А жаль!
Дело в том, что шарики-дары при желании можно преобразить в божественную энергию. По очень невыгодному курсу, — всё равно что топить печь картинами, — но всё равно можно.
И да, я много-много лет занимался сбором этих самых шариков. Из-за легенды о Хароне глупые смертные тащили мне свои бесполезные монетки, а на самом-то деле мне нужны были их магические дары. Кого-то удавалось обмануть, кого-то запугать, а кто-то сам с радостью отдавал свой дар и отказывался от шанса переродиться магом, не суть…
Суть в том, что я почти успел собрать достаточное количество даров, чтобы переплавить их и стать Верховным. Расточительство, согласен. Но другой, более классический способ возвыситься для меня был, увы, недоступен. Я не мог развиваться за счёт энергии верующих, алтарей, молитв. Я был в ссылке. С лёгкой руки Зевса заперт на переправе; обречён на вечное служение и возню с душами. Вроде бы наказан за поведение, но я-то знаю… боялся он меня.
Потому-то я и придумал эту шалость. Тайком собирал «шарики»-дары в секретный схрон, копил силы, готовился. Собирался либо с боем возглавить родной пантеон, либо же уйти и основать свой собственный.
Ну а теперь же…
Да, теперь вера Разящего Весла подпитывает меня энергией! Но всё равно о-о-о-очень-очень скромно, — её ведь едва на утоление «человеческого» голода хватило, — так что поглотить несколько шариков-даров было бы сейчас весьма кстати. Любые крохи на счету.
Тем более: а вдруг хватило бы? Вдруг качнул бы себя на уровень повыше и обзавёлся боевой формой. Которая, — что-то мне подсказывает, — будет выглядеть именно так, как сегодня во время молитвы Додерика. Теневые доспехи, все дела.
Ну да ладно. Всё ещё успеется. Всё будет хорошо.
Сперва я высказал гоблинам за то, что из-за них, уродов, мне пришлось в одних трусах портироваться на болота. Потом думал попугать ужасами грядущей жизни, но ведь… а вдруг и впрямь испугаются? Вдруг откажутся перерождаться, останутся у меня на переправе и будут виды портить? А Ада, чтобы заставить их передумать, у меня пока что нет. Да и нехорошо это — души удерживать.
Так что не. Отпустил.
— А-а-а-а-а-а!!! — визжал один из гоблинов, по пути в закат одной рукой удерживаясь за перекладину кабинки.
Соскользнул с сиденья, бедолага. Н-да. Надо бы, к слову, доработать всю эту тему с кабинками. Крытыми их сделать, что ли? Или тупо эскалатор в небо запустить? Ладно, посмотрим.
Пока суть да дело, я добрался до Трассы. Суббота, время чуть за шесть утра, и город, к моему счастью, пока что спал. Почему к счастью? Да потому что выглядел я сейчас, как сутенёр — в длинной шубе на голое тело. Широкополой шляпы мне теперь только не хватало, золотых цепей и негритянского происхождения. Но даже так, блин, получалось весьма колоритно.
Никакой человеческой одежды у гоблинов, конечно же, не оказалось, и они на скорую руку пошили мне вот это. Ну… Шуба хотя бы не «лоскутная», — и на том спасибо, — а чисто из лисицы. Робяты держали шкуры про запас, и по случаю использовали. И! Не исключаю момент, что если отдать её толковому портному и догнать до ума, то шубу можно будет выгодно продать.
Продать…
Точно-точно, сегодня же ярмарка. Планы менять не буду — заскочу домой, посплю пару часиков, а потом вперёд, торговать чаем.
— Харон? — встретил меня в подъезде Карякин и с недоумением оглядел шубу.
Кажись у старичка синяя зорька случилась. Подскочил ни свет ни заря после попойки, ещё чутка хмельной. Ходит себе и даже не подозревает, что над ним уже нависло дамоклово похмелье.
— Дядь Сеня? — невозмутимо ответил я, мол, ничего странного не происходит.
Тут же на шум из своей квартиры вышел вомбат; так быстро, как будто под дверью караулил.
— Арсений Михайлович, — вежливо произнёс Батяня и протянул руку Карякину так, будто бы пару часов назад не жрал вместе с ним в три горла и не танцевал по улице. — Харон, — а затем и со мной поздоровкался.
— Батяня, — кивнул я и пожал руку.
Вот так. Назвали мы друг друга по именам и стоим посередь лестничной клетки, молчим неловко. А взгляд мой сам собою на плечо Батяни упал. На свежую татуировку, которой ещё буквально недавно там не было. Ну то есть… не на татуировку в привычном понимании этого слова, конечно же, — ведь в случае шерстяного вомбата это попросту невозможно, — а на метку. Как у лошадей. Криогенная такая татуха. Рисунок из осветлённых волос с широким контуром.
— Чо? — Батяня поймал мой взгляд, сам глянул на своё плечо, неподдельно удивился и сказал: — Ой.
Но не девчачье отрывистое «ой», а мужицкое. Громогласное, основательное и явно что охреневающее. При том что охренеть ему было с чего, ведь татуировка до боли напоминала известный мужской орган в режиме боевой готовности.
— Это маяк, — поспешил оправдаться Батяня. — Моряцкий символ надежды. Это вот островок внизу, а сверху световая камера и… чо⁈ Маяк, говорю! — вомбат недовольно нахмурился и перешёл в нападение: — Классные у тебя трусы.
— Спасибо.
И снова тишина.
— Нос ещё не отвалился, кстати, — обратился я к Карякину как будто бы между делом.
