- Что именно вам писали в диагнозе?
- Даже стыдно сказать! У меня вообще-то нижняя часть живота болит. С двух сторон. Так сказать, симметрично. Но, в первый раз, когда меня туда привезли, подозревали "аппендицит". А я им говорю: Так, аппендицит с одной стороны, а не с двух!
И что вы думаете? Там врачи на меня обиделись! Какую-то ерунду давали. Потом я узнал, что обезболивающее и "витаминку С"! А через две недели выписали, так и не вылечив! Знаете с каким диагнозом? Никогда не догадаетесь! "Хронический бронхит"!
Я удивлённо хмыкнул. Хрена се, "диагноз" при боли в нижней части живота! Вот это, я понимаю, "ме-е-е-дики"! Мне даже стало жалко мужичка.
- Давайте я вас посмотрю! - сказал я: - Как, к стати, вас звать, уважаемый?
- Андрей Филиппович, - ответил мужичок: - "Филиппович" - это фамилия. А отчество у меня - Евгеньевич.
Отогнав родственников от постели больного, я присел рядом. - Андрей Евгеньевич, я - единственный законный представитель Высшей Имперской Медицины, - сказал я.
- Мои методы обычным врачам покажутся "варварством", но они очень эффективны. Поскольку вы и ваши родственники такого никогда не видели, то могут счесть меня "шарлатаном" и "медицинским невежей", который издевается над больным человеком. Но если мне никто не будет мешать, через час вы будете совершенно здоровы!
- Точно аферист! - с ходу заявил "Мордо-хай": - Гоните его в шею и даже не думайте денег давать!
Я повернулся к Фролову: - Звони к Степанцову, скажи, через пол-часа к нему прибудет пациент с множественными переломами челюсти. И ног. Пусть пригласит ортопеда.
И начал закатывать рукава. Увидев мои мощные развитые запястья, "жиробас" сбежал, хлопнув дверью. Не у всякого каратэки такие. Можно сказать, что "запястьев нет". В целом, это близко к правде. Ни выкрутить мне кисть, ни выбить из руки оружие ударом по запястью у моих врагов не получится.
Все приёмы рукопашного боя, направленные на заламывание кисти или её травмирование теперь против моих рук бесполезны. Как? Специальные тренировки. По методикам Верхних Миров. С применением пары алхимических мазей. Тренироваться начал, как только подлечил больную руку до "приемлемого уровня".
2. Осмотр пациента.
- Андрей Евгеньевич, мне нужно одновременно смотреть на радужку ваших глаз и считать ваш пульс, - сказал я доверительно.
- Иридодиагностика? - спросила "красноволоска".
- Почти, - ответил я: - Но не она, принципы разные. Не мешайте пожалуйста. Иначе пойдёте гулять за дверь.
Пациент дал мне правую руку, я считал его пульс и смотрел внимательно на радужку глаз. Пульс: 132, правый глаз, рисунок "Южный Крест", левый глаз "Погасший Взрыв". Так, примерно понятно.
- А теперь, Андрей Евгеньевич, вам надо медленно подышать в пакет на счёт 7:3, - по-доброму, как к ребенку, объяснял я ему: - Мысленно считаете до семи на выдохе, три на вдохе. Сначала будет легко, потом - трудно, но придётся потерпеть.
При нём распаковал упаковку обычных полиэтиленовых пакетов и сказал: - Сами возьмите любой.
Он взял, расправил, приложил ко рту. Начал дышать, как я сказал. На двенадцатом "заходе" он покраснел и резко вспотел.
- Всё, достаточно! - сказал я. Он облегчённо кивнул и стал дышать, как обычно. Я подождал три минуты. Цвет лица вернулся в норму.
- Отдышались? - спросил я его тем же "заботливым голосом". Он кивнул.
- Доктор, что со мной? - спросил он с трепетом: - Что-то неизлечимое, да?
- Вы не больны ... - начал я говорить, но меня перебили.
- Так и знал! - засмеялся мерзко "мордач", просунув голову в щель. Я эту "свинью" проигнорировал: - Мне не дали договорить. Андрей Евгеньевич, вы не больны в привычном смысле этого слова. Просто ваши органы забиты одной неприятной субстанцией.
- Какой же? - растерялся Андрей Евгеньевич.
- Слизью. По какой-то причине ваш организм изнутри переполнен слизью, - объяснил я: - И это мешает органам нормально работать. Кроме того, слизь то в одном, то в другом месте создаёт "очаги воспаления", что опасно само по себе.
Андрей Евгеньевич выглядел более испуганно, чем минуту назад. И тут Фролов решил "вставить свои пять копеек": - У Андрея Евгеньевича лёгкие "чистые". Ну, почти. Слизи немного больше, чем должно быть, но близко к "норме".
Я посмотрел на "придурка в белом халате" в изумлении: - Доктор Фролов, у вас как со слухом? "Слуховой аппарат" не требуется ли? Разве я сказал про лёгкие? Я сказал про "общую избыточность слизи в организме пациента".
- Какой бред! - фыркнула девица и сама с гордым видом покинула комнату. Доктор Фролов смотрел на меня, как на "клинического идиота", но высказать своё мнение побоялся.
- Андрей Евгеньевич,- продолжил я спокойно: - Вас не могут вылечить, потому что вы не больны, но переполнены "вредоносной средой", в которой охотно плодятся вредоносные микроорганизмы, что приводит в воспалительным процессам. Но если мы избавимся от "среды", им придётся "туго", и вы выздоровеете через неделю, а облегчение получите прямо сейчас.
