Правительство Мали категорически отказалось принять останки террориста Амеди Кулибали для захоронения. Ожидая рейс на Москву в аэропорту Хитроу, Евгений услышал в новостях, как Патрик Валид объявляет о своем намерении репатриироваться в Израиль. Засыпая в казарме сибирской мотострелковой дивизии, Иван Громов твердо решил, что по окончании службы уедет в Москву и станет крутым веб-дизайнером.
Обычно процедура предоставления французского гражданства занимает около двух лет, но прошение Лассана Батили было в срочном порядке удовлетворено на другой день после того, как все мировые СМИ рассказали о подвиге юного малийца. В ЦУМе на Петровке Евгений приобрел большие темные очки Cat Eye Agent Provocateur за 18 тысяч рублей. Ивану той ночью приснился неродной еврейский дедушка из Черновиц, с наслаждением почесывающий огромные яйца.
Несколько дней спустя французский комик Дьедонне М’балла был арестован за то, что разместил на своей странице в фейсбуке запись Je suis Charlis Coulibaly (Я — Шарли Кулибали). Евгений, слегка раздосадованный отменой марша в поддержку Навального, вечером пятнадцатого января вылетел в Бангкок, к своему любовнику, военному атташе консульства Украины. Командование сибирской мотострелковой дивизии отчиталось перед комиссией министерства обороны об успешном проведении зимних учений на танковом полигоне.
Алексей Яковлев2. ПРО ВОДНИК
Водник придумали в «Воднике», дачном кооперативе, который так назывался лишь потому, что жили в нем водники. Дел у них было немного, водить да заводить. Войдет бывает водник — и заведет. Других дел они и не заводили. А если и заводили бывало кого, то лишь в свои излюбленные сады. В садах же они и водились преизрядно. Сводили и разводили по поводу и без, наводнялись и обводились.
Но вдруг имя их СНТ или санатория, или небольшого городка, возникшего по профсоюзному распределению для рабочих водников и, разумеется, сотрудников профсоюза, вдруг поползло и стало меняться. Вначале слухами по дальним углам, а потом и по всей планете, мол «бывал тут в Веднике» или «За Ведниками направо, а там может и сами разберетесь» в «Воднике» появилась буква «Е». Тут конечно кое-где началось — «веди ведать веды», «медведи в меду». Водники до тех пор и не ведали, что Е и М часто приходят рядом. В местном театре, а был в «Воднике» и свой вечерний театр по субботам у костра в крайнем домике у леса, группа заводил заводила еще трезвых водников пьесой «Ешь иль не еш?!», или «Приключения спиш в ватнике».
Да, в воздухе «Водника» повисло слово «война». «Вой на…!» — ласково стебали в ответ водники, когда вони войны пытались разведать у ведиков водицы в колодцах «Водника». Ведикам было проще. Поскольку водники частично уже повелись, среди ведиков, почти сразу, стали возникать и поводыри. По сведениям сведущих и телеведущих в городе вполне был повод для ввода, огромная надпись над местным баром «Ведики в Водном», которая, как оказалось, всех будто и устраивала. На городских вечеринках стали даже появляться «Водики в ведном», эдакие анархисты с шампанским, отрицающие не только О и Е, но и вообще любую идею гласных. Под пение электрогитары о новых струнах, в домах и на закрытых вечеринках, они искали согласных практически на все. Таковые и находились охотно. Тогда то и придумали в «Воднике» водник, аппарат для вода. Хочешь ведай, хочешь проводи славные водни напролет. Войди, мол, да и…
С тех пор и стало водникам Воды заповедные видно. О видах тех — у живописцев водится.
Хотя, и проводницы с проводниками приведут.
Сергей ТашевскийСЛОНОВАЯ КОСТЬ
Мама с треском выламывала белые клавиши из рояля. В брошенном доме, в 1977. На третьем этаже. Мы обходили брошенные дома уже второй месяц, это стало семейным хобби. Где старинный ломберный столик зацепим, где бронзовый канделябр. Как повезет. Однажды подфартило — целая квартира барахла. Правда, запертая — пришлось вскрывать фомкой. Набрали много: серебряную шкатулку, отличный ламповый приемник, еще кучу по мелочи. Потом насторожились — в спальне постель оказалась застелена. Тихо-тихо вышли. Но добычу не бросили. Азарт творит с человеком чудеса. Вот и сейчас: интеллигентка, почти секретарь парткома, завотделом Госплана, она свирепо выдирала клавиши — чтоб хоть слоновая кость с них не пропала, потому что рояль XIX века с собой прихватить невозможно и некуда. У нас и так два. На одном играл Шостакович, на другом — Рахманинов. Хрясть!
Культура. Не говорите мне о культуре. Это всего лишь слоновая кость на клавишах рояля. Я был потрясен — не столько поступком мамы, сколько безропотностью, с которой все перенес инструмент. Никакого «звона оборванной струны» из Чехова — только хруст породистой древесины.