— Какой нос?
— Тот, что ты вчера статуе прилепил.
— Ы-ы-ыкх, — крякнул дядь Сеня и судя по задумчивой роже принялся вспоминать. — Да-а-а-а-а…
— Ага.
— Угу.
Постояли мы ещё чуть-чуть и разошлись по квартирам. И ни у одного из нас не было вопросов к другому. Шубу я повесил в прихожей и опять, — в который уже раз за эти сутки, — погнал в душ. Потом установил будильник и всё-таки лёг поспать. Провалился в сон, как только голова коснулась подушки…
— Ро-о-о-ой! — радостно протянул я. — Дружище, как ты⁈
Вокруг шумела ярмарка.
Лицензии, разрешения, маркировки, штрих-коды — всё это пошло по звезде сразу же после Исхода. Причём не частично, а вот прямо целиком и полностью; в одночасье. Импорт из родного мира прекратился, общество залихорадило, и теперь о санкционированной торговле и защите прав потребителя никто и слыхом не слыхивал.
Какой там контроль? Пожалуйста, удовлетворяйте спрос, коли есть такая возможность! У кого что есть, тот тем пускай и торгует, а налоги… налоги заплатят крупные игроки. Почём зря нагибать простых людей в таких условиях? Себе дороже. Мало того, что маленькие, — и потому мобильные, — в любом случае найдут обходные пути, так ещё и обиду затаят.
К тому же.
Налог… как бы его так теперь взять-то, а? В это шаткое время, когда сама концепция денег встала под сомнение. А ведь именно так и есть! Города воюют — это раз. Валюта ничем не подкреплена — это два. Золото? Ну да, ну да, только кому оно сейчас всралось? Ещё про крипту расскажите, ага.
Насколько мне известно, большинство городов пользуются имперским рублём, который до сих держится лишь на привычке и честном слове, но самые прошареные уже пытаются запустить свою валюту. Кто-то её к хлебу привязывает, кто-то к зерну, кто-то ещё к чему-то…
Не суть.
Суть в том, что местами вернулись времена натурального обмена, и никакого контроля над торговлей нет. Вот и выросли по всему новому миру старые-добрые палаточные рынки и ярмарки.
Фотку видел из Столицы. Там ярмарку разбили прямо в торговом центре: под эскалатором бабушка с яичками стоит, рядом развал с арбузами, а кто-то прямо из фонтана в дырявую пластиковую бутылку воды зачерпывает и зеленушку со своего огорода орошает, чтобы простояла подольше.
Нет, понятное дело, что местные торговые сети были. И часть из них даже выжила, но за два года организовать слаженную и взаимовыгодную работу с фермерами и ремесленниками пока что ни у кого толком не получилось. И кстаа-а-а-ати…
Ладно-ладно! Прочь пока что эти мысли!
Итак. В Новом Саду можно было достать почти что угодно и почти когда угодно, — чай, не бедствуем, — но по-настоящему крупная ярмарка стихийным образом возникала лишь в выходные дни. На площади рядом с пристанью, вокруг прижизненного памятника Его Сиятельству Садовникову. Рыбаки и собиратели тащили сюда всё то, что надыбали за неделю, ремесленники отрывались на эти дни от ремесла и тоже несли свои товары на продажу, ну а самое главное, — для меня, во всяком случае, — что на ярмарке присутствовал Рой.
— М-м-м? — жучара склонил голову набок. Серые фасеточные глаза не выражали ровным счётом ничего.
— Харламов, — напомнил ему. — Харитон.
— Да! — вспомнил Рой. — Привет, Харитон. Как твои дела?
— Не жалуюсь, всё хорошо. Слушай, дружище, а не поможешь мне продать чай? Хороший, китайский, такого теперь нигде не найдёшь, — и я вывалил пачки ему на прилавок.
— М-м-м-м, — жучиные жвала задрожали, что подразумевало под собой интерес.
Ну да. Само собой, что я сразу же отправился к Рою. Разбивать палатку не имею ни средств, ни желания. Ходить как извращуга в плаще и распахивать его перед каждым встречным-поперечным, чтобы продемонстрировать чай — тоже. Тем более, что таким образом и с моим-то товаром можно нарваться на неприятности.
Ну а Рой для таких авантюр — самая подходящая кандидатура.
Кто он такой? М-м-м-м… как бы так сказать? Рой — это целая раса в себе. Куча антропоморфных жуков, разбросанных по миру, и связанных между собой коллективным разумом. Коллективным разумом и коллективным, — барабанная дробь! — характером.
Да-да, кабы не характер, воевать бы человечеству с этими инсектоидами — уж больно они имбалансны, чтобы не попробовать в мировое господство. И ведь не только воевать! Скорее всего ещё и проигрывать!
Но поскольку Рой как правило был лапушкой, то волноваться не о чем.
И более того! Рой ведь помогал человекам как только мог. И особенно сейчас, то есть после Исхода. Как минимум, он стал местным аналогом интернета: он знал всё и про всех, был со всеми знаком, и мог в считанные секунды передать информацию на гигантские расстояния; от одной особи своего вида к другой.
Вот только передача данных в таком случае была… м-м-м… небезопасна. Дело в характере Роя и в его пристрастности. Захочет — передаст, не захочет — не передаст, а обидится — передаст тому, кому не следует или даже нарочно наябедничает. Многие сравнивают его с капризной десятилетней девочкой и в этой своей оценке очень близки к действительности. Хотя я бы всё-таки выразился иначе, вот только не могу пока что сформулировать.