"…Он плачет. Начинаешь успокаивать — орет! Хочешь взять на руки, пытаешься приласкать, памятуя, что лаской можно добиться большего, чем строгостью, извивается ужом, норовит укусить, вообще звереет. Что делать?
…Если говоришь: "Кушай, сынок, а то расти не будешь" — ноль целых и ноль десятых внимания. Но стоит матери сказать: "Не ешь, не ешь, мне больше достанется…" — тут же хватается за ложку и начинает ковырять в тарелке. Только это, вероятно, неправильно действовать "от противного"?
…Перед сном требует, чтобы около его кровати кто-нибудь сидел. Иногда засыпает сразу, а другой раз и два и три часа выматывает душу. Пока сидишь рядом, его не слышно, едва-едва сопит, но стоит приподняться со стула, чтобы отойти, — крик, слезы… Как отучить его от такого безобразия?
…Что означает слово "дай", он усвоил прекрасно. И все, что желает получить, способен вырвать из горла. Но попробуйте попросить у него прутик, засохший листик — моментально насупится. Я так боюсь, что из него вырастет жадина, и не могу понять, как действовать, чтобы не допустить до этого несчастья…"
Один только взгляд на отмеченные маленькими восклицательными знаками вопросы — добросовестный родитель постарался, отметил самые, на его взгляд, трудные — заставил меня подумать о предварительном и неизбежном отступлении.
Столь распространенное словосочетание "индивидуальный подход" вовсе не абстракция, не формальность, а понятие совершенно практическое.
Давайте взглянем вместе на такой пример: стоит прикрикнуть на одного ребенка — и тот моментально, безропотно подчиняется; другой, напротив, закусывает удила и будто норовит все делать назло; третий от окрика становится вялым, рассеянным и хотя и подчиняется, но делает то, что ему велят, кое-как, а четвертый начинает просто реветь. Этот самый простой пример с полной неопровержимостью доказывает: каждый ребенок требует особого подхода. А чтобы этот подход найти, необходимо понять ребенка, присмотреться к нему как следует, тщательно проанализировать его поведение.
Это отступление вот для чего: помеченные восклицательными знаками вопросы я не считаю слишком сложными; мне кажется, добросовестный родитель несколько драматизирует обстановку, но должен предупредить: мои ответы не универсальны. У каждого сейфа свой ключ, и далеко не каждый замок поддается отмычке.
С ребятами еще сложнее.
А теперь можно обратиться и к вопросам.
Ребенок плачет. Если вы убеждены, что он здоров, что он только что не ушибся, не испугался чего-то, а просто капризничает, не стоит торопиться с утешениями. Сами по себе слезы никакой опасности для малыша не представляют. Постарайтесь отвлечь ребенка, переключить его внимание на какой-то посторонний, новый объект…
Молодые мамы обычно говорят недовольно:
— Отвлечь, отвлечь! Он будет фокусы свои показывать, а я перед ним на голове стой. Ну уж!
Понимаю: вы устали, вы раздражены. Но никто ведь не советует вам и впрямь становиться на голову. Отвлечь ребенка (это зависит, конечно, и от его возраста, и от его темперамента) чаще всего удается совершеннейшим пустяком.
Он ревет, а вы, слова не говоря, включаете проигрыватель с пластинкой про доктора "Айболита"… Слезам конец, во весь рот улыбка.
Он ревет, а вы спокойно так, будто и слез его не замечаете, говорите: "Не знаю, что и делать, папы нет, ни одного мужчины в доме нет, кто мне поможет…" И тут называете какое-то дело, каким ваш сын обычно охотно занимается.
И снова слезам конец, во весь рот улыбка.
Он ревет, а вы, наливая в стакан компот, спрашиваете: "Ты не мог бы попробовать — сладко или нет?.."
Он ревет, а вы достаете пылесос и готовите машину к работе (вообще-то это его обязанность). И никаких слов, оказывается, произносить не требуется.
Подчеркиваю: ни одна из приведенных только что рекомендаций может не подойти, не подействовать на вашего сына, но это все равно не опорочивает принцип "отвлекать, а не утешать". Просто вашему чаду требуется иной подход.
Какой?
Поищите, вы же лучше знаете своего ребенка…
Из моей личной практики: стоило в свое время сказать "Зой, тебя к телефону!" — и слезы мгновенно высыхали. Топала глупышка к телефону, говорила раз-другой "аллё", не получала, естественно, ответа, но успокаивалась вполне надежно…
А соседского Витюшку достаточно было поставить на подоконник, дать мальчишке увидеть улицу и, главное машины, как все капризы с него будто рукой снимало…
Детей, не поддающихся отвлечению, не бывает. Увы, встречаются нетерпеливые, лишенные воображения и не желающие утруждать себя родители, но это, как говорят, из другой оперы.
Действовать "от противного", дразнить, "подначивать" ребенка: "не ешь, не ешь" — разумеется, нельзя. Как он будет есть при этом — хорошо, плохо, с большей или меньшей пользой, — не столь существенно, куда важнее, какие качества будут поощряться у него таким обращением…
Ну а как быть, если ребенок ест плохо?
