не осознаём всю полноту своего «Я», и нам кажется, что другие, «система», весь мир «делают это с нами», как будто мы их жертвы и находимся в их власти.
Чтобы выйти из болезненного состояния жертвы, нужно определять и переживать чувства. Эффективный прием, который помогает это сделать, — разговаривать о них с безопасными и поддерживающими людьми.
Биллу 36, он преуспевает на работе, но не столь успешен в близких отношениях. Однажды на сеансе групповой психотерапии он признался: «Я ненавидел свои чувства и терпеть не мог, что здесь меня постоянно просят о них говорить, но прошло два года, и теперь я вижу, как они важны. Я даже начинаю получать от них удовольствие, хотя некоторые из них причиняют боль. В целом я чувствую себя более живым, когда их ощущаю».
Нет необходимости знать о своих чувствах все: достаточно понимать, что они важны, что все они есть у каждого из нас и что знать их и разговаривать о них полезно для здоровья. С чувствами можно подружиться, и при правильном обращении они не предадут. Вопреки опасениям, мы не потеряем контроль, они не подавят и не поглотят нас.
Наши чувства — это то, как мы себя воспринимаем. Они наша реакция на окружающий мир, способ ощутить, что мы живы (Viscott, 1976). Без осознания чувств у нас нет настоящего осознания жизни. Они суммируют наш опыт и определяют, хорошим или плохим он ощущается. Чувства образуют крайне полезную связь с нашим отношением к себе, к другим и к окружающему миру.
Человеку присущи два основных вида чувств или эмоций: радостные и болезненные. Благодаря радостным мы ощущаем силу, благополучие и полноту. Болезненные не дают нам прочувствовать благополучие, высасывают энергию и могут оставить нас с ощущением истощения, пустоты и одиночества. Тем не менее даже болезненные чувства часто говорят нам о чем-то, сообщают, что происходит нечто важное, требующее нашего внимания.
Осознавать чувства и ежеминутно, день за днем, ощущать их естественное, спонтанное течение полезно сразу в нескольких отношениях. Они могут как предупреждать, так и обнадеживать. Они количественный и качественный индикатор того, как у нас идут дела в данный момент или на определенном отрезке времени. Они показывают, что мы живы и владеем ситуацией.
Наше Настоящее «Я» испытывает как радость, так и боль. Оно выражает их и делится ими с подходящими людьми. Ложное «Я» при этом склонно подталкивать нас в основном к болезненным чувствам, сдерживать их и ни с кем ими не делиться.
Для простоты эти радостные и болезненные чувства можно изобразить в виде спектра от самых позитивных через неприятные до потерянности и онемения (рисунок 6).
Рисунок 6
Рассматривая наши чувства в виде спектра, мы видим, что Настоящее, Подлинное «Я», наш Внутренний ребенок, получает силу от более широкой гаммы вариантов, чем может показаться. Его поддержание и развитие связано с тем, что психотерапевты и консультанты называют сильным эго, или самоощущением, то есть гибким и креативным «Я», которое умеет оправляться от жизненных ударов. Ложное «Я», напротив, склонно быть ограниченным, реагировать в основном на болезненные чувства или вообще ничего не чувствовать, то есть испытывать онемение.
Ложное «Я», как правило, связано со слабым эго, или самоощущением: направленным на себя (негативным или эгоцентричным) и менее гибким. (Изначально Фрейд и его последователи обозначали то, что мы теперь понимаем как Подлинное и ложное «Я», словом «эго», однако начиная примерно с 1940 года специалисты по объектным отношениям и психологии «Я» провели различие между этими явлениями и в целом отказались от термина «эго». Сегодня его чаще приравнивают к ложному «Я».) Чтобы прикрыть боль, мы пользуемся относительно нездоровыми механизмами защиты от нее, которые дают нам в жизни меньше возможностей и вариантов.
Чтобы выжить, человек, выросший или находящийся в проблемной среде, склонен ограничиваться инвентарем ощущений ложного «Я». Когда мы начинаем изучать и лучше понимать свои чувства, оказывается, что существуют целых четыре уровня их осознания.
1. Закрытость от чувств.
Если мы не можем испытывать какое-то чувство, значит, мы закрыты и неспособны точно его назвать и использовать (таблица 8). На этом этапе мы не просто не знаем его, но и неспособны понять и выразить данное состояние Подлинного «Я». Хотя говорить поверхностно и даже сообщать факты у нас получается, межличностное взаимодействие и наша способность испытывать жизнь и развиваться здесь на очень низком уровне. Мы можем назвать эту стадию роста и обмена нашими чувствами закрытой, или первым уровнем.
Таблица 8
(модифицировано из Dreitlein, 1984)
2. Начало исследования.
