– А лучше Хоттабыча! Только помоложе…
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
– Отпусти меня, любое желание исполню!
– Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла – на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
– Ничего себе желание! Это очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Загадай другое желание, поскромнее.
– Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
– Тебе автостраду четырех– или шестиполосную?
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же:
– Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!
Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку.
И вот смотрят они молча друг на друга: ситуация-то патовая.
Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Изловчились они и поймали золотую рыбку.
Говорит им рыбка:
– Исполню три желания, только быстро!
Немец пожелал кучу денег, красивую жену и домой.
Поляк сказал, что хочет кучу денег, государственную должность и домой.
A русский произнес:
– Хочу, чтобы здесь забил фонтан пива, в море не переводилась вобла и тех двоих обратно.
Поймал начинающий предприниматель золотую рыбку. По сценарию загадывает два статусных желания: Мерседес-600, дом в арбатских переулках. А третьим желанием требует:
– Ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!
– Не могу, милок, это моя крыша! – кротко отвечала рыбка.
Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Вдруг огромный карп попался! Дедок доволен. А карп ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!
На что старик с ухмылкой ему отвечает:
– На что мне твои три желания, я еще до первого-то засыпаю!
Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою. Покурил дед травы. А дальше все как в сказке – и рыбки говорят, и желания сбываются.
Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод. Первый раз пусто. Второй раз пусто. В третий раз закинул старик невод и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню! Старик в ответ и говорит:
– Ну тогда бутылку пива и засохни!
Поймал рыбак золотую рыбку. Как водится, она запросилась на волю в обмен на три желания. Первое желание, сказал рыбак, чтобы это море было заполнено водкой. Попробовал: действительно, желание исполнено. Изумился. Поразмыслил. Загадал, чтобы река, которая впадает в море, тоже состояла из водки. Сделано. Мужик в страшном замешательстве, что еще пожелать?! Третье желание… третье желание…
– Ладно, ставь еще пол-литру и плыви на…!
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит: лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
– Что, мужик, небось три желания хочешь?
– Ага!
– Обломись, мужик! Это у меня просто желтуха, а так я обычный карасик.
Поймала девочка-даун золотую рыбку, та ей и говорит:
– Загадывай три желания!
Девочка:
– Хочу больфые-больфые уфы, такие больфые-больфые, и оттуда фтобы много волос торчало!
Рыбка на нее внимательно посмотрела, но желание исполнила. Второе желание предложила. Девочка:
– Хочу больфой-больфой нос, такой больфой-больфой, и оттуда волосы, много-много волос!
Рыбка с большим изумлением посмотрела на странную девочку, но желание исполнила.
– Последнее желание, девочка, будь внимательна! – предупредила рыбка.
Девочка задумалась на минуту и торжественно произнесла:
– Хочу хвост такой больфой-больфой, волосатый-волосатый, много так чтобы волос было и хвост огромню-ю-ючий!
Изумленная рыбка осуществила желание, но не удержалась от вопроса:
– Девочка, девочка, а что же у тебя за желания странные, обычно люди деньги просят, любви, машину, дворцы, а ты вот …
Девочка удивленно:
– А фто, мовно было?!
Поймал Фима золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Фима:
– Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?
Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают.
Дубровский предложил: «Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять».
Дубровский стреляет в муху, и та падает замертво.
Ржевский стреляет, но муха продолжает полет как ни в чем не бывало.
Дубровский говорит: «Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает».
Ржевский отвечает: «Летать-то летает, но вот любить уже никогда не будет!».
Ночь. В окно комнаты Маши Троекуровой крадучись залезает мужчина. Раздевается, задувает свечу и прыгает в постель:
– Тише, Маша… Я Дубровский!
Через секунду:
– Ой, охх!.. Что ж ты делаешь, Маша?!
В ответ грубый, низкий бас:
– Тише, Дубровский, я не Маша!
Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела
Грузин поступает в гуманитарный институт и сдает экзамен по литературе. Преподаватель спрашивает, какое произведение ему (абитуриенту) нравится из Пушкина.
– Эвгений Онэгин!
– А наизусть что-нибудь помните из Онегина?
– Да, там, гдэ про кравать…
– ???
– Эвгений, я с крават нэ встану – бэзумно я люблю Татьяну…
На балу. Разговор Татьяны и Онегина:
– А я сегодня ночую дома одна…
– Хорошо, наверное, ночевать дома одной.
– Я буду лежать в постели совсем одна…
– Хорошо, наверное, лежать в постели совсем одной.
– Я буду спать обнаженной…
– Хорошо, наверное, спать обнаженной.
Татьяна, теряя терпение:
– Онегин, а не хотели бы вы мною нетерпеливо овладеть сегодня ночью, когда я буду совершенно одна?
Онегин удивленно:
– Намек понял…
Есть такое выражение «души прекрасные порывы». Так, вот «души» – это глагол.
Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:
– Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
– И что, он таки едет?
– Вовочка, расскажи-ка нам отрывок из «Евгения Онегина». Учил?
– Конечно, Мария Ивановна! «Мой дядя самых честных правил, нечестных тоже правил он…».
Пушкин умел шутить. Эпиграммы, пародии, альбомные записи и шуточные стихотворения поэта
Несчастие Клита[1]
Внук Тредьяковского Клит гекзаметром песенки пишет,
Противу ямба, хорея злобой ужасною дышит;
Мера простая сия все портит, по мнению Клита,
Смысл затмевает стихов и жар охлаждает пиита.
Спорить о том я не смею, пусть он безвинных поносит,
Ямб охладил рифмача, гекзаметры ж он заморозит.
Двум Александрам Павловичам[2]
Романов и Зернов лихой,
Вы сходны меж собою:
Зернов! хромаешь ты ногой,
Романов головою.
Но что, найду ль довольно сил
Сравненье кончить шпицом?
Тот в кухне нос переломил,
А тот под Австерлицем.
Эпиграмма
Арист[3] нам обещал трагедию такую,
Что все от жалости в театре заревут,
Что слезы зрителей рекою потекут.
Мы ждали драму золотую.
И что же? дождались – и, нечего сказать,
Достоинству ее нельзя убавить весу,
Ну, право, удалось Аристу написать
Прежалкую пиесу.
Эпиграмма[4]
(Подражание французскому)
Супругою твоей я так пленился,
Что если б три в удел достались мне,
Подобные во всем твоей жене,
То даром двух я б отдал сатане,
Чтоб третью лишь принять он согласился.
На Рыбушкина[5]
Бывало, прежних лет герой,
Окончив славну брань с противной стороной,
Повесит меч войны средь отческия кущи;
А трагик наш Бурун, скончав чернильный бой,
Повесил уши.
На Пучкову[6]
Пучкова, право, не смешна:
Пером содействует она
Благотворительным газет недельных видам,
Хоть в смех читателям, да в пользу инвалидам.
«Угрюмых тройка есть певцов…»[7]
Угрюмых тройка есть певцов —
Шихматов, Шаховской, Шишков,
Уму есть тройка супостатов —
Шишков наш, Шаховской, Шихматов,
Но кто глупей из тройки злой?
Шишков, Шихматов, Шаховской!
«Известно буди всем, кто только ходит к нам…»[8]
Известно буди всем, кто только ходит к нам:
Ногами не топтать парчового дивана,
Который получил мой праотец Фатам
В дар от персидского султана.