Точно так же хрустнул мой позвоночник месяц спустя. Мы спускались по лестнице, покрытой волнами льда — видно, в доме был пожар. Я скатился на спине, треснулся внизу об ступени. Пол года провалялся на вытяжении в подмосковном санатории для таких же идиотов. Там были психи, кусавшие меня ночью за живот, и верные друзья, прикованные к койкам. На уроках труда мы вязали. Культура тоже подталкивала к сумасшествию: в местной библиотеке фантастики и детективов не держали. Только классика. В отчаянии я взял «Фауст» Гете. «О, у тебя книжка про войну!» — с завистью воскликнул сосед у окна, решивший, верно, что речь идет про фауст-патрон.
Не понимаю, с какой радости я все равно встал на сторону культуры. Возможно, мне, как и миллионам других детей, хотелось что-то изменить. Например, сделать так, чтобы книжка «Фауст» и правда была про войну. Чтобы музыкальный инструмент огрызался, как гитара у Кейва, истерил как клавиши Манзарека. Но теперь, когда мы этого достигли, — не пора ли снова драть слоновую кость?
В культуру человек как правило вляпывается через секс. Или его отсутствие. Когда я впервые вышел из санатория на краткую прогулку, наступала весна. В затянутой прошлогодним льдом луже совокуплялись лягушки. Они делали это так уверенно и цепко, что приковали мое внимание на много минут. Среди оттаявшего снега, сами едва оттаяв. Так они делали миллионы лет. Им было плевать на случайную человеческую жизнь. Но жизни — ей никогда не плевать на секс.
Почему в памяти вместо фотографии весеннего леса, ледохода на мелкой реке, птичьих теней, пересекающих синий наст, отпечатываются ебущиеся лягушки? Скажите, доктор.
Неоформленное томление в груди обрело конкретность и спустилось вниз, когда, пробегая мимо нас с другом по школьной лестнице, одноклассница Н. весело закричала: «Ребята, научите ебаться!». Она помчалась дальше, даже не заметив нашей растерянности. Но идея осталась.
Во-первых, я заинтересовался Н. — и быстро понял, что никаких шансов. После перелома я был еще завязан в корсет, как институтка. Именно потому шансы, конечно, были — ну кто устоит против корсета? Но я этого не знал и начал рисовать. В зоопарке. Она устроилась туда на подхват к смотрителям тигров (после школы, или забив на школу). Но у тигров страшно воняло, поэтому я шел к лебедям.
Н. где-то, возможно, выгребала тигриное дерьмо — а я пытался стать великим художником, чтобы хоть как-то ей соответствовать. Но лебеди получались уродски, и я решил, что уж лучше буду их фотографировать. Фото тоже получались так себе. Может, дело было в самих лебедях. Единственный удачный рисунок, на мой взгляд, изображал белого медвежонка — очень похоже, как на конфетной обертке. Я хотел, вероятно, нарисовать лебедя. Никаких белых медвежат в зоопарке тогда не было, и не помню, чтобы я думал о медвежонке. В конце концов я плюнул на карьеру художника, а вместе с ней и на Н. Однако культурный осадок остался. Она не стала укротительницей тигров, как мечтала, а сделалась трагической еврейской певицей и ведущей на известном радио. Я тоже не стал художником, а вообразил себя поэтом и писателем, что уже ясно из всех предыдущих строк.
В Советском Союзе не было порно, зато по первому каналу крутили фильм, в котором четверо уебков с железными дрынами устраивают товарищеский суд и убивают красивую полуголую девушку за то, что она отравила менее голую и менее красивую. При этом они еще и поют. То, что написал эту историю француз, и давно, ничего не меняет. Это русская история. Почему-то именно в России любовь воспринимается так: все страдают, и вместо секса творят насилие. Особенность национальной культуры.
Я впервые столкнулся с ней, когда уже учился на первом курсе. Позвоночник зажил, корсет сняли. От физкультуры я был освобожден, что давало возможность чаще бухать. Может, это и мешает вспомнить, как в моей жизни появилась М.
Решительно все вокруг полагали, что у нас с ней что-то было. Я и сам готов сегодня с этим согласиться, потому что столько хороших людей не может ошибаться. Она входила в наше курсовое «мушкетерское братство», сплошь состоявшее из мужиков, и обожала того персонажа, для написания имени которого даже по-русски нужен апостроф из английской раскладки. Прямого, открытого, верного, храброго гасконца. Честное слово, я таким не был. Да и он тоже.
Но бог знает, что там творилось в ее бедной головке, заполненной дешевой романтикой как одеколоном. Она незвано приезжала ко мне ночевать, я осторожно стелил ей на диванчике и ретировался. В конце концов она выпила горсть снотворного, ее стошнило, и я тоже почувствовал себя нехорошо. Бывают такие псевдо-романы: ничего не было, а все уже было. Особенно — чувство вины. Я даже съездил познакомиться с ее мамой в Волгоград. Мы проводили вместе целые дни. У нас было все, кроме взаимного влечения и секса. Этот ад назывался дружбой между мужчиной и женщиной, и при удаче мы могли бы родить большой симулякр любви, если бы я не понял, что схожу с ума. В итоге мы расстались. Не помню, что я сказал, но говорить пришлось долго. «Ты перегорел!» — грустно констатировала она. Я действительно чувствовал себя бракованной лампочкой, и ненавидел добротных персонажей Александра Дюма.