую двоечку", улыбнулась и сказала: - Ну, что, готов?
Парень посмотрел на неё взглядом, каким можно замораживать реки. Вздохнул и сказал: - Вижу, никак не угомонишься? Прошу по-хорошему: отстань от меня!
- А то что? - усмехнулась девушка: - Отшлёпаешь меня?
- Как же ты меня задолбала! - сказал "седой", сделав жест "рука-лицо": - Ты мне мешаешь! Портишь мне тренировку шестой день подряд! Понимаешь? Я больше терпеть не буду. И жалеть не буду. И нянчиться с тобой - тоже!
- А мне - пофигу! - бодро сказала Миласандра, и улыбаясь, напала. Бумс! Вот тут Рита впервые увидела красоту приёмов айкидо. А Миласандра не просто не увидела. Она в одном неожиданно поучаствовала. Не успела она шмякнуться на спортивные маты, покрывающие весь пол пятого зала, как вырубилась. Незаметно быстрым движением парень отправил её в "бессознанку". Без всякого вреда здоровью.
Надо сказать, в фитнес-центре у Миласандры уже сложился "фан-клуб". За пять дней половина клиентов мужского пола перенесла тренировки с вечернего на дневное, околообеденное время. Несколько парней и вовсе пришли и записались в фитнес-центр на это конкретное время. И все требовали именно пятый зал.
В общем, когда Авель угомонил неугомонную итальянку, то сразу столкнулся с гневом её "защитничков". С криком: - Эй, ублюдок, зачем девушку бьёшь?! - к нему бросился какой-то кавказец, похожий на борца. И два его приятеля. А следом и прочие "личности с избытком наличности". Вот тут-то Рита и увидела красоту приёмов айкидо. Она никогда не думала, что люди могут так здорово летать и кувыркаться! Причём, "не по своей воле"!
Когда через три минуты - десять секунд Миласандра очухалась, то обнаружила посреди зала груду тел. Из клиентов, спортсменов, тренеров и охранников. Пока она таращилась, "седой" поклонился куче противников: - Спасибо за поединок!
Затем он повернулся к Миласандре, улыбнулся, "сделал ручкой", сказал "Чао!" и сбежал.
Миласандра раздражённо хлопнула по матам, признавая своё поражение. - "Чао!" - поморщилась она. Паршивец знал, кто она и откуда, о чём лукаво намекнул! И всё равно - сбежал! Даже не дал шанса объясниться. Или просто поговорить...
- Рита, ты всё видела? - спросила Сандра сестру.
- Не поверишь! - ответила та с блаженной улыбкой: - Я всё засняла!
- И? - не поняла Миласандра.
- Что "и"? Мила! Тебя же не настолько сильно уронили, верно? - Рита хихикнула и прошептала ей на ухо: - Девки в инете от одной его фотки с ума сходят! А у меня - целая видеозапись! И какая! Сенсационная! Серебристый Принц ... О! Буду так его называть! Серебристый Принц отфигачил целую толпу мужиков! В которой каждый второй - явный спортсмен! Да я озолочусь только на рекламе, которую мне предложат к этому ролику!
Итальянка села рядом со своей русской двоюродной сестрой.
- Ошиблась я, - сказала она: - Теперь он сюда не придёт!
- Это то да, - согласилась Рита: - Бли-и-ин! Какой парень! Красивый! Сильный! Быстрый! Боевой! Если бы он предложил мне замуж, я бы ни секунды не раздумывала!
- Тоже влюбилась?
- Нет, но близко! Я в та-а-ком вос-тор-ге! Меня прямо распирает сейчас в "Инста" пост сделать! С фотками-кадрами из ролика!
- Даже не думай!
- Ещё чего! Думать она мне запрещает! И мечтать! Мила, имей совесть! На мои мечты у тебя лицензии нет!
----------------------------
После утомительных разговоров с помятыми клиентами и сотрудниками, старший менеджер Ирина Прокофьева и главный тренер Лаврентий Васильев сидели в её кабинете и смотрели видеозапись с камер в пятом зале.
