- Алло! Сергей Петрович? Здравствуй, дорогой! У меня тут такое дело: "погоняло" одного "типчика мутного" ... Да, называет себя "Мастер Рарэйн". У тебя там ничего по этому "человечку"? - Впервые слышишь? - А, к Виктору Герасимовичу ещё обратиться? Ага, понял. Но если этот "артист", "мастер Рарейн" у тебя где-то "засветится", ты мне дай знать. Да, договорились. А? На шашлыки приглашаешь? Я только в субботу могу. Хорошо! Договорились!
3. Тайлер Вайслорд.
За несколько дней до этого.
Ну что парни, или кто вы там, кто будет слушать мои аудио-ролики, если я внезапно крупно облажаюсь, хотя видит Бог, мне очень этого не хочется. Этот внук американо-канадских коммунистов опять лезет в драку сломя чужую голову. Я, как положено, выбравшись "из крупорушки с кристаллами" живым, с некоторыми усилиями добрался до областной столицы (Змеегорска) и доложился по "звонкой связи" куратору: "Так мол и так, обижают меня злые дяди со стеклопакетом вместо головы, и это, прямо скажем, ограничивает мои радости бытия".
А мне с "того конца провода прямо пальцем погрозили". Сиди, мол, на кресле ровно, и ни-ни. Жди спецгруппу ребятишек "под такие напасти заточенных" и пару-тройку "высоколобых ботаников", которые начнут изучать твои "мороженные кристаллики" на месте. И это - не про мои мозги или проверку зрения, а про парочку мелких "зародышей кристаллоидов", которых я поймал и заморозил в бутылке, в то время, как всю остальную их "мелкую гоп-компанию" упаковал при помощи работающего пылесоса, и в нём же отправил "крохотных паскуд" в геену огненную, посредством костра, дров и бензина. Да-да, вы не ошиблись! Сжег я этих паразитов вместе с пылесосом. Нет. Марку пылесоса не помню. Может - "Витёк"? Или "Арчер". Но не суть!
Короче, кураторские указания меня как указкой пригвоздили к этому милому месту, городку под названием Змеегорск. И это было сказано сурово и громко, дабы побудить меня к пробуждению такой несовместимой со мной штуки, как дисциплина. Надежды куратора были напрасны, потому что нельзя разбудить спящего медведя, если берлога пуста, а на велосипеде, сколько ни крути педали, далеко не уедешь, если это тренажёр в спортзале. Вот так и со мной. Если когда-то во мне и обитал "зародыш дисциплины", то он "давно съехал из этой берлоги на колесе от этого велосипеда".
Итак, о чём это я? Не собираясь сидеть, как манекен на краш-тесте, ваш покорный отправился на ревизию местных достопримечательностей. Которых в Змеегорске, по слухам, больше двух. Кто-то тупо гоняет по улицам, пучась на архитектуру и уличную рекламу. Кто-то ищет девиц по-проще и по сговорчивее и "злачные места". Кто-то мается по музеям и памятникам, или шарится по магазинам. Но этому белому парню в стране белых и почти-белых людей всегда найдётся занятие по-важнее. Какое, спрашиваете?
Открою вам страшную тайну... О которой никто не знает, даже мой куратор. Я вам скажу, только вы об этом - молчёк! Хорошо? Это будет наша с вами тайна. Нет, не эксгибиционист! Нет, не дендрофил! Блин, вы меня прям смущаете, накидывая мне в голову такие стрёмные варианты! Ладно, чего тянуть быка за рога! Есть у меня одна секретная способность от природы. Которая немного повышает мою удачу, что в моей профессии критически важно. Не "критинически", а "критически". Да, так вот: Я Читаю города!
