– Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит поц епи кpугом». Что такое «поц», я таки да, знаю, а что же такое «епи кpугом»?
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
– Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
– Вот это, Марь Иванна: «Люблю тебя, Петра творенье…»
– Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
Идет лекция по предмету «Опасности природного характера», и преподаватель выдает:
– Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.
«Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды грызть пробовал?!»
Белочка
«Томик Пушкина» – кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает…
А. С. Пушкин о виагре: «Какое низкое коварство – полуживого забавлять…»
Урок истории. Учитель задает вопрос Вовочке:
– Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
– Родился Пушкин.
– А 1812-й?
– Пушкину было 13 лет…
Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все будут его учить, нравится это кому-то или нет.
«Мороз и солнце, день чудесный», —
Когда-то Пушкин написал,
Из этих строчек сразу видно,
Кудрявый армии не знал.
А. С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что помещики сильно ругались и заставляли убирать заметки лопатой.
Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
– Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…
Новости культуры.
Вчера в библиотеке им. А. С.Пушкина произошел акт вандализма. Группа интеллигенции расправилась с гражданином, который в разгар вечера памяти А. С.Пушкина громко спросил: «А кто такой Пушкин?».
Одесса. Библиотека. Объявлен диспут о Пушкине. В зале тишина. Вдруг голос из зала:
– Про Пушкина знаем, только шо мы с этого будем иметь?!
Звонок директору цирка:
– Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.
– А, так все говорят.
– Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.
– Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся.
– Хорошо, в восемь часов жду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке – сложенная в трубочку газета…
На уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
– Пушкина знаешь?
– Нет.
– А Лермонтова?
– Нет.
– Хотя бы про Толстого слышал?
– Нет.
– Садись, два!
На перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:
– Ты Ваську-косого знаешь?
– Нет.
– А Серегу лысого?
– Нет.
– Хоть Кольку-то знаешь?
– Нет.
– Так что ж ты меня своей бандой пугаешь?!
Думаете, все боксеры только и умеют, что драться? Они аморальны? Я вот боксер и, смею заметить, очень воспитанный человек: читаю Есенина, Пушкина, Толстого. Только не помню ничего.
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница:
– Вовочка, ну как ты читаешь?! Надо же с выражением!
Вовочка:
– Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!
Сидит пьяный вдрабадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
– Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 – Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни.
Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
– В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
– Если вы поменяете немедленно белье, я закрою глаза на это безобразие…
Пушкин (солнце русской поэзии) – погиб на дуэли из-за женщины;
Маяковский (певец революции) – застрелился из-за женщины;
Киркоров (солнце русской эстрады) – обматерил женщину!
«О времена, о вы!..»
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
– Вы с Пушкиным знакомы?
– Нет.
– С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
– Тоже нет.
– А с Лермонтовым, Горьким?
– Нет.
– Свободны!
Возле аудитории его спрашивают:
– Ну как, приняли?
– Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком…
Банк «Пушкинский» – Пушкин долги будет отдавать…
«Разви ти Гогол, нет, ти не Гогол, Пушкин – это Гогол!» – вскричал разгневанный грузин начинающему бесталанному автору.
У аксакала спрашивают:
– Ты Пушкина знаешь?
– Знаю, очень уважаемый аксакал, в нашей махалле живет!
– Да ты что, он же умер!
– А-а, то-то я смотрю, он последнее время весь такой желтый ходил…
– Да он 200 лет назад умер!
– Ой-ей, как быстро время летит…
В Пушкинских Горах туристы очень любознательные. Задают экскурсоводам странные вопросы:
– Кто, собственно, такой Борис Годунов?
– Из-за чего была дуэль у Пушкина с Лермонтовым?
– Где здесь проходила «Болдинская осень»?
– Бывал ли Пушкин в этих краях?
– Как отчество младшего сына А. С. Пушкина?
– Была ли А. П. Керн любовницей Есенина?!..
В одесской школе учительница задает вопрос классу:
– Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
– Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва…
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио: «Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсорсинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Улица Пушкина, 25».
– Мама, а кто такой Пушкин?
Устные народные анекдоты с героями произведений Пушкина
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
– Что тебе надобно, старче?
– Для начала – другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
– Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко?
Мимо проходит врач:
– Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
– Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, – говорит рыбка, – начитался Пушкина…
Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:
– Ты еврей?
– Таки да!
– Лучше сразу зажарь!
Неудачник на рыбалке вдруг поймал золотую рыбку, ошалев от счастья, попросил:
– Исполни хоть одно желание.
– Хорошо, загадывай, – согласилась нехотя рыбка.
Неудачник радостно выпалил:
– Хочу, чтобы у меня все было!
– Хорошо, мужик, – промолвила печально рыбка, – да будет так: у тебя все было…
Поймал немой рыбак золотую рыбку. Говорит ему рыбка:
– Отпусти, любое желание исполню.
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
– Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
– Может, денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
– «Рено» в лизинг, что ли?..
Поймал старик золотую рыбку, она и взмолилась человеческим голосом:
– Отпусти меня, старче!
– Да меня, гляжу, самого не скоро отпустит, коли я с рыбкой говорю!
Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
– Отпустите, мужики, три желания исполню.
– Да есть у нас все, – отмахиваются новые русские.
– Ну хоть что-нибудь, подумайте…
Первый почесал затылок:
– Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные….
– Я тебе маленького муравья наколдую, он их всех съест, а потом сам усохнет.
Второй почесал подбородок и произнес:
– Ну а я в Испании дом купил, а там тараканы – звери бессмертные!
– Я тебе маленького таракана наколдую, он их всех слопает, а потом сам издохнет.
– Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора? – оживленно вмешался третий.
Урок в летней экологической школе. Учительница:
– Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?
Встает девочка-крохотулечка:
– Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по перстню, инкрустированному бриллиантами, плащ позолоченный, удочка золотая, леска платиновая. Вытаскивает удочку, а там, разумеется, золотая рыбка. Она ему и говорит человеческим голосом, как водится:
– Слушай, мужик, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
– Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
– Ну ты вообще обнаглела… Валяй, загадывай!
Девочка-даун поймала золотую рыбку, а она ей говорит:
– Отпусти меня, девочка, три желания исполню.
Девочка с хрустом отрывает рыбке голову, бросает вдаль и произносит:
– Лети-лети лепесток, через север на восток…
Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку – не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну… и все.
Квазимодо:
– Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
– Что? Говори громче! Плохо слышу!
Квазимодо:
– Вот идиотка глухая!
– Хочу волшебную палочку! Ну или золотую рыбку.