Эксклюзивное доверие и интимность создают между любящими нечто общее, что известно только им двоим и еще крепче привязывает их друг другу. У пары образуются свой, известный только им мир, свои приметы и образы, общие личные воспоминания, даже свой язык, понятный только им[45]. В этом внутрису-пружеском интимном мире двое находят для себя понимание, единство, поддержку, близость. А это, в свою очередь, вызывает ощущение теплоты, радости, блаженства, покоя, уверенности, а также настолько снижает тревогу и избавляет от страха, что рождает чувство счастья.
Здесь вновь уместно подчеркнуть разность зависимости и любви. В любви «прирастание» души к другой душе не значит симбиоз: и границы личности, и самобытность души в любви сохраняются. Родство не вторгается в пространство другого, чтобы улучшить, помочь, спасти, избавить, направить и т. д. Иногда сравнивают такую открытость и доверие в браке с отношением матери и ребенка. Некоторые матери считают, что ребенок только с ними бывает максимально открыт. Но это признак нездоровых отношений. В норме, только младенец и ребенок дошкольного возраста открыт матери даже до мелочей. Но позже, особенно начиная с подросткового возраста, ребенок защищает свои границы и сохраняет неприкосновенной свою зону интимности. В норме каждый человек имеет эту зону. У ребенка появляется то, что он матери уже не рассказывает. Это продиктовано динамикой развития защитных механизмов личности, необходимых и полезных для утверждения личностной целостности и самоценности, а также продиктовано этикой, нравственными правилами, религиозными и традиционными ограничениями. Например, где-то считается невозможным прилюдно обниматься, нельзя поцеловать, нежно взять друг друга за руки, даже посмотреть с любовью – главное, чтобы никто ничего не заметил. Но в любви с партнером взрослый человек раскрывается так, как не может быть открыт даже матери, и это нормально. Но есть та грань, за которую супруг и супругу не пускает. И это тоже естественно, потому что в супружестве личности не сливаются друг с другом, но составляют союз. А значит, сохраняют границы личности. И все-таки, большей интимности, чем супружество, у человека не бывает.
Апостол Павел пишет: «…мы, многие, составляем одно тело во Христе, а порознь один для другого члены» (Рим. 12:5). Эта аналогия уместна и для любви. Только в брачной любви, при взаимном уважении свободы другого возникает то, что в Библии названо «плоть едина»: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2:24).
Одухотворить эрос
Обычно чувственную любовь отделяют от «любви в полном смысле слова». Такое разделение необходимо, потому что в русском языке нет слов для обозначения разных «любовей». В греческом языке такой проблемы не возникает: там есть φιλία (филия) – любовь-дружба, ἔρως (эрос) – любовь-влечение, ἀγάπη (агапе) – любовь духовная и στοργή (сторге) – любовь социальная, семейная. А по-русски можно сказать: «люблю пиво», «люблю тебя» и «Бог любит человека» – и никого это не покоробит. У нас для всего – одно-единственное слово.
Конечно, мы выделяем чувственную любовь не только из лингвистических соображений. «Эрос» тем может отличаться от любви, что обременен слишком большим страстным, аффективным комплексом. В чувственной любви может быть так много телесного опыта, эмоциональных состояний и совместного переживания, что личностное, сверхчувственное общение и бытие отходят на второй план, а могут оказаться и вовсе невидимыми. Недаром про человека, захваченного страстью, говорят «потерял голову»; вместе с головой он может потерять любовь личностную и деятельную, то есть лишиться широкого спектра переживаний, энергий, выборов.
Самое чувственное время любви называют «медовым месяцем». И дело не только в «сладости», но и в том, что это время чувственного пира, карнавала, праздника. Но многим ли молодоженам приходит в голову, что одна из задач этого периода – одухотворение любви! И это возможно, если отношение к любви чувственной не будет обесценивающим: стоит только отнестись к любви чувственной как к допустимому злу, похоти плоти, так сразу же любая духовная задача исчезает. Она просто становится неуместной.
В современной массовой культуре, к сожалению, укоренилось именно обесценивающее отношение к чувственной любви[46] как к биологическому или гормональному процессу, инстинкту, как к удовольствию и развлечению. Но этого мало, нужно сказать и об извращениях любви там, где и любви уже нет, а есть только насилие, манипуляция, психологическая перверсия[47] (обращение в противоположное)[48].
