Настоящая любовь это дар. Настоящая дружба - это дар. Настоящее братство - это дар. Дар, а не товар, понимаете? Если ваша любовь "за что-то" - это ложь, которую вы прикрываете "попоной" из другой лжи. "Купля-продажа любви"- это проституция. Если вы "согласны только на бартер" - это то, что я сейчас сказал. А если ещё хотите во время "размена себе прибыль с процентом" - тем более. Коррупция, проституция, продажность. Это правда жизни, и от неё никуда не деться. Сначала вы продаёте любовь. Потом продаёте своих детей. Потом - чужих детей. А там и до всех мерзостей земных недалеко. Потому что вы привыкли!
И вот вы готовы на всё ради денег. Или даже не готовы, но уже продались. и сами не понимаете, как оказались в рядах нацистского батальона. Или в "демонической секте, приносящей людей в жертву вымышленным монстрам и богам". На самом деле это короткий путь. Очень короткий. Всего восемь-двенадцать шагов через "Окно Овертона". Чтобы из "приятных людей" стать "теми, кого проще уничтожить, чем вернуть разум".
4. Оказалось - ничего сложного!
Сначала был взрыв, а не Слово, говорят учёные. Сам не присутствовал при этом, поэтому ни опровергнуть, ни подтвердить не могу. Где я точно присутствовал, так это в осеннем лесу.
Валить моим новым оружием деревья мне было жалко. Они же предо мной ни в чём не виноваты, зачем уничтожать их "просто так"? Поэтому сначала я нашёл старое сухое дерево, убитое древоточцами. И натравил "взрывного крохотульку" на него. Дерево было большое. Само упадёт в любой момент. Его не жалко.
Примерившись, я открыл крохотный выход из своего Лабиринта. На свободе оказался тот "микро-анти-человечек", который добежал до выхода первым. Ну как "на свободе"? Во внешнем мире. И под моим управлением. Подумав, я велел "черночёртику" залезть до середины и подорваться там. Он так и сделал. Быстро и с удовольствием.
"Малышок" был размером со спичечную головку. Теперь у дерева новое дуло. Метр в диаметре. Впрочем, через пол-минуты дерево треснуло и развалилось. Сначала пополам, затем - вдоль. В итоге я смотрел на два кубометра щепы.
Через Степанцова одолжил у дедов-учёных старенький счётчик Гейгера. И ещё пару каких-то приборов, назначение которых я плохо себе представлял. Мне всё написали на бумажке. Уровни опасных излучений и химических заражений. Мол, если выше этой черты показатели, беги от-туда со всех ног.
Но - нормально. Ничего тревожного счётчики не показали, пока я тренировался "выпускать в мир мини-подрывников". Три старых дерева - в труху. Потом немного повзрывал камни и небольшие скалы. Старая ржавая "буханка" посреди леса. Прям, как та, в которой в "Маша и Медведь" волки ездили. Пару раз заставил "взрывунек" ложиться на землю в нужных мне местах и совершать самоподрыв.
Всё записал, так сказать, "откалибровал дымовят" в соответствии пропорций: размер х сила взрыва. А? Почему я их всё время по разному называю? Так не определился ещё. Да и не питомцы ведь это! Так, "живые патроны и гранаты"!
Сильно привязываться к ним я не спешил. И вообще мне их не жалко! Как я уже понял по обрывкам их примитивных мыслей, "Анти-Человеков" послали уничтожить не просто людей. А весь Мир в целом. Даже не планету, а всю нашу ... как сформулировать-то? Всю нашу "коалицию материи". Не сразу и немедленно, но постепенно и непрерывно!
Потому что есть некто, кто считает нашу Галактику за "мусорную кучу, распространяющую заразу". И вот мне повезло: поймал одного "Тотального Уничтожителя" и теперь могу играться с его мелкими "живыми фракциями". И буду играться. Пока не надоест. Вот, уже думаю, как захватить подземный лабиринт. Без техник массажа, но с шустрыми "бегающими бомбами". Почему думаю, спрашиваете? Потому что хочу захватить, а не развалить. Как-то так!
Глава 24 Доктор Братский
1. Доктор Братский, ваш выход!
- Кто вы? - на меня смотрели с удивлением. - Доктор Братский, Рафаэль Братский, - сказал я с тем же видом, с которым Джеймс Бонд представляется знаменитым: "Бонд. Джеймс Бонд". Думаю, это будет весело. Потому что сегодня у меня - Премьера: Я вывожу на "сцену Змеегорска" нового персонажа. Доктора с многими талантами, Рафаэля Братского.
Ра-фаэля Б-Ра-тского. Нет. На вопрос: "Долго думал над таким дурацким именем-фамилией?" - ответ: нет. Не долго. Это же просто персонаж. Главное, что мне - весело!
Каштановые волосы, карие ... линзы, опять же - загар. Небольшой, но заметный. Черная рубашка, чёрные джинсы, и то, что приковывает сразу взгляды: моя пектораль. На шее, груди и плечах. Золото, жемчуг в небольшом количестве, двенадцать пластин и двенадцать бусин из бирюзы. Когда впервые так оделся, немного посмеялся перед зеркалом. По виду, "не то цыган, не то болгарин". Надеюсь, что не "тот самый". :)
Впрочем, какое значение, что там что? Это просто "маскарад". Одна из моих "масок". Так что меня "не парит", кто что подумает. Потому что, если вы ходили "ряжеными" на праздники, вечеринки и Новый Год, то не забивали себе голову о мнении кого-то там насчёт вас и вашего костюма. А я, если не считать пекторали, выгляжу довольно скромно. И пристойно... О, тут меня, походу, не сильно-то и ждали!
