главе 7, посвященной ПТСР).
Вину можно значительно облегчить, признав ее существование, а затем проработав. Для этого ее надо испытать и обсудить с человеком, которому можно довериться. В простейшем случае можно извиниться перед человеком, которому мы причинили вред, и попросить у него прощения. В более сложных ситуациях стоит поговорить о вине глубже, например во время сеанса групповой или индивидуальной психотерапии.
Признать и преодолеть чувство вины обычно легче, чем стыд.
Стыд — это неприятное и болезненное чувство, которое появляется от мысли, что в нас есть какой-то изъян, что-то плохое, неполноценное, ущербное, фальшивое, ненормальное или неудачное. В отличие от вины — неприятного чувства после неверного действия — стыд появляется из-за ощущения себя плохими или неправильными. Вину тем самым можно исправить и простить, а от стыда, похоже, уйти не получится.
Наш Внутренний ребенок, Подлинное «Я», чувствует стыд и может выразить его здоровым образом в разговоре с безопасными, поддерживающими людьми. Наше ложное «Я», напротив, притворяется, что стыда не существует, и никогда никому о нем не расскажет.
Стыдятся все без исключения. Это универсальное чувство. Если его не прорабатывать и не отпускать, оно обычно накапливается и все больше нас отягощает, пока мы не становимся его жертвами.
Вдобавок к чувству неполноценности и ненормальности стыд пытается внушить, что другие люди видят нас насквозь и наши изъяны не скрыть за «приличным» фасадом. В этом есть что-то безнадежное: что ни делай, ничего не исправишь (Fischer, 1985; Kaufman, 1980). Появляется болезненное чувство изолированности. Мы остаемся наедине со своим стыдом, как будто только мы от него страдаем.
Более того, может появиться мысль: «Мне страшно говорить про стыд, потому что из-за этого другие подумают, что я плохой, а я не могу об этом слушать». Следовательно, человек держит свои чувства при себе, блокирует их или притворяется, что их не существует.
Мы можем даже замаскировать свой стыд другими чувствами и действиями, а затем перенести их на других. Вот некоторые эмоции и действия, которыми можно прикрыть стыд:
Гнев
Обида
Ярость
Обвинение
Презрение
Нападение
Контроль
Перфекционизм
Пренебрежение и отстраненность
Оставление
Неодобрение
Навязчивое поведение
Для созависимого, ложного «Я» ощущение и применение любой из этих масок служит полезной цели — защититься от чувства стыда. Однако, несмотря на все защитные механизмы, стыд не скроешь от окружающих: он проявляется, когда человек опускает голову, тяжело садится, избегает зрительного контакта, извиняется за собственные потребности и права. Иногда даже появляются тошнота, холод, отстраненность, отчужденность (Fischer, 1985). Как бы человек ни защищался и ни защищал окружающих, стыд не исчезнет. Чтобы он ушел, надо его узнать, испытать и поделиться им с безопасными и поддерживающими людьми.
Один из примеров того, как может быть замаскирован стыд, я увидел на сеансе групповой психотерапии. Джим, 35-летний бухгалтер, начал рассказывать присутствующим о своих отношениях с отцом, который жил в другом штате. «Когда мы говорим по телефону, он каждый раз пытается меня судить. Это настолько меня смущает, что хочется сразу повесить трубку». Джима начали спрашивать, что он чувствует в данный момент, и он углубился в рассказ и начал взаимодействовать с группой. У него были определенные трудности с осознанием и формулировкой чувств и плохой зрительный контакт с участниками группы. «Мне просто стыдно. Мне всегда хотелось быть с ним идеальным, но никогда не получалось его удовлетворить». Его снова спросили, что он сейчас чувствует. «Отчасти страх, отчасти обиду, и, кажется, я немного сержусь», — признался он. Я был в группе ведущим и спросил Джима, нет ли среди его чувств стыда за то, что он как будто с чем-то не справился. «Нет, — ответил он. — Почему вы так думаете?» Я пояснил, что на присутствие стыда указывают стремление быть идеальным, избегание зрительного контакта и то, как он описывал отношения с отцом. Тогда у него в глазах появились слезы, и он сказал, что ему придется подумать на эту тему.
Наш стыд, видимо, связан с тем, как мы поступаем с негативными сигналами, утверждениями, убеждениями и правилами, которые получаем в период роста. Мы слышим их от родителей, воспитателей и других авторитетных людей, например учителей и священнослужителей. В сущности, нам говорят о том, что с нами что-то не так, что мы не вполне нормальны, а наши чувства и потребности, наше Подлинное «Я», Внутренний ребенок неприемлемы.
