взаимодействуют с другими проблемами и даже включают их. Например, проблема доверия нередко взаимодействует или даже включает в себя сложности с принципом «все или ничего», контролем и низкой самооценкой.
Многие люди начинают заниматься по программе «12 шагов» или другой программе лечения от алкоголизма, химической зависимости, переедания, невроза и прочих страданий, но даже после двух и более лет регулярных занятий не избавляются от душевной боли. Часто бывает так, что на стандартном сеансе кто-то затрагивает семейные проблемы, гнев или смущение, но группа начинает избегать этой темы, или кто-то говорит, что «надо просто перевернуть страницу», как будто можно легко и быстро освободиться от смущения и страданий. («Перевернуть страницу» в целом означает передать свое расстройство и обиды Высшей силе.)
Нельзя «перевернуть страницу», не разобравшись сначала, что именно надо перевернуть. Более того, нужно знать это на глубинном уровне — начиная с переживания конфликтов, чувств и фрустраций. Мы испытываем их не разумом, а глубже, сердцем, внутренностями и костями, в самом центре, в ткани нашего бытия. Облегчить переживания можно беседой, изложением своей истории безопасным людям. Чем глубже рана или травма — давняя или текущая, — тем чаще, вероятно, придется рассказывать историю и оплакивать то, что желаемое не было нами получено. На это могут уйти месяцы и даже годы переживания и обсуждения чувств, связанных с нашими обидами и ранами.
Лишь после того, как боль полностью выражена и пережита, человек действительно может обдумать возможность существования выбора. Выбор в данном случае — это продолжать или перестать страдать по причинам, которые мы в себе открыли. Если мы уже не хотим страдать и чувствуем, что и в самом деле готовы к этому, мы можем отпустить. Обычно лишь в этот момент можно «перевернуть страницу» и по-настоящему освободиться. Весь этот пошаговый процесс можно назвать по-разному: процесс прощения, отсоединения, перелистывание страницы, декатексис или просто отпускание.
Кратко описать его можно следующим образом:
1. Осознать то, что нас расстраивает или беспокоит.
2. Пережить это, в том числе рассказать свою историю.
3. Рассмотреть возможность того, что у нас есть выбор прекратить страдания, а затем…
4. Отпустить.
Исцеляя своего Внутреннего ребенка, мы прорабатываем этот процесс выявления, или осознания, переживания и затем отпускания. Поскольку у большинства из нас неоплаканных потерь в жизни много, он может занять долгое время. Это испытание нашего терпения. Некоторые даже обращаются к шуточной молитве о терпении: «Боже (Высшая сила и т. д.), молю тебя, дай мне терпение, только поскорее!»
На этапе преобразования мы начинаем осознавать разницу между уверенностью и агрессией. Для агрессии обычно характерны разного рода атаки — вербальные, невербальные и физические. Такое поведение может дать нам то, что мы хотим, но обычно вызывает огорчение как у самого агрессивного человека, так и у его собеседника, и встреча оказывается неприятной. Напротив, уверенность помогает получить желаемое или необходимое, не вызывая ни у кого расстройства и прочих негативных чувств. Это важный показатель уверенности: взаимодействие должно быть нормальным и даже приятным и для нас, и для другого человека.
Многие дети из проблемных и неблагополучных семей учатся либо агрессии, либо манипуляциям, либо сидеть тихо. Они не получают то, чего хотят и в чем нуждаются, и почти никогда не видят перед собой образцов уверенного поведения. Их редко учат настойчивости, поэтому, будучи взрослыми, они часто проявляют все ту же агрессию, склонность манипулировать либо пассивность и желание «угодить» — или комбинации этих качеств.
Уверенность, как правило, дает нам то, что мы хотим и в чем нуждаемся, но для ее освоения обычно требуется практика. Тренировать ее можно в том числе с безопасными людьми, о которых мы говорим в течение всей этой книги. Особенно продуктивное место — психотерапевтическая группа. Некоторым, однако, будет необходимо пройти специальный курс на эту тему. Такие курсы обычно стоят недорого.
Боб — 30-летний бухгалтер. В психотерапевтической группе для взрослых детей из проблемных семей он вел себя робко и тихо. Как он ни старался, у него явно не получалось донести свою точку зрения. Один из участников уже прошел курс уверенности в себе и порекомендовал его Бобу. Тот послушался и стал гораздо активнее и экспрессивнее вести себя и на встречах, и за их пределами. «Я научился говорить за себя, — рассказал он нам. — Если меня что-то беспокоит или я чего-то хочу, теперь я об этом заявляю. Мне все еще тяжело, но я заставляю себя высказаться, когда уже подумал о том, что хочу сказать. И каждый раз, когда у меня получается, становится немного легче».
