Помимо прочего, – хоть мне и не нравится рассуждать подобными категориями, – неврологи нашли подтверждение устоявшемуся клише:
В период влюбленности мозг мужчины весьма предсказуемо отличается от мозга женщины.
Если в мозге мужчин активируются отделы, связанные с визуальным восприятием, то у женщин больше задействованы отделы, отвечающие за внимательность, воспоминания и общение. Какой вывод из этого можно сделать? Мужчины, по всей вероятности, в вопросах любви концентрируют внимание на внешности. Возможно, причина в том, что миллионы лет назад при выборе партнерши его больше волновали ее способность к деторождению и здоровье. Женщины, в свою очередь, большее значение придавали характеру, внутреннему миру потенциального партнера: «Сможет ли этот мужчина позаботиться обо мне и моих детях?» Определить это гораздо сложнее, чем оценить внешние качества. Женщинам приходится сосредотачивать на мужчине все свое внимание, запоминать и много разговаривать. Для тех, кто хочет вступить в длительные отношения, это означает следующее: женщина надевает на свидание что-нибудь очаровательное, а мужчина делает ей комплименты и обсуждает отношения и будущее. Здесь я должна добавить: если какие-то области мозга у одного из партнеров работают активнее, это не значит, что у другого они безмолвствуют. Женщины тоже пожирают партнеров глазами, а мужчине важно разговаривать с девушкой, чтобы чувствовать с ней близость. Не поймите меня неправильно, я не говорю о том, что женщины всегда должны безупречно выглядеть, а мужчины без умолку болтать. Бывают дни, когда самое лучшее – это быть без макияжа и в домашних штанах, обнять любимого и просто помолчать. Интимность такого рода тоже очень важна (окситоцин, доверие, привязанность!), и зачастую в таких ситуациях партнер кажется нам самым прекрасным человеком на свете. Старания и потраченное время в конце концов окупаются. Результатом вновь становится желание.
Вы уже знаете, что все мы стремимся испытывать страсть и получать удовольствие. На первый взгляд, это покажется банальным, но подобное утверждение наполнено глубоким смыслом. В главе «Бабочки в животе. Когда мы по уши втюрились» мы узнали, что система удовольствия заставляет нас перейти от желания к действию, которое в первую очередь гарантирует наше выживание, а во вторую – обеспечивает дальнейшее развитие. В исследованиях отношений это получило название «модель саморазвития» – она доказывает, что выбор партнера продиктован тем же механизмом, который использует система удовольствия.
Грубо говоря, мы хотим тех, с кем сможем развиваться.
Иными словами, нам хочется быть с теми, чьи способности, представления и социальные связи могут привнести что-то новое в нашу жизнь. Если выразить это романтично: мы ищем свою вторую (лучшую?) половинку.
Я согласна с этим: мы готовы отказаться от частички своей независимости ради новых «мы» лишь с теми, кто нас дополняет, рядом с кем мы чувствуем себя лучше, чем в одиночестве. Тогда нам не кажется, что мы теряем свободу, наоборот, приобретаем продолжение нас самих. Будучи способными даже после долгих лет отношений вместе пробовать что-то новое и удивительное, мы продолжаем развиваться. Разумеется, не стоит забывать и о паузах, во время которых каждый будет реализовывать собственные цели и пополнять резервы своей системы удовольствия. В такие моменты ключевую роль в отношениях должны играть не сексуальное влечение и стремление к приключениям, а совместная работа, дружба и забота друг о друге. Или, наоборот, такие моменты могут обнажать проблемы, партнеры – совершать ошибки, ссориться и вновь мириться. Случается всякое. Такая смесь из внутреннего роста и отстранения вполне в духе системы удовольствия.
Я уверена: если развиваться самим и параллельно развивать отношения, быть как одна команда, не искать покоя, а ставить себе новые цели, то шансы сохранить пылкую любовную сеть в мозге партнеров значительно повышаются, и всплески адреналина в крови будут поддерживать искру в отношениях. И тогда вас накроет она – настоящая любовь. С романтикой, неугасаемым желанием и пылкой страстью. И Оскар Уайльд, возможно, окажется прав все же не во всем.
Глава 5Разбитое сердце. Как время лечит раны
– А можно умереть, когда сердце разбито? – в кафе передо мной сидит моя подруга Нина.
Сидит – это громко сказано. На стуле ерзает комок страданий: одна рука вяло упала на стол, вторая кое-как поддерживает поникшую голову. Глаза потухшие, а под глазами пролегли настолько темные круги, что мне кажется, Нина вот-вот утонет в них полностью. Вообще-то, от ее вопроса мне приходится сдерживать улыбку, но при взгляде на Нину меня вдруг охватывает беспокойство: вдруг это и правда возможно… Прошло уже три недели, как ее бросил Свен, и за это время она изменилась до неузнаваемости: похудела, кожа стала бледной, а волосы уныло повисли, обрамляя лицо. Ее движения были столь медленными и лишенными жизни, словно на плечах у нее лежали две тяжеленные гантели. Просто невероятно, что может сделать с молодой, красивой девушкой разбитое сердце!
