Проблема современного общества изобилия в индустриально развитых странах заключается в отсутствии голодных времен. Мы не делаем паузы.
Исследования показали, что некоторым людям в среднем каждые 11 минут требуется новый стимул: заглянуть в телефон, посмотреть еще одно видео на YouTube, запостить что-нибудь в Instagram.
Они думают, что быстро заскучают. Мы потребляем, пресыщаемся, испытываем недовольство и охотимся за новыми способами получения удовлетворения. Для наших отношений это значит следующее: партнер может быть самым прекрасным и горячим, но если мы находимся рядом сутки напролет, когда-нибудь первоначальное восхищение станет нормой (и хорошо, если эта привычка будет нас радовать). Так сумасшедшая химия влюбленности идет на спад. Мы смотрим на вещи более трезво, примечаем в партнере те или иные изъяны. Со временем, скорее всего, реже занимаемся сексом, выработка окситоцина сокращается, и вместе с этим ослабевает и чувство привязанности. Вдобавок ко всему нам уже, скорее всего, больше не приносят кофе в постель. Пф-ф-ф…
Вместе не так уж и скучно
Как остановить то, что партнер, отношения с которым теряют искру, начинает нас нервировать? Наиболее частая (готова поспорить, вы знаете такие пары), скорее инстинктивная и довольно непродуктивная стратегия в таких случаях – создавать дополнительный раздражитель, изменяя партнеру и превращая любую мелочь в драму. Это, конечно, пощекочет нервы, но скорее вызовет стресс после ссоры или расставания. Не советую прибегать к подобному!
Прозвучит банально, но это правило фундаментально: нужно отдыхать! Не от отношений, а друг от друга. Только так можно остановить привыкание. Это значит следующее: одна только любовь не подарит вам жизнь, полную эмоций и чувств, один человек не сделает вас счастливыми. Все мы нуждаемся в смене обстановки, новых вызовах, хобби, и наши партнеры тоже. Система удовольствия получает необходимый отдых, дополнительный стимул к работе и подзаряжается энергией лишь у тех, у кого есть достаточно времени и личного пространства, чтобы побыть собой. Лишь тот, кто способен жить собственной жизнью, может позволить это и своему партнеру. Только в этом случае у «мы» появляются долгосрочные перспективы.
Тем самым мы подтверждаем всем известную истину: настоящая любовь – это не владеть кем-то и привязывать его к себе; настоящая любовь – это способность дать другому свободу и право на свои секреты. Это значит не только разрешить партнеру иметь собственное хобби, но и поощрять его стремление развиваться. Замечая, что возлюбленный верит в нас и вдохновляет ставить себе новые цели и добиваться их, мы испытываем истинное удовольствие. Кроме этого, такое отношение повышает самооценку и придает уверенности – нам кажется, что мы можем достичь намеченных целей, продолжаем расти и развиваться. Мы отлично себя ощущаем и проецируем эту радость на отношения. К примеру, я все чаще замечаю, как радуюсь, самостоятельно решив трудную задачу и думая о своих замечательных отношениях. И наоборот, я горжусь Йонасом, когда он добивается поставленных целей. Я думаю: «Этот парень – крутой чувак! Мой крутой чувак! Уи-и-и!»
Разумеется, самостоятельность не должна привести к отдалению партнеров. Совместные цели мотивируют обсуждать проблемы, проводить вместе время и определяют качество отношений – это доказали многочисленные исследования. А еще они же показали, что для отношений важно, чем именно пара занимается совместно.
Вас это, должно быть, не удивляет, но я убедилась на личном опыте: радость от отношений растет, когда партнеры тесно взаимодействуют друг с другом – танцуют, едят и ходят в театр.
Это гораздо лучше, чем, к примеру, лежать бок о бок на диване и листать ленту в Instagram. Таким способом можно отдохнуть и расслабиться после тяжелого дня, но в долгосрочной перспективе вам просто станет скучно. И это ужасно, ведь (возможно, есть и исключения, но как правило) скучным становится не человек, лежащий возле вас, а само его продолжительное нахождение рядом заставляет думать, что так будет всегда. И наоборот, чем более волнующими будут совместные развлечения, тем лучше для отношений в долгосрочной перспективе. Неважно, играете ли вы в карты, карабкаетесь по стене на скалодроме или путешествуете по миру.
Важная роль в досуге вновь отводится системе удовольствия. Острее всего она реагирует на яркие, будоражащие события. Прекрасные, неожиданные и даже опасные занятия активируют выработку адреналина и дофамина. Мы испытываем сильное возбуждение и хотим еще больше. Откуда знаем это? Просто то же самое мы чувствуем, когда влюбляемся. Пережить подобный экстаз вместе с возлюбленными, разделить с ними эти ощущения и тем самым удвоить их – это ли не истинное счастье?
