— Не морочьте голову, — говорит голос. — А ну марш уперед! И тачку с собой!..
Тащу я тачку. Лев Игнатьич помогает. Подошли к магазину. Смотрим, нас конвоирует сторожиха в тулупе, только нос и ружье торчат.
— Лев Игнатьич, — шепчу. — Бежим! Ружье наверняка не заряжено.
— Я вам побегу, — говорит сторожиха. — Как бабахну в одно место, всю жисть стоя работать будете…
Нажала она какую-то кнопку в стенке. Приехали товарищи из милиции. Погрузили нас в машину. Хотели и тачку, но она не влезла. Привезли в отдел. Установили личности и давай допрашивать: какое мы такое имеем право шляться по городу с тачкой в ночное время суток.
Мы им так, мол, и так, спустили нам сверху спецзаказ. Вот его и выполняем.
Тогда один из них, видать, самый опытный, и говорит:
— Так это наверняка они вчера в школе металлолом тяпнули. А ну отвечайте, голубчики, куда железо упрятали?
— Как вам не стыдно, товарищи? — говорит Лев Игнатьич. — Мы солидная фирма. Все заказы выполняем вовремя, притом отличного качества. План по ассортименту тоже…
Но его не стали слушать, а снова велели лезть в машину. Чтобы к мастерским ехать. У меня сразу сердце забарахлило. А Лев Игнатьич, так тот ничего, вроде храбро держался.
Привезли нас к мастерским и командуют выходить. Вываливаемся из машины… И вдруг! Мы чуть не закричали от радости: куча металлолома у мастерской отсутствовала. Видно, кто-то тоже план выполнял. Аккуратные такие люди попались, до последнего болтика унесли.
И отпустили нас по домам. Велели больше не попадаться. Шли мы домой уставшие, но счастливые: не каждому удается выйти сухим из воды. Мучило лишь одно: кто же украл железо?
Когда расходились, Лев Игнатьич посоветовал мне не очень-то расстраиваться; у него в голове зреет еще одна комбинация, как выполнить заказ.
КОНСТАНТИН БЕРЕГОВ
Н-СКОЙ СТРОЙКОНТОРЕ
На полу возле окошка
В щель нырнула мышь от кошки.
Когда же пол подсох немножко,
За мышью в щель нырнула кошка.
НЕЗАКОННЫЙ БРАК
Стелька — брак, подметка — брак.
Но их слепили кое-как.
Не будет прочным, знай заранее.
Такое бракосочетание.
ПЕШКИН ХОД
Сказала Пешка: «Заслоню» —
И заслонила ход Коню.
Таких немало есть примеров.
Особо если Пешка
Крупного размера.
НАУКЕ ВОПРЕКИ
Газводу продавал Сурок
И на брюшке растил жирок.
У проходимцев и проныр
Вода и та содержит жир.
ВОПРЕКИ ТРАДИЦИИ
— К нам ревизор! Замзав, изволь
Готовить к вечеру хлеб-соль.
— Хлеб-соль?
— Нет, к черту старину!
Готовь коньяк и ветчину!
ЗАЗНАЙКА-ФЛЮГЕР
Меня сильнее нет на свете.
Природу я в руках держу:
Вы замечали — дует ветер
Туда, куда я укажу!
САТИРИЧЕСКИЕ МИНИАТЮРЫ
МОЧАЛКА
Одна мечта владеет ею:
Кому б еще намылить шею.
КРАСНЫЙ КАРАНДАШ
— Со мной полегче попрошу,
Я р-р-резолюцию пишу!
ПРИМАЗАЛИСЬ
Узнав, что перьями гусиными когда-то
Писали классики поэмы и баллады.
Загоготали гуси сдуру:
— Га-га, мы вклад внесли в литературу!
ОБНОВКА
Попав под дождь и сняв с себя наряд,
У зеркала сказала Ася:
— А ведь не зря в народе говорят:
Одежда человека красит.
СУБЪЕКТИВНАЯ ПРИЧИНА
План по болтам не выполнил Хвостов
По той причине (замечали многие),
Что мало занимался выпуском болтов,
А много занимался болтологией.
ШЛЯПА И БАШМАК
Мужская Шляпа с дамским Башмаком
Негромкий разговор вели в прихожей:
— Признай, Башмак, что жребий твой ничтожен, —
Я б в положенье унизительном таком
Не прожила бы и мгновенья.
Твоя хозяйка трет без сожаленья
Твою подошву о паркет и об асфальт…
Ах, как, Башмак,
Тебя мне жаль!
То ль дело я! Своим велюром
Густую покрываю шевелюру.
Хозяин мой из тех мужчин,
Которым жалован высокий чин,
А я на голове его
И, стало быть, я — выше!..
Тут Шляпу перервал Башмак:
— Потише!
Чего расхвасталась ты так!
Не замечаешь ты, зазнайка.
Что твой хозяин и его высокий чин
И ты же, Шляпа, иже с ним —
Под Башмаком моей хозяйки!
СТРАННЫЙ КОЗЕЛ
В одном из сел
На скотоферме жил Козел.