Не знаю, есть такое у кого или нет, но что у меня есть - это точно. Я даже название себе придумал, как какому-то "супер-пуперу из комиксов": "Читающий города". Да, это я. Прошу любить и жаловаться. Или как там правильно? Нет, трусов поверх трико не надеваю. Я же не Байден! Со мной в этом плане всё в порядке. Одеваю в "правильной последовательности". А вместо трико гоняю в джинсах. Они покрепче будут. И не так часто сползают.
Итак, па...друзья, о чём это я? А! "Читающий города"! Это я и есть! Блондин, рост выше среднего. Красив, умён, холост, спортивен, нравлюсь девушкам. Не всем, но многим. Неплохо дерусь, стреляю, бегаю, прыгаю тоже хорошо. Немножко "паркурю". Не экстрим, а так, ради "профессии". Как то убегал от одной разгневанной мамашки, думающей, что я соблазнил её дочку. А мы просто ели тортик. День рождение же! У девушки. Нет, одетые! И да - девушка мне наврала. Но я - "ни слоном, ни вини-пухом". Сказала, что "остальные гости по какой-то причине задерживаются".
И сижу я, представьте, ем тортик под "Байкал", ни кого не трогаю. Да, во всех смыслах. А тут с воплем какая-то тётка на меня! С грязной мокрой тряпкой! Вот я им и показал "паркур" с третьего этажа. Было весело. Жаль, куртку джинсовую порвал во время кувырка. И тортик не доел. Вкусный тортик оказался. Нет, не "Птичье молоко". А? Не "Пончо". Ай, много вы в тортиках понимаете! Кули-бяки-дегустаторы!
Как вы поняли, меня прикрепить к месту можно только при помощи шуруповёрта. И то не всегда. Не вру! Было дело в Югославии... Не, подробности вам знать не надо! Знаю, что Югославии давно нет. Просто в одной из стран, которые из неё получились, меня до сих пор разыскивают. Англо-саксонские прихвостни. Так что уточнять не буду. Да и вообще ... Там всё под соколо ... под грифом "Совершенно Секретно"! Как в газете, где все сплетни документируют. Да...
И вот этот человек, с большой буквы "Тайлер", отправился по местным окрестностям, ища подходящее место для знакомства с городом. При специфике моего дара мне нужен хороший вид на многоэтажки. Потому что "читать, что говорит тебе город", через "частную застройку" невозможно. К позднему вечеру я нашёл то, что нужно. Место я выбрал на невысоком, но крутом с одной стороны холме, немного поросшем лесом. Я смотрел на город, а город смотрел на меня. Равнодушно. Воспринимая как "пустое место". Как он привык смотреть на людей в "своём одиночестве".
Змеегорск смотрел на меня всеми своими окнами, а я - на него. Глазами.
- Здравствуй, город Змеегорск! - сказал я громко. Он слегка моргнул окнами. Выключились одни, включились другие. Да, я знаю, что "включаются лампы освещения, а не окна"! Но мне так проще! Не мешайте рассказывать! Город смотрел на меня, когда я подал ему "первый знак". Ничего особенного, просто приветствие.
- Здравствуй! Здравствуй город Змеегорск!
По "лицу" города, "собранному из многоэтажек", прошла какая-то рябь. Я так понял, он был удивлён.
- Ты понимаешь меня? - спросил я, и изобразил "второй знак".
- "Да", - написал он окнами. Буквы были корявые и не совсем правильно "вычерченные", но при моём навыке, вполне узнаваемые. На каком языке? На русском конечно. На английском я тоже читаю. Только медленнее. Все города разговаривают простейшими словами. В английском они вообще игнорируют все эти "the" и тому подобное.
Чудесный ранний вечер плавно перетекал в ночь. Осень, что вы хотите? Я передал Змеегорску "приветы" от других городов, которых "знал". Кажется, он доволен. Внезапно по его "лицу" прошла рябь гаснущих окон. Хмурится? Почему? Внезапно появилось огромное "О". Уменьшилось. "Оасстно!" А? "Опасно"! "Исправилась" надпись из окон. Я не понял? Это сейчас или в будущем? О чём Змеегорск пытается предупредить? Вдруг появилось нечто удивительное: "идеальное написание"! Слово "Прыг!" Это мне прыгать? Сейчас? Тут же опасно даже для меня!