На втором уровне можно начать исследовать чувства. Возможно, мы будем с осторожностью делиться своими находками и они будут проявляться в разговорах под прикрытием идей и мнений, а не как собственно чувства. На этом уровне способность взаимодействовать с другими, ощущать жизнь и развиваться все еще низкая, но она уже выше, чем на предыдущем этапе. У большинства людей есть чувства, и они зачастую желают их выразить, но не делают этого и идут по жизни, плохо их осознавая, не сообщая о них другим и ограничиваясь функционированием на первом и втором уровнях. Именно к такому зажатому обращению с чувствами привыкло наше ложное «Я».
3. Исследование и переживание.
Когда мы начинаем узнавать свое Подлинное «Я», исследование и переживание чувств становятся более глубокими, или «интуитивными». Мы уже можем рассказать другим об их возникновении и о том, как они ощущаются, благодаря чему усиливаются межличностные взаимодействия с теми, кто для нас важен, и жизнь начинает ощущаться сильнее. Это обеспечивает психическое, эмоциональное и духовное развитие. Достигнув третьего, более продуктивного уровня осознания чувств, мы лучше узнаём себя и больше способны к близким отношениям с другим человеком.
4. Готовность поделиться чувствами с другими.
Делиться своими чувствами — это обоюдоострый меч. Возможно, человек просто не захочет слушать. Может быть, он сам функционирует на первом или втором уровне и из-за этого неспособен слушать. Он может выглядеть внимательным, но при этом быть озабоченным собственными проблемами, которые в корне отличаются от наших. Результаты будут еще более плачевными, если поделиться своими чувствами с человеком, который окажется небезопасным, неподдерживающим, который нас отвергнет или даже предаст после того, как мы ему откроемся. То, как сложно делиться чувствами, видно из следующей истории выздоровления.
Кен занимается продажами. Сейчас ему 34. Когда он рос, его отец и брат были активными алкоголиками, а мать была созависимой. В психотерапевтической группе он рассказал о том, как недавно ограничил брата, приглашая его к себе на день рождения: он попросил его в этот раз не пить и не принимать наркотики. Когда у Кена поинтересовались, как он чувствует себя по поводу того, что брат может испортить праздник — в прошлом обычно так и было, — он сказал «нормально». Участники группы продолжили спрашивать, что он на самом деле чувствует. «Все нормально, — повторил Кен. — Я сегодня вам об этом рассказал, чтобы услышать ваше мнение». Но группа настаивала, и Кен постепенно понял, что блокировал и подавлял чувства страха, гнева, отчаяния и смущения, и поделился этим.
Кен воспользовался психотерапевтической группой как зеркалом, возможностью получить обратную связь. На тот момент он посещал встречи уже три месяца и начинал доверять ей как безопасному и поддерживающему месту, ресурсу, который позволяет поведать о своих опасениях и сомнениях. Группа помогла ему раскрыть важный элемент своего Подлинного «Я» — свои чувства.
Когда мы рассказываем о чувствах, лучше всего делать это с безопасными и поддерживающими людьми. На ранних стадиях выздоровления тем, кто рос в проблемных и неблагополучных семьях, иногда так хочется с кем-то поделиться, что они выбирают для этого неправильных людей и в результате сталкиваются с отвержением, предательством и другими трудностями. Им бывает сложно понять, что делиться своими чувствами уместно далеко не с каждым.
«Поделись — проверь — поделись»: безопасные и небезопасные люди
Как определить, безопасен человек или нет? Можно применить, например, технику «поделись — проверь — поделись» (Gravitz, Bowden, 1985). Если возникает чувство, о котором хочется рассказать, но нет полной уверенности, с кем это можно безопасно сделать, стоит поделиться с выбранным человеком небольшим фрагментом и посмотреть на реакцию. Если непохоже, что он слушает, или если он с ходу пытается вас осуждать или давать советы, может быть, раскрываться перед ним не стоит. Если он пытается обесценить ваши чувства, отвергает вас и тем более предает, рассказывая кому-то о вас и ваших тайнах, его вряд ли можно считать «безопасным», чтобы продолжать делиться. В то же время если человек слушает, поддерживает и не реагирует так, как описано выше, ему, скорее всего, можно рассказать о своих чувствах. Есть и другие признаки «безопасного» человека: зрительный контакт с вами, а также склонность проявлять сочувствие без попыток немедленно изменить вас, вашу ситуацию и ваши чувства. Безопасный человек будет последовательно выслушивать и поддерживать вас на протяжении долгого времени, не предаст и не отвергнет.
Делиться и проверять можно в психотерапевтических группах, группах самопомощи, с психотерапевтами, наставниками, а также надежными друзьями и любимым человеком.
Спонтанность и наблюдение
По мере обретения комфорта и способности доверять своему Подлинному «Я» и другим людям можн