Помимо пошлости и цинизма, существует и другая крайность – ханжество, которое нередко, как это ни прискорбно, бытует у православных. Протоиерей Алексей Уминский так описывает данную проблему: «К сожалению, слишком часто приходится слышать о том, что половое влечение связано с последствием грехопадения и к человеческому естеству „приразилась блудная страсть“. Делается вывод, что отношения между супругами не могут быть чистыми, и поэтому оправданием этих не совсем чистых супружеских отношений может быть только деторождение. Всякая близость не с целью зачатия в этой логике признается грехом. Или же распространена другая мысль о том, что супружеские отношения – это некая поблажка человеческой природе, удерживающая ее от блудного греха. Исходя из подобных взглядов на интимную близость, супруги-христиане начинают избегать этих отношений, боятся проявлять нежность в супружеской близости, имеют все возрастающее чувство вины»[49].
Во всех этих случаях, широко ныне распространенных, чувственная любовь превратилась в свою противоположность – в отвращение к человеку. Если мы рассматриваем чувственную любовь, имея в виду такие явления, то ничего одухотворенного и помыслить не сможем. А мы говорим о любви зрелой, в которой любовь чувственная есть именно любовь, а не ее противоположность.
Именно одухотворение своей любви, как в чувствах, так и в отношениях, и есть задача взрослой личности. Что такое «одухотворение любви»? Это смысл, направленность и радость влечения, желания, отношений, чувств и мыслей – перед Богом и с Богом. Чувствуя непреодолимую силу влечения к другому человеку, я готов любить перед лицом Бога, своей семьи и друзей, предстоя перед всеми как личность, не скрывая наших лиц и отношений, беря на себя полную ответственность за свои отношения и их плоды. Одухотворенность любви – это возведение ее в высшее достоинство, в любовь Божью. Задача в том, чтобы «эрос» преобразить и соединить с «ага-пе», «филией» и «сторге». Это и становится подлинной человеческой любовью, в которой человеческое не преодолевается, а преображается, восходя к подобию Божьему.
Риски и утраты
Нередко люди с осторожностью допускают возможность любить, остерегаясь вступать в близкие эмоциональные отношения[50], потому что опасаются быть отвергнутыми, обманутыми, преданными. И эти опасения не напрасны. Действительно, в отношениях людей это возможно, это случается. Не будучи готовым к подобным кризисам и конфликтам, человек нередко отказывается от отношений вовсе. Как сказал один мужчина на консультации: «Лучше я останусь один, чем потом буду мучиться с какой-нибудь…». Мучиться – значит страдать от непредсказуемого поведения избранницы или от скрытых до поры до времени качеств личности и черт характера. К сожалению, люди, не допускающие любовь, попадают чаще всего в зависимость. Отказавшись от любви, человек нередко выбирает отношения, которые могут быть построены на гарантиях и контроле, то есть на механизмах созависимости[51]. Ведь человеку только кажется, что он отказывается от любви, на самом деле он страстно хочет отношений, но только на «условиях», а безусловных принять не может. Страшно.
Почему нам бывает проще установить зависимые отношения? Потому что в первый момент нам думается, что если слишком доверять другому, то можно потом за это поплатиться. Очень часто можно услышать: «Я всегда всем верила, а меня обманывали» или «Я всегда всем делала добро, а мне отплатили злом».
Действительно, в любви может быть первоначальное, пока еще ничем «не заслуженное» доверие другому, любовь – это всегда отношения авансом, и в этом есть риск. Тот, кто делает первый шаг, рискует тем, что будет неправильно понят, не услышан, не замечен, безответен; рискует тем, что над ним посмеются (такое тоже, к сожалению, бывает) или его отвергнут. Немецкий христианский психолог Вернер Май (Академия IGNIS, г. Китцинген) говорит, что нежелание рисковать очень часто подталкивает человека к установлению зависимых, контролирующих отношений с любимым: в них нет доверия, но нет и страха, что можно поплатиться чем-то[52]. Зависимость же создает видимость безопасности, но для поддержания иллюзии нужно постоянно контролировать отношения. Часто женщины и мужчины рассказывают на консультации, что читают всю переписку супруга: смс, электронную почту, отслеживают все звонки, оправдываясь при этом: «Но я же делаю это, чтобы знать, что у мужа/жены никого нет! Так мне спокойнее». В других случаях мать или отец тайно следят за своим уже выросшим ребенком, читают дневник, переписку в социальных сетях, и аргумент тот же: «Так мне спокойнее».
Любовь – это труд, беспокойство, риск. Готовность каждый день подтверждать любовь и получать подтверждение. Или не получать его. Увы, это может звучать трагично, но любовь может причинять боль! «Любовные отношения заключают в себе все. Поэтому они стоят ТОГО. Стоят тех страданий, которые они причиняют. Стоят той боли, которую нам придется испытать. Любые трудности ценны, потому что, преодолев все препятствия, мы перестаем быть прежними: мы выросли, мы лучше осознаем и ощущаем свою жизнь, она становится более полной»