Дайте ему хорошенько проголодаться. Раз, другой, третий. Для многих детей — это лучшее средство.
Отсадите малыша от общего стола. Возможно, он отвлекается, когда рядом видит других людей.
Но случается и по-другому: в одиночестве он ест плохо, а в компании нормально, особенно если чуть-чуть подыграть: "а ты быстрее Павлика суп кончаешь, молодец!.."
Костя быстрее засыпает с зайцем в руках… Вера — с куклой. Мите — хоть какую-нибудь тряпку дайте, лишь бы у него руки были заняты, иначе извертится, бедняга.
Тоша с первых дней приучена засыпать в полной темноте, а Мишутка — он вовсе не трус — не может без притемненной лампочки.
Если ребенок привык, что около него сидят перед сном мама или бабушка, нельзя и не надо отучать его сразу: точка, баста, конец! Ты уже большой, изволь спать без наблюдателей! Постарайтесь утомить ребенка, успокоить, немного посидите с ним, вставая, скажите: "Я сейчас вернусь"… И вернитесь.
В следующий раз отлучку свою продлите, потом — еще и еще. Трех-четырех, ну, пяти вечеров окажется вполне достаточно, чтобы ребенок забыл привычку, вами же в нем воспитанную.
Как приучать ребенка к щедрости? Прежде всего примером: делитесь с ним своей конфетой, своим яблоком, осуждайте тех, кто не делает так.
Станет побольше, рассказывайте, читайте человеку о щедрости людей. И, конечно, оценку этому качеству давайте самую восторженную.
Отказывая в исполнении его просьбы (а такое будет, и много раз!), потрудитесь объяснить, почему вы отказываете.
Не купил мороженое — холодно на улице.
Не разрешил взять свои лыжи — они тебе велики, и ходить на них толком ты не сможешь.
Не купил модную рубашку — денег нет, будут — куплю.
Щедрость, однако, воспитывается не только и, я бы сказал, не столько специальными, рассчитанными на это поступками, сколько общей атмосферой, царящей в семье, в доме.
Если вы рады гостю, готовы поделиться последним с другом, если к вам идут люди и за стаканом сахара в долг, и за советом, и за утешением, то, подумайте сами, с чего бы вашему сыну вырасти жадиной? Щедрость прежде всего передается по наследству…
Не исчерпать вопросов, задаваемых нам жизнью, не перечислить проблем, возникающих каждый день, и все они важные.
Девочка растет нетерпеливой — думаю, каково достанется ей во взрослости? Как привить ей терпение? Хоть в принципе-то это возможно?
Когда я был совсем маленьким, мой отец постоянно приносил в дом ужасно запутанные веревки и объяснял мне, что для каких-то весьма секретных и важных надобностей их необходимо распутать, не пользуясь ножницами…
Это было кошмарно! Но я старался, должно быть, налет таинственности и секретности действовал магически.
У меня много недостатков, но те, кто со мной знакомы, утверждают единодушно: он терпелив, как осел на мельничном приводе.
Терпение привить можно. Трудом! А если в это занятие внести еще долю игры, какой-то элемент занимательности, все пойдет куда быстрее и успешнее.
Взрослея, сын делается грубым, совершенно не переносит ласки, не считается с мнением родителей…
Некоторая грубость в подростках, так сказать, знак переходного периода от детства к юности. И ласка в это время принимается мальчишками как оскорбление. Сдерживайте свои порывы, и все довольно быстро наладится.
Самоутверждение подростков происходит быстрее и легче там, где их с родителями связывают не только формальные узы родства, но еще и общие увлечения, интересы, совместный труд.
Если отец охотник и сын охотник, очень маловероятно, чтобы молодой охотник пренебрегал мнением старого.
Когда мама рукодельница и дочь рукодельница, они могут, естественно, и спорить, и состязаться, но всегда при этом над родительским авторитетом будет подниматься еще и авторитет мастера.
Если в доме много детей и старшие вынуждены принимать на себя хоть малую часть родительских обязанностей, заниматься малышами, они обычно бывают человечнее, мягче и совестливее, чем дети, растущие в одиночестве.
Присутствие любой живой души в доме — хоть собачьей, хоть кошачьей, хоть голубиной — чаще всего, способствует смягчению ребячьих нравов, правда при условии, что он, ребенок, о чужой душе печется.
Старайтесь, как это ни трудно, хотя бы в особо острых ситуациях, ставить себя на место ребенка.
Допустим, вам ясно — он соврал. Соврал нагло и глупо. Ложь не заслуживает снисхождения. Это всегда отвратительно. И все-таки очень прошу вас, не распаляйте себя в справедливом гневе, не будите негодования в душе.
Попробуем подойти с другого бока: а почему он соврал?
Бывает ведь, что лгут из лучших намерений, например дабы не огорчать мать.
Бывает, скрывают правду из трусости, опасаясь последствий.
Врут из ложного понимания чувства товарищества.
Уклоняются от истины из корыстного расчета, стремясь выгадать.
Врут просто так, по легкомыслию, нечаянно, даже не задумываясь, для чего.
Обманывают, приукрашивая себя, — так хочется казаться лучше, чем ты на самом деле!