И до того был странный!
Дивились на него и Овцы, и Бараны.
Да как же и иначе:
Козел не мекал и не бекал,
А, верите ли, лаял по-собачьи,
Точь-в-точь, как Пес!
Смеялись Куры, верите ль, до слез.
На днях же — в среду иль в четверг —
Козел и вовсе в изумленье всех поверг.
Такую выкинул он штуку:
Вдруг лаять перестал и начал… хрюкать —
Свинья свиньей!
— О, боже мой! —
И тут, и там раздались голоса —
Вот чудеса, так чудеса!
Но конь по имени Корнет
— Послушайте, — сказал, —
Чудес-то здесь и нет:
Пока кормушками заведовал Валет,
Козел, начальству подражая.
Лаял.
Вчера продхоз возглавила Свинья…
Теперь вы поняли меня, друзья!
Поставь на этот пост меня,
И я уверен —
Козел заржет, как сивый Мерин.
Вы замечали. Подхалим
Поет обычно голосом чужим.
ВИЛЬ АНДРЕЕВ
ДЕФИЦИТНЫЙ КОСТЮМЧИК
День был на редкость суматошным. Четыре совещания, три заседания, два крупных телефонных разговора! Пачки папирос не хватило, пришлось собственные окурки из пепельницы докуривать.
После такого дня самый лучший отдых — поболеть. Нет, не в постели, а перед телевизором, во время футбольного или хоккейного матча.
Пришел я с работы домой. Жена хозяйничает на кухне, а я устроился в своем любимом кресле. Папиросы слева положил, спички — справа. Предвкушаю, как наша команда «Канат» разделает под орех команду из соседнего города с плюгавеньким названием «Гайка».
Но что это такое? Мяч сразу перехватили противники. Не успел я и глазом моргнуть, как последовал удар, и счет стал… не в нашу пользу.
Ну, а дальше пошло еще хуже. Игроки «Гайки» собрались все на нашей половине поля, и ни шагу на свою. А наши-то? Разве так играют?
— Эй! — кричу. — Бутцов! Капитан ты или не капитан? Бегай, дьявол тебя разорви!
— Ты меня? — высунулась из кухни жена.
Я только отмахнулся и закурил очередную папиросу. И тут вдруг наш крайний правый вырвался вперед и на полном ходу — к воротам противника!
— Давай! — кричу. — Давай! Жми! Обходи!
Ударил! Гол! Вот это порадовал! Вот это уважил!
Но дальше, однако, дело пошло опять плохо. Не прошло и двух минут, как мяч опять попал в сетку наших ворот. За ним второй, третий…
— Сапоги! — заревел я не своим голосом.
Вскочил с кресла и забегал по комнате. Чувствую — сердце колоть начало и одышка появилась. Снова сел. Потянулся за четвертой папиросой.
В это время жена управилась, наконец, со своими делами и подсела ко мне.
— Петя, — говорит, — у тебя же сердце. Нельзя столько курить.
— К черту сердце! — отвечаю. — Не в сердце дело! Не мешай!
Жена умолкла. Она сидела рядышком и потихоньку зевала. Это ж только подумать — зевать во время футбола!
А игра все время шла не так, как надо. Счет уже подскочил до «1 : 6». После того как я закурил шестую папиросу, жена тронула меня за плечо и сказала:
— Петя, наша сотрудница продает шерстяной костюмчик.
— Хорошо, — отвечаю, не совсем поняв, о чем она говорит.
— Я бы хотела его купить, — говорит жена.
— Покупай, — говорю. — Только не мешай.
Жена вздохнула:
— Но она дорого просит.
— Тогда не покупай, — говорю я.
— А мне так идет этот костюмчик, — говорит через некоторое время жена.
— Ну так купи, — говорю я, в надежде, что разговор исчерпан.
В это время нашим забили седьмой мяч.
— Э… Чтоб вас! — рявкнул я и закурил очередную папиросу.
— Петя, — снова позвала жена, — мне кажется, что костюмчик уже носили. Стоит ли покупать?
— Что же, — отвечаю, еле сдерживаясь. — Дело твое, не покупай.
Немного погодя жена опять говорит:
— Знаешь, у него такой приятный цвет.
— У кого? — спрашиваю.
— У костюмчика.
— Ах, у костюмчика! — плачущим голосом крикнул я. — Так купи! Купи!
В это время на поле творилось такое, что дай поглядеть покойнику — оживет. Наши нападающие перехватили, наконец, мяч и галопом помчались к воротам противника. Удар! Мяч попал в штангу и отскочил. Нападающий поддел его головой и… выше ворот. Это с двух-то метров!
— А как было бы хорошо, — говорит в этот момент жена, — выйти в таком костюмчике. Даже в театр не стыдно. И выглядела бы я в нем моложе.
— О, господи! — взмолился я.
В это время мяч пересек середину поля и снова очутился на нашей штрафной площадке. Игроки «Гайки» погнали его вперед.
— Эй, вы, — сжимая кулаки, проговорил я. — Сапоги!