– Мне так больно! Я думаю только о нем, сижу тут и пялюсь в пустоту. Я потеряла смысл жизни.
О, бедная Нина! Станет ли ей легче, если я объясню, что происходит в ее организме?
Мы знаем, что влюбленность заставляет дофаминовые ракеты в нашей системе удовольствия взрываться подобно фейерверку. «Мне нужно это! Прямо сейча-а-а-а-ас!» – эхом разносится по нашему мозгу. Должно быть, уровень серотонина в этот момент примерно такой же, как у пациентов с обсессивно-компульсивным расстройством. Итогом становится одержимость. Но стоит нам не найти взаимности, пережить разрыв, и вот разворачивается настоящая драма: «Почему она меня не хочет?», «Неужели он не видит?! Мы созданы друг для друга!» В любой мелочи мы готовы увидеть знак, что все это была страшная ошибка, что она непременно перезвонит, что он уже ждет за дверью. То, что прямо сейчас наша песня играет по радио, вовсе не случайно! При каждой такой мысли взрывается еще одна дофаминовая ракета, вызывая болезненное, навязчивое желание быть рядом. Мы никак не сможем его унять, ведь другой человек больше нас не хочет.
Хуже того – с одной стороны, наш мозг больше не вырабатывает ни успокаивающего нейромедиатора ГАМК, ни опиоидов, заставляющих испытывать счастье. Мы больше не чувствуем удовлетворения, становимся беспокойными и тревожными. С другой стороны, ожидание награды – поцелуй возлюбленного или возлюбленной – приводит к активной выработке еще большего количества дофамина. Плюс ко всему ряд нервных клеток начинает работать активнее, и, сами не производя дофамин, они все же провоцируют на это систему удовольствия. В результате желание лишь усиливается. Оно может возрасти до немыслимых пределов, повергая нас в полное отчаяние. Думаю, каждому это знакомо: больше всего мы ценим то, чем не можем обладать. Американские ученые назвали этот феномен frustration attraction – влечение, возникшее от безысходности.
Чем дольше мы безответно тоскуем по объекту своей любви, тем сильнее становится само чувство.
И тем сильнее реакции, протекающие в нашем организме, – те самые, что нарушают естественный ход химических процессов в мозге, воздействуя прямо на гипоталамус – штурмана вегетативной нервной системы. Охваченный любовным переживанием мозг кричит нам: «Черт побери! Мы должны вернуть этого парня!», «Не отпускай эту девушку! Давай же, парень, делай что-нибудь, дела-а-а-ай!!!» Охваченный паникой, гипоталамус взводит курок на оси стресса (подробнее о ней вы прочитаете в главе «Когда кровь стынет в жилах. Страх!»). Адреналин, норадреналин и кортизол врываются в наши исстрадавшиеся вены. Сердце стучит в висках, дыхание учащается, мы потеем, и нас начинает трясти. Роковая развязка: из-за стресса концентрация дофамина в мозге продолжает расти, стремление к тому, что нам больше не доступно, усиливается, а вместе с ним увеличивается и уровень стресса – замкнутый круг. Отвратительное чувство! Теперь мы не можем есть и спать. Тем, кого бросили, кажется, будто они гибнут, распадаются на части. Так что вопрос, можно ли умереть, когда сердце разбито, вполне обоснован.
Должно быть, вам уже давно пришло в голову одно сравнение – и довольно точное: с точки зрения биохимии человек, которого только что бросили, испытывает то же самое, что наркоман, страдающий от ломки.
Известно, что стимулирующие вещества используют те же механизмы, что задействованы, когда мы влюблены. Они стимулируют центры удовольствия и вызывают у нас максимальный спектр позитивных эмоций, на которые способен человек. Это идеальное сочетание влечения, счастья, удовлетворения, смелости и чувственного наслаждения. Мозг и каждая клеточка тела требуют: «Еще-е-е-е-е!», и вот человеку уже нужна новая доза или, скажем, поцелуй. Проблема в том, что из-за механизма привыкания человек все чаще желает получить удовольствие, а когда к нему долго нет доступа, его охватывают отчаяние, страх и непроходящая боль. Именно так и возникает зависимость. Исследования, посвященные разбитому сердцу, показали, что помимо системы удовольствия у людей, переживших расставание, светятся еще островковая доля и поясная кора. В мозге влюбленных они служат для соединения эмоций и сигналов внутренних органов (таких как сердцебиение, пот и нервозность) с когнитивной информацией. Эти области выполняют еще одну важную функцию: сообщают мозгу о боли и потребности в чем-либо.
Насколько сильно человек будет страдать, когда ему разобьют сердце, и попадет ли он в целом в этот ужасный замкнутый круг, зависит от множества факторов и глубоко индивидуально. Сколько человеку лет, как сильно он был влюблен, сколько длились отношения, есть ли у пары общие дети, его личностные особенности… Сильный и независимый человек может справиться со своими переживаниями, а застенчивый или с низкой самооценкой с большей вероятностью будет сильно страдать. Люди, которые во время отношений стремились контролировать свою половинку, будут тяжелее переживать разрыв, чем те, кто с самого начала давал партнерам больше свободы.