- Ну, что будем делать? - спросил Лаврентий: - Полицию вызывать? Чтобы этого хулигана нашли и наказали?
- А за что? - удивлённо нахмурилась Прокофьева.
- Ну, так из-за него мы сначала Дениса вынужденно выгнали. А теперь вот это: клиентов наших избил!
- Ну, во-первых, не избил, а победил! На татами! - перебила его Ирина Геннадьевна: - А во-вторых, это у него должны быть к нам претензии. В первый раз на него напал наш сотрудник с приятелями. А во второй - наши клиенты, тренеры и охрана. Толпой! А это уже уголовная статья! "Попытка массового избиения"!
- Но он же нам так всех распугает!? - вопросил тренер.
- Лаврентий, ох Лаврентий, ну что ты за "физрук деревенский", а не "фитнес-тренер региональной столицы"! - упрекнула его старшая менеджер: - Парень - красивый. Вон, смотри, как иностранка на него "стойку делает"! А вторая девчонка? Смотрит на него, словно это - Майкл Джексон!
- Но Майкл Джексон? - хмыкнул тренер.
- Согласна, Майкл Джексон - не тот пример, - кивнула Ирина: - Да хоть Ди Каприо! Или Киану Ривз! Да, скорее, второе. Да чтобы на него поглазеть, сюда знаешь, сколько девчонок прибежит?
- Сколько?
- Много! А вообще, у тебя же глаза есть, или нет, а Лаврентий?
- Есть, и что?
- А то, что у меня, твоей начальницы, третий дан айки-до! Но посмотрев эту видеозапись с камер я трезво себя оцениваю и понимаю, что по айки-до он меня, минимум, на три дана выше! И я с ним не справлюсь! Скорее всего - никогда!
- Ну и? - наморщил лоб тренер Васильев.
- Ты его знаешь? Нет. И я его не знаю! А это мастер боевых искусств! Настоящий! Не показушник, а "Тот, кто превзошёл", - сделала она выводы.
- А теперь, вот, Лаврентий, подумай: неизвестный мастер, крутой, красивый. Вероятно, ещё и умный. Это же ШАНС! Шанс для нашего фитнес-центра! Если он будет тут тренировать людей - это наш шанс "найти своё место под солнцем"! Да я сама бы у него потренировалась с удовольствием! И с уважением ему в ноги кланялась и "сенсеем" называла! Потому что, если ты видел его записи до этого, парень "обманки" отрабатывал!
- "Обманки"? - переспросил Васильев.
- Ну, это когда мастер изображает "неумеху" и "внутри нелепых неправильных движений" прячет опасные приёмы, - объяснила она.
- Я такое раньше только три раза видела. За всю жизнь! Два раза на конференциях по айки-до и карате-до в Японии. И один раз в исполнении Учителя моего Учителя, Мастера Исидо Матсухито! А у него - девятый дан по айки-до, десятый - по карате, восьмой - по джиу-джитсу!
Мастера, тренирующие "обманки", во всём мире на перечёт. Не то, чтобы их мало, или что все известны, но обычно это дедушки 70+! Не эти "шуты-пенсионеры", которых лупят "ММА-шники", а настоящие "деды боевых искусств"!
Дошло до тебя наконец?! Японцы, мастера, потомки создателей стилей! Тренируются по 40-50 лет! А тут - молодой парень! Максимум - двадцать пять лет! И не меньше чем шестой дан по айки-до! Это само по себе - невероятно! А это, как я вижу, не основное его боевое искусство!
- А какое основное?
- Не знаю я, Лаврентий, не знаю! Из-за "айкидошных" штанов ("дзубон") я не могу рассмотреть движения его ног и вычислить стиль! Надо эту запись экспертам показать! - Ирина задумалась. Потом почесала макушку и произнесла: - Невероятно! Немыслимо, что в таком возрасте он использует айки-до уровня 6-го дана как "обманку"!