- Доктор, я на всё готов! - решительно сказал мужичок: - Всё вытерплю. Хоть банки, хоть пиявок, хоть прижигание акупунктуры! Хоть наизнанку меня выверните, только вылечите!
Я по доброму улыбнулся: - Смотрите, Андрей Евгеньевич, доктор Фролов свидетель! Вас за язык никто не тянул! Наизнанку, так наизнанку! Сейчас и приступим!
Ого! Чего это он вдруг побледнел? Никакого доверия к Имперской Медицине! Но я не обижаюсь. Вон, Фролов вообще всем своим видом показывает, что я эту Имперскую Медицину только что выдумал. Мил челдобрек! Если ты чего-то не видел, это не значит, что этого не существует! В мире много чего существует, "Козерог ты купированный"!
Я достал из своего новенького саквояжа несколько пузырьков с растворами и пару баночек с порошками. На журнальном столике, у них на глазах, "замесил" мазь и сделал раствор и суспензию.
- Андрей Евгеньевич, лечение будет для вас "странным" и "малоприятным", но через час вы будете практически здоровы. Ну и неделя до полного восстановления.
Он кивнул, глядя на меня с надеждой.
- Объясняю этапы лечения: сначала я дам вам выпить вот этот раствор. Может показаться, что это "водопроводная вода", но это не так. Вы сами видели, что для его получения я смешал определённые вещества, - сказал я "ровным тоном" и глянул на него.
Пациент кивнул. - Этот раствор погонит всю слизь к желудку. И живот у вас будет раздуваться. Это неприятно и немного больно, но придётся потерпеть.
Андрей Евгеньевич кивнул с "героическим выражением лица". Я еле сдержал улыбку.
- Второй этап: я наношу вам на живот вот эту мазь. Эта мазь от ушибов.
Вот тут напряглись все: пациент, доктор Фролов, второй "мордатый" парень.
- Затем вы выпиваете вот эту суспензию. Она сгустит всю слизь в желудке в комок, на вроде желатина, - продолжил я с улыбкой: - И на последнем этапе я нанесу вам удар в живот особым образом, чтобы "желе" вас покинуло. Через рот.
Пациент был, мягко говоря, перепуган. На лице Фролова застыла "страшная догадка насчёт меня": - "Да он - псих!!!"
А паренёк смотрел на меня во все глаза с ужасом и восторгом, словно я признался только что, что "являюсь серийным убийцей". Я с трудом сдерживался, чтобы не захохотать, глядя на эти лица.
- А может, ну, его, этот удар, а? - жалобно попросил пациент: - Я, по- старинке, два пальца в рот...
- Пальцы в рот, да весёлый свист, - хохотнул я, вспомнив Есенина. А потом уже серьёзно: - Объясняю: это скорей толчок, чем удар! Меня ему два года учили. Со сдачей экзамена. Вам не о чем беспокоиться. И ещё: Слизь от суспензии будет очень густая, вызывая рвоту, вы от неё не избавитесь. Только кинетическим ударным давлением.
- Так, может, не надо суспензией слизь сгущать? - решил "поумничать" доктор Фролов. Мне захотелось задушить этого "идиота в халате", решившего, что он умнее меня. Но я сдержался и продолжит спокойно: - Объясняю: Раствор, который гонит слизь со всего тела в желудок, действует менее десяти минут. Если за это время слизь не сгустить, она быстро растечётся по телу. Хаотично. И станет в разы хуже, чем было! Удар не такой уж страшный. Это давление снизу вверх на желудок. Откроете рот пошире, и всё! Никакой опасности нет! Я с таким диагнозом многих вылечил.
- Сколько? - ожидаемо заинтересовался пациент.
- Семьдесят восемь, - ответил я тоном "опытного работника": - Все живы, здоровы, претензий нет.
Андрей Евгеньевич задумался, а "мордач" и доктор Фролов мне не поверили. По глазам вижу.
- Решайтесь, Андрей Евгеньевич, - решил "подогнать" пациента в его раздумьях. Проверено: чем дольше человек думает, тем чаще говорит "нет". Себе во вред.
Приподняв брови и сделав озабоченную гримасу на физиономии, я сказал: - Видите ли, уважаемый Андрей Евгеньевич, слизи в вас, судя по симтомам, литров семь, если не больше. Технологий от неё избавиться в "классической медицине" не придумано. Это не липосакция, когда жир из-под кожи выкачивают. Эта зараза в органах находится. И наносит вред сразу всему организму.
Вы - человек пожилой, и с такой переполненностью организма вряд ли больше полугода проживёте. А если из-за слизи пневмония начнётся, то и того меньше. Можно сказать, я дарю ваш шанс, который не могут дать даже за деньги. Бесплатно очищу вас и вылечу.
Но если вы струсили, то я не буду вас уговаривать и просто уйду. И когда доктор Фролов придёт меня уговаривать вас спасти, я просто пошлю его туда, куда его давно надо было послать! Так что думайте, Андрей Евгеньевич, думайте. Вот вам минута на размышление, после чего я уйду, а ваши родственники пойдут заказывать венки.
3. "Варварский метод".
Я ждал минуту, глядя на часы, потом вздохнул и потянулся к саквояжу.
- Не надо! - пролепетал больной.
- Что именно не надо? - уточнил я.
- Венки не надо заказывать, - пролепетал мужичок.
- Это что значит? - остановился я, намекая, что ожидаю пояснений.