Раз за разом мы слышим что-то вроде: «Тебе должно быть стыдно!», «Ты плохой!», «Ты недостаточно хороший». Это постоянно повторяют люди, от которых мы в высшей степени зависим, перед которыми мы уязвимы. Нам остается только поверить, и мы встраиваем — интернализируем — эти утверждения в само наше существо.
Как будто этого мало, рану усугубляют негативные правила, которые душат и запрещают здоровое, целительное, полезное выражение боли (таблица 6). Нам говорят: «Не чувствуй», «Не плачь», «Детей должно быть видно, но не слышно». Нас учат, что мы не только плохие, но и не имеем права открыто говорить на эти темы.
Таблица 6
Негативные правила:
Не выражай чувства
Не сердись
Не нервничай
Не плачь
Делай, как я говорю, а не как я делаю
Будь хорошим, паинькой, идеальным
Не конфликтуй (или избегай конфликтов)
Не думай и не говори, просто следуй указаниям
Любой ценой хорошо учись в школе
Не задавай вопросов
Не подводи семью
Не обсуждай семью с посторонними, храни семейную тайну (тайны)
Тебя должно быть видно, но не слышно!
Не огрызайся
Не спорь со мной
Ты всегда должен хорошо выглядеть
Я всегда прав, ты всегда неправ
Держи все под контролем
Фокус на употреблении алкоголиком выпивки (или на поведении проблемного человека)
Наши проблемы не из-за выпивки (или другого проблемного поведения)
Всегда поддерживай статус-кво
Каждый член семьи является источником проблем
Негативные послания:
Как тебе не стыдно!
Ты недостаточно хороший
Лучше бы тебя вообще не было
У тебя ненормальные потребности
Скорее взрослей
Будь зависим
Будь мужчиной
Большие мальчики не плачут
Веди себя как хорошая девочка (или девушка)
На самом деле ты себя так не чувствуешь
Не веди себя так
Ты глупый (плохой и т. д.)
Ты сам виноват
Ты нам обязан
Ну конечно, мы тебя любим!
Я жертвую собой ради тебя
Как ты мог так со мной поступить?
Мы тебя разлюбим, если ты…
Ты меня с ума сводишь!
Ты никогда ничего не добьешься
Ничего обидного в этом не было
Ты просто эгоист
Ты меня в гроб вгонишь
Это неправда
Обещаю (и не держит слово)
Меня от тебя тошнит!
Мы хотели мальчика (или девочку)
Ты _____
Однако, как уже было сказано в предыдущей главе, негативные правила зачастую применяются непоследовательно. К чему это приводит? К недоверию авторитетам и людям, устанавливающим правила, а также к чувству страха, вины и сильного стыда. Где же этим негативным сообщениям и правилам научились наши родители? Скорее всего, они узнали их от своих родителей и других авторитетов. Это пример детской травмы (в данном случае эмоционального насилия), которая передается из поколения в поколение.
Семья, основанная на стыде
Если в неблагополучной семье каждый стыдится и общается с другими, исходя из этого, можно сказать, что семья основана на стыде.
В таких случаях потребностями родителей в младенческом и детском возрасте пренебрегали, и это состояние обычно сохраняется и после взросления. Собственных детей они, как правило, используют для потакания многим из этих неудовлетворенных потребностей (Miller, 1981, 1983, 1984, 1986).
Построенные на стыде семьи часто, хотя и не всегда, хранят некую тайну, которая может охватывать всевозможные «неудобные» проблемы — от семейного насилия, сексуальных злоупотреблений и алкоголизма до заключения в концлагере. Тайны бывают и неочевидные, такие как увольнение с работы, потеря отношений, неудача при продвижении по службе. Необходимость хранить эти секреты сковывает всех членов семьи, независимо от того, знают они о них или нет (Fischer, 1985). Дело в том, что секретность мешает задавать вопросы, беспокоиться и выражать чувства (например, страх, гнев, стыд и вину). Семья из-за этого не может свободно общаться, а Внутренний ребенок каждого из ее членов подавлен и неспособен расти и развиваться.
Границы
Как ни парадоксально, даже если семья плохо общается, ее члены тесно связаны эмоциями, а также отрицанием и приверженностью тайне. Часто один или несколько человек неблагополучны в каком-то отношении, и их функции берут на себя остальные. Все учатся в той или иной степени лезть в чужие дела, в результате чего члены семейной группы переплетаются и сливаются, вторгаются в личное пространство друг друга и даже его захватывают.
У здоровых, независимых людей границы можно схематически изобразить примерно так (рисунок 1):
Рисунок 1
Здоровые отношения открытые, гибкие, позволяют удовлетворять различные потребности и взаимно уважать права, а также способствуют психоэмоциональному и духовному развитию каждого человека. Они бывают близкими и даже интимными, однако в и