Если мы занимаемся трансформацией и развитием уверенности, окружающие могут опешить от изменений и даже попытаться внушить нам, что перемены не идут нам на пользу.
Джо — женатый мужчина 52 двух лет, отец одного ребенка. Он рос в проблемной семье, где были большие трудности с границами: все постоянно лезли не в свое дело. Детство и большая часть взрослой жизни прошли у него в смущении, обиде и грусти. В процессе выздоровления он становился все более настойчивым и уверенным в себе. «Недавно я возразил отцу, когда он начал плохо со мной обращаться, и у меня появилось очень приятное ощущение от проявленной уверенности. Но потом мать, которая наблюдала эту ситуацию, пожаловалась моей сестре: “По-моему, с твоим братом в последнее время что-то не так. Он очень изменился. Что с ним могло случиться?” Она говорила так, будто я сошел с ума или что-то в этом роде. Если бы у меня не было жены и я бы не занимался в этой группе, то, наверное, поверил бы ей и решил, что со мной и правда что-то не в порядке и я не в своем уме. Но я знаю, что здоров. Более того, мое психическое здоровье укрепляется».
То, что случилось с Джо, переживают многие из тех, кто встал на путь выздоровления и занялся исцелением своего Внутреннего ребенка. Люди, знавшие нас в прошлом или знающие сейчас, часто замечают изменения. В зависимости от этапа выздоровления они могут увидеть конкретные перемены и испугаться, что им, возможно, тоже придется когда-нибудь измениться. Страх может быть таким сильным, что они выплескивают его на других — и на того, в ком эти изменения обнаружились. Некоторые люди видят угрозу в чужих переменах.
На стадии трансформации мы начинаем понимать, что у нас есть все присущие человеку права. В детстве и даже во взрослом возрасте с нами иногда обращаются так, как будто прав у нас мало или нет вовсе, и мы сами начинаем в это верить и жить в соответствии с этим представлением.
При выздоровлении и исцелении нашего Внутреннего ребенка можно составить личный билль о правах. Работая ведущим в группах психотерапии, я просил их участников подумать, какие у них есть права, выписать их и поделиться с другими. Список ниже составлен на основе работы нескольких таких групп.
Личный билль о правах
1. У меня в жизни много вариантов, я не обязан(а) просто выживать.
2. У меня есть право открывать и познавать своего Внутреннего ребенка.
3. Если я не получил(а) то, в чем нуждаюсь, или получил(а) то, в чем не нуждался (нуждалась) и чего не хотел(а), у меня есть право на скорбь.
4. У меня есть право следовать собственным ценностям и стандартам.
5. У меня всегда есть право сказать «нет», если я не готов(а) согласиться, это небезопасно или идет вразрез с моими ценностями.
6. У меня есть право на достоинство и уважение.
7. У меня есть право принимать решения.
8. У меня есть право определять и уважать собственные приоритеты.
9. У меня есть право требовать, чтобы мои потребности и желания уважали другие.
10. У меня есть право прекратить разговор с человеком, который меня оскорбляет и принижает.
11. У меня есть право не отвечать за чужое поведение, поступки, чувства и проблемы.
12. У меня есть право на ошибку, я не обязан(а) быть идеальным (идеальной).
13. У меня есть право на все свои чувства.
14. У меня есть право сердиться на тех, кого я люблю.
15. У меня есть право быть собой и не чувствовать, что я недостаточно хорош(а).
16. У меня есть право испугаться и сказать: «Я боюсь».
17. У меня есть право переживать и отпускать страх, вину и стыд.
18. У меня есть право принимать решения, исходя из своих чувств, суждений и вообще на любом выбранном мной основании.
19. У меня есть право в любое время изменить мнение.
20. У меня есть право быть счастливым (счастливой).
21. У меня есть право на собственные потребности в отношении пространства и времени.
22. Это нормально — быть расслабленным (расслабленной), игривым (игривой) и несерьезным (несерьезной).
23. У меня есть право меняться и расти.
24. У меня есть право открываться, чтобы совершенствовать навыки общения и быть понятым (понятой).
25. У меня есть право заводить друзей и испытывать комфорт при общении.
26. Я имею право находиться в обстановке, где по отношению ко мне не применяется насилие.
27. Я могу быть более здоровым (здоровой), чем окружающие.
28. Я могу заботиться о себе, несмотря ни на что.
29. У меня есть право оплакивать реальные и потенциальные потери.
30. У меня есть право доверять тем, кто заслуживает моего доверия.
31. У меня есть право прощать других и самого (саму) себя.
32. У меня есть право дарить и получать безусловную любовь.
Можете задуматься, есть ли у вас все эти права. Лично я убежден, что они — и многие другие — есть у каждого человека.