Как подобный феномен отражается на счастье в длительных отношениях, исследовал американский психолог Артур Арон. Он провел эксперимент: связал парам руки и ноги и отправил их на полосу препятствий, плюс ко всему каждая пара должна была удерживать подушку между головами или телами, не давая ей упасть на пол. До и после эксперимента Арон фиксировал, насколько пары довольны своими отношениями. В результате оказалось, что после преодоления полосы препятствий участники становились ближе друг с другом, чем до начала испытаний.
Совместные трудности заставляют ракеты с дофамином взрываться одновременно у обоих партнеров. Следующий за этим всплеск адреналина не только заставляет сердца биться одновременно, но и вместе потеть. У пары улучшается настроение, а у скуки не остается шансов. Конечно, есть пары, достигающие подобного эффекта в ссорах. Жаркие споры вызывают всплеск адреналина и возбуждают партнеров. (Вспомните, сколько таких сцен мы видели в кино: сначала мужчина и женщина хотят вцепиться друг другу в горло, а затем сливаются в страстном поцелуе.) Я ни в коем случае не призываю влюбленных ссориться, но, возможно, внимательнее присмотреться к практике взаимного противостояния.
Споры – это вызов, справляясь с которым можно найти решение большинства проблем и новые точки соприкосновения.
Это важная составляющая работы над отношениями, участие в которой принимают оба партнера. Успешное преодоление разногласий дает отношениям новый виток развития, партнерство выходит на новый уровень и открывает приятные возможности для каждого – например, саморазвитие. Любовь не исчезает, она, как и прежде, – непревзойденное средство от скуки. Помимо прочего, система удовольствия вознаграждает наши усилия, и в результате чувства переходят на новый, более глубокий уровень.
Противоположности притягиваются! Так ли это?
Общие воспоминания и впечатления усиливают влюбленность и сексуальное влечение. Тем не менее те, кто читал внимательно, знают, что не стоит каждый день кататься с возлюбленным на американских горках или прыгать с парашютом. Избыточное стимулирование системы удовольствия не сможет спасти отношения, в которых что-то пошло не так.
А вот еще один реалистичный сценарий: когда очарование первых месяцев отношений проходит, и мы способны более трезво смотреть на партнера (#безфильтров), вдруг приходит осознание, что мы не подходим друг другу. Вполне вероятно, что специфические черты, которые поначалу казались нам такими необычными и будоражили воображение, внезапно начинают раздражать. А может, если первое время его сильная привязанность казалась романтичной, теперь она начинает нервировать. Скорее всего, у вас много отличий. И если в начале это привлекало, казалось незнакомым и будоражило воображение, для долгосрочных отношений важнее точки соприкосновения. Мы хотим тех, чей мозг работает как наш. Тех, кто чувствует и думает как мы.
Исследования показали: чем проще нам поставить себя на место партнера, тем лучше мы понимаем друг друга и тем активнее работает наша система удовольствия, а значит, тем больше привлекает партнер.
Недопонимание, напротив, активирует области мозга, отвечающие за негативные чувства и боль. Поэтому может быть больно, когда возлюбленные не разделяют наших жизненных принципов и желаний.
Разумеется, нет универсального объяснения тому, почему в отношениях что-то не работает. И если вы замечаете, как что-то не складывается, вряд ли поездка на американских горках сможет это изменить. Однако, если все работает как надо, они доставляют вам большое удовольствие. Так что выше нос!
Я знаю, сказать легче, чем сделать. Всем нам знакомо – я бы назвала это так – навязчивое ощущение лености или инертности, которое после тяжелого дня заставляет растянуться на диване и не позволяет встать. За ним стоит действие отвратительного и очень древнего механизма. Дело в том, что наш мозг любит рутину. Процессы, которые повторяются снова и снова, дарят нам чувство уверенности. Так нам легче жить: мы беззаботно чистим зубы, что-нибудь записываем, паркуемся задним ходом и ходим одним и тем же путем. Размеренный ход жизни неизбежно нарушают вредные привычки: желание съесть что-то сладкое, поковырять в носу, поваляться на диване. Изменить что-нибудь в жизни мы сможем, только если осознаем проблему и дадим себе волшебный пинок под зад. И в большинстве случаев будем приятно удивлены, как же здорово пробовать что-то новое. Скажем за это спасибо дофамину!
Смех заразителен
Интересный факт: согласно исследованиям, выражение удовольствия на лице, то есть смех или улыбка, делают их носителя особенно привлекательным. Такие люди заражают нас весельем, мы тоже начинаем улыбаться и тем самым активируем те мышцы лица, которые по нервным путям передают сигнал мозгу: пора вырабатывать эндорфин. Когда мы не в настроении, смех может сделать нас счастливее. Вот еще одна причина чаще проводить время вместе и придумывать позитивные привычки на каждый день. Например, регулярные занятия спортом или романтические свидания. К слову о романтических свиданиях: ощущение интимности и секс тоже помогут сохранить страсть в отношениях и увлечение партнером. С одной стороны, здесь поможет выброс в кровь окситоцина, с другой – тестостерона. В обоих случаях активно вырабатывается дофамин, усиливая в нас желание.