Пока я "считал ворон", опасность стала реальной. Нечто огромное тёмной массой неслось на меня! В свете выглянувшей луны я увидел мчащегося оленя, на голове которого, среди рогов сидела какая-то "обезьяна". И тут я увидел характерный блеск. Еле успел уклониться. Нечто мелкое и острое, стрела или дротик пролетело мимо лица. Бежать мне было некуда. Справа и слева - деревья, спереди - очень крутой склон. И назад не пронырнуть. Атакующий олень наклонил рога, так что шансов нет. Резко накинув на голову привычным движением куртку, чтобы защитить лицо, я с толикой страха и восторга "нырнул" вниз. "Русские горки", так раз так! В прямом смысле слова! "Колоб-ОК!"
Ну, что вам скажу, парни... Или кто вы там... Никогда так не делайте! Это было больнее, чем когда я удирал от американских агентов в Никарагуа. И опаснее, чем мой прыжок в озеро с горящего вертолёта в Кении. А? Найваша озеро называется. А вам зачем? Ну, английский наёмник попал по геликоптеру. Хвост снёс. Из ПЗРК. "Стингер", наверное. Или "Red Eye". Я его не расспрашивал. Не до того было. Это... Сейчас было хуже. Субъективно, конечно, но так! Только годы тренировок помогли мне не убиться в этот раз. Плюс: удача. Кажется, "баланс по удаче ушёл в минус". "Побился" я крепко, но не "поломался". Честно говоря, думал, будет хуже.
От куртки остались какие-то полосы. Теперь ей, разве что, полы мыть в приюте для бомжей. Новые джинсы приобрели "модный рваный вид". Причём, сразу - "бэушный". К счастью, пострадали относительно мало. "Букетами осеннего леса" прикрываться не придётся. Царапины есть, но вроде ничего об камни не распорол. Кровь не хлещет, кости целы, суставы-мышцы - работают. Обошлось!
Я с самого начала понял, что "кентавр" не успеет "нажать на тормоз" и улетит следом. Поэтому сразу прыгнул "под углом влево", чтобы катиться по склону без риска "словить рогатое копытное на свою голову". Так, собственно и получилось. Тяжёлая туша пролетела следом за мной. Прямо. И вполне могла прибить этого славного парня рогом, копытом или просто весом своим.
Стиснув зубы, я осторожно встал. Облака разошлись, и в свете полной луны я увидел дергающегося в агонии оленя и лежащее рядом с ним "тёмное пятно". Достав "неубиваемый" смартфон в "усиленном корпусе", и выданный мне куратором пистолет СР-1МП (калибр 9х21 мм, 18 патронов со стальным сердечником ) из внутренних карманов несчастной куртки, я включил "фонарик", "ночную видео-запись", и подготовил пистолет к стрельбе. Подходил медленно и осторожно, готовый сделать уклонение, если "обезьяна" окажется боеспособной и швырнет в меня камнем или копьём.
Я всё сделал правильно. Сначала в меня полетели мелкие камни. Три. А когда я оказался рядом, и "чучело" оказалось в свете "фонарика" смартфона, окровавленная "обезьянья морда" с шипящим криком "Нильгири - сдохни!" бросила в меня какой-то дротик, типа "дартса". Если бы тварь не была "поломана" и ей не досталось от рогов её собственного оленя, то возможно, ей бы удалось в меня попасть. После истории с "ромбоголовыми" я перестал "играть в поддавки", и тут же прострелил "обезьяне" голову. Подумав, пристрелил и оленя. Ноги у животного переломаны, шея - свёрнута, кусок рога отломился и вскрыл своему обладателю бок. Выжить - шансов ноль. Так, чтоб не мучался...