- А нас никто не предупреждал! - воззрился на меня мордатый парень лет двадцати, сидевший у кровати больного.
- Это по моей просьбе, - сказал, водя в комнату, доктор Фролов. Он неделю уговаривал меня "посмотреть" одного больного, который был его дальним родственником. После того, как они с Рустемовым спасли дочку Ливантьева, их слава в городе "скакнула до небес".
Конечно, не только по этому. Они запатентовали два высокотехнологичных протеза, полученных благодаря моему рисунку. Небольшая фирма, собственниками которой они стали (четыре 3-Д принтера и восемь "печатников", плюс подсобные рабочие, наладчик принтеров и электрик), каждый день производила по 36 протезов (для облегчения работы внутренних органов) двух видов, и уже имела список заказов на год вперёд.
Так же эти двое написали несколько статей в журнал "Ланцет" и другие международные и российские журналы с описанием протезов и этапов проводимых операций в случаях с дочкой Ливантьева и дядей Рустемова. Судя по всему, премия "Призвание" у них не за горами.
В следующем, 2024-м году, 9/10 что будут награждены "за вклад в отечественную и мировую медицину". А всё благодаря кому? Вот, угадайте с одного раза! Мне. С "непонятного перепугу" ставшего здесь "Оракулом Науки". А это я ещё и рта не раскрывал и своих медицинских знаний не показывал!
- А вы точно "доктор"? - прищурился второй мордатый парень, чуть постарше: - Где учились? Какая у вас квалификация? Стаж работы? Документами можете подтвердить?
- А вам зачем? - вежливо "отбил" я: - Человека лечить надо знаниями, а не "документами". К тому же, я пришёл не к вам. Доктор Фролов пригласил меня осмотреть больного, а вы здоровы, как "молочный поросёнок".
- Доктор Фролов, я вас, конечно уважаю, но я не могу допустить, чтобы моего отца лечил какой-то "Рафик в женском ожерелье"! - грозно заявил мордатый.
- Вот как, - улыбнулся я в ответ на выпад: - Это хорошо, что вы сразу высказали своё никчёмное мнение! Советую вам найти хорошего стоматолога и ортопеда. Могу посоветовать выдающегося стоматолога, заведующего стоматологией во второй городской больнице, доктора Степанцова.
- Это зачем это? - удивился мордач: - У меня всё в порядке!
- Это вы так думаете! - ласково успокоил я его: - Мне, как доктору, виднее. Вот, например, ваша челюсть, сломанная в пятнадцати местах, без правильного врачебного вмешательства может сделать вашу дикцию невнятной, а лицо - уродливым. А если ещё вы будете ходить на ногах, ассиметрично вывернутых в разные стороны раза по три каждая, то ваша любовница вас сразу же бросит! Возможно, завтра. Или даже сегодня. Ближе к вечеру.
- Не бросит! - опасливо пробормотал он, поджав ноги под себя и держась за челюсть обеими руками.
- Бросит-бросит! - ласково успокоил я его: - Как только переведёт накопления с вашего "тайного счёта", куда вы складываете деньги, украденные у семьи, так сразу и сделает вам "ваш любимый жест пальцем"! Судя по пару раз сломанному среднему пальцу, этот жест вы часто используете. Или я не прав?
- Он всё врёт! - промычал он, держась за челюсть и обращаясь к присутствующим.
Второй парень и "крашенная в красный" девица лет семнадцати пару раз хихикнули. Глядя на "старшего". Значит, угадал.
- Ах, да, во избежание лишних травм у "потенциальных поц-и-энтов", спешу сообщить вам, что это не "женское украшение", а "национальное". Причём, перед вами именно "мужская разновидность". На русском принято называть его словом "пектораль". Это во-первых.
А во-вторых, оно стоит, как ваших пол-дома, и имеет "государственное ювелирное свидетельство" с ценой и с употреблением слова "уникальное в своём роде". И с соответствующей страховкой. И его повреждение грозит тому, кто это сделает, не только большой суммой иска, но и долгими судебными разбирательствами.
За счёт этого вредителя. С последствиями вплоть до объявления "банкротом" и распродажей имущества для погашения долга. Как вам, а? На первый взгляд, "бусики-какие-то", а на деле-то "серьёзная вещь с последствиями".
Мордатый расстроенно засопел. Видимо, думал, что "можно попортить наглому Рафику бижутерию". Ну-ну, Кругло-Мордор, и не таких "обламывали"! Попыхти мне ещё тут!
Я посмотрел на пациента. Полноватый, лысоватый, ничем не примечательный низкорослый мужичок полусидел в постели. Под его спину сложили горку подушек. Глаза его были печальны и в исцеление он уже не верил.
- Вот, доктор Братский, - сказал он: - Никто толком не знает, что со мной.
- Анализы?
- Да какие только ни делали! И в частных клиниках и в больнице.
- Томография, рентген, УЗИ?
- Да, всё было. Раза по три.
- А что вам до меня говорили?
- Да в этом-то и проблема, доктор! Каждый врач говорит что-то своё! И их методы лечения часто противоречат один другому!